Desde que google descubrió que soy mujer, en youtube me aparacen puros
comerciales de shampoo y cada uno es más imbécil y ofensivo que el
anterior. Hay que tener talento para grabar y transmitir tanta mugre
anestesiante, sexista e infuriante. Para los chiquillos y chiquillas de
marketing, las mujeres somos un manojo de estúpidas, obcecadas con el
estado brillante y sedoso del pelo, con la necesidad de ser madres para
sentirse realizadas en la vida y que lo único que nos interesa son las
ofertas y los likes de facebook.
¡Hue-ón!
*ok, me desahogué*
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miércoles, mayo 07, 2014
jueves, agosto 11, 2011
De supermercados y otros menesteres afines
Labels:
Cocina,
Everyday life,
Rant
*Listening: The Pillows - Runner's High*
*Mood: Wired*
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A mí antes no me gustaba ir al supermercado, lo encontraba ruidoso, demasiado brillante, fome y en términos generales que iba en detrimento para mi salud. Sin embargo, desde que empecé a involucrarme más activamente en la cocina, o dicho de otra manera, desde que empecé a cocinar, ver programas culinarios y leí Kitchen Confidential de Anthony Bourdain que prefiero ir al supermercado para poder elegir a mi gusto los ingredientes que después se convertirán en tortas de yoghurt, lasañas à la Narkito, galletas de avena, pizzas, bruschettas de alcachofa y muchas otras cosas más.
El asalto a mis sentidos sigue ahí, pero he aprendido a combatirlo con distintos métodos; lentes de sol para el brillo, audífonos con suspensión de ruido externo para el escándalo, listas de compras para poner orden al caos.
El empezar a ir al super, significó, entre otras cosas, que también empecé a entender el valor del dinero y qué efectivamente, pagar $800 por un kilo de pan es ¡carísimo!, también empecé a preocuparme más por la integridad física de los productos. Antes, en aquellos tiempos, a mí me interesaban única y exclusivamente mis yoghurts de plátano, mis flanes de caramelo y mis chandelles (esos antiguos, que eran como los postres de chocolate de ahora, no los nuevos con crema). Ahora en cambio también me importan los fideos, las carnes, las verduras, las latas, las botellas, las bolsitas y las bandejas, sobre todo las bandejas de huevos.
Ya varias veces me ha pasado que llego a La Casa y ¡horror!, la persona que empaqueta los víveres me puso los huevos con las latas de salsa de tomate (o con las manzanas, o las naranjas, o con las cajas de leche). Demás está decir que de la docena de huevos que compramos, llegan a casa sanitos y salvos muchos menos.
En lo personal, lo que más me da rabia es que yo les digo a los chicos "che, los huevos me los dejás para el final y los ponés en el canastillo del carro, por favor", los chicos de empaque me dicen que sí, pero no pasa nada. No importa, me digo y yo misma los paso al final por la caja, cosa que sea el último ítem en entrar al carro, por lo que es mucho más difícil así que los aplasten las cajas de leche o las botellas de bebida y detergente. ¡JA! Una vez más los chicos de empaque son más listos y se las arreglan para quebrarme los huevos. Y así suma y sigue por semanas, desde hace casi un año.
Entonces un buen día en que el nene del empaque me echa los huevos con los tarros de salsa y el pan de molde con las cajas de leche, yo exploto en el estacionamiento del supermercado porque recién cuando estoy guardando las bolsas en el auto, me doy cuenta de que una vez más el empaquetador me hizo una jugada sucia. Empiezo una de aquellas diatribas que me caracterizan y de la nada me armo un plan. De ahora en adelante tenemos protocolo para entregar propina, y reza así:
¿Qué tal?
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*Mood: Wired*
El empezar a ir al super, significó, entre otras cosas, que también empecé a entender el valor del dinero y qué efectivamente, pagar $800 por un kilo de pan es ¡carísimo!, también empecé a preocuparme más por la integridad física de los productos. Antes, en aquellos tiempos, a mí me interesaban única y exclusivamente mis yoghurts de plátano, mis flanes de caramelo y mis chandelles (esos antiguos, que eran como los postres de chocolate de ahora, no los nuevos con crema). Ahora en cambio también me importan los fideos, las carnes, las verduras, las latas, las botellas, las bolsitas y las bandejas, sobre todo las bandejas de huevos.
En lo personal, lo que más me da rabia es que yo les digo a los chicos "che, los huevos me los dejás para el final y los ponés en el canastillo del carro, por favor", los chicos de empaque me dicen que sí, pero no pasa nada. No importa, me digo y yo misma los paso al final por la caja, cosa que sea el último ítem en entrar al carro, por lo que es mucho más difícil así que los aplasten las cajas de leche o las botellas de bebida y detergente. ¡JA! Una vez más los chicos de empaque son más listos y se las arreglan para quebrarme los huevos. Y así suma y sigue por semanas, desde hace casi un año.
Entonces un buen día en que el nene del empaque me echa los huevos con los tarros de salsa y el pan de molde con las cajas de leche, yo exploto en el estacionamiento del supermercado porque recién cuando estoy guardando las bolsas en el auto, me doy cuenta de que una vez más el empaquetador me hizo una jugada sucia. Empiezo una de aquellas diatribas que me caracterizan y de la nada me armo un plan. De ahora en adelante tenemos protocolo para entregar propina, y reza así:
1.- Preguntar a el o la empaquetador(a): "¿Los huevos los dejaste en el canastillo del carro?", si la respuesta es "no", no hay propina. Si la respuesta es "sí", pasamos al siguiente punto.
2.- Preguntar al susodicho/a: "¿Los yoghurts me los guardaste solitos y los dejaste al lado de los huevos?, si las respuesta es "no", no hay propina (Excepción: los yoghurts, están como reyes de la colina de víveres, no al lado de los huevos, pero sin ser aplastados por nada ni por nadie, en ese caso, se procede como si la respuesta hubiese sido "sí" en vez de "no"). Si la respuesta es "sí", pasamos al siguiente punto.
3.- Preguntar a el o la empaquetador(a): "¿El pan de molde me lo dejaste guardado solito encima del resto de las bolsas?", si la respuesta es "no", la propina debería ser disminuida en un 50%. Si la respuesta es "sí", hay una propina del 100% para el susodicho.
¿Qué tal?
sábado, agosto 06, 2011
Psycho
Labels:
Everyday life,
Rant,
Voladas
*Listening: Rata Blanca - Ella*
*Mood: Headache-y*
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Son las 2:37 de la madrugada y estoy buscando el número del plan cuadrante en mi celular. Suena el teléfono dos veces y me contesta la persona a cargo del retén de Placilla.
Cuelgo y el bajo del reggaeton me perfora el cerebro. Los imbéciles que están en el terreno baldío detrás de mi casa se ríen y gritan a todo pulmón. No sé cómo lo hacen mis vecinos para seguir durmiendo con tanto ruido. Ni mi madre -que está en la pieza contigua- se despierta con el escándalo.
Me levanto al baño, paso a la cocina a tomar agua y me devuelvo a mi pieza. Acostada de espalda trato de concentrarme en mi propia respiración y no en el maldito bajo, que más que los gritos y las risas, es lo que no me deja dormir. Aprieto los ojos y trato de pensar en otra cosa. No está funcionando. Prendo la TV con la esperanza de que el ruido de esta ahogue el ruido de afuera. Tampoco funciona. Me doy media vuelta y miro al vacío; rápidamente y sin darme cuenta me veo saliendo de la casa con mi bate de béisbol, rodeando el condominio y caminando los 60 metros de tierra y huevillo que me separan de los imbéciles con el auto de las luces de halógeno. Hay una niña en polera bailando en frente de los focos del auto y a ratos su silueta se mezcla con el resto de la noche y la pierdo de vista, los otros están conversando animadamente, pero paran cuando me ven venir. El bate lo llevo en la mano derecha, colgando como un peso muerto y me apoyo en él cuando me paro a la izquierda del auto, lejos de las luces que me encandilan.
Todos se ríen; fuerte y claro, como el chirrido que hace el aceite cuando se está quemando. Mis huesos crujen al tiempo que los músculos se me empiezan a apretar.
El idiota mayor se ríe de nuevo y con una sonrisa de oreja a oreja se acerca a mí y me pone la mano en el hombro, que yo sacudo bruscamente y le doy mi mirada asesina certificada. El imbécil del medio también se está acercando y el imbécil menor tira su lata vacía al piso. La lata llega al piso y el tiempo se enlentece, el trío de imbéciles se abalanza a mí y yo levanto mi bate y lo blando con fuerza conectando directamente con la oreja del idiota mayor, la vibración del rebote es inesperada, pero más aún el crack sordo que se eleva por sobre el beat del reggeaton. Los ojos del idiota mayor se desenfocan y su cuerpo se vuelve de trapo al tiempo que cae al suelo. Imbécil Menor trata de agarrar a Idiota Mayor antes de que caiga al suelo, pero apenas logra amortiguar un poco su caída, lo sacude y lo llama por su nombre un par de veces, pero Idiota Mayor está indefinidamente inconsciente. Imbécil del Medio trata de arrebatarme el bate ¡y lo logra!, dejándolo fuera de mi alcance al dar un paso atrás, me abalanzo sobre él al tiempo que él levanta el bate por sobre su cabeza y lo veo, ¡es una pistola!, tiene una pistola en el cinturón. Le doy una patada entre las piernas y le arrebato el revólver, luego, disparo contra todo lo que se mueve hasta que el cargador está vacío y todo lo que sale del arma son clicks y sonidos metálicos.
La tropa de imbéciles ya no es parte de este mundo. El silencio es ensordecedor y bienvenido. Tomo prestado el celular de la Niña Ebria n°1 y marco el 133.
Dejo la línea abierta por si es necesario rastrear la llamada, agarro mi bate y emprendo mi camino a casa. Antes de acostarme me lavo las manos y por si acaso, me lavo los dientes otra vez, siempre he tenido mala dentadura y hago lo imposible por mantener a raya las caries. Para cuando estoy de vuelta en mi cama se escuchan las sirenas a lo lejos y un helicóptero está sobrevolando la zona. Música para mis oídos. Apago la luz, me doy media vuelta y cierro los ojos. Por fin puedo dormir en paz.
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*Mood: Headache-y*
Son las 2:37 de la madrugada y estoy buscando el número del plan cuadrante en mi celular. Suena el teléfono dos veces y me contesta la persona a cargo del retén de Placilla.
-Hola, mi nombre es Carolina, estoy llamando desde ▓▓▓▓▓. En el sitio del final, que está sin construir, hay unos chicos con un auto y la música a todo volumen. Están tomando y gritando. Y yo quiero dormiiiiiiiiiiir.
-Chuuuuuu… ya, señorita, tengo cuatro procedimientos antes y una sola patrulla, la voy a mandar apenas pueda.
-¡Pero yo quiero dormiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!
-Señorita, tengo cuatro procedimientos de violencia intrafamiliar, no puedo adelantar este…
-Entonces, ¿cómo en cuánto rato más?
-Una hora aproximadamente, voy a tratar de apurarme, pero no creo que se pueda antes.
-OK, muchas gracias, buenas noches.
-Buenas noches.
Cuelgo y el bajo del reggaeton me perfora el cerebro. Los imbéciles que están en el terreno baldío detrás de mi casa se ríen y gritan a todo pulmón. No sé cómo lo hacen mis vecinos para seguir durmiendo con tanto ruido. Ni mi madre -que está en la pieza contigua- se despierta con el escándalo.
Me levanto al baño, paso a la cocina a tomar agua y me devuelvo a mi pieza. Acostada de espalda trato de concentrarme en mi propia respiración y no en el maldito bajo, que más que los gritos y las risas, es lo que no me deja dormir. Aprieto los ojos y trato de pensar en otra cosa. No está funcionando. Prendo la TV con la esperanza de que el ruido de esta ahogue el ruido de afuera. Tampoco funciona. Me doy media vuelta y miro al vacío; rápidamente y sin darme cuenta me veo saliendo de la casa con mi bate de béisbol, rodeando el condominio y caminando los 60 metros de tierra y huevillo que me separan de los imbéciles con el auto de las luces de halógeno. Hay una niña en polera bailando en frente de los focos del auto y a ratos su silueta se mezcla con el resto de la noche y la pierdo de vista, los otros están conversando animadamente, pero paran cuando me ven venir. El bate lo llevo en la mano derecha, colgando como un peso muerto y me apoyo en él cuando me paro a la izquierda del auto, lejos de las luces que me encandilan.
-Hola –, les digo, pero los imbéciles, además de ser imbéciles, son maleducados y no me responden. Los hombres, tres, se acercan a mí y las niñas se ponen detrás del auto, la chica que estaba bailando se tropieza y para la caída con el espejo retrovisor, su amiga la afirma del codo y trata de estabilizarla un poco. Ambas están ebrias. Patético. – Dije “hola”, ¿están sordos?- eso parece sacarlos del estupor etílico y un tipo bajito y rechoncho da un paso hacia adelante y me apunta con su lata de cerveza Escudo.
-¿Y voh? ¿Qué hue’a querí?
-Tssss, andamos finitos, ¿ah?. Quiero que se vayan los imbéciles, porque no dejan dormir.
Todos se ríen; fuerte y claro, como el chirrido que hace el aceite cuando se está quemando. Mis huesos crujen al tiempo que los músculos se me empiezan a apretar.
-¿Se creen muy machitos viniendo a carretear acá? ¿No se les ha ocurrido que si no los quieren en sus propias casas metiendo ruido a esta hora, tampoco los queremos nosotros acá? Si tantas ganas tienen de tomar y bailar a esta hora, váyanse a una disco, a un pub, pero no acá. Más encima dejan todo cochino, lleno de vasos, latas y botellas rotas…
-Ya, flaca- me interrumpe el imbécil del medio, que hasta el momento había estado apoyando en el capó del auto- déjate de hueviar…
-¿Y si no quiero? Lo que yo quiero es dormir, pero no puedo porque ustedes señores y señoritas imbéciles tienen la música a todo volumen y no dejan dormir, y ahora no me quiero ir hasta que se vayan ustedes, estoy hasta más arriba de la coronilla de imbéciles como tú que creen que porque la están pasando bien tienen todo el derecho de interrumpir las vidas de los demás, nadie te dice que no la pases bien, pero hay lugares y momentos para ello y ESTE NO ES UNO DE ESOS.
El idiota mayor se ríe de nuevo y con una sonrisa de oreja a oreja se acerca a mí y me pone la mano en el hombro, que yo sacudo bruscamente y le doy mi mirada asesina certificada. El imbécil del medio también se está acercando y el imbécil menor tira su lata vacía al piso. La lata llega al piso y el tiempo se enlentece, el trío de imbéciles se abalanza a mí y yo levanto mi bate y lo blando con fuerza conectando directamente con la oreja del idiota mayor, la vibración del rebote es inesperada, pero más aún el crack sordo que se eleva por sobre el beat del reggeaton. Los ojos del idiota mayor se desenfocan y su cuerpo se vuelve de trapo al tiempo que cae al suelo. Imbécil Menor trata de agarrar a Idiota Mayor antes de que caiga al suelo, pero apenas logra amortiguar un poco su caída, lo sacude y lo llama por su nombre un par de veces, pero Idiota Mayor está indefinidamente inconsciente. Imbécil del Medio trata de arrebatarme el bate ¡y lo logra!, dejándolo fuera de mi alcance al dar un paso atrás, me abalanzo sobre él al tiempo que él levanta el bate por sobre su cabeza y lo veo, ¡es una pistola!, tiene una pistola en el cinturón. Le doy una patada entre las piernas y le arrebato el revólver, luego, disparo contra todo lo que se mueve hasta que el cargador está vacío y todo lo que sale del arma son clicks y sonidos metálicos.
