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martes, julio 17, 2012

Negociaciones en la frazada de cama

*Listening: TV sounds*
*Mood: Bleh... with a dash of bored*


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Distinguidas señoritas pulgas,
con todo respeto y discreción me dirijo a ustedes con la esperanza de que podamos llegar a un acuerdo de alimentación prolongada y una delimitación de los derechos y deberes tanto de alimento (yo) como alimentados (ustedes). Por favor, ponerse en contacto a la brevedad conmigo o mis representantes para que lleguemos a una solución que vaya más allá del que ustedes me piquen día y noche y que yo me vea en la obligación de lavar dos cargas de ropa diarias.

Atte.,
Narkito.


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sábado, agosto 27, 2011

Vade Retro Lunes

*Listening: Royal Pains on the background*
*Mood: Sleepy Head*

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Son las 6:13 de la mañana. Es bastante temprano para estar despertando, considerando que no he tenido clases hace más de un mes (aunque siento que ya llevo más de un año en esto), pero me despierta el sonido de agua corriendo, como cuando llueve, excepto que en modo diluvio. Me levanto con los ojos pegados de sueño y voy a mi baño; reviso las llaves: todo OK. Voy al baño de mi mamá y abro la puerta esperando que esté en la ducha. Pero no, está frente a su espejo, secándose el pelo.
- ¿Mamá, dejaste alguna llave abierta abajo?
- No
- Pero no escuchas como corre el agua.
- No.
- Emmm… pero es mucha agua.
- Es que tengo todo mojado acá- miro hacia abajo y efectivamente está todo mojado. Las toallas evitan que la mini laguna del piso salga libre hacia la habitación de mi madre, lo que arruinaría la alfombra más allá de todo reparo (no que esté en la flor de su vida).
- Mmm… voy a revisar abajo.

Bajo la escalera y el diluvio se escucha cada vez más cerca. Abro la puerta de la cocina y prendo la luz. Justo debajo de la lámpara se forma un arcoíris que empieza detrás del refrigerador y termina justo antes de tocar los quemadores de la cocina.

Oh, Dios.

Apago la luz y parto escalera arriba, ya un poco más despierta, aunque todavía restregándome los ojos. Abro la puerta del baño de mi mamá y le doy la noticia.
- ¿Un arcoíris?- me dice.
- Ajá.
- ¿En la cocina?
- Ajá.
- ¿Estás segura?
- Sep.
- Mmm…- se cepilla el pelo- ¿por qué no te vas a acostar mejor?
- Y ¿el agua?
- ¿Qué agua?
- El del arcoíris
- ¿Agua?
- Sí.
- ¿Del arcoíris?
- Sí. Como un río que sale del techo.
- ¿¡Pero cómo no me dijiste antes!?
- No sé- me empieza a dar frío y la cama me llama- Tengo frío- anuncio-, Me voy a acostar.
- Pero, y ¿el agua?
- Shhh. Estoy durmiendo. Buenas noches.

Mi mamá se queda en el baño boquiabierta y yo parto a mi pieza tratando de no tropezarme con mis propios pies.

Un Lunes cualquiera.

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sábado, agosto 06, 2011

Psycho

*Listening: Rata Blanca - Ella*
*Mood: Headache-y*


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Son las 2:37 de la madrugada y estoy buscando el número del plan cuadrante en mi celular. Suena el teléfono dos veces y me contesta la persona a cargo del retén de Placilla.

-Hola, mi nombre es Carolina, estoy llamando desde ▓▓▓▓▓. En el sitio del final, que está sin construir, hay unos chicos con un auto y la música a todo volumen. Están tomando y gritando. Y yo quiero dormiiiiiiiiiiir.
-Chuuuuuu… ya, señorita, tengo cuatro procedimientos antes y una sola patrulla, la voy a mandar apenas pueda.
-¡Pero yo quiero dormiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!
-Señorita, tengo cuatro procedimientos de violencia intrafamiliar, no puedo adelantar este…
-Entonces, ¿cómo en cuánto rato más?
-Una hora aproximadamente, voy a tratar de apurarme, pero no creo que se pueda antes.
-OK, muchas gracias, buenas noches.
-Buenas noches.

Cuelgo y el bajo del reggaeton me perfora el cerebro. Los imbéciles que están en el terreno baldío detrás de mi casa se ríen y gritan a todo pulmón. No sé cómo lo hacen mis vecinos para seguir durmiendo con tanto ruido. Ni mi madre -que está en la pieza contigua- se despierta con el escándalo.

Me levanto al baño, paso a la cocina a tomar agua y me devuelvo a mi pieza. Acostada de espalda trato de concentrarme en mi propia respiración y no en el maldito bajo, que más que los gritos y las risas, es lo que no me deja dormir. Aprieto los ojos y trato de pensar en otra cosa. No está funcionando. Prendo la TV con la esperanza de que el ruido de esta ahogue el ruido de afuera. Tampoco funciona. Me doy media vuelta y miro al vacío; rápidamente y sin darme cuenta me veo saliendo de la casa con mi bate de béisbol, rodeando el condominio y caminando los 60 metros de tierra y huevillo que me separan de los imbéciles con el auto de las luces de halógeno. Hay una niña en polera bailando en frente de los focos del auto y a ratos su silueta se mezcla con el resto de la noche y la pierdo de vista, los otros están conversando animadamente, pero paran cuando me ven venir. El bate lo llevo en la mano derecha, colgando como un peso muerto y me apoyo en él cuando me paro a la izquierda del auto, lejos de las luces que me encandilan.

-Hola –, les digo, pero los imbéciles, además de ser imbéciles, son maleducados y no me responden. Los hombres, tres, se acercan a mí y las niñas se ponen detrás del auto, la chica que estaba bailando se tropieza y para la caída con el espejo retrovisor, su amiga la afirma del codo y trata de estabilizarla un poco. Ambas están ebrias. Patético. – Dije “hola”, ¿están sordos?- eso parece sacarlos del estupor etílico y un tipo bajito y rechoncho da un paso hacia adelante y me apunta con su lata de cerveza Escudo.
-¿Y voh? ¿Qué hue’a querí?
-Tssss, andamos finitos, ¿ah?. Quiero que se vayan los imbéciles, porque no dejan dormir.

Todos se ríen; fuerte y claro, como el chirrido que hace el aceite cuando se está quemando. Mis huesos crujen al tiempo que los músculos se me empiezan a apretar.

