Efecto látigo

Pero no el que corresponde a las cadenas de suministro. El otro, ese que sucede cuando tu cuello se hiper-extiende y quedas viendo estrellitas que danzan al rededor de tu cabeza.

Me ha pasado 2 veces en la vida, al menos que yo recuerde, uno cuando el Universo me masticó como chicle y me escupió por la tangente (con auto y todo) y el otro ahora, cuando el Félix, mi amado beagle de 5 años, me embistió en un juego amistoso de quién es más pesote e inadvertidamente ganó y se llevó el cinturón del campeonato. Estábamos en la cama grande, él en la cama y yo en el piso, porque esa es su arena y esta es la mía. Nos empujábamos afablemente (tal como indica el reglamento) y entre empujones, tironeábamos el colchón de una camita de perro, la suya, que ya le queda chica.

Entre empujones y gritos banshee de pseudo victoria, él tiró, yo solté, él saltó, yo me agaché y él me embistió, con camita y todo, en la nariz; un choque frontal de pasión por el juego. Me fui hacia atrás, agarrándome con suspiros mi nariz y él se fue hacia adelante, hasta el borde de su arena, campante, triunfador, hasta ufano. Me seguí yendo hacia atrás, pero frené todo mi cuerpo en seco justo antes de pegarle a la mesita del televisor y di dos pasos hacia mi derecha, en dirección de la puerta, agachada, todavía con las manos en la cara, mientras el dolor me envolvía y me recorría por dentro, como un zumo picante y ardiente que iba dejando todo desértico a su paso. Me mareé un poco, me tambaleé otro más y me fui a llorar mis penas a mi pieza, a lamer mis ansias de victoria en mi cama, mientras el Félix hacia un baile de la felicidad en la suya. Esto fue ayer, antes de almuerzo.

Ahora les cuento lo de hoy, también antes de almuerzo.

Como el dolor no pasaba, ni la sensación de tener una bombita de agua a punto de explotar por detrás de las estructuras de mi cara, tampoco, me fui, a peso lento y reposado, a una suerte de consultorio-slash-centro médico que tenemos en el sector y esperé los ochorrocientos minutos y segundos que les tomó atenderme, como hora y media en total. El doctor me vio, me tomó los signos, me tocó los huesos zigomáticos y yo grité de dolor, más hacia dentro que hacia afuera, pero el mensaje era obvio y ciertamente bien recibido. Una ronda de rayos-x después, estaba recibiendo una inyección de analgésicos y antiinflamatorios en esa parte donde la espalda pierde su noble nombre y tratando de no reír de la impresión (desde hace tiempo que tengo respuestas anómalas al dolor y la sensación de incomodidad, cosas de la life diversa).

Diagnóstico final, NO es una fractura. ¿Y qué más? SÍ es una contractura; en los músculos de los hombros y cuello, acompañado de una leve inflamación de la zona nasal y ocular, debido al impacto de un perrito en plena crisis vida, con al menos 14 kilitos de puro amor, en plena cara. Sin alevosía, gracias a la deidad que corresponda.

Y esta, estimados lectores, es la principal razón por la cuál usamos cinturón de seguridad, porque si un choque frontal con un perro de 14 kg me manda a reposo por 4 días, imagínese usted, lo que hace darle un beso apasionado a un manubrio, o un parabrisas, o un árbol, cuando usted va a más de 40km por hora.

Sólo imagine.

//FIN DE LA TRANSMISIÓN

Entrando al sistema...

El arrepentimiento del comprador viene cuando por más que miras el producto por el revés y el derecho, no te puedes acordar -aunque tu vida dependa de ello- qué le viste en primer lugar.

Atte.,
-Futura Endeudada

Negociaciones en la frazada de cama

*Listening: TV sounds*
*Mood: Bleh... with a dash of bored*

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Distinguidas señoritas pulgas,
con todo respeto y discreción me dirijo a ustedes con la esperanza de que podamos llegar a un acuerdo de alimentación prolongada y una delimitación de los derechos y deberes tanto de alimento (yo) como alimentados (ustedes). Por favor, ponerse en contacto a la brevedad conmigo o mis representantes para que lleguemos a una solución que vaya más allá del que ustedes me piquen día y noche y que yo me vea en la obligación de lavar dos cargas de ropa diarias.

Atte.,
Narkito.


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Protocolo de emergencia n°456.

*Listening: Mike & Molly* 
*Mood: Tired/Scared*

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Sobre Cuarentena y Aislamiento de Objetos Contaminados con Partículas de Mediana Intensidad.

Llegar a la casa, prender el calefón, cuidado de no tocar nada, subir al segundo piso, dejar la mochila en el lavamanos, remover ropa y dejarla en un rincón. Ducha rápida, lavado doble de pelo para asegurar que todas las partículas salgan. Salir de la ducha, secado. Una vez el pelo haya dejado de gotear, ocupar las toallas para envolver la ropa. Buscar ropa limpia en la pieza, usarla. Ya con ropa fresca, volver al baño, vaciar la mochila con cuidado de tocar el exterior de la mochila de manera excesiva, dejar los objetos en el pasillo (sobre una silla, no en el piso), una vez vaciada la mochila, revisar por última vez por posibles objetos olvidados, luego, cerrar mochila, ponerla dentro de la tina y lavar con agua fría. Dejar escurrir colgada de la ventana del baño. Lavar manos y antebrazos. Volver a la pieza, sacar otra mochila, poner todos los objetos dentro de acuerdo al orden preestablecido (refiérase al protocolo n°210), dejar mochila en lugar preestablecido (protocolo n°211). Volver al baño, tomar ropa y toallas, bajar a la cocina, apagar el calefón, dejar ropa sucia en lavadora, volver al baño del segundo piso, limpiar lugares contaminados, lavar manos, antebrazos, cara y cuello, pasar paño húmedo por ropa puesta, desechar paño o bien dejarlo dentro de la lavadora, dependiendo del caso, volver a lavar manos.