La tropa de imbéciles ya no es parte de este mundo. El silencio es ensordecedor y bienvenido. Tomo prestado el celular de la Niña Ebria n°1 y marco el 133.
-“Carabineros, ¿cuál es su emergencia?”
-Cinco muertos, Valparaíso. Peñuelas.
Dejo la línea abierta por si es necesario rastrear la llamada, agarro mi bate y emprendo mi camino a casa. Antes de acostarme me lavo las manos y por si acaso, me lavo los dientes otra vez, siempre he tenido mala dentadura y hago lo imposible por mantener a raya las caries. Para cuando estoy de vuelta en mi cama se escuchan las sirenas a lo lejos y un helicóptero está sobrevolando la zona. Música para mis oídos. Apago la luz, me doy media vuelta y cierro los ojos. Por fin puedo dormir en paz.
martes, octubre 05, 2010
Computadores de U
*Listening: Electricity Hum*
*Mood: Pissed off*
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Estoy en la U, en uno de los computadores "buenos", la pantalla es de 800x600px, titila y hace que me duelan los ojos. El contraste está permanente atascado en "radiactivo" y al teclado le falta la tecla "escape".
¿Alguien me puede recordar de nuevo en qué se va el dinero que le pago a la U para que al menos ponga confort en los baños?
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*Mood: Pissed off*
Estoy en la U, en uno de los computadores "buenos", la pantalla es de 800x600px, titila y hace que me duelan los ojos. El contraste está permanente atascado en "radiactivo" y al teclado le falta la tecla "escape".
¿Alguien me puede recordar de nuevo en qué se va el dinero que le pago a la U para que al menos ponga confort en los baños?
sábado, enero 02, 2010
The End of Time (Doctor Who)
*Listening: Shudder to think - Hot One*
*Mood: high as a kite*
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---BIG SPOILER WARNING---
.
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.
A ver, a ver, viajas en el tiempo sólo para ver a Rose una vez más, salvas a Martha y al hijo de Sarah Jane, te das la molestia de visitar a Jack en un bar perdido en el tiempo y el espacio, pero NO eres capaz de revivir a Ianto Jones!!! Urgh!!! En todo caso, excelente especial.
You were my kind of doctor, doctor.
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*Mood: high as a kite*
---BIG SPOILER WARNING---
.
.
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.
A ver, a ver, viajas en el tiempo sólo para ver a Rose una vez más, salvas a Martha y al hijo de Sarah Jane, te das la molestia de visitar a Jack en un bar perdido en el tiempo y el espacio, pero NO eres capaz de revivir a Ianto Jones!!! Urgh!!! En todo caso, excelente especial.
You were my kind of doctor, doctor.
lunes, octubre 12, 2009
Format C Dos Puntos
Labels:
Everyday life,
Rant
*Listening: Placebo - Running up that hill (Live Santiago)*
*Mood: Waaaaaaay too much sugar in my bloodstream*
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Una vez más mi bicho grande está en problemas y la única solución aparente es formatear. Como le comentaba a mi papá hace un rato, casi deseo que me entre un virus o un troyando al computador, en vez de que el bicho me tire errores cataclípticos y estrambóticos, con síntomas que van desde emitir frecuencias subsónicas que dejan mi cerebro en calidad de colados-y-picados-Nestlé hasta congelamientos generalizados que despuntan en violentas convulsiones de la memoria virtual. En comparación, claro que prefiero al virus o al troyano bien conocido y mundano, dónde las soluciones son únicas y confiables. Eso sí, siempre y cuando la solución no sea formatear, porque de todas las maravillas y malabares que sé hacer o puedo llegar a aprender, formatear es uno de los pocos trucos que todavía se me resiste -más por razones que el universo debe encontrar cósmicamenete graciosas que otra cosa-.
Así es como una formateo de rutina debería ocurrir:
…y así hasta llegar al 100% y todos terminan contentos y felices.
Así es como se fromatea mi computador:
Comprenderán entonces, mis queridos lectores, por qué jamás de los jamases es una opción válida para mí formatear. ¿Me explico?
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*Mood: Waaaaaaay too much sugar in my bloodstream*
Una vez más mi bicho grande está en problemas y la única solución aparente es formatear. Como le comentaba a mi papá hace un rato, casi deseo que me entre un virus o un troyando al computador, en vez de que el bicho me tire errores cataclípticos y estrambóticos, con síntomas que van desde emitir frecuencias subsónicas que dejan mi cerebro en calidad de colados-y-picados-Nestlé hasta congelamientos generalizados que despuntan en violentas convulsiones de la memoria virtual. En comparación, claro que prefiero al virus o al troyano bien conocido y mundano, dónde las soluciones son únicas y confiables. Eso sí, siempre y cuando la solución no sea formatear, porque de todas las maravillas y malabares que sé hacer o puedo llegar a aprender, formatear es uno de los pocos trucos que todavía se me resiste -más por razones que el universo debe encontrar cósmicamenete graciosas que otra cosa-.
Así es como una formateo de rutina debería ocurrir:
c:\format c:
ADVERTENCIA: Se perderá toda la información del disco no extraíble C.
¿Desear formatear disco C (S/N)?
S
Formateando disco C
29% finalizado
…y así hasta llegar al 100% y todos terminan contentos y felices.
Así es como se fromatea mi computador:
c:\format c:
Se ha detectado vida alienígena en su computador. El sistema operativo no está dispuesto a arriesgar su pellejo y el de la BIOS tratando de formatear esta porquería. Ingrese un nuevo string de comandos.
c:\format c:
Como ya dijimos antes, no estamos dispuestos a arriesgarnos por usted señor usuario. Ingrese un nuevo string de comandos.
c:\format c:
Ya que usted insiste, estamos dispuestos a prestarle las experticias de "a:". Para mayor información ingrese "help" y presione ENTER.
c:\help
El archivo "help" no ha sido encontrado, revise la ortografía del comando.
c:\help
El archivo "help" no ha sido encontrado, otra vez. Para que le digo que revise la ortografía si claramente usted no sabe hacer caso
c:\cd a:
a:\format c:
¿Desea formatear disco d (S/N)?
N
a:\format c:
¿Desea formatear disco d (S/N)?
N
¿En serio? porque tenemos descuento de "d" por "c" si usted formatea "d" hoy.
¿Desea formatear disco d (S/N)?
N
a:\format d:
¿Desea formatear disco c (S/N)?
S
Formateando disco d.
99% Finalizado
Comprenderán entonces, mis queridos lectores, por qué jamás de los jamases es una opción válida para mí formatear. ¿Me explico?
viernes, febrero 20, 2009
Todos tenemos habilidades especiales
Labels:
Everyday life,
Rant
*Listening: Eddie Vedder - Into the Wild OST*
*Mood: Pissed off*
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Todos tenemos habilidades especiales, unos más otros menos. Algunos tenemos habilidades que compartimos con muchos otros tenemos habilidades que compartimos con pocos, sin embargo, sólo conozco a una persona capaz de obliterar un disco duro en menos de tres intentos y esa persona soy yo.
Aunque ustedes no lo crean, mis queridos lectores, hoy lo hice de nuevo, por enésima vez, he obliterado mi disco duro con la mejor de las intenciones, no tengo ni idea de cómo, pero estoy bien segura del porqué. Como muchas otras mañanas, me levanté, me serví un poco de café con leche y subí a la pieza del computador a empezar mi día; con esto quiero decir: prender el computador, abrir Firefox y revisar mi mail. Acto seguido abrir Google Reader que está siempre atento a los ciento y algo feeds a los que estoy suscrita, revisar mi cuenta de deviantArt y entre medio haber abierto Winamp, cargar la playlist que combine con mis ánimos, abrir μTorrent y empezar a descargar las series que pasaron por USA el día anterior. Suena como mucho que hacer, pero en realidad estamos hablando de un período variable de mínimo 15 minutos y máximo 30, eso es lo que me toma hacer todo lo anterior, sin tener en cuenta, eso sí, cuánto se demoran las descargas en llegar sanas y salvas a mis discos.
Pues bien, hoy el computador se prende, carga la primera pantalla de WinXP, carga la pantalla azul que viene antes de “Bienvenido” y ahí se queda, eternamente congelado en el azul. Es cierto que el azul es mi color favorito, pero esto me pareció simplemente una exageración.
Porque me dio lata pararme y conectar el laptop a Internet, reinicié a mi bicho enfermo con un CD Live de Ubuntu, entré a Internet y empecé el troubleshooting, al parecer todo apuntaba a archivos corruptos de booteo, o una mala configuración de inicio, en cualquier caso había que tratar de iniciar en modo a prueba de fallos antes de hacer cualquier otra cosa y ahí fue dónde el dilema empezó a tomar un mal cariz.
Modo a prueba de fallos trató de cargarse, pero finalmente se congeló para siempre en una pantalla negra con letras blancas. Todos los intentos de reemplazar los archivos de booteo fueron infructíferos, ya sea porque DOS se cargaba pero no respondía como debería, o bien porque los archivos no estaban en las carpetas de siempre y ya como guinda de la torta, porque el sistema insistía en que pusiera un disco en la unidad A, mientras yo le insistía de vuelta que no tengo unidad A. Probé con ambas disqueteras y desconectando los discos duros, para dejar sólo el C conectado y así evitarle confusiones al sistema, pero nada. Al final me aburrí así que metí el CD de Ubuntu, respaldé 8 gigas de información del disco C (que era lo único que me importaba), reinicié, metí un disco de instalación, formateé el disco y preparé para instalar WinXP desde cero, resultado: Narkito 0, PC 1.
Ahora el computador está atascado en un loop eterno de “No se encontró NTLDR” o bien “Presione ENTER para comenzar la instalación”. Como dice condorito, exijo una explicación.
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*Mood: Pissed off*
Todos tenemos habilidades especiales, unos más otros menos. Algunos tenemos habilidades que compartimos con muchos otros tenemos habilidades que compartimos con pocos, sin embargo, sólo conozco a una persona capaz de obliterar un disco duro en menos de tres intentos y esa persona soy yo.
Aunque ustedes no lo crean, mis queridos lectores, hoy lo hice de nuevo, por enésima vez, he obliterado mi disco duro con la mejor de las intenciones, no tengo ni idea de cómo, pero estoy bien segura del porqué. Como muchas otras mañanas, me levanté, me serví un poco de café con leche y subí a la pieza del computador a empezar mi día; con esto quiero decir: prender el computador, abrir Firefox y revisar mi mail. Acto seguido abrir Google Reader que está siempre atento a los ciento y algo feeds a los que estoy suscrita, revisar mi cuenta de deviantArt y entre medio haber abierto Winamp, cargar la playlist que combine con mis ánimos, abrir μTorrent y empezar a descargar las series que pasaron por USA el día anterior. Suena como mucho que hacer, pero en realidad estamos hablando de un período variable de mínimo 15 minutos y máximo 30, eso es lo que me toma hacer todo lo anterior, sin tener en cuenta, eso sí, cuánto se demoran las descargas en llegar sanas y salvas a mis discos.
Pues bien, hoy el computador se prende, carga la primera pantalla de WinXP, carga la pantalla azul que viene antes de “Bienvenido” y ahí se queda, eternamente congelado en el azul. Es cierto que el azul es mi color favorito, pero esto me pareció simplemente una exageración.
Porque me dio lata pararme y conectar el laptop a Internet, reinicié a mi bicho enfermo con un CD Live de Ubuntu, entré a Internet y empecé el troubleshooting, al parecer todo apuntaba a archivos corruptos de booteo, o una mala configuración de inicio, en cualquier caso había que tratar de iniciar en modo a prueba de fallos antes de hacer cualquier otra cosa y ahí fue dónde el dilema empezó a tomar un mal cariz.
Modo a prueba de fallos trató de cargarse, pero finalmente se congeló para siempre en una pantalla negra con letras blancas. Todos los intentos de reemplazar los archivos de booteo fueron infructíferos, ya sea porque DOS se cargaba pero no respondía como debería, o bien porque los archivos no estaban en las carpetas de siempre y ya como guinda de la torta, porque el sistema insistía en que pusiera un disco en la unidad A, mientras yo le insistía de vuelta que no tengo unidad A. Probé con ambas disqueteras y desconectando los discos duros, para dejar sólo el C conectado y así evitarle confusiones al sistema, pero nada. Al final me aburrí así que metí el CD de Ubuntu, respaldé 8 gigas de información del disco C (que era lo único que me importaba), reinicié, metí un disco de instalación, formateé el disco y preparé para instalar WinXP desde cero, resultado: Narkito 0, PC 1.
Ahora el computador está atascado en un loop eterno de “No se encontró NTLDR” o bien “Presione ENTER para comenzar la instalación”. Como dice condorito, exijo una explicación.
viernes, marzo 14, 2008
Ciber-café o no Ciber-café
*Listening: X Japan - Forever Love*
*Mood: Sick & Cold*
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Durante la travesía de mes y medio para cambiarnos de casa, tuve que recurrir varias veces a un ciber-café cercano a mi lugar de hospedaje, una actividad que simplemente no me es placentera, disfrutable ni amena. De por sí, tener que ir a un lugar externo para disfrutar, usar y abusar de los placeres de la Internet me parece ridículo, tremendamente útil si no se tiene conexión desde la comodidad del hogar, pero infinita e invariablemente ridículo. Pero ¿qué tiene de ridículo?, se podrán preguntar ustedes, mis distinguidos lectores, pues simple, me parece que tener que ir a encerrarse a un lugar de mala muerte (o interminable sofisticación, como prefieran), para revisar el mail, revisar las 40 o 50 entradas que se acumularon Google Reader y tal vez, si la musa así lo prefiere, chatear por MSN; es un acto que me suena, me sabe y me huele a risa; risa tragicómica y risa desmesurada, si es que no estúpida, pero ciertamente risa digna de una ridiculez. Es cierto que yo he tenido la bendición de la Internet hace al menos 8 años y la mayor parte de este tiempo he disfrutado de los servicios del Internet propio y personalizable, del computador al que si quiero le pongo antivirus y si no, no importa, porque yo lo ordeno como me da la gana; de un asiento que se está cayendo a pedazos, pero que es mío para cuidar o terminar de romper y, porqué no, un mouse que al que ya le conozco la maña y sé cómo trabajar alrededor de sus deficiencias. Rara vez tuve que ir a obtener este servicio a otro lado, por lo tanto mi visión ridícula de estos antros de perdición puede estar, y probablemente está, teñida de las más suaves y cómodas experiencias que se pueden obtener desde el hogar y, por lo mismo, mis expectativas han sido elevadas hasta el cielo y las probabilidades de ser alcanzadas o cumplidas son extremadamente escasas. Sin embargo, eso no quita que algo de verdad hay en mis palabras.