-¿Se creen muy machitos viniendo a carretear acá? ¿No se les ha ocurrido que si no los quieren en sus propias casas metiendo ruido a esta hora, tampoco los queremos nosotros acá? Si tantas ganas tienen de tomar y bailar a esta hora, váyanse a una disco, a un pub, pero no acá. Más encima dejan todo cochino, lleno de vasos, latas y botellas rotas…
-Ya, flaca- me interrumpe el imbécil del medio, que hasta el momento había estado apoyando en el capó del auto- déjate de hueviar…
-¿Y si no quiero? Lo que yo quiero es dormir, pero no puedo porque ustedes señores y señoritas imbéciles tienen la música a todo volumen y no dejan dormir, y ahora no me quiero ir hasta que se vayan ustedes, estoy hasta más arriba de la coronilla de imbéciles como tú que creen que porque la están pasando bien tienen todo el derecho de interrumpir las vidas de los demás, nadie te dice que no la pases bien, pero hay lugares y momentos para ello y ESTE NO ES UNO DE ESOS.

El idiota mayor se ríe de nuevo y con una sonrisa de oreja a oreja se acerca a mí y me pone la mano en el hombro, que yo sacudo bruscamente y le doy mi mirada asesina certificada. El imbécil del medio también se está acercando y el imbécil menor tira su lata vacía al piso. La lata llega al piso y el tiempo se enlentece, el trío de imbéciles se abalanza a mí y yo levanto mi bate y lo blando con fuerza conectando directamente con la oreja del idiota mayor, la vibración del rebote es inesperada, pero más aún el crack sordo que se eleva por sobre el beat del reggeaton. Los ojos del idiota mayor se desenfocan y su cuerpo se vuelve de trapo al tiempo que cae al suelo. Imbécil Menor trata de agarrar a Idiota Mayor antes de que caiga al suelo, pero apenas logra amortiguar un poco su caída, lo sacude y lo llama por su nombre un par de veces, pero Idiota Mayor está indefinidamente inconsciente. Imbécil del Medio trata de arrebatarme el bate ¡y lo logra!, dejándolo fuera de mi alcance al dar un paso atrás, me abalanzo sobre él al tiempo que él levanta el bate por sobre su cabeza y lo veo, ¡es una pistola!, tiene una pistola en el cinturón. Le doy una patada entre las piernas y le arrebato el revólver, luego, disparo contra todo lo que se mueve hasta que el cargador está vacío y todo lo que sale del arma son clicks y sonidos metálicos.

La tropa de imbéciles ya no es parte de este mundo. El silencio es ensordecedor y bienvenido. Tomo prestado el celular de la Niña Ebria n°1 y marco el 133.

-“Carabineros, ¿cuál es su emergencia?”
-Cinco muertos, Valparaíso. Peñuelas.

Dejo la línea abierta por si es necesario rastrear la llamada, agarro mi bate y emprendo mi camino a casa. Antes de acostarme me lavo las manos y por si acaso, me lavo los dientes otra vez, siempre he tenido mala dentadura y hago lo imposible por mantener a raya las caries. Para cuando estoy de vuelta en mi cama se escuchan las sirenas a lo lejos y un helicóptero está sobrevolando la zona. Música para mis oídos. Apago la luz, me doy media vuelta y cierro los ojos. Por fin puedo dormir en paz.


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martes, mayo 24, 2011

Códigos Cerrados

*Listening: The Dead Zone Episode on TV*
*Mood: Wired!*

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Mi amigo Lothar dice: "Definición de programa de código cerrado de una computadora: Extraña forma de vida que tiene la capacidad de transformar comandos en mensajes de error".

Idea para la cual yo he propuesto un ejemplo.

Enjoy.


format c:

Usted ha decidio formatear el disco D, desea continuar? S/N

N

format c:

Usted ha decido formatear el disco D, desea continuar? S/N

N

format d:

Usted ha decidido formatear el disco C, desea continuar? S/N

S

formateando disco F...

54% completado



No se ha podido completar su petición ya que alienígenas están actualmente cenando en la BIOS, para más información digite HELP.


HELP

Comando no existe. Revise la ortografía de su comando.

HELP

Comando no existe. Revise la ortografía de su comando.

KILL ME NOW

Terminators han sido enviados a su domicilio. Espere cómodamente y disfrute del apocalípsis.

*facepalm*

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jueves, mayo 05, 2011

Vida Suburbana - Suceso #256

*Listening: NIN - Closer to God*
*Mood: Hyper*


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REPORTE DE TRANSCRIPCIÓN. Extracto.
Nota: Algunos datos han sido censurados para proteger la identidad de los involucrados.
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Fecha: ▓▓/Abril/2011
Lugar: ▓▓▓▓▓▓▓ - Paradero de Micro

N: Cacha que el otro día fui al ▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓ (supermercado) y se les habían acabado las Oreos.

M: ¡¡Noooooooooooooooo!! ¡¡No te puedo creer!!

N: Sep, así no más. Y no le avisaron a nadie.

M: Que lata.

N: Sí, esto es como la crisis de Yogito de plátano.

M: Me muero.

­» Fin Transcripción
»»Fin Suceso #256



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miércoles, enero 12, 2011

Summer Cooking - Lasagna à la Narkito

*Listening: Black Grass - Yesterday's Gone*
*Mood: Relaxed*


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Todo empezó porque como en julio del año pasado yo empecé a comer mucho más de lo normal y en vez de subir de peso, empecé a bajar. Al final, cuento laaaaaaaaargo hecho corto; o es estrés, o es la erosión estomacal iñi-piñi que tengo en la pared del fondo a la izquierda en (sí, así es) mi estómago.

Como consecuencia directa de esto y mi colesterol total por las nubes, tengo que hacer dieta -que por cierto considero es una verdadera aberración e insulto, pero como nadie me preguntó qué me parecía...-, esta dieta implica comer una cantidad inesperada de frutas y verduras y no comer nada que sea muy rico.

Por suerte, a mí me gusta cocinar. Así que, ni tonta ni perezosa, puse manos a la obra y empecé a buscar recetas que tuviesen cara de satisfacer mi hambre (estoy consumiendo cerca de 5000 kcal diarias para poder mantener mi peso, pero aún así, con 53kg de humanidad, estoy bajo peso en un 1kg).

De pronto me acordé de mi viejo amigo. Jamie Oliver, que solía tener un programa de cocina en el cable llamado "The Naked Chef" y decidí ir a darme una vuelta a su sitio web a ver qué encontraba de bueno. Demás está decir que encontré el Santo Grial de las recetas.

AL final, para poder hacer esta Lasaña semi-vegetariana, terminé mezclando algunas ideas y partes de recetas de platos que en el momento me parecieron menos llamativos. Por eso la llamo Lasagna à la Narkito, por ser esta suerte de Frankestein Culinario (aunque no por eso una ocurrencia accidental).