Ok, ahora sí. “Llegueeeeeeeeeeeeeeeeeé”.


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Hiperactividad

*Listening: Mi propio hipo*
*Mood: Disjointed post is disjointed *

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Jamás me he considerado una persona hiperactiva, sin embargo, ha medida que los años pasan, me parece que si bien no "sufro" de hiperactividad, ni la presento el 100% del tiempo, sí tengo mis momentos de derroche energético donde a penas y yo me entiendo.

A saber. La hiperactividad en sí misma no se considera una patología, si no más bien como parte de un síndrome; cuando aparece y desaparece y va acompañada de "metidas de pata" espectaculares, le decimos "manía" en la medida que ésta se presenta como una elevación del ánimo anómala. Cuando está presente de manera constante desde la niñez, se le asocia usualmente al TDAH (trastorno por déficit de atención con hiperactividad) y constituye una etiqueta por la cuál se resumen varios síntomas del estilo de: "movimiento excesivo de manos y pies o removerse en su asiento, abandono del asiento o el lugar en situaciones donde se espera que permanezca sentado, dificultad para dedicarse a actividades de ocio, hablar en exceso".

Mi tipo de hiperactivdad no está en ninguna de esas categorías o estados. Desde que nací que he sido "mala para dormir", como dice mi madre, acumulando un total de 3 a 5 horas dormidas por día hasta que cumplí los 15 años, más o menos, donde me imagino que los cambios hormonales me pillaron y empecé, lentamente a aumentar las horas de sueño hasta llegar a las 6 a 8 horas diarias de hoy, pasando por un período de oso en plena etapa de hibernación, donde necesitaba como mínimo 12 horas de sueño para funcionar como una persona normal en los distintos aspectos de mi vida, particularmente, el ámbito escolar, donde como se imaginarán, prácticamente di bote cuando no llegué a cumplir el mínimo requerido de sueño.

También tengo otros aspectos hiperactivos, aunque en menor medida y ciertamente no tan notorios como los de algunos amigos y familiares. Me muevo más que el promedio de la población de mi edad, incluso en aquellos años donde me era difícil salir de la cama, estaba haciendo ejercicio en promedio 4 veces a la semana (donde por ejercicio quiero decir, entrenar basketball o atletismo al menos 2 horas cronológicas por vez) y en verano hacía natación sí o sí. Si no estaba en esto, estaba paseando a mi perro, andando en bicicleta o planeando la dominación mundial, con gráficos, memorándums y conferencias de prensa incluidas. Mi hiperactividad, en la mayoría de los casos es más un no poder dejar de pensar que un no poder dejar de moverse, me cuesta mucho alcanzar la quietud mental y cuando consumo ciertos alimentos ¡todo esto alcanza niveles ridículos! No sé si alguna vez han visto la película de Vecinos Invasores, pero si sí la han visto, yo soy la ardilla.

Para ponerlo en términos visuales, cuando tomo café, como chocolate o consumo cantidades semi-obscenas de alimentos heavymente azucarados, así me veo para el resto del mundo:


Y así veo yo al resto del mundo:



La primera vez que fui 100% consciente del efecto que tenían en mí estas sustancias, fue algo así como 18 horas antes de un examen de final de semestre en la Universidad. Al final de mi primer semestre, aún no había integrado completamente esto que llaman "hábitos de estudio" y terminé postergando mi repaso de la materia hasta el último momento posible, donde al final, en un acto de desesperación y rebosante de ansiedad, me comí 250gr de chocolate con almendras y mientras lo hacía, leía toda la literatura obligatoria del curso que no me molesté en leer antes. Aquella noche, a medida que iba consumiendo el chocolate y sendos vasos de agua, me di cuenta de que no podía quedarme quieta, que me era simplemente imposible quedarme en mi asiento mientras leía, por lo que traje una mesita de centro de entretención (léase "la antigua mesita del TV blanco y negro que teníamos") y la puse en mi habitación con los textos encima, junto a lo que quedaba de la barra de chocolate. Acto seguido, continué leyendo, ahora de pie. Luego ya no era suficiente y tuve que recurrir a jugar con una pelota para poder "anclarme" a lo que estaba haciendo mientras estudiaba. 500 páginas y toda una noche después, me saqué un 5.0 en el examen y pasé el ramo. Sin embargo, a pesar de no haber dormido nada la noche anterior, no sentí cansancio ni sueño hasta casi las 23hrs del día siguiente y mucha mucha mucha gente comentó en mi "energía" y a medida que esta "energía" se desbordaba sobre otros la gente pasó de comentar sobre ella a simplemente asustarse y hacer toda clase de preguntas de las que jamás creí que podría ser blanco yo. Valga decir, aquél día di distintas variaciones de lo mismo "no, no consumo drogas".