Me parece que la ridiculez del acto y del lugar está contenida en la semejanza que hay entre un ciber-café y un burdel. Si no puedes conseguir lo que quieres en casa, pues vamos a este lugar monono y buena onda en donde hay varias opciones para satisfacer tus necesidades más básicas, obviamente, por una módica suma dinero. Ambas casas de servicios mantienen estrechas semejanzas que me ayudan a reafirmar mi teoría. En ambas el crimen se comete en una sala con pobre iluminación en donde cada uno está metido en lo suyo; te cobran por la hora y, dependiendo de los servicios que requieras, existen ofertas para alivianar la deuda y mantener a los clientes felices; en ambos tugurios te pueden echar si te pones muy escandaloso o cargante y la moneda preferida es la efectiva, nada de cheques, nada de tarjetas. Las proveedoras físicas y efectivas del servicio están manoseadas hasta el cansancio y huelen mal, están un poco gastadas en los bordes y se les nota el paso del tiempo. Olvídate de encontrar el último modelo o algo medianamente actualizado y, si lo encuentras, ¡cuidado!, porque cuesta más caro y nadie te lo dice hasta que ya lo has usado. Y, como si todo lo anterior fuese poco, siempre existe la posibilidad de que si el lugar es lo suficientemente mediocre, las colillas de cigarros se amontonen en los estantes sin que nadie las recoja o les de mayor atención, olvidadas para siempre en su inmundicia cancerosa y deshonrada. Hay que estar mal de la cabeza para pasar más de tres horas en cualquiera de estos locales, porque no hay billetera ni determinación que aguante, ¿o no?. Honestamente, ¿quién podría culparme por no querer frecuentar ninguno de estos cuchitriles.
Resulta que para mi la experiencia Internet es tremendamente personal, no es algo que me gusta llevar a otro lado, ni sacar de mi casa. Existen ciertas comodidades en el hogar que para mi van de la mano con todo esto. Existen factores y circunstancias que deben estar presentes para poder alcanzar el máximo potencial de cada navegación. Es para mi el factor “monotonía” el que me ancla a mi estación de trabajo, algo que de por sí suena aburrido y sin gracia, pero para mi es un signo de invariabilidad reconfortante, en donde cada acción tiene su lugar y tiempo.
La “monotonía” es un concepto que me calma y sosiega, un concepto que no está presente cuando me veo en la obligación de ir a un ciber-café para obtener mi dosis semanal de conocimiento y diversión y es que, a mi me encanta cuando conocimiento y diversión van de la mano, sea de lo que sea; cultura pop, algún e-book rezagado o la confirmación del 50% de la teoría de la relatividad general, por muy “noticia antigua” que sea, me encanta saber, saber cosas que poca o ninguna conexión tienen entre ellas, me encanta que hayan sitios libres de ácaros en donde puedo, virtualmente, enterrar mi nariz para mejorar mi ortografía en inglés o mi pronunciación en francés, pero es algo que siento sólo puedo lograr y elevar a un estado de verdadero deleite, cuando sé que no habrán nenes de once años tras mi hombro, leyendo cada palabra que escribo en el blog de algún amigo y que más encima uno de ellos tendrá la desfachatez de corregirme cuando se de cuenta que estoy escribiendo sobre él.
Para mi los ciber-cafés son tugurios de mala muerte y antros de perdición, donde el nombre no necesariamente indica con lo que nos vamos a encontrar adentro. Son contados con los dedos los ciber-cafés que efectivamente sirven café o algunas otras infusiones del mismo estilo, en muchos otros está estrictamente prohibido entrar con alimentos y que Dios se apiade del alma del pobre diablo que entró con algún líquido a la tienda. Entonces, arrrebatados de todos los placeres propios de una navegación como la gente y más encima de nuestra privacidad, sólo nos queda revisar el mail y leer un par de noticias, eficiencia en su más puro estado; sin placer, sin diversión.
En este mes y medio de travesía, pasé un total de seis horas tratando de proteger mi privacidad de las miradas curiosas de chiquillos que hablaban con “eses” sibilantes y hedían a mermelada barata y queso parmesano. Pasaron seis horas repartidas en al menos cuatro semanas, antes de que se me ocurriera llevar un pendrive (que en realidad es un MTP Device) y bajar toda la información que quisiera para luego leerla en la semi-comodidad de la casa de mi abuela. Error garrafal.
En mi eterna inocencia atolondrada olvidé lo peligrosos que son estos ciber-burdeles y terminé infectando mi computador con un Virus, un tal Fujacks.AK, acabando así, de golpe con nuestra particular simbiosis. Y por ¡Zeus!, qué mala suerte la mía, ya que siendo mi MP3 un MTP Device, las probabilidades de que se infectase tendían a cero, ¡cero!, pero ahí estaba el muy desgraciado, un archivito perdido en el mare magnum de estupideces y sinsentidos que es mi MP3; "Setup.exe". Ni siquiera me molesté en desinfectarlo, simplemente lo reseteé e instalé todo de nuevo. MTPs infectados no tienen la misericordia de Dios ni la mía.
Otro "contra" de los ciber-cafés son las infecciones binarias. Con tanto usuario desinformado e irresponsable, es muy complicado mantener el bienestar de los flashdrives y otros similares. A mi, en lo personal, me da lata conectar mi MTP en los computadores de la escuela y aún más en computadores con AntiVirus que llevan vencidos meses. Es un mundo frío y cruel en aquellos rincones, son lugares a los que todos los strings perdidos van a dar y donde los ceros y unos aprenden lógica difusa destructiva. ¡Qué horror de sólo pensarlo!.
Entonces la pregunta permanece, aún cuando mi respuesta está más que clara: ¿Ciber-café o no ciber-café?. ¿Qué piensan ustedes?.
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*Mood: Sick & Cold*
Durante la travesía de mes y medio para cambiarnos de casa, tuve que recurrir varias veces a un ciber-café cercano a mi lugar de hospedaje, una actividad que simplemente no me es placentera, disfrutable ni amena. De por sí, tener que ir a un lugar externo para disfrutar, usar y abusar de los placeres de la Internet me parece ridículo, tremendamente útil si no se tiene conexión desde la comodidad del hogar, pero infinita e invariablemente ridículo. Pero ¿qué tiene de ridículo?, se podrán preguntar ustedes, mis distinguidos lectores, pues simple, me parece que tener que ir a encerrarse a un lugar de mala muerte (o interminable sofisticación, como prefieran), para revisar el mail, revisar las 40 o 50 entradas que se acumularon Google Reader y tal vez, si la musa así lo prefiere, chatear por MSN; es un acto que me suena, me sabe y me huele a risa; risa tragicómica y risa desmesurada, si es que no estúpida, pero ciertamente risa digna de una ridiculez. Es cierto que yo he tenido la bendición de la Internet hace al menos 8 años y la mayor parte de este tiempo he disfrutado de los servicios del Internet propio y personalizable, del computador al que si quiero le pongo antivirus y si no, no importa, porque yo lo ordeno como me da la gana; de un asiento que se está cayendo a pedazos, pero que es mío para cuidar o terminar de romper y, porqué no, un mouse que al que ya le conozco la maña y sé cómo trabajar alrededor de sus deficiencias. Rara vez tuve que ir a obtener este servicio a otro lado, por lo tanto mi visión ridícula de estos antros de perdición puede estar, y probablemente está, teñida de las más suaves y cómodas experiencias que se pueden obtener desde el hogar y, por lo mismo, mis expectativas han sido elevadas hasta el cielo y las probabilidades de ser alcanzadas o cumplidas son extremadamente escasas. Sin embargo, eso no quita que algo de verdad hay en mis palabras.
Me parece que la ridiculez del acto y del lugar está contenida en la semejanza que hay entre un ciber-café y un burdel. Si no puedes conseguir lo que quieres en casa, pues vamos a este lugar monono y buena onda en donde hay varias opciones para satisfacer tus necesidades más básicas, obviamente, por una módica suma dinero. Ambas casas de servicios mantienen estrechas semejanzas que me ayudan a reafirmar mi teoría. En ambas el crimen se comete en una sala con pobre iluminación en donde cada uno está metido en lo suyo; te cobran por la hora y, dependiendo de los servicios que requieras, existen ofertas para alivianar la deuda y mantener a los clientes felices; en ambos tugurios te pueden echar si te pones muy escandaloso o cargante y la moneda preferida es la efectiva, nada de cheques, nada de tarjetas. Las proveedoras físicas y efectivas del servicio están manoseadas hasta el cansancio y huelen mal, están un poco gastadas en los bordes y se les nota el paso del tiempo. Olvídate de encontrar el último modelo o algo medianamente actualizado y, si lo encuentras, ¡cuidado!, porque cuesta más caro y nadie te lo dice hasta que ya lo has usado. Y, como si todo lo anterior fuese poco, siempre existe la posibilidad de que si el lugar es lo suficientemente mediocre, las colillas de cigarros se amontonen en los estantes sin que nadie las recoja o les de mayor atención, olvidadas para siempre en su inmundicia cancerosa y deshonrada. Hay que estar mal de la cabeza para pasar más de tres horas en cualquiera de estos locales, porque no hay billetera ni determinación que aguante, ¿o no?. Honestamente, ¿quién podría culparme por no querer frecuentar ninguno de estos cuchitriles.
Resulta que para mi la experiencia Internet es tremendamente personal, no es algo que me gusta llevar a otro lado, ni sacar de mi casa. Existen ciertas comodidades en el hogar que para mi van de la mano con todo esto. Existen factores y circunstancias que deben estar presentes para poder alcanzar el máximo potencial de cada navegación. Es para mi el factor “monotonía” el que me ancla a mi estación de trabajo, algo que de por sí suena aburrido y sin gracia, pero para mi es un signo de invariabilidad reconfortante, en donde cada acción tiene su lugar y tiempo.
La “monotonía” es un concepto que me calma y sosiega, un concepto que no está presente cuando me veo en la obligación de ir a un ciber-café para obtener mi dosis semanal de conocimiento y diversión y es que, a mi me encanta cuando conocimiento y diversión van de la mano, sea de lo que sea; cultura pop, algún e-book rezagado o la confirmación del 50% de la teoría de la relatividad general, por muy “noticia antigua” que sea, me encanta saber, saber cosas que poca o ninguna conexión tienen entre ellas, me encanta que hayan sitios libres de ácaros en donde puedo, virtualmente, enterrar mi nariz para mejorar mi ortografía en inglés o mi pronunciación en francés, pero es algo que siento sólo puedo lograr y elevar a un estado de verdadero deleite, cuando sé que no habrán nenes de once años tras mi hombro, leyendo cada palabra que escribo en el blog de algún amigo y que más encima uno de ellos tendrá la desfachatez de corregirme cuando se de cuenta que estoy escribiendo sobre él.
Para mi los ciber-cafés son tugurios de mala muerte y antros de perdición, donde el nombre no necesariamente indica con lo que nos vamos a encontrar adentro. Son contados con los dedos los ciber-cafés que efectivamente sirven café o algunas otras infusiones del mismo estilo, en muchos otros está estrictamente prohibido entrar con alimentos y que Dios se apiade del alma del pobre diablo que entró con algún líquido a la tienda. Entonces, arrrebatados de todos los placeres propios de una navegación como la gente y más encima de nuestra privacidad, sólo nos queda revisar el mail y leer un par de noticias, eficiencia en su más puro estado; sin placer, sin diversión.
En este mes y medio de travesía, pasé un total de seis horas tratando de proteger mi privacidad de las miradas curiosas de chiquillos que hablaban con “eses” sibilantes y hedían a mermelada barata y queso parmesano. Pasaron seis horas repartidas en al menos cuatro semanas, antes de que se me ocurriera llevar un pendrive (que en realidad es un MTP Device) y bajar toda la información que quisiera para luego leerla en la semi-comodidad de la casa de mi abuela. Error garrafal.
En mi eterna inocencia atolondrada olvidé lo peligrosos que son estos ciber-burdeles y terminé infectando mi computador con un Virus, un tal Fujacks.AK, acabando así, de golpe con nuestra particular simbiosis. Y por ¡Zeus!, qué mala suerte la mía, ya que siendo mi MP3 un MTP Device, las probabilidades de que se infectase tendían a cero, ¡cero!, pero ahí estaba el muy desgraciado, un archivito perdido en el mare magnum de estupideces y sinsentidos que es mi MP3; "Setup.exe". Ni siquiera me molesté en desinfectarlo, simplemente lo reseteé e instalé todo de nuevo. MTPs infectados no tienen la misericordia de Dios ni la mía.
Otro "contra" de los ciber-cafés son las infecciones binarias. Con tanto usuario desinformado e irresponsable, es muy complicado mantener el bienestar de los flashdrives y otros similares. A mi, en lo personal, me da lata conectar mi MTP en los computadores de la escuela y aún más en computadores con AntiVirus que llevan vencidos meses. Es un mundo frío y cruel en aquellos rincones, son lugares a los que todos los strings perdidos van a dar y donde los ceros y unos aprenden lógica difusa destructiva. ¡Qué horror de sólo pensarlo!.
Entonces la pregunta permanece, aún cuando mi respuesta está más que clara: ¿Ciber-café o no ciber-café?. ¿Qué piensan ustedes?.
domingo, septiembre 23, 2007
Estúpidas risas de Chat
Labels:
Irreflexiones,
Obsession,
Rant
*Listening: Massive Attack - Angel*
*Mood: Lovely*
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Odio las risas de Chat, son tan ridículas.
No odio todo lo que es ridículo, aunque probablemente sí la mayoría de las cosas que son ridículas las detesto; sin embargo, las risas de Chat tienen un lugar especial en mi corazón, incluso son peores que las risas abreviadas de los mensajes de texto, creo que tiene algo que ver con las vocales o los sonidos plásticos que retumban en mis oídos cada vez que alguien se ríe por MSN. En serio.
¿Qué es eso de “juas juas”? ¿Han escuchado alguna vez a algún ser humano reírse así? Francamente si mañana llegase a la universidad y un compañero se riese así pestañearía muy rápido y me iría con las manos en los bolsillos mirando el techo, igual como cuando Papelucho se hace el ciego. Aunque hacerse el ciego es más fácil que hacerse el sordo con una risa así tentándome, obligándome a escuchar. No podría evitar pensar que la persona tiene algún tipo de daño neurológico o una mal formación nasal porque, vamos ¡¿quién demonios se reiría así?!
O tal vez no, tal vez no es la ridiculez de una risa inexistente la que me hace detestarla, es la ridiculez del autor de tal carcajada al usarla como si en verdad existiese, es la ridiculez en su máxima expresión cuando golpea las teclas en un espasmo sonoro que se le arranca por los dedos y jura que “juas juas” tiene sentido y esahí, en ese simple acto desinteresado por expresar su regocijo frente a algo, que me deja la crema visualmente, porque claro, todos tenemos (o deberíamos tener), un narrador con voz en off en nuestras cabecitas; de esta manera podemos leer un libro y ponerle distintas voces a los personajes y poder encontrar personas que se parecen a personaje X, a la imagen que nos hacemos de personaje X.
Entonces, tengo a este narrador con voz en off que trata de interpretar la risa que veo en pantalla y resulta, musicalmente, en un bodrio, olvidémonos de inmediato de la armonía, no hay armonía en una risa plástica digna de maniquí constipado, y lo que es peor, en mi caso particular no sólo tengo voces en off en la cabeza -sí son varias-, si no que también tengo imágenes fugaces sobre lo que estoy leyendo, entonces qué veo, ¡oh!, dios mío, ¡sí!, un maniquí constipado con una voz en off que no le sienta, tratando de modular algo que suena como “juas juas”, pero termina como carraspera fenomenal y un trauma que me va a durar toda la vida.