Acá está el producto final, ya les cuento cómo lo hice:
Lasaña à la Narkito - Saliendo del horno


Primero los ingredientes. Para la Salsa de Tomate:
  • 2 a 3 "glugs" de aceite de oliva / / Un "glug" se define coloquialmente como el sonido que hace la botella cuando deja pasar el líquido, cada "glug" equivale a 1 cucharada sopera aproximadamente.
  • 1 cebolla picada finita.
  • 1 diente de ajo cortado fino.
  • 1 cucharadita (de té) colmada de orégano seco.
  • 400gr de salsa de tomate, o 1kg de tomates maduros (recomiendo la salsa, de todas maneras, porque es más rápido y fácil). 
  • Carne molida (opcional, por esto es que mi lasaña es semi-vegetariana, porque en realidad no comprendo muy bien el concepto de NO comer carne).
Luego, los ingredientes para el Relleno de Espinaca:
  • 8 puñados de espinaca (o 1 malla de supermercado) bien lavada.
  • 2 cucharadas de mantequilla (o margarina).
  • Un poco de aceite de oliva (no más de 1 cucharada sopera).
  • 1 diente de ajo cortado bien finito.
  • Un puñado de orégano.
  • Queso Cheddar (yo ocupé cerca de 50gr)
  • Otro tipo de queso, yo ocupé Fontina (cerca de 50gr también)
Para la Salsa Blanca (que esto fue enteramente invento mío, porque nunca entendí que era eso de la salsa bechamel):
  • La mitad de un pote de crema
  • Leche
  • Maizena
  • 1 cucharada de mantequilla (acá también usé margarina, por lo del colesterol).
¡Y por supuesto, las láminas de lasaña!

En segundo lugar, ya reunidos los ingredientes y el extintor a mano, vamos a proceder a las preparaciones.

El relleno de espinaca se prepara primero, porque una vez listo tenemos que esperar que se enfríe para poder continuar. Poner un sartén a fuego alto, en él, poner la mantequilla/margarina, el aceite de oliva, el ajo y el orégano. Para cuando el sartén esté caliente, el ajo debería estar cocido, esto lo sabemos porque se pone más suave/blando.

Luego empezar a agregar la espinaca, no toda de una vez. Si no que agregar cuanto quepa, esperar a que se cocine un poco y luego agregar otro puñado.

Lasaña à la Narkito - Espinaca con todos sus nutrientes

Al irse cocinando irá disminuyendo su volumen. La gracia de cocinarla así es que no pierde sus nutrientes, cosa que sí pasaría si la echamos a hervir en agua (porque luego botamos el agua). Una vez cocinada toda la espinaca, seguir revolviendo por otros 5 minutos y luego retirar del fuego y trasvasar el contenido del sartén a un bol. Ahí dejaremos nuestro relleno para que se enfríe.

Luego, cocinaremos la salsa de tomate. En el mismo sartén que acabamos de desocupar agregar el aceite de oliva, la cebolla, el ajo y el orégano. Poner a fuego lento/medio, cocinar por 10 minutos, hasta que la cebolla esté suave/blanda y el ajo tenga un poquito de color. (Si vas a agregar carne molida, este es el momento, cocinar completamente y luego proseguir). Agregar la salsa de tomate, si vas a ocupar tomates maduros, entonces pinchar cada tomate, pasarlo por agua hirviendo por 40 segundos, luego poner en agua fría por 30 segundos y pelar (este método ayuda a que la piel/cáscara del tomate se despegue y sea más fácil de sacar). Una vez pelados, deshacerse de las semillas y luego agregar al sartén.

Revolver suavemente para mezclar los ingredientes y dejar tapado a fuego lento por 15 minutos. La salsa cuando esté lista, debería estar más bien dulce. Si pasados los 15 minutos sigue ácida, agregar un poco de leche líquida, revolver suavemente y dejar a fuego lento por otros 5 a 7 minutos.

Finalmente, agregar sal y pimienta a gusto.


Una vez terminada la salsa de tomate, debemos regresar a nuestras espinacas, que ya deberían estar frías. Ahora debemos cortarlas lo más finitas que sea posible, pero antes debemos estrujarlas dentro del bol para no perder el líquido de nuestra cocción. Una vez picadas las espinacas, devolver al bol y agregar dos láminas de queso Cheddar (36gr) y el queso Fontina.

Lasaña à la Narkito - El relleno de la lasagna

Nuestro relleno está listo.


Para la salsa blanca, como dije anteriormente, inventé. Lo mezclé todo estando frío, me aseguré de que la maizena no se me hiciera grumos y luego lo revolví a fuego lento por cerca de 15 minutos, hasta que la mezcla espesó lo suficiente como para llamarse crema.


Ahora que nuestros ingredientes están listos, tenemos que armar la lasaña. La preparación de las láminas de lasaña va a depender de si son del estilo clásico o precocidas. Si son clásicas, sigan las instrucciones de la caja, si son precocidas, sugiero dejar en agua por al menos 10 minutos antes de utilizar, esto para hidratarlas.

Acá una foto armando la lasaña. La primera capa es de salsa de tomate, luego láminas de lasaña, luego una capa de relleno de espinacas con un poco de salsa blanca, luego un poco de queso cheddar cortado en trozitos. Luego otra capa de láminas de lasaña y luego salsa de tomate, así consecutvamente hasta que se acaben los infredientes.

Lasaña à la Narkito - Armando el menjunge

Lo importante es que la última capa, la que está en contacto directo con el medio ambiente, por decirlo de alguna manera, NO debe ser una capa de ingredientes secos, o sea, debe ser ya sea salsa de tomate, o relleno de espinacas con salsa blanca. En mi caso, los ingredientes me alcanzaron justo para terminar con relleno de espinacas, queso cheddar en trocitos y salsa blanca.

Acá una foto de la lasaña entrando al horno.
Lasaña à la Narkito - Entrando al horno

Dejar en el horno por 30 minutos a 190°C/gas5. Poner en primera instancia el fuego bajo/directo/el que apunta a la base de la bandeja de horno. A los 15 minutos, cambiar la dirección de la lama a fuego alto/para dorar.

Sacar del horno, dejar reposar por 5 minutos, servir con ensaladas verdes para lograr un efecto visual más llamativo. En mi caso, era brócoli y betarragas, porque eso es lo que había en el refrigerador.

Lasaña à la Narkito - En el plato


Comentario:
En verdad me gustó preparar este plato. Al principio estaba muy escéptica de lo que iba a suceder, pero al probar el producto final el sabor es tan poderoso y perfecto que los ojos se me cerraron automáticamente para poder disfrutar mejor de las texturas y sabores.

Nunca antes había metido mis manos en espinacas, pero me encantó esta forma de prepararlas, porque a parte de conservar mejor los nutrientes, también tienen un sabor distinto y más fuerte.

Ocupar distintos tipos de quesos también le da un toque sofisticado al plato y es una agradable sorpresa encontrarse con los trocitos de cheddar.

Para ser primera vez que cocino algo así, me tomó menos tiempo de lo esperado, con un total de 95 minutos entre juntar los ingredientes, cocinar y limpiar. Se me ocurre que con práctica este tiempo puede disminuir a unos 60 a 70 minutos.

Ciertamente planeo cocinar esto de nuevo :)

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domingo, octubre 03, 2010

5 minutos de recreo...