Ya hoy tengo más cuidado sobre lo que como, el azúcar en términos generales es un gran no-no si es que no he comido algo de sustancia antes, valga decir, no beber coca-cola por la mañana, ni comer chocolate en ayunas, ni mucho menos, consumir más de 20 gramos del mismo en un período inferior a una hora. Café a primera hora del día, si y sólo si, estará acompañado de un pancito o algo con lo qué pueda amortiguar el tiempo de absorción de la cafeína, si no, Dios los libre gente! Dios los libre y se apiade de sus almas.

Habiendo dicho todo esto, ¿quién me acompaña a tomar un café?

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0%

*Listening: My own heartbeat*
*Mood: Bleeh =_=*

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Estoy cansada. Estoy cansada de los trabajos de Universidad y todos los aspectos académicos. Estoy cansada de acostarme a las tres de la mañana revisando material para hacer trabajos de U. Estoy harta del calor y de que se me sobrecaliente el computador y que me obliga a empezar a revisar mis trabajos cuando baja la temperatura, a veces recién a las 20hrs. Estoy chata de compañeros que se desaparecen y no cargan con su propio peso del trabajo. Estoy hasta más arriba de la coronilla con la idiotez, imbecilidad e ineficiencia ajena. Me carga la gente ineficiente, desconsiderada, poco económica (con sus palabras, con el dinero ajeno, peor aún, con la emoción ajena), las personas derrochadoras, desagradecidas, desgraciadas.

No estoy cansada, estoy agotada, exhausta, desalentada, agobiada, hastiada.

En pocas palabras, no doy más.

(Y todavía ni siquiera se han acabado los pendientes del 2011).
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Vade Retro Lunes

*Listening: Royal Pains on the background*
*Mood: Sleepy Head*
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Son las 6:13 de la mañana. Es bastante temprano para estar despertando, considerando que no he tenido clases hace más de un mes (aunque siento que ya llevo más de un año en esto), pero me despierta el sonido de agua corriendo, como cuando llueve, excepto que en modo diluvio. Me levanto con los ojos pegados de sueño y voy a mi baño; reviso las llaves: todo OK. Voy al baño de mi mamá y abro la puerta esperando que esté en la ducha. Pero no, está frente a su espejo, secándose el pelo.

- ¿Mamá, dejaste alguna llave abierta abajo?
- No
- Pero no escuchas como corre el agua.
- No.
- Emmm… pero es mucha agua.
- Es que tengo todo mojado acá- miro hacia abajo y efectivamente está todo mojado. Las toallas evitan que la mini laguna del piso salga libre hacia la habitación de mi madre, lo que arruinaría la alfombra más allá de todo reparo (no que esté en la flor de su vida).
- Mmm… voy a revisar abajo.

Bajo la escalera y el diluvio se escucha cada vez más cerca. Abro la puerta de la cocina y prendo la luz. Justo debajo de la lámpara se forma un arcoíris que empieza detrás del refrigerador y termina justo antes de tocar los quemadores de la cocina.

Oh, Dios.

Apago la luz y parto escalera arriba, ya un poco más despierta, aunque todavía restregándome los ojos. Abro la puerta del baño de mi mamá y le doy la noticia.

- ¿Un arcoíris?- me dice.
- Ajá.
- ¿En la cocina?
- Ajá.
- ¿Estás segura?
- Sep.
- Mmm…- se cepilla el pelo- ¿por qué no te vas a acostar mejor?
- Y ¿el agua?
- ¿Qué agua?
- El del arcoíris
- ¿Agua?
- Sí.
- ¿Del arcoíris?
- Sí. Como un río que sale del techo.
- ¿¡Pero cómo no me dijiste antes!?
- No sé- me empieza a dar frío y la cama me llama- Tengo frío- anuncio-, Me voy a acostar.
- Pero, y ¿el agua?
- Shhh. Estoy durmiendo. Buenas noches.

Mi mamá se queda en el baño boquiabierta y yo parto a mi pieza tratando de no tropezarme con mis propios pies.

Un Lunes cualquiera.

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De supermercados y otros menesteres afines

*Listening: The Pillows - Runner's High*
*Mood: Wired*

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A mí antes no me gustaba ir al supermercado, lo encontraba ruidoso, demasiado brillante, fome y en términos generales que iba en detrimento para mi salud. Sin embargo, desde que empecé a involucrarme más activamente en la cocina, o dicho de otra manera, desde que empecé a cocinar, ver programas culinarios y leí Kitchen Confidential de Anthony Bourdain que prefiero ir al supermercado para poder elegir a mi gusto los ingredientes que después se convertirán en tortas de yoghurt, lasañas à la Narkito, galletas de avena, pizzas, bruschettas de alcachofa y muchas otras cosas más.

El asalto a mis sentidos sigue ahí, pero he aprendido a combatirlo con distintos métodos; lentes de sol para el brillo, audífonos con suspensión de ruido externo para el escándalo, listas de compras para poner orden al caos.

El empezar a ir al super, significó, entre otras cosas, que también empecé a entender el valor del dinero y qué efectivamente, pagar $800 por un kilo de pan es ¡carísimo!, también empecé a preocuparme más por la integridad física de los productos. Antes, en aquellos tiempos, a mí me interesaban única y exclusivamente mis yoghurts de plátano, mis flanes de caramelo y mis chandelles (esos antiguos, que eran como los postres de chocolate de ahora, no los nuevos con crema). Ahora en cambio también me importan los fideos, las carnes, las verduras, las latas, las botellas, las bolsitas y las bandejas, sobre todo las bandejas de huevos.