Y aún así hay otros niveles de sufrimiento, existen más risas aparte del “juas”; está el “jjjjjajjajaja” que es una manera poco adorable de atragantarse con un fluido nasal y hacerlo pasar por diversión, está el “ji ji ji” que cada vez que lo veo me pica hasta el pelo y por último el “jejeje”, esta risa no me da tanta urticaria como las otras ya que dentro de todas las variaciones que existen es probablemente la más pasable, aunque sólo la acepto en tríos, un “je” más y me rompería todo el balance verbal y me sería imposible dejar de mirar a la pantalla hasta que otra onomatopeya menos molesta llamara mi atención. Todo esto teniendo en cuenta que yo me codeo con personas que saben escribir relativamente bien, he visto los fotologs, he espiado los mensajes de texto de otros y me da dolor de guata ver esas risas deformes que no entiende más que quien la escribió y los otros idiotas que hablan el mismo idioma subdesarrollado. Al menos tengo que dar gracias por eso, de todas las formaciones y deformaciones que existen del idioma (y consecuentemente de sus onomatopeyas risueñas), sólo he estado expuesta a las menos estrafalarias y dañinas; a la deidad que corresponda, muchas gracias.
No obstante, con toda esta cháchara no he podido siquiera comenzara explicar porque las risas de Chat son tan molestas y ridículas. De todos los sonidos guturales y otros menos grotescos que el hombre ha tratado de sintetizar, esta debe ser la menos lograda, junto con el sonido del perro que hace “Bau Guau”, cada vez que lo escucho me imagino que van a decir Bau Haus y la idea de que eso no suceda me tira de las raíces del pelo, pero hacia adentro, es como esa sensación que las personas como yo tenemos cuando la toalla reseca rechina o alguien pasa las uñas por el pizarrón, de dónde viene, no estoy segura, pero tengan la certeza de que existe.
Pero volviendo a la carcajada. ¿Desde cuándo una persona se ríe así? Las risas son estruendosas, son contagiosas, son espontáneas y amorfas. Nacen de un centro energético que nadie sabía que tenía y liberan la energía acumulada de golpe, es como si todo lo que había antes de la risa hubiese sido silencio y todo lo que viene después no se le compara, la risa es el último soplido que reventó el globo. La risa es demasiado personal y humana como para ponerla en sílabas, o aún peor, en sílabas disonantes e infernales, que corren como tinta negra en papel de arroz, sílabas cuya única función consiste en manchar la pantalla, desfigurarla y quitarle elegancia. Las risas de Chat son ridículas porque parecen zancudos muertos en el techo de la capilla, parecen hipopótamos con hula-hula y a veces, las más, son ñiñitas siúticas en tutú que no saben jugar con barro.
Descanso. Mientras más escribo más me doy cuenta que no es la ridiculez lo que me molesta, porque, después de todo, tan ridículas no son, lo que no quita que me molesten. Es que tengan ese aire pretensioso que odio de las sílabas lacónicas lo que realmente me desagrada, lo que me hace mirar hacia otro lado cuando alguien se ríe. Tal vez producen en mí una paradoja. Son risas que se suceden porque algo es gracioso y representan ese momento explosivo de diversión, en mí, en cambio, producen cualquier cosa menos simpatía (o sus símiles); una carcajada en MSN es casi insostenible, una carcajada en mi ventana de conversación es la gota que derramó el vaso, es la secuencia de letras que me hace fruncir el ceño levantando la ceja izquierda y cambiar de ventana hasta que el descontento se me pase.
Por eso prefiero los iconos gestuales porque no hay nada que diga mejor “muero de risa” que la “equis de” (XD), porque esa es la expresión que toma una cara que se está riendo: los ojos entrecerrados y la boca bien abierta para dejar salir ese estallido en el que se convierte uno cuando algo nos divierte lo suficiente; ¿no me creen?, por favor, la próxima vez que vean a alguien riendo sáquenle una foto, ya sea mental o digital, pero háganlo. Háganlo y verán esas suaves curvas que se forman en los ojos, que tan elocuentemente hemos llamado “patas de gallo”, y un poco más abajo verán que la nariz pierde protagonismo facial para dar espacio a una gran abertura estruendosa e infame conocida como boca, simplemente recuerden, cada vez que quieran poner en letras su regocijo, van a tener que recurrir a todo su ingenio literario para poder explicar satisfactoriamente como suena un buen XD, porque si no lo hacen, entonces se están rindiendo a las masas del Chat y, honestamente, ¿cuál es la gracia de seguir la masa?.
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*Mood: Lovely*
Odio las risas de Chat, son tan ridículas.
No odio todo lo que es ridículo, aunque probablemente sí la mayoría de las cosas que son ridículas las detesto; sin embargo, las risas de Chat tienen un lugar especial en mi corazón, incluso son peores que las risas abreviadas de los mensajes de texto, creo que tiene algo que ver con las vocales o los sonidos plásticos que retumban en mis oídos cada vez que alguien se ríe por MSN. En serio.
¿Qué es eso de “juas juas”? ¿Han escuchado alguna vez a algún ser humano reírse así? Francamente si mañana llegase a la universidad y un compañero se riese así pestañearía muy rápido y me iría con las manos en los bolsillos mirando el techo, igual como cuando Papelucho se hace el ciego. Aunque hacerse el ciego es más fácil que hacerse el sordo con una risa así tentándome, obligándome a escuchar. No podría evitar pensar que la persona tiene algún tipo de daño neurológico o una mal formación nasal porque, vamos ¡¿quién demonios se reiría así?!
O tal vez no, tal vez no es la ridiculez de una risa inexistente la que me hace detestarla, es la ridiculez del autor de tal carcajada al usarla como si en verdad existiese, es la ridiculez en su máxima expresión cuando golpea las teclas en un espasmo sonoro que se le arranca por los dedos y jura que “juas juas” tiene sentido y esahí, en ese simple acto desinteresado por expresar su regocijo frente a algo, que me deja la crema visualmente, porque claro, todos tenemos (o deberíamos tener), un narrador con voz en off en nuestras cabecitas; de esta manera podemos leer un libro y ponerle distintas voces a los personajes y poder encontrar personas que se parecen a personaje X, a la imagen que nos hacemos de personaje X.
Entonces, tengo a este narrador con voz en off que trata de interpretar la risa que veo en pantalla y resulta, musicalmente, en un bodrio, olvidémonos de inmediato de la armonía, no hay armonía en una risa plástica digna de maniquí constipado, y lo que es peor, en mi caso particular no sólo tengo voces en off en la cabeza -sí son varias-, si no que también tengo imágenes fugaces sobre lo que estoy leyendo, entonces qué veo, ¡oh!, dios mío, ¡sí!, un maniquí constipado con una voz en off que no le sienta, tratando de modular algo que suena como “juas juas”, pero termina como carraspera fenomenal y un trauma que me va a durar toda la vida.
Y aún así hay otros niveles de sufrimiento, existen más risas aparte del “juas”; está el “jjjjjajjajaja” que es una manera poco adorable de atragantarse con un fluido nasal y hacerlo pasar por diversión, está el “ji ji ji” que cada vez que lo veo me pica hasta el pelo y por último el “jejeje”, esta risa no me da tanta urticaria como las otras ya que dentro de todas las variaciones que existen es probablemente la más pasable, aunque sólo la acepto en tríos, un “je” más y me rompería todo el balance verbal y me sería imposible dejar de mirar a la pantalla hasta que otra onomatopeya menos molesta llamara mi atención. Todo esto teniendo en cuenta que yo me codeo con personas que saben escribir relativamente bien, he visto los fotologs, he espiado los mensajes de texto de otros y me da dolor de guata ver esas risas deformes que no entiende más que quien la escribió y los otros idiotas que hablan el mismo idioma subdesarrollado. Al menos tengo que dar gracias por eso, de todas las formaciones y deformaciones que existen del idioma (y consecuentemente de sus onomatopeyas risueñas), sólo he estado expuesta a las menos estrafalarias y dañinas; a la deidad que corresponda, muchas gracias.
No obstante, con toda esta cháchara no he podido siquiera comenzara explicar porque las risas de Chat son tan molestas y ridículas. De todos los sonidos guturales y otros menos grotescos que el hombre ha tratado de sintetizar, esta debe ser la menos lograda, junto con el sonido del perro que hace “Bau Guau”, cada vez que lo escucho me imagino que van a decir Bau Haus y la idea de que eso no suceda me tira de las raíces del pelo, pero hacia adentro, es como esa sensación que las personas como yo tenemos cuando la toalla reseca rechina o alguien pasa las uñas por el pizarrón, de dónde viene, no estoy segura, pero tengan la certeza de que existe.
Pero volviendo a la carcajada. ¿Desde cuándo una persona se ríe así? Las risas son estruendosas, son contagiosas, son espontáneas y amorfas. Nacen de un centro energético que nadie sabía que tenía y liberan la energía acumulada de golpe, es como si todo lo que había antes de la risa hubiese sido silencio y todo lo que viene después no se le compara, la risa es el último soplido que reventó el globo. La risa es demasiado personal y humana como para ponerla en sílabas, o aún peor, en sílabas disonantes e infernales, que corren como tinta negra en papel de arroz, sílabas cuya única función consiste en manchar la pantalla, desfigurarla y quitarle elegancia. Las risas de Chat son ridículas porque parecen zancudos muertos en el techo de la capilla, parecen hipopótamos con hula-hula y a veces, las más, son ñiñitas siúticas en tutú que no saben jugar con barro.
Descanso. Mientras más escribo más me doy cuenta que no es la ridiculez lo que me molesta, porque, después de todo, tan ridículas no son, lo que no quita que me molesten. Es que tengan ese aire pretensioso que odio de las sílabas lacónicas lo que realmente me desagrada, lo que me hace mirar hacia otro lado cuando alguien se ríe. Tal vez producen en mí una paradoja. Son risas que se suceden porque algo es gracioso y representan ese momento explosivo de diversión, en mí, en cambio, producen cualquier cosa menos simpatía (o sus símiles); una carcajada en MSN es casi insostenible, una carcajada en mi ventana de conversación es la gota que derramó el vaso, es la secuencia de letras que me hace fruncir el ceño levantando la ceja izquierda y cambiar de ventana hasta que el descontento se me pase.
Por eso prefiero los iconos gestuales porque no hay nada que diga mejor “muero de risa” que la “equis de” (XD), porque esa es la expresión que toma una cara que se está riendo: los ojos entrecerrados y la boca bien abierta para dejar salir ese estallido en el que se convierte uno cuando algo nos divierte lo suficiente; ¿no me creen?, por favor, la próxima vez que vean a alguien riendo sáquenle una foto, ya sea mental o digital, pero háganlo. Háganlo y verán esas suaves curvas que se forman en los ojos, que tan elocuentemente hemos llamado “patas de gallo”, y un poco más abajo verán que la nariz pierde protagonismo facial para dar espacio a una gran abertura estruendosa e infame conocida como boca, simplemente recuerden, cada vez que quieran poner en letras su regocijo, van a tener que recurrir a todo su ingenio literario para poder explicar satisfactoriamente como suena un buen XD, porque si no lo hacen, entonces se están rindiendo a las masas del Chat y, honestamente, ¿cuál es la gracia de seguir la masa?.
jueves, septiembre 06, 2007
Uno. Dos. Tres. Probando.
Labels:
Everyday life,
Rant,
Updates
*Listening: Lareine - Solitude *
*Mood: In pain *
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Últimamente hago dos o tres cosas durante el día, algo así como un ritual del que no puedo salir, aunque por mucho que me atrape no me desespera estar acá y creo que todas contribuyen al calentamiento global… no, hablando en serio. Desde hace semanas que estoy en la misma rutina: photoshopear cosas, leer y ver House MD. Entremedio, como para variar un poco y recordarle a mi espalda que su posición natural no es una curva que encaja perfectamente con la silla del computador, voy a secretaría a pedir papeles, voy a aranceles a que me digan “no”, no importa a qué, la respuesta es “no” o me como un yogurt, pues he descubierto que parte importante de la sobrevivencia del ser humano es ser lo suficientemente astuto como para recordar que hay que comer.
En fin; días raros, días largos, calurosos, pesados, densos y, de vez en cuando, porosos.
Estoy esperando a que salga el soundtrack oficial de House MD para poder escuchar la versión completa de “Beautiful”, un cover de Elvis Costello a la canción de Christina Aguilera que es demasiado bella (la canción) como para ser verdadera. Para los TV geeks de por ahí que todavía me leen, esta canción sale en “Autopsy”, el segundo capítulo de la segunda temporada, al final.
Hablando de quién todavía me lee. Hace mucho tiempo que no pasaba por acá, demasiado tal vez… no, no tal vez, ciertamente ha sido demasiado tiempo, casi todos los días abría el blog, lo miraba, soñaba con arreglar el lay, con volver al pasado y volver al lay “Bokura no Oukoku”, que por cierto se ha perdido para siempre en este inmenso mar de información que es la Internet, por razones que desconozco, yo no tengo ni una sola copia de ese código. Y así me pasaba los días y muy pronto -o tarde, ya no sé-, las semanas y creo que alcanzó para meses, ciertamente puedo decir que se sintió como “meses” bordeando el “año”.
En este último año mental, he ido a la reumatóloga, al neurólogo, a la unidad de emergencias del IST y a sacarme sangre por lo menos tres veces. ¡Ah! También cuento en mi haber con una resonancia magnética, sí, eso fue entretenido… no, no realmente. Dentro de mi haber también hay dos quemaduras de segunda grado en las extremidades inferiores que están sanando lento, pero seguro, aunque demasiado lento para mi gusto. En este bizarro período de tiempo también he tomado una cantidad poco sana de analgésicos, principalmente Ketorolaco Trometamol en todas sus formas y entregas, se trata de un poderoso analgésico –“pain killer” para los más gringos- posquirúrgico que hace efecto en poco tiempo y también actúa como antiinflamatorio, se supone que debe usarse por períodos cortos (los que quieran saber porqué vayan a google y tipeen el nombre del fármaco, la mayoría de los vademécum entregan información simple y al hueso). Pues bien, haciendo un cálculo rápido, he tomado alrededor de 300mg de ketorolaco trometamol en este “año mental” que no anduve por el blog, con breves descansos entre una dosis y otra, además de otros analgésicos menos y más potentes . La mejor versión, en mi humilde opinión, es Dolgenal, por la simple razón que no me deshace el estómago.
Últimamente el dolor se está apoderando hasta de mis sueños y se nota, por lo menos yo lo noto, y lo noto porque ya no lo puedo esconder. Las escaleras se me hacen un infierno ardiente y penetrante que, dependiendo del día, de las curvas y la altura de los peldaños, me paraliza y retuerce, metafóricamente hablando, entre mi pierna, las articulaciones y la cabeza me van a matar… excepto que no me van a matar. A veces desearía morirme sólo un rato para que me dejara de doler, una cosa poca, dos o tres minutos de tranquilidad harían maravillas en mi persona, o al menos eso quiero creer para soñar un rato y dejar de pensar en que me duele todo.
Acá cierro las comunicaciones, este es un post de prueba, a ver cómo se siente volver a escribir… prometo seguir practicando.
¡Felicidades a todos los que pasamos Agosto!
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*Mood: In pain *
Últimamente hago dos o tres cosas durante el día, algo así como un ritual del que no puedo salir, aunque por mucho que me atrape no me desespera estar acá y creo que todas contribuyen al calentamiento global… no, hablando en serio. Desde hace semanas que estoy en la misma rutina: photoshopear cosas, leer y ver House MD. Entremedio, como para variar un poco y recordarle a mi espalda que su posición natural no es una curva que encaja perfectamente con la silla del computador, voy a secretaría a pedir papeles, voy a aranceles a que me digan “no”, no importa a qué, la respuesta es “no” o me como un yogurt, pues he descubierto que parte importante de la sobrevivencia del ser humano es ser lo suficientemente astuto como para recordar que hay que comer.