*Listening: Whomadwho - Space for Rent*
*Mood: in pain*


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Lo que realmente me preocupa de todo el spam que recibo –que es bastante, lo suficiente como para querer cambiar de cuenta-, es que estos entes (anónimos y decadentes, claro está), parecen conocerme íntimamente. Saben qué estudio y dónde, saben que tengo problemas de dolor casi crónico (falta el diagnóstico oficial por ausencia de dinero y coraje para que me digan algo así), qué me gusta leer, los idiomas en los que me manejo, a qué sector etario del marketing pertenezco y que rara vez como helado (esto se puede extrapolar del hecho que sólo he recibido 2 mails en toda mi vida tratando de engancharme en alguna promoción u otra a la base de que podré consumir mi peso corporal en helado del sabor que me apetezca).


Es preocupante esto si pensamos que los demonios seleccionadores de publicidad basura son en su gran mayoría –si es que no todos-, bots. ¿Cómo así?, bueno, pequeños programitas y scripts que hacen un trabajo para el que han sido cuidadosamente programados por algún humano seboso que se pasa 18 horas al día frente al computador. En otras palabras, funcionan automáticamente y, si tuviesen libre albedrío, estaríamos condenados a vivir bajo los designios de un loop caprichoso y omniscientes, que preseleccionaría nuestra vida de acuerdo a un algoritmo todopoderoso y secreto. En otras palabras, ellos pasarían a ser lo que ahora conocemos como humanos y nosotros seríamos los bots. ¡Pavoroso! ¿no creen?

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domingo, agosto 29, 2010

Narkito for Dummies

*Listening: Muse*
*Mood: high*


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Narkito for Dummies, por Narkito, Dere, Pinosky y PM2

Generalidades:
  1. Sea puntual.
  2. Narkito aprecia la precisión y la exactitud.
  3. Comprométase y cumpla con lo que dice y hace (y/o con lo que dice que va a hacer). No haga promesas que no pueda cumplir.
  4. Si Narkito no quiere algo, valga decir, se niega, dice que no; entonces no insista. Recuerde que su petición ha sido cuidadosamente considerada. Si la respuesta es no, significa no. De ninguna manera, ni en ningún caso significa “déjame pensarlo”, “pregúntame 30 veces más y digo que sí”, ni mucho menos “digo que no, pero en realidad lo que quiero es que me sorprendan”. No ruegue, no haga show ni recurra al chantaje emocional.


Advertencias:
  1. Narkito se destaca por ser muy directa. Si Ud. no quiere saber su opinión, entonces no se la pregunte.
  2. Evite el contacto innecesario. Consulte antes de iniciar cualquier tipo de contacto físico.
  3. Evite el exceso de besos y abrazos.
  4. Si Narkito lo dice, es en serio (con la salvedad de cuando está bromeando, en cuyo caso su tono de voz cambia levemente, sin embargo habrá que referirse a situaciones de vida real y role playing para distinguir este tono específico).
  5. Consulte antes de administrar alimentos (esto debido a los gustos y disgustos particularmente marcados en Narkito, que por cierto son inflexibles).
  6. Bajo ninguna circunstancia, retire o toque alimentos que Narkito esté consumiendo o pretenda consumir.
  7. Respete su espacio personal (definido coloquialmente como la distancia que ocupa ¾ de brazo extendido a la altura del hombro. Si puedes ver el matiz verdoso en los ojos de Narkito, estás demasiado cerca).


Para entablar conversaciones:
  1. Sea interesante, pertenezca a la distribución normal de inteligencia o superior y si va a hablar weas/estupideces, sea simpático.
  2. Evite expresiones oscuras o ambiguas.
  3. Sea claro, preciso, breve y conciso.
  4. Si se le pide clarificación sobre algún tema en particular, expresión, idea, concepto, etc., en efecto clarifique. No juzgue ni recurra a la burla.
  5. Jamás asuma que algo es obvio, ni se sorprenda de preguntas cuyas respuestas usted considera obvias.
  6. Evite el uso excesivo de metáforas.
  7. Evitar a toda costa cambios de temas bruscos.
  8. Pueden existir circunstancias en las cuáles las expresiones y explicaciones de Narkito tiendan a los tecnicismos y saltos lógicos que resultan difíciles de seguir o poco aparentes, si algo no queda claro, pregunte e intervenga. Si las dudas existen y Ud. no pregunta, Narkito asume que Ud. lo ha comprendido y asimilado de manera correcta y efectiva, por lo que operará sobre la base de que usted maneja dicha información. De ser así, grandes confusiones y malos ratos pueden producirse. Evítese el mal rato y pida clarificaciones cuando la situación lo requiera.


Para carretear:
  1. Póngase en contacto con su proveedor local de Narkito.
  2. Infórmele a Narkito con anticipación. Un mínimo de 2hrs será más que suficiente, sin embargo, recuerde que mientras más tiempo haya entre la entrega de información y el evento en sí, mejor será la disposición de Narkito.
  3. Considere el lugar a dónde desea asistir.
  4. Considere las condiciones ambientales climáticas.
  5. Asegúrese de que hayan bebidas no-alcohólicas disponibles en todo momento (no quiere decir que Ud. debe correr con los gastos, sino que debe existir al menos la posibilidad de que estos bebestibles sean adquiridos de manera fácil y eficiente).
  6. En el lugar de “carrete”. Evite dejar a Narkito por sí misma, procure indicar dónde están las salidas de emergencia, baños, barra, bebidas no-alcohólicas y cómo y dónde se van a encontrar en caso de que se pierdan de vista.
  7. Respete la hora a la que Narkito decida marcharse, incluso si esto es apenas 10 minutos después de haber llegado, recuerde que a veces las luces y los sonidos son demasiado fuertes e intrusivos y la situación se vuelve simplemente insoportable. No lo tome como algo personal.



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sábado, enero 09, 2010

.3

*Listening: Jace Everett - Bad Things*
*Mood: So effing tired*

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Levantaron altares para demostrar su devoción al Gran Escarabajo de la Vida. Sacrificaron vírgenes en lo alto de la montaña. En su honor bailaron días y noches bajo la divina sombra de su presencia. Ante el éxtasis de su esplendor se reprodujeron. Y bailaron un poco más.

Links: Uno | Dos | Tres

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martes, julio 21, 2009

In the corners of my mind

*Listening: Yui - Again*
*Mood: Lost somewhere in the universe*

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A veces hablo del ruido que tengo dentro de mi cabeza. Un gran problema es que todo es demasiado aleatorio, no hay orden ni justicia en mi mente. Mucho caos y un montón de imágenes mentales.

Supongo que sólo estaba tratando de ordenar un poco. Todas las imágenes tienen un significado, si de casualidad te da curiosidad alguna, sólo pregunta.

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jueves, mayo 07, 2009

Conclusiones

*Listening: Jamie Cullum - All at Sea*
*Mood: Sored-throat-ed*

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El último post hablaba de mis conversaciones matutinas en esos minutos justos antes de despertar, bueno, en realidad, más que hablar de ellas, las re-actuaba para el deleite de mis lectores (o no, puede ser que a nadie le importe, como suele ser el caso).