Ya varias veces me ha pasado que llego a La Casa y ¡horror!, la persona que empaqueta los víveres me puso los huevos con las latas de salsa de tomate (o con las manzanas, o las naranjas, o con las cajas de leche). Demás está decir que de la docena de huevos que compramos, llegan a casa sanitos y salvos muchos menos.

En lo personal, lo que más me da rabia es que yo les digo a los chicos "che, los huevos me los dejás para el final y los ponés en el canastillo del carro, por favor", los chicos de empaque me dicen que sí, pero no pasa nada. No importa, me digo y yo misma los paso al final por la caja, cosa que sea el último ítem en entrar al carro, por lo que es mucho más difícil así que los aplasten las cajas de leche o las botellas de bebida y detergente. ¡JA! Una vez más los chicos de empaque son más listos y se las arreglan para quebrarme los huevos. Y así suma y sigue por semanas, desde hace casi un año.

Entonces un buen día en que el nene del empaque me echa los huevos con los tarros de salsa y el pan de molde con las cajas de leche, yo exploto en el estacionamiento del supermercado porque recién cuando estoy guardando las bolsas en el auto, me doy cuenta de que una vez más el empaquetador me hizo una jugada sucia. Empiezo una de aquellas diatribas que me caracterizan y de la nada me armo un plan. De ahora en adelante tenemos protocolo para entregar propina, y reza así:

1.- Preguntar a el o la empaquetador(a): "¿Los huevos los dejaste en el canastillo del carro?", si la respuesta es "no", no hay propina. Si la respuesta es "sí", pasamos al siguiente punto.

2.- Preguntar al susodicho/a: "¿Los yoghurts me los guardaste solitos y los dejaste al lado de los huevos?, si las respuesta es "no", no hay propina (Excepción: los yoghurts, están como reyes de la colina de víveres, no al lado de los huevos, pero sin ser aplastados por nada ni por nadie, en ese caso, se procede como si la respuesta hubiese sido "sí" en vez de "no"). Si la respuesta es "sí", pasamos al siguiente punto.

3.- Preguntar a el o la empaquetador(a): "¿El pan de molde me lo dejaste guardado solito encima del resto de las bolsas?", si la respuesta es "no", la propina debería ser disminuida en un 50%. Si la respuesta es "sí", hay una propina del 100% para el susodicho.

¿Qué tal?

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Psycho

*Listening: Rata Blanca - Ella*
*Mood: Headache-y*

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Son las 2:37 de la madrugada y estoy buscando el número del plan cuadrante en mi celular. Suena el teléfono dos veces y me contesta la persona a cargo del retén de Placilla.

-Hola, mi nombre es Carolina, estoy llamando desde ▓▓▓▓▓. En el sitio del final, que está sin construir, hay unos chicos con un auto y la música a todo volumen. Están tomando y gritando. Y yo quiero dormiiiiiiiiiiir.
-Chuuuuuu… ya, señorita, tengo cuatro procedimientos antes y una sola patrulla, la voy a mandar apenas pueda.
-¡Pero yo quiero dormiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!
-Señorita, tengo cuatro procedimientos de violencia intrafamiliar, no puedo adelantar este…
-Entonces, ¿cómo en cuánto rato más?
-Una hora aproximadamente, voy a tratar de apurarme, pero no creo que se pueda antes.
-OK, muchas gracias, buenas noches.
-Buenas noches.

Cuelgo y el bajo del reggaeton me perfora el cerebro. Los imbéciles que están en el terreno baldío detrás de mi casa se ríen y gritan a todo pulmón. No sé cómo lo hacen mis vecinos para seguir durmiendo con tanto ruido. Ni mi madre -que está en la pieza contigua- se despierta con el escándalo.

Me levanto al baño, paso a la cocina a tomar agua y me devuelvo a mi pieza. Acostada de espalda trato de concentrarme en mi propia respiración y no en el maldito bajo, que más que los gritos y las risas, es lo que no me deja dormir. Aprieto los ojos y trato de pensar en otra cosa. No está funcionando. Prendo la TV con la esperanza de que el ruido de esta ahogue el ruido de afuera. Tampoco funciona. Me doy media vuelta y miro al vacío; rápidamente y sin darme cuenta me veo saliendo de la casa con mi bate de béisbol, rodeando el condominio y caminando los 60 metros de tierra y huevillo que me separan de los imbéciles con el auto de las luces de halógeno. Hay una niña en polera bailando en frente de los focos del auto y a ratos su silueta se mezcla con el resto de la noche y la pierdo de vista, los otros están conversando animadamente, pero paran cuando me ven venir. El bate lo llevo en la mano derecha, colgando como un peso muerto y me apoyo en él cuando me paro a la izquierda del auto, lejos de las luces que me encandilan.

-Hola –, les digo, pero los imbéciles, además de ser imbéciles, son maleducados y no me responden. Los hombres, tres, se acercan a mí y las niñas se ponen detrás del auto, la chica que estaba bailando se tropieza y para la caída con el espejo retrovisor, su amiga la afirma del codo y trata de estabilizarla un poco. Ambas están ebrias. Patético. – Dije “hola”, ¿están sordos?- eso parece sacarlos del estupor etílico y un tipo bajito y rechoncho da un paso hacia adelante y me apunta con su lata de cerveza Escudo.
-¿Y voh? ¿Qué hue’a querí?
-Tssss, andamos finitos, ¿ah?. Quiero que se vayan los imbéciles, porque no dejan dormir.