En fin; días raros, días largos, calurosos, pesados, densos y, de vez en cuando, porosos.
Estoy esperando a que salga el soundtrack oficial de House MD para poder escuchar la versión completa de “Beautiful”, un cover de Elvis Costello a la canción de Christina Aguilera que es demasiado bella (la canción) como para ser verdadera. Para los TV geeks de por ahí que todavía me leen, esta canción sale en “Autopsy”, el segundo capítulo de la segunda temporada, al final.
Hablando de quién todavía me lee. Hace mucho tiempo que no pasaba por acá, demasiado tal vez… no, no tal vez, ciertamente ha sido demasiado tiempo, casi todos los días abría el blog, lo miraba, soñaba con arreglar el lay, con volver al pasado y volver al lay “Bokura no Oukoku”, que por cierto se ha perdido para siempre en este inmenso mar de información que es la Internet, por razones que desconozco, yo no tengo ni una sola copia de ese código. Y así me pasaba los días y muy pronto -o tarde, ya no sé-, las semanas y creo que alcanzó para meses, ciertamente puedo decir que se sintió como “meses” bordeando el “año”.
En este último año mental, he ido a la reumatóloga, al neurólogo, a la unidad de emergencias del IST y a sacarme sangre por lo menos tres veces. ¡Ah! También cuento en mi haber con una resonancia magnética, sí, eso fue entretenido… no, no realmente. Dentro de mi haber también hay dos quemaduras de segunda grado en las extremidades inferiores que están sanando lento, pero seguro, aunque demasiado lento para mi gusto. En este bizarro período de tiempo también he tomado una cantidad poco sana de analgésicos, principalmente Ketorolaco Trometamol en todas sus formas y entregas, se trata de un poderoso analgésico –“pain killer” para los más gringos- posquirúrgico que hace efecto en poco tiempo y también actúa como antiinflamatorio, se supone que debe usarse por períodos cortos (los que quieran saber porqué vayan a google y tipeen el nombre del fármaco, la mayoría de los vademécum entregan información simple y al hueso). Pues bien, haciendo un cálculo rápido, he tomado alrededor de 300mg de ketorolaco trometamol en este “año mental” que no anduve por el blog, con breves descansos entre una dosis y otra, además de otros analgésicos menos y más potentes . La mejor versión, en mi humilde opinión, es Dolgenal, por la simple razón que no me deshace el estómago.
Últimamente el dolor se está apoderando hasta de mis sueños y se nota, por lo menos yo lo noto, y lo noto porque ya no lo puedo esconder. Las escaleras se me hacen un infierno ardiente y penetrante que, dependiendo del día, de las curvas y la altura de los peldaños, me paraliza y retuerce, metafóricamente hablando, entre mi pierna, las articulaciones y la cabeza me van a matar… excepto que no me van a matar. A veces desearía morirme sólo un rato para que me dejara de doler, una cosa poca, dos o tres minutos de tranquilidad harían maravillas en mi persona, o al menos eso quiero creer para soñar un rato y dejar de pensar en que me duele todo.
Acá cierro las comunicaciones, este es un post de prueba, a ver cómo se siente volver a escribir… prometo seguir practicando.
¡Felicidades a todos los que pasamos Agosto!
miércoles, julio 18, 2007
Acumulando tonteras
Labels:
Estudios,
Everyday life,
Rant
*Listening: Silversun pickups - Melatonin *
*Mood: Tired as hell; caustic *
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En mi escritorio se acumula el polvo, las guías a medio leer, las pastillas y los implementos para hacer curaciones.
En mi pieza se acumulan las pelusas, los platos sucios, la ropa sucia y mis colaciones sin comer.
En mis chaquetas y abrigos se acumulan las monedas de poco valor, los pañuelos desechables usados y las boletas arrugadas de más de una semana.
En mi cuerpo se acumulan las toxinas, el ácido úrico, el cansancio y la falta de sueño.
En mi mente se acumulan las visiones, las ilusiones, las molestias y una que otra alucinación. Se dejan estar, además, las ideas, las creaciones y ese “algo” del que quería hablar.
Frase del día
En clases de Fundamentos, Errol con ganas de aliviar nuestro estrés sobre la desesperanza de algunos filósofos que negaban la existencia de Dios y al mismo tiempo hablaban de una humanidad que tenía carencia de ella.
“Pero no se preocupen por Schopenhauer, lo que pasa es que Schopenahuer no era un desesperanzado, ¡¡¡era un trágico!!!”
Y mejor ni les cuento lo que dijo del amor, pero les adelanto que incluía un 90% de tedio.
~~~
Olvídense de todo, olvídense del amor, de Dios y de ustedes mismos, lo único que importa es el fondo endotímico y el plano de lo vital con sus pinches carencias e impulsos, según los grandes filósofos… estamos todos jodidos anyway.
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*Mood: Tired as hell; caustic *
En mi escritorio se acumula el polvo, las guías a medio leer, las pastillas y los implementos para hacer curaciones.
En mi pieza se acumulan las pelusas, los platos sucios, la ropa sucia y mis colaciones sin comer.
En mis chaquetas y abrigos se acumulan las monedas de poco valor, los pañuelos desechables usados y las boletas arrugadas de más de una semana.
En mi cuerpo se acumulan las toxinas, el ácido úrico, el cansancio y la falta de sueño.
En mi mente se acumulan las visiones, las ilusiones, las molestias y una que otra alucinación. Se dejan estar, además, las ideas, las creaciones y ese “algo” del que quería hablar.
Frase del día
En clases de Fundamentos, Errol con ganas de aliviar nuestro estrés sobre la desesperanza de algunos filósofos que negaban la existencia de Dios y al mismo tiempo hablaban de una humanidad que tenía carencia de ella.
“Pero no se preocupen por Schopenhauer, lo que pasa es que Schopenahuer no era un desesperanzado, ¡¡¡era un trágico!!!”
Y mejor ni les cuento lo que dijo del amor, pero les adelanto que incluía un 90% de tedio.
~~~
Olvídense de todo, olvídense del amor, de Dios y de ustedes mismos, lo único que importa es el fondo endotímico y el plano de lo vital con sus pinches carencias e impulsos, según los grandes filósofos… estamos todos jodidos anyway.
martes, febrero 20, 2007
¿Es legal?
*Listening: Plastic Tree - Branko Kara *
*Mood: Happy ¬¬ *
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Miren nada más con la joyita que me he encontrado en mi bandeja de entrada.
El Señor "Jorge Rodríguez" ha tenido el descaro de mandarme un mail para tratar de venderme una base de datos con casi 2000000 millones de mails chilenos listos y dispuestos a ser llenados hasta las orejas de SPAM (correo no deseado). No sé, pero ¿no debería ser eso ilegal? ¿No es esto acaso una falta de escrúpulos?
Comenten, díganme que piensan, cuéntenme si esto es "legal", si efectivamente alguien puede llegar y vender nuestras direcciones de correo así como así. A ver si mi compu me aguanta lo suficiente para hacer mi propia investigación, si no, cuento con ustedes.
De paso les dejo el mail completo.
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*Mood: Happy ¬¬ *
Miren nada más con la joyita que me he encontrado en mi bandeja de entrada.
Listas de Chile depuradas con 95% de entrega
Software 100% funcional
CONTENIDO DEL CD
Super Pack $ 20.000
Listas de emails de 2.000.000 emails chilenos.
Software de envio mails masivos
Extractor de emails
Directorio de ejecutivos y empresas
Emails Segmentados, Ciudades y Regiones
Ciudades de Chile
Directorio OMIL
El Señor "Jorge Rodríguez" ha tenido el descaro de mandarme un mail para tratar de venderme una base de datos con casi 2000000 millones de mails chilenos listos y dispuestos a ser llenados hasta las orejas de SPAM (correo no deseado). No sé, pero ¿no debería ser eso ilegal? ¿No es esto acaso una falta de escrúpulos?
Comenten, díganme que piensan, cuéntenme si esto es "legal", si efectivamente alguien puede llegar y vender nuestras direcciones de correo así como así. A ver si mi compu me aguanta lo suficiente para hacer mi propia investigación, si no, cuento con ustedes.
De paso les dejo el mail completo.
martes, febrero 13, 2007
El dios de la tecnología
Labels:
Rant
*Listening: White noise*
*Mood: So bloody angry*
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A mi no me vienen con cosas, estoy segura de que el Dios de la tencología me odia. Primero al computador se le quema la tarjeta madre, luego, después de arreglarlo, falla porque sí en lo momentos menos oportunos, no se puede cargar el sistema a prueba de fallos, reclama que le faltan archivos y después, como si fuese lo más normal del mundo, deja de hacer pataleta y se queda tranquilito esperando que lo manden a abrir Firefox o leer un archivo. Cuando ya estaba casi superando el haber perdido un mega post sobre Full Metal Alchemist, una serie de anime muy buena, que vi completa en menos de 4 días, me falla el DVD. Estaba viendo "Great Expectations", una película del '98, si no mal recuerdo, que está basado en el libro homónimo de Dickens. Iba en la hora con seis minutos de reproducción cuando se empezó a quedar pegada, horror; sin embargo, no me desesperé, puse "stop", saqué el DVD lo soplé por si tenía pelusas, lo miré, se veía limpio y definitivamente sin raya alguna, cabe destacar que es un DVD original, así que no me vengan con que estaba mal copiado. Después de la revisión de rutina, inserté el disco en el DVD y... todo mal, se quedaba pegado, retrocedí la película y antes de la hora con seis minutos se ve bien, cero drama, después de la hora seis, todo mal. El Dios tecnológico me odia.
Estoy harta de tener cosas que no funcionan como corresponde. O estan averiadas o están mal arregladas, pero ninguna da su 100% y lo que más me frustra, es que sólo sucede conmigo. Si el DVD no funciona, me pasa a mi, a nadie más, si al compu le dan rabietas, pasa conmigo y con nadie más, si la TV decide que no va a prender, pasa justo cuando yo voy a ver TV, porque cuando llega alguien más, por arte de magia se prende y funciona a la perfección, hasta que un día falla en serio y descubrimos que había una habichuela mágica viviendo detrás de la pantalla, porque esa es la otra cosa, si los aparatos tecnológicos van a fallar, no puede ser algo simple como fatiga de material o falta de pilas, nooooooooooo! tiene que ser algo exótico, como malaria binaria, quema de fuenta de poder cuando estaba apagado y desconectado, empezó a echar humo luego de que un mosquito se introdujera por una abertura tres veces más pequeña que él e hicera cortocircuito. A veces me pregunto si cuando la casa queda sola no será la Soledad, que aburrida de su inocuidad, se dedica a ver TV, navegar en internet y calentar alimentos y, en su estado etéreo, son tantas las ganas de hacer algo que termina echando todo a perder sólo para divertirse un poco.
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*Mood: So bloody angry*
A mi no me vienen con cosas, estoy segura de que el Dios de la tencología me odia. Primero al computador se le quema la tarjeta madre, luego, después de arreglarlo, falla porque sí en lo momentos menos oportunos, no se puede cargar el sistema a prueba de fallos, reclama que le faltan archivos y después, como si fuese lo más normal del mundo, deja de hacer pataleta y se queda tranquilito esperando que lo manden a abrir Firefox o leer un archivo. Cuando ya estaba casi superando el haber perdido un mega post sobre Full Metal Alchemist, una serie de anime muy buena, que vi completa en menos de 4 días, me falla el DVD. Estaba viendo "Great Expectations", una película del '98, si no mal recuerdo, que está basado en el libro homónimo de Dickens. Iba en la hora con seis minutos de reproducción cuando se empezó a quedar pegada, horror; sin embargo, no me desesperé, puse "stop", saqué el DVD lo soplé por si tenía pelusas, lo miré, se veía limpio y definitivamente sin raya alguna, cabe destacar que es un DVD original, así que no me vengan con que estaba mal copiado. Después de la revisión de rutina, inserté el disco en el DVD y... todo mal, se quedaba pegado, retrocedí la película y antes de la hora con seis minutos se ve bien, cero drama, después de la hora seis, todo mal. El Dios tecnológico me odia.
Estoy harta de tener cosas que no funcionan como corresponde. O estan averiadas o están mal arregladas, pero ninguna da su 100% y lo que más me frustra, es que sólo sucede conmigo. Si el DVD no funciona, me pasa a mi, a nadie más, si al compu le dan rabietas, pasa conmigo y con nadie más, si la TV decide que no va a prender, pasa justo cuando yo voy a ver TV, porque cuando llega alguien más, por arte de magia se prende y funciona a la perfección, hasta que un día falla en serio y descubrimos que había una habichuela mágica viviendo detrás de la pantalla, porque esa es la otra cosa, si los aparatos tecnológicos van a fallar, no puede ser algo simple como fatiga de material o falta de pilas, nooooooooooo! tiene que ser algo exótico, como malaria binaria, quema de fuenta de poder cuando estaba apagado y desconectado, empezó a echar humo luego de que un mosquito se introdujera por una abertura tres veces más pequeña que él e hicera cortocircuito. A veces me pregunto si cuando la casa queda sola no será la Soledad, que aburrida de su inocuidad, se dedica a ver TV, navegar en internet y calentar alimentos y, en su estado etéreo, son tantas las ganas de hacer algo que termina echando todo a perder sólo para divertirse un poco.
viernes, diciembre 22, 2006
Navidad mis polainas
Labels:
Rant
*Listening: Death cab for cutie - A movie script ending *
*Mood: pissed off *
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Les juro que lo estaba intentando ¡Y me estaba resultando!, pero no, a quién engaño, no me gusta el fin de año ni sus fiestas de cortesía, paz y amor.
¿Navidad? ¿En verdad vamos a tener el descaro de decirle "Navidad" a esto? Correr como ratón envenenado comprando regalos, cayendo en la hermosa tradición consumista de fin de año, apelotonarse, todos juntos, unos sobre otros, en las cajas de los supermercados, en los paraderos de las micros, en las calles. Disculpen, pero ¿cuál es la gracia?
En todo caso, por respeto a los que esto sí les importa y sí le encuentran sentido, estaba tratando de meterme en el disfraz de espíritu navideño que me queda un poco chico; dejé de creer en las hadas madrinas hace harto tiempo ya, así que me dediqué a estirarle un poco las mangas y a darle un poco más de basta, hasta hice galletitas navideñas!! Sin embargo, como un ataque de pánico, se me vinieron encima la cena, los regalos, los cabros chicos pululando en las calles como moscas en la mierda, el viejito pascuero falso, la "blanca" navidad en verano a base de spray libre de tolueno... a la mierda todo y todos! No aguanto más! Soy como el tipo verde que interpretó Jim Carrey, soy como el Grinch, excepto que a mi no me dan vuelta con buenas intenciones, no me llamen, no me miren, eviten hablarme, ando idiota, ando mala onda, ando irritable. Y si vuelvo a escuchar un puto villancico gringo en la radio, me van a ver en las noticas de las 9 quemando renos en la hoguera.
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*Mood: pissed off *
Les juro que lo estaba intentando ¡Y me estaba resultando!, pero no, a quién engaño, no me gusta el fin de año ni sus fiestas de cortesía, paz y amor.