Pues bien, a partir de aquél post, llegué a algunas conclusiones de lo más interesantes que pongo a continuación:

1.- Mis conversaciones matutinas poseen una variada gama de temas y maneras de expresarse, ya sean monólogos o presentaciones, o bien, discusiones profundas con mi subconsciente (aunque no se descarta la posibilidad de que el conciente poco o nada tenga que ver con esto), predominando ésta última probablemente por constituirse como la mejor manera para representar las dos caras de un problema.

2.- Desde la conclusión primera, podemos además agregar que siendo la manera preferida de elongación mental la conversación, llama la atención que el tono subyacente de prácticamente todas las conversaciones sea sarcástico y un tanto hostil. Freud probablemente tendría algo que decir al respecto, pero no se me ocurre qué (¿o será que no quiero pensar qué y por lo tanto, lo pienso, pero lo reprimo?).

3.- Las clases de Neuropsicología, que a pesar de ser semestrales se dictan sólo una vez al año, tienen exactamente la misma importancia que la posibilidad de la existencia de Godzilla como un instrumento de violencia inserto en la humanidad. A modo de observación: sólo uno de estos temas me va a dar dinero y cobijo en mi adultez, adivinen cuál±.

4.- El idioma no es un problema, en este lugar hablamos lo que sea, no en serio, lo que sea.

5.- El neurólogo no debería pedirme que hiciera diarios de sueño (anotar cuánto y cuándo duermo), debería pedirme que hiciera diarios de ensoñaciones y luego deberíamos leerlo juntos comiendo manzana, porque no hay nada más gracioso que tratar de reír mientras se come manzana (rojas, las manzanas verdes son frutas serias y recatadas que no deberían verse envueltas en escándalos irrisorios).

6.- Desde la conclusión quinta, después de reír y atorarse con manzana, editar el diario de ensoñaciones y venderlo como una obra de arte en la literatura ultra moderna no es una mala idea±±.

7.- No vale la pena preguntarse cómo lo hago para soñar tanta estupidez junta, lo que sí vale la pena preguntarse es cómo lo hago para recordar todo esto tan bien, cuando no soy capaz de recordar qué monos pinta el fascículo arqueado en la batalla de las afasias.

± Aunque, probablemente Godzilla me daría más dinero.
±± Compilar un capítulo completo dedicado únicamente a Godzilla parece ser la mejor manera de actuar.

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lunes, mayo 04, 2009

Conversaciones matutinas

*Listening: Pearl Jam - I Am Mine*
*Mood: Sleepy*

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-Toma 1-

“¡Ataque de Las Pulgas Viciosas, ataque de Las Pulgas Viciosas! Alerta general, alerta general, estamos en DEFCON 5, repito DEFCON 5-- eh, tú, ¿que acaso no piensas moverte, no entiendes qué es DEFCON 5?”

“Sí, lo entiendo y no, no pienso moverme”

“¿Ah, la dura? Pero si estamos bajo el ataque de Las Pulgas Viciosas… *’nuff said*”

“¿Sabías tú que la mayoría de la gente cree que DEFCON 5 es en realidad el nivel de seguridad más alto, cuando en realidad el más alto es DEFCON 1?”

“Ah… no”

“¡Caro, a levantarse!”

*al unísono*
“Ah, mierda”


-Toma 2-

“Me inclino hacia la sospecha de que el señor me ha reclutado para el papel del ratón en la siempre popular tragedia del gato”

“¡¿Qué?!”

“Viste, te dije que suena horrible en castellano, es lo peor de estos sketches, que si la persona a quien se lo quieres mostrar no sabe inglés, no hay como hacerle entender que son lo de mejor de lo mejor”

“Pero, no, dale, tiene que haber una manera de que esto tenga sentido en castellano, de traducir todas esas bromas y esos juegos de palabras”

“¿Ah, sí? Te reto a que traduzcas ‘throatlet’ al castellano, o 'the seatedness of his posture'. Dale, te doy 10 minutos para que me encuentres una traducción medianamente coherente que mantenga la visión original del autor”

“¡Caro, a levantarse!”

*al unísono*
“Ah, mierda”. “Yes!


-Toma 3-

“No tiene sentido”

“¿Qué cosa; tú vida, el orden de las sábanas, que tu grabador de DVD no sea capaz de grabar DVDs o que las cosas hechas para zurdos te sean más cómodas que las cosas hechas para diestros?”

“¿No te cansas de hablar tanto? No, no me refería a ninguna de esas cosas, aunque veo que tienes un punto válido en eso de las zurdotecas y zurdo-chucherías. No, lo que yo quería decir es que estaba pensando en lo último que vimos en neuropsicología, lo del Trastorno por Estrés Postraumático y no me hace sentido que si el trauma es tan grande, terrible y profundo –y todo eso- como para cambiar estructuralmente el cerebro; aumentando el tamaño de la amígdala y disminuyendo el tamaño del hipocampo; entonces, sea posible que los síntomas se presenten hasta un año después de ocurrido el trauma. En otras palabras, la pregunta de fondo sería ¿qué hace que los síntomas se demoren tanto en aparecer?”

“Y dices que yo hablo mucho. Pues la verdad es que propones una pregunta muy interesante y me tinca que tiene que ver con cuanto dura el proceso de cambios estructurales y cuánto demora el cerebro de cada persona en llegar al punto crítico…”

“¡Caro, a levantarse!”

Mi yo despierta: “Wow, tengo que anotar eso”


-Toma 4-

“… lo esencial, entonces, en la respuestas a emergencias globales es la respuesta aérea por parte de las Fuerzas Aéreas y la pronta ayuda de las facciones civiles especialmente entrenadas para situaciones de este estilo. Acto que se ve fuertemente reflejado, por ejemplo en la caída de Godzilla en la batalla de Shikijo, en dónde no fue exactamente la facción militar la clave en la caída, si no más bien, la pronta organización y puesta en acción de las facciones civiles y sus actos heroicos las que pudieron impedir el avance de Godzilla y la inminente destrucción de la ciudad. Siguiente diapositiva por favor. Ok, en esta diapositiva estamos viendo un esquema estratégico del ataque a Pearl Harbor y esta flecha roja de acá marca el avance imparable de la entonces Escuadra de Godzillas de Primera División a cargo del General Imura, Sakaragi…”

“¡Caro, a levantarse!”

“Wow, tengo que anotar eso”


-Toma 5-

“Trac trac trac trac”

“Ah-ah, trec, trec, trec, trec

“¿Trec? Ah-ah, trac, trac, trac, trac

“Trec”

“Trac”

“¡Trec!”

“¡Trac!”

“¡TREC!”

“¡TRAAAAAAAAC!”

“¡TREEEEE~~~~~~C!”