Todos se ríen; fuerte y claro, como el chirrido que hace el aceite cuando se está quemando. Mis huesos crujen al tiempo que los músculos se me empiezan a apretar.

-¿Se creen muy machitos viniendo a carretear acá? ¿No se les ha ocurrido que si no los quieren en sus propias casas metiendo ruido a esta hora, tampoco los queremos nosotros acá? Si tantas ganas tienen de tomar y bailar a esta hora, váyanse a una disco, a un pub, pero no acá. Más encima dejan todo cochino, lleno de vasos, latas y botellas rotas…
-Ya, flaca- me interrumpe el imbécil del medio, que hasta el momento había estado apoyando en el capó del auto- déjate de hueviar…
-¿Y si no quiero? Lo que yo quiero es dormir, pero no puedo porque ustedes señores y señoritas imbéciles tienen la música a todo volumen y no dejan dormir, y ahora no me quiero ir hasta que se vayan ustedes, estoy hasta más arriba de la coronilla de imbéciles como tú que creen que porque la están pasando bien tienen todo el derecho de interrumpir las vidas de los demás, nadie te dice que no la pases bien, pero hay lugares y momentos para ello y ESTE NO ES UNO DE ESOS.

El idiota mayor se ríe de nuevo y con una sonrisa de oreja a oreja se acerca a mí y me pone la mano en el hombro, que yo sacudo bruscamente y le doy mi mirada asesina certificada. El imbécil del medio también se está acercando y el imbécil menor tira su lata vacía al piso. La lata llega al piso y el tiempo se enlentece, el trío de imbéciles se abalanza a mí y yo levanto mi bate y lo blando con fuerza conectando directamente con la oreja del idiota mayor, la vibración del rebote es inesperada, pero más aún el crack sordo que se eleva por sobre el beat del reggeaton. Los ojos del idiota mayor se desenfocan y su cuerpo se vuelve de trapo al tiempo que cae al suelo. Imbécil Menor trata de agarrar a Idiota Mayor antes de que caiga al suelo, pero apenas logra amortiguar un poco su caída, lo sacude y lo llama por su nombre un par de veces, pero Idiota Mayor está indefinidamente inconsciente. Imbécil del Medio trata de arrebatarme el bate ¡y lo logra!, dejándolo fuera de mi alcance al dar un paso atrás, me abalanzo sobre él al tiempo que él levanta el bate por sobre su cabeza y lo veo, ¡es una pistola!, tiene una pistola en el cinturón. Le doy una patada entre las piernas y le arrebato el revólver, luego, disparo contra todo lo que se mueve hasta que el cargador está vacío y todo lo que sale del arma son clicks y sonidos metálicos.

La tropa de imbéciles ya no es parte de este mundo. El silencio es ensordecedor y bienvenido. Tomo prestado el celular de la Niña Ebria n°1 y marco el 133.

-“Carabineros, ¿cuál es su emergencia?”
-Cinco muertos, Valparaíso. Peñuelas.

Dejo la línea abierta por si es necesario rastrear la llamada, agarro mi bate y emprendo mi camino a casa. Antes de acostarme me lavo las manos y por si acaso, me lavo los dientes otra vez, siempre he tenido mala dentadura y hago lo imposible por mantener a raya las caries. Para cuando estoy de vuelta en mi cama se escuchan las sirenas a lo lejos y un helicóptero está sobrevolando la zona. Música para mis oídos. Apago la luz, me doy media vuelta y cierro los ojos. Por fin puedo dormir en paz.


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Códigos Cerrados

*Listening: The Dead Zone Episode on TV*
*Mood: Wired!*
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Mi amigo Lothar dice: "Definición de programa de código cerrado de una computadora: Extraña forma de vida que tiene la capacidad de transformar comandos en mensajes de error".

Idea para la cual yo he propuesto un ejemplo.

Enjoy.

format c:

Usted ha decidio formatear el disco D, desea continuar? S/N

N

format c:

Usted ha decido formatear el disco D, desea continuar? S/N

N

format d:

Usted ha decidido formatear el disco C, desea continuar? S/N

S

formateando disco F...

54% completado



No se ha podido completar su petición ya que alienígenas están actualmente cenando en la BIOS, para más información digite HELP.


HELP

Comando no existe. Revise la ortografía de su comando.

HELP

Comando no existe. Revise la ortografía de su comando.

KILL ME NOW

Terminators han sido enviados a su domicilio. Espere cómodamente y disfrute del apocalípsis.

*facepalm*

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Vida Suburbana - Suceso #256

*Listening: NIN - Closer to God*
*Mood: Hyper*

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REPORTE DE TRANSCRIPCIÓN. Extracto.
Nota: Algunos datos han sido censurados para proteger la identidad de los involucrados.
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Fecha: ▓▓/Abril/2011
Lugar: ▓▓▓▓▓▓▓ - Paradero de Micro

N: Cacha que el otro día fui al ▓▓▓▓▓ ▓▓▓▓▓ (supermercado) y se les habían acabado las Oreos.

M: ¡¡Noooooooooooooooo!! ¡¡No te puedo creer!!

N: Sep, así no más. Y no le avisaron a nadie.

M: Que lata.

N: Sí, esto es como la crisis de Yogito de plátano.

M: Me muero.