¿Navidad? ¿En verdad vamos a tener el descaro de decirle "Navidad" a esto? Correr como ratón envenenado comprando regalos, cayendo en la hermosa tradición consumista de fin de año, apelotonarse, todos juntos, unos sobre otros, en las cajas de los supermercados, en los paraderos de las micros, en las calles. Disculpen, pero ¿cuál es la gracia?
En todo caso, por respeto a los que esto sí les importa y sí le encuentran sentido, estaba tratando de meterme en el disfraz de espíritu navideño que me queda un poco chico; dejé de creer en las hadas madrinas hace harto tiempo ya, así que me dediqué a estirarle un poco las mangas y a darle un poco más de basta, hasta hice galletitas navideñas!! Sin embargo, como un ataque de pánico, se me vinieron encima la cena, los regalos, los cabros chicos pululando en las calles como moscas en la mierda, el viejito pascuero falso, la "blanca" navidad en verano a base de spray libre de tolueno... a la mierda todo y todos! No aguanto más! Soy como el tipo verde que interpretó Jim Carrey, soy como el Grinch, excepto que a mi no me dan vuelta con buenas intenciones, no me llamen, no me miren, eviten hablarme, ando idiota, ando mala onda, ando irritable. Y si vuelvo a escuchar un puto villancico gringo en la radio, me van a ver en las noticas de las 9 quemando renos en la hoguera.
viernes, diciembre 01, 2006
De MSN y fin del mundo
*Listening: Nirvana *
*Mood: Sick, again, when does it stop? *
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Esto me ha pasado muchas veces y creo que sólo caí a medias la primera vez.
Vas tranquilo por la vida, navegando en la red, revisando mails y de pronto, ¡bam!, te encuentras con un mail de un "amigo" con el que no chateas (mucho menos verlo a la luz del sol), desde el verano del '02 y el asunto de su mail dice "Van a cerrar MSN", o alguna otro juego de palabras similar. Inocentemente lo abres y te encuentras con una cartita de este estilo.
Si después de leer este mensaje vas directo al botoncito de "reenviar", ya caíste; si, como yo, te vas a quejar a tu blog, no tienes vida; en cambio si sólo apretas "borrar" y sigues silbando tranquilo por el mundo, es porque eres más bien una persona equilibrada y que definitivamente tiene mejores cosas de que preocuparse que de un poco de SPAM en tu in box. Bueno, pero yo no tengo vida, así que acá estoy, quejándome.
Para los que sí han caído en el truco les propongo la siguiente serie de preguntas que pretenden hacer funcionar los engranajes de allá arriba, darle un poco de agua a esos hámsters y empezar a mover las rueditas.
¿Desde cuándo los avisos de MSN/Hotmail, llegan a través de cadenas? Cuando veas un mail cuyo ícono asimila una "mariposita" es porque viene del equipo de Hotmail, de otro manera, te están jodiendo.
¿Por qué alguien querría matar la gallina de los huevos de oro? Sitios como este ganan de los avisos publicitarios que nos ponen en la barra superior y lateral de nuestra bandeja de entrada, mientras más usuarios, más publicidad, más dinero.
¿Cuándo has visto a una persona que se respete a sí misma y al resto, escribir sólo con mayúsculas? Las mayúsculas, en el mundo informático, son para gritar, el pobre de John y Andy ya deben andar disfónicos por el mundo de tanto gritarnos que Hotmail se cierra y MSN deja de ser gratis.
¿Sí efectivamente Andy y John son los "mandamás" de Hotmail, donde están sus apellidos? ¿Por qué me suenan más a parejita de película porno que jefes de Hotmail?
¿Necesito seguir?
Creo que lo único bueno que puede salir de este tipo de mails, es un estudio sociológico sobre el tipo de usuario que lee aquellas bazofias, aunque no deebría centrarse en quien lee, muchos leen, si no que también en que hacen después de leer. Como dije antes, estamos los Exaltados, que rápidamente tomamos medidas de acción en contra del SPAM, algunos mandan cartas al diario, otros le mandan un mail en grandes letras rojas a sus contactos con tres palabras "No más cadenas" y signos de exclamación estirados hasta el infinito; están los Relajados, que no le dan más importancia al asunto de la que se merece, borran el mail y se olvidadn de lo sucedido y están los creyentes ciegos; quienes se apresuran a remitir este importantísimo documento a toda la lista de contactos que tienen y de ser necesario se consiguen más mails por MSN para completar la cuota que les permitirá conservar MSN sin costo alguno, todo sea por el ocio; pero creo que también deben haber otras categorías, algo así como los "Paranoicos", que se desvelan pensando en como Andy y Jonh sabían que esta cadena efectivamente iba a alcanzar a toda la red y como harían para seguirle el rastro y en como eso puede llegar a afectarles, después de todo, puede que aquel mail no fuera sólo una mala jugada del destino, si que peor aún, pudo haber sido todo un plan malévolo del maléfico DR. Z, que vive en el armario del piso de abajo, y quiere mantenerlos despiertos y al borde del colapso para así desgastarles las energías y poder robarles la primera edición de Superman en su envoltorio original que tienen escondida bajo la cama entre pelusas y arañas muertas. Están los "Geeks Informáticos" que probablemente se dedicarán a reclamar sobre la cantidad de ancho de banda que se come el SPAM con sus contactos de IRC en plataforma Linux,dirán también que si la gente fuese más conciente y educada (computacionalmente hablando) sabrían que por su culpa la última versión de Starcraft se demora casi 1 hora en bajar a 32 Mb/min, ya que sus dichosos mails del final del mundo tienen al servidor un poco constipado. Eventualmente la conversación derivará a la porquería que es VTRobo y su Shasta 5000 BSN y en como hace dos meses atrás alguien trató de hackear la base de datos y tuvo que salir a toda prisa del cibercafé en el que estaba pues el dueño se dio cuenta y llamó a la policía, dejando atrás su Pendrive, para luegro crearse el mail "mipendrivecito@gmail.com" y vagar por la vida en busca de información y la tesis que tenía adentro. Una vez que el high de la cafeína desaparezca quedarán de encontrarse en el centro de la ciudad de su juego on-line de preferencia (probablemente Line Age) y sacarse una foto de grupo.
Deben haber más, muchos más, que escondidos detrás de su monitor se están comiendo las uñas de rabia en contra del idiota no sabe lo que es "Con Copia Oculta" y junto con el aviso de cierre de MSN le mandó su lista entera de contactos y ahora entre todos se saben el mail y han sido agregados automáticamente, a su vez, a sus respectivas listas de contactos, esa es la magia de Internet, acá la globalización y las telas de araña no tienen límite.
"El SPAM de rolex robados, pastillas sin prescripción y consejos sobre como alargarse el pene, no tardarán en llegar", piensa este pobre desdichado mientras se mastica con ferocidad la uña del pulgar izquierdo. Tal vez, sólo tal vez, que se cierre MSN sí es el fin del mundo.
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*Mood: Sick, again, when does it stop? *
Esto me ha pasado muchas veces y creo que sólo caí a medias la primera vez.
Vas tranquilo por la vida, navegando en la red, revisando mails y de pronto, ¡bam!, te encuentras con un mail de un "amigo" con el que no chateas (mucho menos verlo a la luz del sol), desde el verano del '02 y el asunto de su mail dice "Van a cerrar MSN", o alguna otro juego de palabras similar. Inocentemente lo abres y te encuentras con una cartita de este estilo.
HEY NOSOTROS SOMOS ANDY Y JOHN LOS DIRECTORES DE
MSN. PERDON POR LA INTERRUPCION PERO
MESSENGER SE CERRARA. ESTO
ES PORQUE MUCHAS
PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS DIFERENTES.
NOSOTROS SOLO TENEMOS 578
NOMBRES LIBRES, POR ESTO EL USO DE MSN
Y HOTMAIL TENDRA UN COSTO EN EL VERANO DEL 2006. SI MANDAS ESTE
MENSAJE A 18 PERSONAS DIFERENTES (COMO MINIMO) DE TU LISTA, TU
ICONO SE VOLVERA AZUL, LO QUE SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI.
SI NO ME CREES VE A (www.msn.com) Y VELO POR TI MISMO. SI
QUIERES QUE CERREMOS TU CUENTA
NO
MANDES ESTE MENSAJE, PERO SI
QUIERES CONSERVARLA
ENTONCES
MANDA ESTE MENSAJE A TUS CONTACTOS. ESTO NO ES UNA BROMA
MANDAALO.... NO REENVIES ESTE MENSAJE COPIALO Y PEGALO EN UNO
NUEVO, PARA QUE LAS PERSONAS PUEDAN LEERLO
Si después de leer este mensaje vas directo al botoncito de "reenviar", ya caíste; si, como yo, te vas a quejar a tu blog, no tienes vida; en cambio si sólo apretas "borrar" y sigues silbando tranquilo por el mundo, es porque eres más bien una persona equilibrada y que definitivamente tiene mejores cosas de que preocuparse que de un poco de SPAM en tu in box. Bueno, pero yo no tengo vida, así que acá estoy, quejándome.
Para los que sí han caído en el truco les propongo la siguiente serie de preguntas que pretenden hacer funcionar los engranajes de allá arriba, darle un poco de agua a esos hámsters y empezar a mover las rueditas.
¿Desde cuándo los avisos de MSN/Hotmail, llegan a través de cadenas? Cuando veas un mail cuyo ícono asimila una "mariposita" es porque viene del equipo de Hotmail, de otro manera, te están jodiendo.
¿Por qué alguien querría matar la gallina de los huevos de oro? Sitios como este ganan de los avisos publicitarios que nos ponen en la barra superior y lateral de nuestra bandeja de entrada, mientras más usuarios, más publicidad, más dinero.
¿Cuándo has visto a una persona que se respete a sí misma y al resto, escribir sólo con mayúsculas? Las mayúsculas, en el mundo informático, son para gritar, el pobre de John y Andy ya deben andar disfónicos por el mundo de tanto gritarnos que Hotmail se cierra y MSN deja de ser gratis.
¿Sí efectivamente Andy y John son los "mandamás" de Hotmail, donde están sus apellidos? ¿Por qué me suenan más a parejita de película porno que jefes de Hotmail?
¿Necesito seguir?
Creo que lo único bueno que puede salir de este tipo de mails, es un estudio sociológico sobre el tipo de usuario que lee aquellas bazofias, aunque no deebría centrarse en quien lee, muchos leen, si no que también en que hacen después de leer. Como dije antes, estamos los Exaltados, que rápidamente tomamos medidas de acción en contra del SPAM, algunos mandan cartas al diario, otros le mandan un mail en grandes letras rojas a sus contactos con tres palabras "No más cadenas" y signos de exclamación estirados hasta el infinito; están los Relajados, que no le dan más importancia al asunto de la que se merece, borran el mail y se olvidadn de lo sucedido y están los creyentes ciegos; quienes se apresuran a remitir este importantísimo documento a toda la lista de contactos que tienen y de ser necesario se consiguen más mails por MSN para completar la cuota que les permitirá conservar MSN sin costo alguno, todo sea por el ocio; pero creo que también deben haber otras categorías, algo así como los "Paranoicos", que se desvelan pensando en como Andy y Jonh sabían que esta cadena efectivamente iba a alcanzar a toda la red y como harían para seguirle el rastro y en como eso puede llegar a afectarles, después de todo, puede que aquel mail no fuera sólo una mala jugada del destino, si que peor aún, pudo haber sido todo un plan malévolo del maléfico DR. Z, que vive en el armario del piso de abajo, y quiere mantenerlos despiertos y al borde del colapso para así desgastarles las energías y poder robarles la primera edición de Superman en su envoltorio original que tienen escondida bajo la cama entre pelusas y arañas muertas. Están los "Geeks Informáticos" que probablemente se dedicarán a reclamar sobre la cantidad de ancho de banda que se come el SPAM con sus contactos de IRC en plataforma Linux,dirán también que si la gente fuese más conciente y educada (computacionalmente hablando) sabrían que por su culpa la última versión de Starcraft se demora casi 1 hora en bajar a 32 Mb/min, ya que sus dichosos mails del final del mundo tienen al servidor un poco constipado. Eventualmente la conversación derivará a la porquería que es VTRobo y su Shasta 5000 BSN y en como hace dos meses atrás alguien trató de hackear la base de datos y tuvo que salir a toda prisa del cibercafé en el que estaba pues el dueño se dio cuenta y llamó a la policía, dejando atrás su Pendrive, para luegro crearse el mail "mipendrivecito@gmail.com" y vagar por la vida en busca de información y la tesis que tenía adentro. Una vez que el high de la cafeína desaparezca quedarán de encontrarse en el centro de la ciudad de su juego on-line de preferencia (probablemente Line Age) y sacarse una foto de grupo.
Deben haber más, muchos más, que escondidos detrás de su monitor se están comiendo las uñas de rabia en contra del idiota no sabe lo que es "Con Copia Oculta" y junto con el aviso de cierre de MSN le mandó su lista entera de contactos y ahora entre todos se saben el mail y han sido agregados automáticamente, a su vez, a sus respectivas listas de contactos, esa es la magia de Internet, acá la globalización y las telas de araña no tienen límite.
"El SPAM de rolex robados, pastillas sin prescripción y consejos sobre como alargarse el pene, no tardarán en llegar", piensa este pobre desdichado mientras se mastica con ferocidad la uña del pulgar izquierdo. Tal vez, sólo tal vez, que se cierre MSN sí es el fin del mundo.
sábado, septiembre 23, 2006
OK, lo admito, soy alérgica al trabajo
Labels:
Rant
*Listening: Placebo - Special Needs *
*Mood: Sick, nothing new here *
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No, en realidad soy alérgica a seguir a las masas y trabajar es casi como seguir a las masas.
Terminadas las advertencias, continuemos.
Trabajar es casi como seguir a las masas. Me tocó la difícil tarea (a mi y a unos tantos millones más), de vivir en un mundo que está basado en nuestras falencias. En el colegio tenía que jugar con los otros niños y participar en clases, tenía que querer hacer algún deporte, ir a fiestas y hablar de chicos, tenía que saber "pelar" a la gente y ser cínica, tenía que aguantarme todas las cabezas de pescado que dicen los profesores sólo porque eran la "autoridad" del lugar y más encima acordar con ellos. Tenía que *querer* hacer mis tareas y leer los libros asignados y, como si todo eso fuese poco, tenía que aprender todo esto por el bien de mi futuro. Aclaremos algo de inmediato, todas esta exigencias fueron cambiando con el tiempo y mis falencias también; si bien algunas las pude transar, otras, hasta el día de hoy, son abismantes y hasta un poco entretenidas, aunque claro, sólo a mi me entretienen.
Probablemente mi mayor carencia es la de no pensar en el futuro, no porque nunca me fuese a llegar, si no que simplemente no me importa, nunca me ha importado y si alguna vez demuestro lo contrario no es tanto por mi, como por los que necesitan escuchar que "sí, me importa", eso sí, hablemos de futuro como algo de más de 366 días, lo que pase en los 365 previos me intriga más que otra cosa.
Mi segunda mayor carencia es el interés común con la gente de mi edad, perdón, la falta de intereses en común. No sé si no lo han notado, pero me es impensable y hasta tortuoso llevarme con gente de mi edad, y hablemos específicamente de edad corpórea. Me aburro, divago, me los imagino con las patitas en aceite, etc. Asumo que ya comprenden la idea. Por ende pedirme que me llevara con mis compañeros y hablaramos las mismas cosas... creo que terrible, como concepto, palabra e imagen, es lo único que se me viene a la mente. Pero, por favor, no se ofendan, siempre han habido excepciones y en este caso también las hubieron, gracias a alguna deidad piadosa, simpre las habrán.