“¿Trec? ¡¿Trec?! ¿¡TREC!? Graeerebeg trac, trac, gereebinu, lopo lopo lupuneto, graeereeb ¡TRAC!”

“Me, ¿trac?, pffff

“¡Caro, a levantarse!”

*al unísono* “Ah, gereebinu


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sábado, febrero 07, 2009

STATUS QUO

*Listening: Placebo - Hare Krishna*
*Mood: effin' sleepy*

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Mis vacaciones hasta el momento han sido como haberse quedado atrapado en el tiempo. El tiempo no corre, los no días pasan. Cuando despierto siempre es Domingo y eso está empezando a molestarme. Mi único guía es el sol, pero apenas puede guiarme con respecto a la hora aproximada, nunca con respecto al día aproximado, no sin el equipo adecuado, y eso definitivamente me molesta. No sé cómo he de disfrutar de este perpetuo status quo, que bien podría ser cíclico, pues todo se me mezcla por culpa del insomnio-- que a ratos me hace pensar en la anosmia.

Cuando tienes insomnio nunca sabes si estás completamente dormido o completamente despierto; es de hecho una mezcla de ambos, 50% tradición, 50% innovación. Te echas un trago de Coca-Cola a la boca y terminas con los restos de una manzana en la mano. No todo lo que sube baja, pero si todo lo que baja alguna vez estuvo arriba. Pestañeas y el escenario cambia. Despiertas en lugares a los que juraste nunca regresar y luego despiertas en la incomodidad de tus sábanas haciendo un torniquete a tus extremidades inferiores. La continuidad del tiempo y el espacio no existe cuando no puedes dormir –ni cuando no puedes despertar-, lo que sólo termina exacerbando la situación a medida que los días y las noches se convierten en un solo borrón multicolor, como cuando te las arreglas para abrir los ojos justo en el momento que vas cayendo de tu cama; hay una coherencia escondida en esos patrones, pero los colores y el dolor son demasiado fuertes como para dejarte ver más allá de las fibras extra-durables de tu alfombra.

Así han sido mis vacaciones hasta ahora, un desfile incesante y extenuante de días y noches, de “sís” y “nos” que se tiran de cabeza a la vorágine producida por la detención del tiempo, pues verás, apenas sabes algo de física te enteras sobre la inercia y con un poco de imaginación aplicas el concepto a otras cosas que tal vez antes no sabías exactamente cómo denominar. Pues bien, el tiempo también tiene inercia y es la inercia de su movimiento pausado y constante detenido de golpe la que ha causado la vorágine consumidora y alucinante en la que me encuentro; un vórtex descabellado de incertidumbre que se niega a disminuir la velocidad lo suficiente como para dejarme ver en qué estación estoy. Y ni hablemos de bajar, de detener el tren, de despertar (o finalmente dejar tu cabeza en la almohada, pulsar “off” y dormir).


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miércoles, enero 14, 2009

Dos

*Listening:Luna Sea - Shine*
*Mood: Wired*

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Las primeras palabras coherentes que salieron de su boca cuando nos conocimos fueron: "Si no puedes ser un buen ejemplo, entonces tienes la obligación de ser una terrible advertencia para el resto", y desde ese día que he vivido mi vida al pie de la letra de sus enseñanzas. Lamentablemente nunca he logrado ser un buen ejemplo.

Links: Uno | Dos | Tres

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miércoles, diciembre 31, 2008

Felices Fiestas

*Listening: Caresse sur l'océan - Les Choristes OST*
*Mood: Wired!*


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Y bué, estaba aburrida, no quería estudiar y el dinero no crece en los árboles, resultado, una video-tarjeta para ustedes en estas fiestas.



Con mucho cariño y amor,
Narkito.

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martes, noviembre 18, 2008

Uno

*Listening: Low - Cue the strings*
*Mood: Allergik o.O!*


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Siempre tuvimos una buena relación con mi hermano, especialmente los domingos, cuando las arañas se le subían a la cama y yo les daba de escobazos para bajarlas. A veces íbamos al río a mojarnos los pies o a pescar, o ambas. Y los martes íbamos a buscar el correo al centro, esa era nuestra rutina y nos gustaba.

Todo iba bien, hasta que un día las arañas se le subieron a la cabeza y lo único que pude encontrar para ahuyentarlas fue el revólver de mi papá. Hasta el día de hoy me recrimina por la oreja que le falta, pero eso sí, de las arañas nunca más volvimos a saber.

Links: Uno | Dos | Tres

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sábado, marzo 22, 2008

Sugar Rush: I’m just waiting to crash.

*Listening: The verve - Bitter Sweet Symphony*
*Mood: Wired*


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En la cultura media pueblerina y mística de EEUU existe este concepto que me encanta: Sugar Rush. Dos palabritas, majestuosamente emparejadas, que se refieren a una explosión temporal de energía causada por la ingestión de azúcar o algún otro sacaroideo, como la glucosa. Me gusta porque encuentro que en mi persona es una condición especialmente verdadera.

Por ejemplo ahora estoy escribiendo en la línea plana que viene después del sugar rush, después de la explosión. Estoy escribiendo desde el efímero valle de energía que viene antes de la caída y, honestamente, estoy esperando a caer, estoy esperando a que la insulina y la demanda de mis músculos acabe de forma dramática con la cantidad obscena de azúcar que tengo en el cuerpo. Es lo más cercano que voy a estar alguna vez en la vida a un estimulante ilegal, sin embargo aún cuando suena peligroso y casual, casi como una atractiva aventura, no es una condición ni sensación que me agrade ni quisiera alguna vez repetir (hasta que se me olvide y se me ocurra comer chocolate, una tartaleta y tomar Coca-Cola en un período inferior a 24 horas).

Ya llevo más de 8 horas en el sugar rush. Anoche me era imposible conquistar la calma espiritual y física suficiente como para ver TV o estar en el computador, así que subí y bajé las escaleras para cansarme y así poder quedarme leyendo unos artículos de P.G. Wodehouse hasta que amaneció, de ahí a la cama, derrotada por el frío, pero no por el cansancio ni el sueño, una verdadera tragedia a nivel celular, creo que anoche maté suficientes neuronas como para no entender un comentario sarcástico para el resto de mi vida.

Ya en la cama, simplemente no podía mantener los ojos cerrados, ni las manos quietas, ni el corazón a menos de 120 latidos por minuto. Por suerte, a la vista de los primeros rayos de sol, mis ojos decidieron darme un respiro y dejarme dormir, por un par de horas, no obstante, al término de este pequeño episodio de catatonia, salté, literalmente, de la cama, me senté, me puse un polerón para combatir el frío y volví a la carga. Eso fue hace al menos una hora, por lo que calculo, entre aproximaciones y deducciones un poco frenéticas, que no he dormido más de 3 horas y aquí estoy escribiendo, a mil palabras por segundo, jugando con los pies, tocando sobre el escritorio la batería de “esa” canción que tanto me gusta e incapaz de dejar de pensar. El problema es que no sé si estoy pensando bien, no sé si todas las neuronas están disparando donde les corresponde, ¡demonios!, ni siquiera sé si este post tiene sentido y, en consecuencia, sólo para no pasar la vergüenza de postear algo tan disperso y carente de sentido, es que estoy sopesando la idea de dejarlo descansar antes de llevarlo al público, aunque, honestamente, no creo que eso suceda, porque de aquí a que deje de escribir ya habré olvidado hace rato mis prudencias y aprehensiones, este pobre escrito tendrá suerte si es que le reviso la ortografía y me digno a ver qué quieren esos subtítulos rojos de Word que parecen adornar la pantalla como por arte de magia.