­» Fin Transcripción
»»Fin Suceso #256



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Reportándose en este Bicentenario

Hoy simplemente fue uno de esos días perfectos

...

*Listening: Night humming by*
*Mood: Clueless*
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Necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito, necesito.

QUIERO...


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Format C Dos Puntos

*Listening: Placebo - Running up that hill (Live Santiago)*
*Mood: Waaaaaaay too much sugar in my bloodstream*
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Una vez más mi bicho grande está en problemas y la única solución aparente es formatear. Como le comentaba a mi papá hace un rato, casi deseo que me entre un virus o un troyando al computador, en vez de que el bicho me tire errores cataclípticos y estrambóticos, con síntomas que van desde emitir frecuencias subsónicas que dejan mi cerebro en calidad de colados-y-picados-Nestlé hasta congelamientos generalizados que despuntan en violentas convulsiones de la memoria virtual. En comparación, claro que prefiero al virus o al troyano bien conocido y mundano, dónde las soluciones son únicas y confiables. Eso sí, siempre y cuando la solución no sea formatear, porque de todas las maravillas y malabares que sé hacer o puedo llegar a aprender, formatear es uno de los pocos trucos que todavía se me resiste -más por razones que el universo debe encontrar cósmicamenete graciosas que otra cosa-.

Así es como una formateo de rutina debería ocurrir:

c:\format c:

ADVERTENCIA: Se perderá toda la información del disco no extraíble C.
¿Desear formatear disco C (S/N)?
S

Formateando disco C
29% finalizado

…y así hasta llegar al 100% y todos terminan contentos y felices.


Así es como se fromatea mi computador:

c:\format c:
Se ha detectado vida alienígena en su computador. El sistema operativo no está dispuesto a arriesgar su pellejo y el de la BIOS tratando de formatear esta porquería. Ingrese un nuevo string de comandos.


c:\format c:
Como ya dijimos antes, no estamos dispuestos a arriesgarnos por usted señor usuario. Ingrese un nuevo string de comandos.


c:\format c:
Ya que usted insiste, estamos dispuestos a prestarle las experticias de "a:". Para mayor información ingrese "help" y presione ENTER.


c:\help
El archivo "help" no ha sido encontrado, revise la ortografía del comando.


c:\help
El archivo "help" no ha sido encontrado, otra vez. Para que le digo que revise la ortografía si claramente usted no sabe hacer caso


c:\cd a:
a:\format c:
¿Desea formatear disco d (S/N)?
N


a:\format c:
¿Desea formatear disco d (S/N)?
N
¿En serio? porque tenemos descuento de "d" por "c" si usted formatea "d" hoy.
¿Desea formatear disco d (S/N)?
N

a:\format d:
¿Desea formatear disco c (S/N)?
S

Formateando disco d.
99% Finalizado

Comprenderán entonces, mis queridos lectores, por qué jamás de los jamases es una opción válida para mí formatear. ¿Me explico?


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¿Sabes que está sucediendo en Irán?

*Listening: Muse*
*Mood: Sad*
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Este lunes por la noche por fin cedí y me hice una cuenta en Twitter con un solo propósito. Ayudar a la gente de Irán a difundir sus mensajes. Y ¿por qué haría esto?. Porque después de las elecciones presidenciales, en pocas palabras, quedó la escoba. Dicen que el ganador (Ahmadinejad) en realidad no ganó, que se contaron los votos cuando aún quedaba gente en las urnas, que el verdadero ganador es Mir Hossein Mousavi, que hubo fraude. Y la gente se tomó las calles y salió a protestar, quieren un recuento de votos, quieren democracia, quieren que se repitan las elecciones, quieren libertad.

Pero el gobierno iraní les está cortando las alas, gente está muriendo en las calles, el bando de ancha de Internet fue reducido drásticamente, les están cerrando los puertos, les están bloqueando los sitios, están prohibiendo que algunos diarios impriman noticias, denegaron acceso a periodistas internacionales.

Entonces Twitter se convirtió en la plataforma de comunicación; incluso cambiaron el horario de mantención para que coincidiese con la noche de Irán en vez del medio día, la gente (los usuarios) está abriendo puertos, creando proxys y aplicaciones para que la gente de Irán se pueda seguir conectando, para que puedan contarle al mundo lo que está sucediendo, ya que la prensa en general no ha reaccionado ni se ha pronunciado al respecto. Hoy recién vi una pequeña nota de dos párrafos en “La Segunda”, en la página 25 dónde se tocaba el tema, pero esto se viene sucediendo desde la semana pasada.

Y yo no sé cómo ayudar fuera de hacer esto, fuera de hacer un post y hablar al respecto, de dejar links, de mostrarles las fotos, de pedirles que se conecten a Internet, que se conecten a Twitter y les muestren su apoyo a la gente y si lo hacen, por favor tengan cuidado, sean cautelosos con lo que repostean, hay gente del gobierno esparciendo desinformación y los otros twitters que están del otro lado son personas de carne y hueso que están en Tehran viviendo las revueltas, tratando de pasar la noche, llorando a sus muertos y heridos.



Links (lamentablemente todos en inglés)

Iran Uprising: Live Feed de Guardian.uk news con updates periódicos sobre lo que está sucediendo en Irán.

Blog de un residente de Tehran

Lista de spammers en Twitter que o están desinformando o se están aprovechando de la situación para promocionar productos

Fotos diarias de Tehran, Irán

Búsqueda del hashtag #IranElection en Twitter, este hashtag es el oficial para difundir información sobre la situación.