De mi segunda carencia se puede deducir una tercera. ¡BINGO!. Si no me interesa lo que hablan los de mi edad, mucho menos me interesa lo que los adultos creen me debería interesar. Espérense sentaditos que voy a dar un respingo de emoción al escuchar la palabra "carrete", como mucho va a ser un salto de dolor, si es que lo que ven en cambio no es mi cara de tres metros y una llamarada de fuego gigante elevándose a mis espaldas. ¿Necesito seguir?, quiero, pero vamos, yo sé que entienden la idea. En una comunidad que tiene poca tolerancia para los comportamientos "extraños" y ajenos a la norma, yo no era freak yo era super freak.
Carencias. Me queda un poco que decir sobre ellas. Mis carencias, o falencias, como elijan llamarlas, son pocas, pero poderosas, e, insisto, son como un 10 en una partida de rol tratando de decidir cuanto tiempo dura el letargo. ¿Una referencia muy rebuscada?; 1 significa que puedes seguir jugando, eventualmente; un diez es un disparo a la cabeza y después ser cortado en trocitos, alimentar a los cerdos con los susodichos, luego matar a los cerdos y lanzarlos al vacío. ¿Más claro? ¿No? Una vez más, mis carencias son como sacarse la lotería, pero en negativo, en vez de ganar, quedas debiendo. Y todo esto, en un mundo que está basado en lo que me falta, en lo que no tengo y en lo que ya no va a crecer, es poco. Carencias, malditas carencias.
Sin embargo, tengo una falencia, que es la madre de las carencias y el hijo bastardo de la privación. Y esa falencia, consiste en que no me gusta ir con las masas, que no me gusta comportarme como una "obediente" oveja del rebaño; me gusta pensar por mi misma, gracias. Y esa es lejos la peor bendición y la más tierna maldición. Que no me guste hacer lo que el resto hace *sólo* porque lo están haciendo todos implica, en pocas palabras, que si al ídolo de turno se le ocurre tirarse de un precipio yo no voy a ser de los fans que lo imiten en su carrera contra el destino. Significa que mientras todos se estaban aprendiendo las coreografías de Axe Bahía yo estaba haciendo otra cosa que me hiciera sentir más llena y a gusto conmigo misma. Lamentablemente, también significa que mientras todos hablaban de Axe Bahía y hacían sonrientes sus coreografías, yo estaba probablemente leyendo un libro o programando esta página; también significa que cuando el resto se metía en problemas y se tiraba de precipicios pasaban por "esos pobres niños adolescentes", yo, en cambio, me llevaba los retos; los típicos "tú puedes más, tú eres mejor, tú eres especial". ¿Van comprendiendo porque odio que me digan que soy especial?
Todo lo que recuerdo de mi me hace pensar que mi vida ha sido una eterna contradicción. Duermo cuando hay que estar despierto, me río cuando hay que estar serio, hablo cuando se supone deberíamos estar en silencio, como cuando no debería tener hambre y no quiero comer a las horas que todo el resto sufre de una terrible fatiga.
Contradicción.
Contradicción=Carencia
Carencia=Anomalía
Anomalía=Freak
Freak=Peligroso + indeseable + "cuidado que se contagia"
Mientras todos bailaban Axe Bahía, escuchaban Reggeaton, discutían la cachetada de X personaje a X persona de la farándula, yo estaba con mis teorías existenciales tratando de averiguar qué es lo que tiene tan de fantástico el mundo que todos se quedan en él. Error garrafal. Descubrí que la mayoría lo sobre-explota y le importa un bledo si es que en 300 años más la situación va a ser insostenible, ellos no estarán aquí para sufrirlo. Descubrí también que la gente es en un 90% miserable, hacen trabajos que no le gustan porque "es lo que hay", viven en casas que no les agradan porque "así es la vida" y viven preocupados de lo que el otro tiene y el otro hace porque... ¡demonios, para eso nunca he encontrado un porqué!. Descubrí también que la sociedad, que es un 90% miserable, se llena de frases clichés y conformistas para justificar lo que les molesta. Eso o le echan la culpa al empedrado.
Trabajar, estudiar, dormir en los horarios adecuados, etc, es como decir que sí a estasociedad suciedad de mierda con la que nadie está conforme y que nadie hace algo para mejorar, porque "es la vida que nos tocó vivir no más". Perdónenme si no quiero crecer y tener una vida miserable para ser normal, perdónenme que no quiera pertenecer a la sociedad, perdónenme que tenga que ser tan rebelde, perdónenme todas mis carencias y falencias, faltas y privaciones; es que yo quiero algo mejor para mi que llegar a casa los viernes por la noche y ahogar mis frustraciones y pesares en conversaciones sin ton ni son, que no llegan a ningún lado y que carecen de sentido del humor. Me rehuso terminantemente a caer en este espiral de decadencia al que uds, autómatas, se atreven a llamar "normalidad".
Y todo esto, lo digo con todo mi cariño y amor.
Comentarios respetuosos siempre bienvenidos.
Atte.,
Narcoleptic_ll
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*Mood: Sick, nothing new here *
No, en realidad soy alérgica a seguir a las masas y trabajar es casi como seguir a las masas.
Desde ya les advierto, si no quieren enojarse conmigo, ni arrugar la frente de manera odiosa, no sigan leyendo, porque lo que estoy a punto de escribir -y ustedes de leer-, es una de esas grandiosas ideas que se me vienen a la cabeza de la nada y comienzan a agrandarse y agrandarse hasta que explotan y deben ser escritas o eliminadas, pero como mi cerebro no conoce el termino "papelera de reciclaje", voilà, son escritas.
Terminadas las advertencias, continuemos.
Trabajar es casi como seguir a las masas. Me tocó la difícil tarea (a mi y a unos tantos millones más), de vivir en un mundo que está basado en nuestras falencias. En el colegio tenía que jugar con los otros niños y participar en clases, tenía que querer hacer algún deporte, ir a fiestas y hablar de chicos, tenía que saber "pelar" a la gente y ser cínica, tenía que aguantarme todas las cabezas de pescado que dicen los profesores sólo porque eran la "autoridad" del lugar y más encima acordar con ellos. Tenía que *querer* hacer mis tareas y leer los libros asignados y, como si todo eso fuese poco, tenía que aprender todo esto por el bien de mi futuro. Aclaremos algo de inmediato, todas esta exigencias fueron cambiando con el tiempo y mis falencias también; si bien algunas las pude transar, otras, hasta el día de hoy, son abismantes y hasta un poco entretenidas, aunque claro, sólo a mi me entretienen.
Probablemente mi mayor carencia es la de no pensar en el futuro, no porque nunca me fuese a llegar, si no que simplemente no me importa, nunca me ha importado y si alguna vez demuestro lo contrario no es tanto por mi, como por los que necesitan escuchar que "sí, me importa", eso sí, hablemos de futuro como algo de más de 366 días, lo que pase en los 365 previos me intriga más que otra cosa.
Mi segunda mayor carencia es el interés común con la gente de mi edad, perdón, la falta de intereses en común. No sé si no lo han notado, pero me es impensable y hasta tortuoso llevarme con gente de mi edad, y hablemos específicamente de edad corpórea. Me aburro, divago, me los imagino con las patitas en aceite, etc. Asumo que ya comprenden la idea. Por ende pedirme que me llevara con mis compañeros y hablaramos las mismas cosas... creo que terrible, como concepto, palabra e imagen, es lo único que se me viene a la mente. Pero, por favor, no se ofendan, siempre han habido excepciones y en este caso también las hubieron, gracias a alguna deidad piadosa, simpre las habrán.
De mi segunda carencia se puede deducir una tercera. ¡BINGO!. Si no me interesa lo que hablan los de mi edad, mucho menos me interesa lo que los adultos creen me debería interesar. Espérense sentaditos que voy a dar un respingo de emoción al escuchar la palabra "carrete", como mucho va a ser un salto de dolor, si es que lo que ven en cambio no es mi cara de tres metros y una llamarada de fuego gigante elevándose a mis espaldas. ¿Necesito seguir?, quiero, pero vamos, yo sé que entienden la idea. En una comunidad que tiene poca tolerancia para los comportamientos "extraños" y ajenos a la norma, yo no era freak yo era super freak.
Hagamos un descanso. Los que han llegado hasta acá ya podrán haber notado que mi trauma escolar es profundo y muy bien enraizado, después de todo fueron 12 años demartirioordalía, que no se van a borrar de la noche a la mañana ni van a evolucionar en algo más grandioso que un escritor de blogs sarcástico, irónico y de franqueza brutal. Prosigamos.
Carencias. Me queda un poco que decir sobre ellas. Mis carencias, o falencias, como elijan llamarlas, son pocas, pero poderosas, e, insisto, son como un 10 en una partida de rol tratando de decidir cuanto tiempo dura el letargo. ¿Una referencia muy rebuscada?; 1 significa que puedes seguir jugando, eventualmente; un diez es un disparo a la cabeza y después ser cortado en trocitos, alimentar a los cerdos con los susodichos, luego matar a los cerdos y lanzarlos al vacío. ¿Más claro? ¿No? Una vez más, mis carencias son como sacarse la lotería, pero en negativo, en vez de ganar, quedas debiendo. Y todo esto, en un mundo que está basado en lo que me falta, en lo que no tengo y en lo que ya no va a crecer, es poco. Carencias, malditas carencias.
Sin embargo, tengo una falencia, que es la madre de las carencias y el hijo bastardo de la privación. Y esa falencia, consiste en que no me gusta ir con las masas, que no me gusta comportarme como una "obediente" oveja del rebaño; me gusta pensar por mi misma, gracias. Y esa es lejos la peor bendición y la más tierna maldición. Que no me guste hacer lo que el resto hace *sólo* porque lo están haciendo todos implica, en pocas palabras, que si al ídolo de turno se le ocurre tirarse de un precipio yo no voy a ser de los fans que lo imiten en su carrera contra el destino. Significa que mientras todos se estaban aprendiendo las coreografías de Axe Bahía yo estaba haciendo otra cosa que me hiciera sentir más llena y a gusto conmigo misma. Lamentablemente, también significa que mientras todos hablaban de Axe Bahía y hacían sonrientes sus coreografías, yo estaba probablemente leyendo un libro o programando esta página; también significa que cuando el resto se metía en problemas y se tiraba de precipicios pasaban por "esos pobres niños adolescentes", yo, en cambio, me llevaba los retos; los típicos "tú puedes más, tú eres mejor, tú eres especial". ¿Van comprendiendo porque odio que me digan que soy especial?
Todo lo que recuerdo de mi me hace pensar que mi vida ha sido una eterna contradicción. Duermo cuando hay que estar despierto, me río cuando hay que estar serio, hablo cuando se supone deberíamos estar en silencio, como cuando no debería tener hambre y no quiero comer a las horas que todo el resto sufre de una terrible fatiga.
Contradicción.
Contradicción=Carencia
Carencia=Anomalía
Anomalía=Freak
Freak=Peligroso + indeseable + "cuidado que se contagia"
Otro descanso, reflexionemos. Tómense su tiempo en digerir, yo sé que cuesta.
(Me siento como haciendo estaciones del vía crucis, pero en un estado menos divino)
Respiren hondo.
Y allá vamos
Mientras todos bailaban Axe Bahía, escuchaban Reggeaton, discutían la cachetada de X personaje a X persona de la farándula, yo estaba con mis teorías existenciales tratando de averiguar qué es lo que tiene tan de fantástico el mundo que todos se quedan en él. Error garrafal. Descubrí que la mayoría lo sobre-explota y le importa un bledo si es que en 300 años más la situación va a ser insostenible, ellos no estarán aquí para sufrirlo. Descubrí también que la gente es en un 90% miserable, hacen trabajos que no le gustan porque "es lo que hay", viven en casas que no les agradan porque "así es la vida" y viven preocupados de lo que el otro tiene y el otro hace porque... ¡demonios, para eso nunca he encontrado un porqué!. Descubrí también que la sociedad, que es un 90% miserable, se llena de frases clichés y conformistas para justificar lo que les molesta. Eso o le echan la culpa al empedrado.
Trabajar, estudiar, dormir en los horarios adecuados, etc, es como decir que sí a esta
Y todo esto, lo digo con todo mi cariño y amor.
Comentarios respetuosos siempre bienvenidos.
Atte.,
Narcoleptic_ll
viernes, septiembre 22, 2006
>.<
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Rant
*Listening: Placebo - Meds *
*Mood: Sick... ¬¬ *
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¿Alguien me podría explicar de nuevo el porqué de la importancia de estudiar en una Universidad de prestigio y obtener un "cartón"?
Si es posible háganlo con peras, uvas y manzanas, porque la PSÚ, como solía decir el antiguo director del colegio, no tiene ton ni son y si no le encuentro una razón de ser, el deber ser no me va a alcanzar ni para llegar a 500.
PS: Sí, busco ayuda constructiva.
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*Mood: Sick... ¬¬ *
¿Alguien me podría explicar de nuevo el porqué de la importancia de estudiar en una Universidad de prestigio y obtener un "cartón"?
Si es posible háganlo con peras, uvas y manzanas, porque la PSÚ, como solía decir el antiguo director del colegio, no tiene ton ni son y si no le encuentro una razón de ser, el deber ser no me va a alcanzar ni para llegar a 500.
PS: Sí, busco ayuda constructiva.
jueves, agosto 10, 2006
Malditas noticias falsas
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Rant
*Listening: Incubitos *
*Mood: Tired & dissapointed *
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Había estado super emocionada los últimos días a raíz de una noticia que anda circulando por internet: "Marte alcanzará el porte de la Luna en Agosto", tenía hartas esperanzas de verlo y en verdad estaba muy emocionada, de sólo pensar que era un fenómeno que no ocurría hace al menos 60 mil años y que no se vería de nuevo hasta el 2287, me hacía sentir especial. Me puse a investigar y oh, sorpresa, dicha maravilla ya ocurrió y Marte nunca fue del porte de la Luna, sucedió hace tres años y alcanzó la mayor cercanía el 27 de Agosto del 2003. Ya no me siento tan especial.
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*Mood: Tired & dissapointed *
Había estado super emocionada los últimos días a raíz de una noticia que anda circulando por internet: "Marte alcanzará el porte de la Luna en Agosto", tenía hartas esperanzas de verlo y en verdad estaba muy emocionada, de sólo pensar que era un fenómeno que no ocurría hace al menos 60 mil años y que no se vería de nuevo hasta el 2287, me hacía sentir especial. Me puse a investigar y oh, sorpresa, dicha maravilla ya ocurrió y Marte nunca fue del porte de la Luna, sucedió hace tres años y alcanzó la mayor cercanía el 27 de Agosto del 2003. Ya no me siento tan especial.
martes, agosto 01, 2006
No, pero en serio, a quién le importa...
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Rant
*Listening: Alexander OST - Across the mountains*
*Mood: Stil sick =_= *
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Vengo a darme una vueltecita para hacer lo que mejor hago, quejarme, no me pregunten de qué, porque eso ni siquiera yo lo sé, simplemente tengo ganas de rantear sobre todo un poco, estoy tan aburrida y tan melancólica que me estoy empezando a poner un pelín irritable... ok, más que un poco, bastante.