No, poco o nada me interesa la gramática y la puntación decente en este momento, sólo estoy esperando el descenso, estoy esperando a que toda esa azúcar deje de cruzar por mi cuerpo, estoy esperando la caída abrupta de energía, el bajón de azúcar destructor que parece tirarnos desde el centro de la tierra en un abrazo posesivo y demoníaco, como si de verdad una fuerza misteriosa e invisible quisiera llevarnos hasta las faldas del mismo Lucifer. Quiero ese bajón, necesito ese bajón, si no, la opción es la combustión espontánea y, francamente, no creo que mi madre se contente con que mi estado hiperquinético se encargue de destruir la casa antes de pagar el primer dividendo.

Y aquí lo siento venir, junto con el pensamiento espeso y grumoso, propio de una resaca o una noche en vela, las palabras se me atochan en las vías neuronales y los sinónimos desaparecen. Es tiempo de regresar a la vida cotidiana, es tiempo de dormir.

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viernes, marzo 14, 2008

Ciber-café o no Ciber-café

*Listening: X Japan - Forever Love*
*Mood: Sick & Cold*


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Durante la travesía de mes y medio para cambiarnos de casa, tuve que recurrir varias veces a un ciber-café cercano a mi lugar de hospedaje, una actividad que simplemente no me es placentera, disfrutable ni amena. De por sí, tener que ir a un lugar externo para disfrutar, usar y abusar de los placeres de la Internet me parece ridículo, tremendamente útil si no se tiene conexión desde la comodidad del hogar, pero infinita e invariablemente ridículo. Pero ¿qué tiene de ridículo?, se podrán preguntar ustedes, mis distinguidos lectores, pues simple, me parece que tener que ir a encerrarse a un lugar de mala muerte (o interminable sofisticación, como prefieran), para revisar el mail, revisar las 40 o 50 entradas que se acumularon Google Reader y tal vez, si la musa así lo prefiere, chatear por MSN; es un acto que me suena, me sabe y me huele a risa; risa tragicómica y risa desmesurada, si es que no estúpida, pero ciertamente risa digna de una ridiculez. Es cierto que yo he tenido la bendición de la Internet hace al menos 8 años y la mayor parte de este tiempo he disfrutado de los servicios del Internet propio y personalizable, del computador al que si quiero le pongo antivirus y si no, no importa, porque yo lo ordeno como me da la gana; de un asiento que se está cayendo a pedazos, pero que es mío para cuidar o terminar de romper y, porqué no, un mouse que al que ya le conozco la maña y sé cómo trabajar alrededor de sus deficiencias. Rara vez tuve que ir a obtener este servicio a otro lado, por lo tanto mi visión ridícula de estos antros de perdición puede estar, y probablemente está, teñida de las más suaves y cómodas experiencias que se pueden obtener desde el hogar y, por lo mismo, mis expectativas han sido elevadas hasta el cielo y las probabilidades de ser alcanzadas o cumplidas son extremadamente escasas. Sin embargo, eso no quita que algo de verdad hay en mis palabras.

Me parece que la ridiculez del acto y del lugar está contenida en la semejanza que hay entre un ciber-café y un burdel. Si no puedes conseguir lo que quieres en casa, pues vamos a este lugar monono y buena onda en donde hay varias opciones para satisfacer tus necesidades más básicas, obviamente, por una módica suma dinero. Ambas casas de servicios mantienen estrechas semejanzas que me ayudan a reafirmar mi teoría. En ambas el crimen se comete en una sala con pobre iluminación en donde cada uno está metido en lo suyo; te cobran por la hora y, dependiendo de los servicios que requieras, existen ofertas para alivianar la deuda y mantener a los clientes felices; en ambos tugurios te pueden echar si te pones muy escandaloso o cargante y la moneda preferida es la efectiva, nada de cheques, nada de tarjetas. Las proveedoras físicas y efectivas del servicio están manoseadas hasta el cansancio y huelen mal, están un poco gastadas en los bordes y se les nota el paso del tiempo. Olvídate de encontrar el último modelo o algo medianamente actualizado y, si lo encuentras, ¡cuidado!, porque cuesta más caro y nadie te lo dice hasta que ya lo has usado. Y, como si todo lo anterior fuese poco, siempre existe la posibilidad de que si el lugar es lo suficientemente mediocre, las colillas de cigarros se amontonen en los estantes sin que nadie las recoja o les de mayor atención, olvidadas para siempre en su inmundicia cancerosa y deshonrada. Hay que estar mal de la cabeza para pasar más de tres horas en cualquiera de estos locales, porque no hay billetera ni determinación que aguante, ¿o no?. Honestamente, ¿quién podría culparme por no querer frecuentar ninguno de estos cuchitriles.

Resulta que para mi la experiencia Internet es tremendamente personal, no es algo que me gusta llevar a otro lado, ni sacar de mi casa. Existen ciertas comodidades en el hogar que para mi van de la mano con todo esto. Existen factores y circunstancias que deben estar presentes para poder alcanzar el máximo potencial de cada navegación. Es para mi el factor “monotonía” el que me ancla a mi estación de trabajo, algo que de por sí suena aburrido y sin gracia, pero para mi es un signo de invariabilidad reconfortante, en donde cada acción tiene su lugar y tiempo.

La “monotonía” es un concepto que me calma y sosiega, un concepto que no está presente cuando me veo en la obligación de ir a un ciber-café para obtener mi dosis semanal de conocimiento y diversión y es que, a mi me encanta cuando conocimiento y diversión van de la mano, sea de lo que sea; cultura pop, algún e-book rezagado o la confirmación del 50% de la teoría de la relatividad general, por muy “noticia antigua” que sea, me encanta saber, saber cosas que poca o ninguna conexión tienen entre ellas, me encanta que hayan sitios libres de ácaros en donde puedo, virtualmente, enterrar mi nariz para mejorar mi ortografía en inglés o mi pronunciación en francés, pero es algo que siento sólo puedo lograr y elevar a un estado de verdadero deleite, cuando sé que no habrán nenes de once años tras mi hombro, leyendo cada palabra que escribo en el blog de algún amigo y que más encima uno de ellos tendrá la desfachatez de corregirme cuando se de cuenta que estoy escribiendo sobre él.