IMPORTANTE:

-Si haces re-tweet (re-postear lo que otros twitters están diciendo), no postees el nombre de tu fuente si éste es iraní, sólo pon "RT from Iran", de esta manera proteges su identidad.

-Twitter: Tehran Bureau. Está en Tehran, Irán y mantiene la página Tehran Bureau.com. Twitea seguido con información confiable de lo que está sucediendo, esta es una de las pocas personas que no tiene problema con que su link sea público y será el único que linkearé. Otros que han sido linkeados se han caído del radar y no han vuelto a postear y por fuentes confiables se sabe que han estado secuestrando personas con intereses políticos o visiones que contraponen al gobierno, por lo que me parece que este link es más que suficiente como punto de partida para quienes quieran ayudar.

-Verifiquen sus fuentes antes de repostear twits, lean los perfiles de las personas, guíense por lo que dice ProtesterHelp (norteamericano, no está en peligro) y austinheap (norteamericano, no está en peligro), especialmente éste último si es que pueden proveer proxys para la gente de Irán.


Y eso sería, hay una centena de videos y aún más fotografías dando vueltas, en la medida de que sea posible iré actualizando estos links.

Gracias por leer.
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Algo de que hablar

*Listening: Johnette Napolitano - Suicide Note*
*Mood: Tired, but it's all good*
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A veces me dan ganas de levantar el teléfono y marcar el primer número que se me venga a la mente, esperar a que me contesten y entablar una conversación.

Me dan ganas de hablar con esta persona, de preguntarle por su vida, de preguntarle por lo que hace y por lo ya no hace, por lo que quiere hacer. Me dan ganas de hablar por horas de nada, de pretender que yo le conozco desde hace mucho tiempo, de decirle que tal vez estuvimos juntos en el jardín infantil, que vivíamos a unas cuadras hace unos años atrás. Me dan ganas de complementar su vida con mi ficción. Me dan ganas de darle una historia increíble para contar.
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Suspensión de ruido (externo)

*Listening: Gackt - Missing*
*Mood: Tired and scared as hell, tomorrow I go to the slaughter house*
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Me compré audífonos para el MP3. De esos que tienen salida de aire para aumentar el bajo, conexiones de oro y suspensión de ruido externo. Lo de la suspensión de ruido es importante; calculé que si logro mantener el 70% del ruido afuera, entonces hay sólo un 30% de probabilidades de que el ruido se vuelva a instalar en mi cabeza. Por el momento seguiré haciendo cálculos sin ton ni son para mantener el bochinche a raya, pero no prometo nada.

Post(s) relacionado(s): Suspensión de ruido (interno)

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Suspensión de ruido (interno)

*Listening: Abba - SOS*
*Mood: Tired, oh-so-tired*
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Hace poco estuve jugando con números de nuevo. Bueno, no exactamente “jugando”, pero estuve sumando, restando, multiplicando (que es como sumar) y apretando botoncitos en la calculadora. Y, la verdad-verdad, es que lo echaba harto de menos; no fue nada como antes: como cuando hace 4 ó 5 años atrás llenaba mis cuadernos de largas ecuaciones sólo por el placer de ver a estos signos convertirse en versiones simplificadas de sí mismos. No, lo que hice el Viernes pasado en clases de estadísticas, fue apenas tabular unos cuantos datos y calcular frecuencias y porcentajes, nada del otro mundo, nada muy sofisticado; pero lo echaba de menos.

Lo echaba de menos y no me había dado cuenta. Lo echaba de menos y recién lo supe cuando el ruido de mi cabeza cesó. Entre el histograma y el diagrama de tallo y hoja, el constante bullicio que reina dentro de mi cabeza simplemente enmudeció, se hizo un silencio profundo y sobrecogedor, como apagar una radio que hace rato que está mal sintonizada. Mis centros se alinearon, las luces se atenuaron y hubo un suspiro interior; por un breve periodo estuve en paz.

Post(s) relacionado(s): Suspensión de ruido (externo)

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Conversaciones matutinas

*Listening: Pearl Jam - I Am Mine*
*Mood: Sleepy*
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-Toma 1-

“¡Ataque de Las Pulgas Viciosas, ataque de Las Pulgas Viciosas! Alerta general, alerta general, estamos en DEFCON 5, repito DEFCON 5-- eh, tú, ¿que acaso no piensas moverte, no entiendes qué es DEFCON 5?”

“Sí, lo entiendo y no, no pienso moverme”

“¿Ah, la dura? Pero si estamos bajo el ataque de Las Pulgas Viciosas… *’nuff said*”

“¿Sabías tú que la mayoría de la gente cree que DEFCON 5 es en realidad el nivel de seguridad más alto, cuando en realidad el más alto es DEFCON 1?”

“Ah… no”

“¡Caro, a levantarse!”

*al unísono* “Ah, mierda”


-Toma 2-

“Me inclino hacia la sospecha de que el señor me ha reclutado para el papel del ratón en la siempre popular tragedia del gato”

“¡¿Qué?!”

“Viste, te dije que suena horrible en castellano, es lo peor de estos sketches, que si la persona a quien se lo quieres mostrar no sabe inglés, no hay como hacerle entender que son lo de mejor de lo mejor”

“Pero, no, dale, tiene que haber una manera de que esto tenga sentido en castellano, de traducir todas esas bromas y esos juegos de palabras”

“¿Ah, sí? Te reto a que traduzcas ‘throatlet’ al castellano, o 'the seatedness of his posture'. Dale, te doy 10 minutos para que me encuentres una traducción medianamente coherente que mantenga la visión original del autor”

“¡Caro, a levantarse!”