Pero ahora que he terminado con el primer párrafo no sé de que quejarme, me demoré mucho entre loggearme a Blogger y empezar a tipear así que ahora no tengo ganas de quejarme, bueno sí, pero como que la inspiración no llega de ningún lado, supongo que me puedo quejar de mi misma o de mi estúpida inhabilidad de tocar la guitarra decentemente, o de que mis malditas cuerdas vocales amenazan con dejar de funcionar en cualquier instante, o tal vez podría hacer una tormenta en un vaso de agua por esta extraña enfermedad que me ha aquejado las últimas 3 semanas, ¿qué tipo de infección indecorosa e innombrable se ha alojado en mis inexistentes amígdalas? Nadie lo sabe, ni el otorrinolaringólogo y eso ya es grave. Llevo hartos días con antibióticos y sus efectos secundarios me están hartando, o sea, está bien que las pastillas sean fuertes, pero no tiene porqué quedar todo impregnado con ese endemoniado olor a químico de laboratorio barato, es más, ya estoy hasta dejando de comerme las uñas y de mordisquear mis dedos con furia a causa de esto, porque, creánme en esto, no es agradable meterse el dedo en la boca y obtener un gusto amargamente químico, y la garganta sigue muriendo, bueno... no, no realmente, está más bien estancada en un eterno segundo de dolor y enfermedad. Mi estómago no está en mejor estado, todo me cae mal, me mareo con facilidad debido al cansancio y ¡puaj! ¡todo mal! Y no permitan empezar una diatriba en contra de algunos personajes de mi familia, a veces me pregunto si todo esto no es una cosa genética, si no será la falta de algún ácido o péptido la que los hace actuar así, pero ¡qué va! si a nadie le interesa, ni a mi me interesa, lo único que me importa a estas alturas es dejar de sentirme como una cápsula andante y dejar de ver puntitos de colores por las noches en vez de dormir.
¿Noticias? ¿Honestamente, alguien quiere noticias? O nos leemos los unos a los otros por condescendencia y amistad que a la larga provoca una cierta concatenación de sucesos que liberan péptidos a los que nos hacemos adictos y terminamos por leer las mismas porquerías cada vez que tenemos tiempo; pues estas acciones siempre terminan liberando esos péptidos tan apreciados y necesitados. De ser así, se explicaría fácilmente mi más reciente obsesión: "Alejandro Magno", para los que no lo recordaban -aunque como no, si se lo he dicho a todo el mundo con la esperanza de que alguien quiera hablar de él y discutir conmigo un rato el asunto, supongo que mostrar interés por un tipo que ahora está muerto ya no es tierno ni aplaudible, no que necesite los aplausos, pero de vez en cuando me dan fuerzas para seguir moviéndome en esta dulce fachada de control y equilibrio-, entonces, para no seguir por estas tangentes sin sentido, Megas Alexandros y péptidos, si esta teoría es cierta entonces mi adicción no es buscar y buscar más información, es la sensación que produce, sin embargo como cada vez se liberan más y más neurotransmisores de la misma clase, las células se hacen resistentes a éstas y el high no es suficiente con la misma dosis de la vez anterior, ahora debo buscar más y más. Pero obvio, es más fácil decir "hey, soy adicto a la heroína" que decir "soy adicto a los péptidos que la heroína libera en mi sistema", pues de ser así entonces no necesitarías heroína para drogarte, bastaría con un poco de poder mental y voluntad de hierro para dejar que esa misma cadena de péptidos se liberaran y te elevaran de tu mísera pseudo-adicción a la heroína.
Y de qué estaba hablando antes, ah sí, de leernos por condescendencia, yo creo que nos sucede a todos más de alguna vez en la vida, pero vamos, que la amistad requiere sacrificios como todas las relaciones interpersonales que existen en este (pinche) mundo. ¿Pinche? Sí bastante, es un mundo bien pinche cuando un nene de 2 años y medios recibe un balazo en la cara porque los adultos se estaban comportando como cerdos avaros y decidieron arreglar las cuentas a balazos. Cada día que pasa siento que en vez de evolucionar, estamos haciendo todo lo contrario, pronto van a empezar a nacer monos y delfines de madres humanas y las casas y condominios serán vigiladas por guardias de seguridad armados hasta los dientes en altas torres cercadas por alambres de púa. Mas, no teman queridos amigos y visitantes perdidos, con suerte moriremos antes, el mundo que estamos construyendo es sólo un legado para nuestros hijos y nietos que aún no han nacido, o que ya están aquí y miran con horror como la humanidad se autodestruye en una frenética carrera de poder. Alguien alguna vez dijo por ahí, el capitalismo es tan ambicioso que vendería a sus captores la soga para que lo colgaran.
Así que ya saben, se abren las apuestas, la primera es adivinar cuanto se va a demorar la humanidad en agotar los recursos de este planeta y llorar al cielo de palmas extendidas por un poco de piedad, porque de las deidades nos acordamos siempre que las cosas van mal ¿o no?. Abro las apuestas con 50 años para que se acaben los combustibles, 100 para que el agua deje de ser potable y 150 para que el calentamiento global termine de derretir los polos, si pierdo les entrego mi alma y mi imaginación, si gano... ¡ja! si gano tendré la suerte de no estar viva para ese entonces.
Y termino con estas sabias palabras de las que nunca me terminaré de aburrir "Alea jacta est" (vamos sean curiosos alguna vez en su existencia y búsquenlo uds mismos en la internet).
Me despido. Cambio y fuera.
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*Mood: Stil sick =_= *
Vengo a darme una vueltecita para hacer lo que mejor hago, quejarme, no me pregunten de qué, porque eso ni siquiera yo lo sé, simplemente tengo ganas de rantear sobre todo un poco, estoy tan aburrida y tan melancólica que me estoy empezando a poner un pelín irritable... ok, más que un poco, bastante.
Pero ahora que he terminado con el primer párrafo no sé de que quejarme, me demoré mucho entre loggearme a Blogger y empezar a tipear así que ahora no tengo ganas de quejarme, bueno sí, pero como que la inspiración no llega de ningún lado, supongo que me puedo quejar de mi misma o de mi estúpida inhabilidad de tocar la guitarra decentemente, o de que mis malditas cuerdas vocales amenazan con dejar de funcionar en cualquier instante, o tal vez podría hacer una tormenta en un vaso de agua por esta extraña enfermedad que me ha aquejado las últimas 3 semanas, ¿qué tipo de infección indecorosa e innombrable se ha alojado en mis inexistentes amígdalas? Nadie lo sabe, ni el otorrinolaringólogo y eso ya es grave. Llevo hartos días con antibióticos y sus efectos secundarios me están hartando, o sea, está bien que las pastillas sean fuertes, pero no tiene porqué quedar todo impregnado con ese endemoniado olor a químico de laboratorio barato, es más, ya estoy hasta dejando de comerme las uñas y de mordisquear mis dedos con furia a causa de esto, porque, creánme en esto, no es agradable meterse el dedo en la boca y obtener un gusto amargamente químico, y la garganta sigue muriendo, bueno... no, no realmente, está más bien estancada en un eterno segundo de dolor y enfermedad. Mi estómago no está en mejor estado, todo me cae mal, me mareo con facilidad debido al cansancio y ¡puaj! ¡todo mal! Y no permitan empezar una diatriba en contra de algunos personajes de mi familia, a veces me pregunto si todo esto no es una cosa genética, si no será la falta de algún ácido o péptido la que los hace actuar así, pero ¡qué va! si a nadie le interesa, ni a mi me interesa, lo único que me importa a estas alturas es dejar de sentirme como una cápsula andante y dejar de ver puntitos de colores por las noches en vez de dormir.
¿Noticias? ¿Honestamente, alguien quiere noticias? O nos leemos los unos a los otros por condescendencia y amistad que a la larga provoca una cierta concatenación de sucesos que liberan péptidos a los que nos hacemos adictos y terminamos por leer las mismas porquerías cada vez que tenemos tiempo; pues estas acciones siempre terminan liberando esos péptidos tan apreciados y necesitados. De ser así, se explicaría fácilmente mi más reciente obsesión: "Alejandro Magno", para los que no lo recordaban -aunque como no, si se lo he dicho a todo el mundo con la esperanza de que alguien quiera hablar de él y discutir conmigo un rato el asunto, supongo que mostrar interés por un tipo que ahora está muerto ya no es tierno ni aplaudible, no que necesite los aplausos, pero de vez en cuando me dan fuerzas para seguir moviéndome en esta dulce fachada de control y equilibrio-, entonces, para no seguir por estas tangentes sin sentido, Megas Alexandros y péptidos, si esta teoría es cierta entonces mi adicción no es buscar y buscar más información, es la sensación que produce, sin embargo como cada vez se liberan más y más neurotransmisores de la misma clase, las células se hacen resistentes a éstas y el high no es suficiente con la misma dosis de la vez anterior, ahora debo buscar más y más. Pero obvio, es más fácil decir "hey, soy adicto a la heroína" que decir "soy adicto a los péptidos que la heroína libera en mi sistema", pues de ser así entonces no necesitarías heroína para drogarte, bastaría con un poco de poder mental y voluntad de hierro para dejar que esa misma cadena de péptidos se liberaran y te elevaran de tu mísera pseudo-adicción a la heroína.
Y de qué estaba hablando antes, ah sí, de leernos por condescendencia, yo creo que nos sucede a todos más de alguna vez en la vida, pero vamos, que la amistad requiere sacrificios como todas las relaciones interpersonales que existen en este (pinche) mundo. ¿Pinche? Sí bastante, es un mundo bien pinche cuando un nene de 2 años y medios recibe un balazo en la cara porque los adultos se estaban comportando como cerdos avaros y decidieron arreglar las cuentas a balazos. Cada día que pasa siento que en vez de evolucionar, estamos haciendo todo lo contrario, pronto van a empezar a nacer monos y delfines de madres humanas y las casas y condominios serán vigiladas por guardias de seguridad armados hasta los dientes en altas torres cercadas por alambres de púa. Mas, no teman queridos amigos y visitantes perdidos, con suerte moriremos antes, el mundo que estamos construyendo es sólo un legado para nuestros hijos y nietos que aún no han nacido, o que ya están aquí y miran con horror como la humanidad se autodestruye en una frenética carrera de poder. Alguien alguna vez dijo por ahí, el capitalismo es tan ambicioso que vendería a sus captores la soga para que lo colgaran.
Así que ya saben, se abren las apuestas, la primera es adivinar cuanto se va a demorar la humanidad en agotar los recursos de este planeta y llorar al cielo de palmas extendidas por un poco de piedad, porque de las deidades nos acordamos siempre que las cosas van mal ¿o no?. Abro las apuestas con 50 años para que se acaben los combustibles, 100 para que el agua deje de ser potable y 150 para que el calentamiento global termine de derretir los polos, si pierdo les entrego mi alma y mi imaginación, si gano... ¡ja! si gano tendré la suerte de no estar viva para ese entonces.
Y termino con estas sabias palabras de las que nunca me terminaré de aburrir "Alea jacta est" (vamos sean curiosos alguna vez en su existencia y búsquenlo uds mismos en la internet).
Me despido. Cambio y fuera.
jueves, julio 13, 2006
Ranting
Labels:
Rant
*Listening: Pearl Jam - I am mine *
*Mood: Sick sick sick *
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¿La lluvia? Cero drama, son los paraguas a los que no soporto.
Esto se suponía iba a postearlo como hace dos o tres días atrás, pero como suele suceder, la fiaca, el libro de la semana, la TV, la guitarra y/o el ocio me la ganaron.
La lluvia es exquisita y mágica, no puedo pensar en algo más reconfortante que las miles de gotitas en mi cara mientras me paseo sin rumbo, o, aún mejor, la lluvia en el tren, bueno, no en el tren, si no que yo viajando en tren y lloviendo afuera y ¡uf! qué emoción. Me encanta salir a hacer nada cuando llueve y esperar en los semáforos con los ojos cerrados encarando al cielo, mirar por la ventana hacia los faros de luz para ver como cae el agua. Es tan... ni siquiera tengo palabras para describirlo, sin embargo, los paraguas los detesto. Me carga cuando llueve sólo por una razón, los paraguas. Si no salgo de casa con él me siento culpable, pues me voy a mojar y me voy enfermar, aunque la verdad es que no por eso lo saco y evito mojarme, más bien lo llevo en la mano, el bolsillo o la mochila, tiene que ser una tormenta demasiado grande o necesito llegar a algún lugar seca, como para que ocupe el paraguas, en cambio, pareciese que la mayoría del "resto" no puede dejar de ocupar al susodicho, caen tres gotas pelonas y ya vemos los abrigos e impermeables saltando por todos lados y los paraguas estorbando en los colectivos y las micros, echándolo todo a perder. El otro día nada más, cruzando la calle una señora casi me saca el ojo, gracias a alguna deidad alcanzé a esquivar tan odioso implemento. No sé para que la gente sale con tamaños quitasoles a la calle -y tiene el descaro de llamarles "paraguas"-, mejor que se pongan un impermeable con gorrito para no mojarse, porque esta otra "cosa" me huele a pura monería. Sí, los detesto en serio.
Y me voy. Hablar de paraguas me molesta y me pongo idiota, es otro instrumento inútil que la gente cree necesitar.
PS: También me voy porque estoy enferma y el termómetro dice 35.4°C, no quiero morir de hipotermia.
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*Mood: Sick sick sick *
¿La lluvia? Cero drama, son los paraguas a los que no soporto.
Esto se suponía iba a postearlo como hace dos o tres días atrás, pero como suele suceder, la fiaca, el libro de la semana, la TV, la guitarra y/o el ocio me la ganaron.
La lluvia es exquisita y mágica, no puedo pensar en algo más reconfortante que las miles de gotitas en mi cara mientras me paseo sin rumbo, o, aún mejor, la lluvia en el tren, bueno, no en el tren, si no que yo viajando en tren y lloviendo afuera y ¡uf! qué emoción. Me encanta salir a hacer nada cuando llueve y esperar en los semáforos con los ojos cerrados encarando al cielo, mirar por la ventana hacia los faros de luz para ver como cae el agua. Es tan... ni siquiera tengo palabras para describirlo, sin embargo, los paraguas los detesto. Me carga cuando llueve sólo por una razón, los paraguas. Si no salgo de casa con él me siento culpable, pues me voy a mojar y me voy enfermar, aunque la verdad es que no por eso lo saco y evito mojarme, más bien lo llevo en la mano, el bolsillo o la mochila, tiene que ser una tormenta demasiado grande o necesito llegar a algún lugar seca, como para que ocupe el paraguas, en cambio, pareciese que la mayoría del "resto" no puede dejar de ocupar al susodicho, caen tres gotas pelonas y ya vemos los abrigos e impermeables saltando por todos lados y los paraguas estorbando en los colectivos y las micros, echándolo todo a perder. El otro día nada más, cruzando la calle una señora casi me saca el ojo, gracias a alguna deidad alcanzé a esquivar tan odioso implemento. No sé para que la gente sale con tamaños quitasoles a la calle -y tiene el descaro de llamarles "paraguas"-, mejor que se pongan un impermeable con gorrito para no mojarse, porque esta otra "cosa" me huele a pura monería. Sí, los detesto en serio.
Y me voy. Hablar de paraguas me molesta y me pongo idiota, es otro instrumento inútil que la gente cree necesitar.
PS: También me voy porque estoy enferma y el termómetro dice 35.4°C, no quiero morir de hipotermia.
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