Para mi los ciber-cafés son tugurios de mala muerte y antros de perdición, donde el nombre no necesariamente indica con lo que nos vamos a encontrar adentro. Son contados con los dedos los ciber-cafés que efectivamente sirven café o algunas otras infusiones del mismo estilo, en muchos otros está estrictamente prohibido entrar con alimentos y que Dios se apiade del alma del pobre diablo que entró con algún líquido a la tienda. Entonces, arrrebatados de todos los placeres propios de una navegación como la gente y más encima de nuestra privacidad, sólo nos queda revisar el mail y leer un par de noticias, eficiencia en su más puro estado; sin placer, sin diversión.

En este mes y medio de travesía, pasé un total de seis horas tratando de proteger mi privacidad de las miradas curiosas de chiquillos que hablaban con “eses” sibilantes y hedían a mermelada barata y queso parmesano. Pasaron seis horas repartidas en al menos cuatro semanas, antes de que se me ocurriera llevar un pendrive (que en realidad es un MTP Device) y bajar toda la información que quisiera para luego leerla en la semi-comodidad de la casa de mi abuela. Error garrafal.

En mi eterna inocencia atolondrada olvidé lo peligrosos que son estos ciber-burdeles y terminé infectando mi computador con un Virus, un tal Fujacks.AK, acabando así, de golpe con nuestra particular simbiosis. Y por ¡Zeus!, qué mala suerte la mía, ya que siendo mi MP3 un MTP Device, las probabilidades de que se infectase tendían a cero, ¡cero!, pero ahí estaba el muy desgraciado, un archivito perdido en el mare magnum de estupideces y sinsentidos que es mi MP3; "Setup.exe". Ni siquiera me molesté en desinfectarlo, simplemente lo reseteé e instalé todo de nuevo. MTPs infectados no tienen la misericordia de Dios ni la mía.

Otro "contra" de los ciber-cafés son las infecciones binarias. Con tanto usuario desinformado e irresponsable, es muy complicado mantener el bienestar de los flashdrives y otros similares. A mi, en lo personal, me da lata conectar mi MTP en los computadores de la escuela y aún más en computadores con AntiVirus que llevan vencidos meses. Es un mundo frío y cruel en aquellos rincones, son lugares a los que todos los strings perdidos van a dar y donde los ceros y unos aprenden lógica difusa destructiva. ¡Qué horror de sólo pensarlo!.

Entonces la pregunta permanece, aún cuando mi respuesta está más que clara: ¿Ciber-café o no ciber-café?. ¿Qué piensan ustedes?.

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miércoles, enero 16, 2008

Porridge

*Listening: Oscar Peterson - Hymn to Freedom*
*Mood: I believe I can fly*


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“¿Le echas miel y después qué?”

“¿Miel? ¿Por qué miel?”

“¡Qué no lleva miel te dicen! El porridge no lleva miel”

“¿Quién dice que no?”

Yo lo digo. Es mi sueño así que no lleva miel”

“¿Estás segura de que es un sueño?”

“Sí”

“¿Cómo lo sabes?”

“Es mi sueño, creo que lo sé, de la misma manera que sé que yo soy y no soy tú”

“OK, OK, pero ¿es un sueño-sueño, de esos en los que te duermes con la TV prendida mientras piensas en la cantidad de mondadientes que caben dentro de una ampolleta, o es el sueño-no-tan-sueño, de esos en los que en realidad estás en la semi-inconciencia despierta luego de tomarte una pastilla para el dolor de cabeza y en realidad estás imaginando que tienes una conversación interior, con quien quiera que esté dispuesto a seguirte el juego y llevarte la contraria, al tiempo que alguien del exterior te cuenta sus cuitas y pesares?”

“Emm, la verdad es que no lo sé, podría ser cualquiera de los dos, ¡es más, no sabía que había una diferencia!”

“Pues sí, hay una diferencia como en todas partes, como en todos lados, lo mismo que con el porridge,

“¿Ah?”

“Miel”

“¿Miel?”

“Sí, miel”

“¿Miel?”

“Miel”

“¿Miel-miel?”

“No, sólo un ‘miel’. ‘Miel’ a secas, una palabra tan imponente como los epítetos y apodos de los gángsteres de antaño, pues quién pudiese olvidar a Enrico ‘el ministro’ Dominicci o Joe ‘Sonrisa’ -que por cierto fue acusado de cómplice en el asesinato de ‘El ministro’.

Es sólo un ‘miel’, un ‘miel’ a secas.”

“Ajá, y ¿qué se supone tengo que entender con eso?, ¿ah?, ¿serías tan amable de explicar, de exponer, de elaborar?. ¿Serías tan amable de darle sustancia a tus palabras, de echarle levadura a tus significados, de agregarle sintaxis a tus oraciones y de poner los acentos, tildes y énfasis donde corresponde cada uno.

Miel, miel, ¡miel! dices como si fuera una palabra portadora de verdades y conocimientos tan antiguos que parecerían nuevos de ser revelados. Miel, miel, ¡miel! dices como si fuera la respuesta a todos mis miedos e interrogantes. Miel, miel, ¡miel! dices como si algo tuviesen que ver con gángsteres de antaño y homicidios de crónica roja ¡BAH!. Dime, ¿qué tiene que ver la miel con el deshielo, el calentamiento global o las tostadas siempre cayendo por el lado de la mantequilla?. Dime tú, gran conocedor de mitos, leyendas y verdades, ¿qué tiene que ver la fuerza de gravedad y la mala suerte con la miel?. Dime, por favor, dime; ilumíname con tu sabiduría y cognición, explícame cuál es la importancia, relevancia y/o notabilidad de la miel en nuestras vidas, además del botulismo y la intoxicación por polen de rododendro. Explícame ¡oh, elegido!, ungido de entre los seres superiores y divinos, explícame qué tiene que ver la miel con el porridge, cuando son dos sustancias que se mantienen tan heterogéneas como el agua y el aceite. No, nada tienen que ver la una con la otra, ¡oh elegido, ungido, iluminado y trastocado!, NADA, rien de rien, ¡nothing!. ¡MIEL MIS POLAINAS!”

“Me temo que lo que tu media contraparte quiere decir, mi estimada amante de las diatribas, es que en el Oriente Medio, el porridge, comúnmente, lo comen con miel.”

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domingo, noviembre 25, 2007

Cosas que pasan

*Listening: Israel Kamakawiwo'ole - Somewhere over the rainbow & What a wonderful world*
*Mood: Happy, yeap, you heard correctly, I said Happy*


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Salió de la nada, simplemente dobló la esquina con ese paso arrogante que siempre lo ha caracterizado y dijo “lamento informar que la escuela se está incendiando”. Todos los presentes nos miramos envueltos en la más profunda confusión, que pronto se convirtió en emoción y finalmente alegría. Aunque claro, la alegría nos duró hasta que nos dimos cuenta de que la escuela que se estaba incendiando no era la nuestra.

Cosas que pasan.


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