*al unísono* “Ah, mierda”. “Yes!”


-Toma 3-

“No tiene sentido”

“¿Qué cosa; tú vida, el orden de las sábanas, que tu grabador de DVD no sea capaz de grabar DVDs o que las cosas hechas para zurdos te sean más cómodas que las cosas hechas para diestros?”

“¿No te cansas de hablar tanto? No, no me refería a ninguna de esas cosas, aunque veo que tienes un punto válido en eso de las zurdotecas y zurdo-chucherías. No, lo que yo quería decir es que estaba pensando en lo último que vimos en neuropsicología, lo del Trastorno por Estrés Postraumático y no me hace sentido que si el trauma es tan grande, terrible y profundo –y todo eso- como para cambiar estructuralmente el cerebro; aumentando el tamaño de la amígdala y disminuyendo el tamaño del hipocampo; entonces, sea posible que los síntomas se presenten hasta un año después de ocurrido el trauma. En otras palabras, la pregunta de fondo sería ¿qué hace que los síntomas se demoren tanto en aparecer?”

“Y dices que yo hablo mucho. Pues la verdad es que propones una pregunta muy interesante y me tinca que tiene que ver con cuanto dura el proceso de cambios estructurales y cuánto demora el cerebro de cada persona en llegar al punto crítico…”

“¡Caro, a levantarse!”

Mi yo despierta: “Wow, tengo que anotar eso”


-Toma 4-

“… lo esencial, entonces, en la respuestas a emergencias globales es la respuesta aérea por parte de las Fuerzas Aéreas y la pronta ayuda de las facciones civiles especialmente entrenadas para situaciones de este estilo. Acto que se ve fuertemente reflejado, por ejemplo en la caída de Godzilla en la batalla de Shikijo, en dónde no fue exactamente la facción militar la clave en la caída, si no más bien, la pronta organización y puesta en acción de las facciones civiles y sus actos heroicos las que pudieron impedir el avance de Godzilla y la inminente destrucción de la ciudad. Siguiente diapositiva por favor. Ok, en esta diapositiva estamos viendo un esquema estratégico del ataque a Pearl Harbor y esta flecha roja de acá marca el avance imparable de la entonces Escuadra de Godzillas de Primera División a cargo del General Imura, Sakaragi…”

“¡Caro, a levantarse!”

“Wow, tengo que anotar eso”


-Toma 5-

“Trac trac trac trac”

“Ah-ah, trec, trec, trec, trec”

“¿Trec? Ah-ah, trac, trac, trac, trac”

“Trec”

“Trac”

“¡Trec!”

“¡Trac!”

“¡TREC!”

“¡TRAAAAAAAAC!”

“¡TREEEEE~~~~~~C!”

“¿Trec? ¡¿Trec?! ¿¡TREC!? Graeerebeg trac, trac, gereebinu, lopo lopo lupuneto, graeereeb ¡TRAC!”

“Me, ¿trac?, pffff”

“¡Caro, a levantarse!”

*al unísono* “Ah, gereebinu”


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Kiwi 4000-1*

Listening: Spiders scratching the walls, seriously, they want me to tap dance, dude!
Mood: effin' weirdo
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* Kiwi 4000-1 ó cómo funciona mi memoria a corto plazo.


Un martes por la noche a eso de las 22:00 hrs. llego a la cocina con tres palabras en mente: “encontrar el encendedor”. Como era de esperarse, me lanzo inmediatamente a la búsqueda y doy vuelta cielo, mar y tierra tratando de encontrar lo que ando buscando, pero regresemos en el tiempo, desdoblemos el recodo que da a la cocina, desandemos las escaleras y volvamos a la pieza del computador dónde toda esta travesía comienza.

En la pieza del computador, antes de estar en la cocina, antes de siquiera pensar en estar en la cocina, tengo dos ideas en mente: “apagar la luz de afuera” e “ir a buscar confort para mi baño”, ahora, a modo de breve explicación para aquellos que nos visitan desde el extranjero, les cuento que acá en Chile al papel higiénico le decimos confort. Entonces la pregunta es, cómo pasé de “buscar confort” y “apagar luz” a “encontrar el encendedor” en menos de 30 segundos, ¿mmm?.

Excelente pregunta; los ilustro.

Como dije antes, estoy en la pieza del computador, terminando de arreglar mis cosas para la U, en eso, me doy cuenta de que he bajado al primer piso dos veces y las dos veces he olvidado algo, pero qué he olvidado exactamente, la respuesta me elude. No le doy mayor importancia y voy al baño a buscar papel y al llegar allí me acuerdo de dos cosas, la primera es que tengo que ir a buscar confort para mi baño y la segunda es que tengo que tengo que dejar en la cocina la cantidad obscena de tazas sucias que he ido acumulando en mi pieza. Entonces, de vuelta en la pieza del computador, tomo las tazas sucias, me las arreglo para apagar la luz con el pie y me acuerdo de una tercera cosa, la luz de afuera está prendida y debería estar apagada. Entonces, ordeno mis ideas en dos oraciones, la primera, apagar la luz de afuera y la segunda, ir a buscar confort para mi baño. No hay tercera, total, ésta ya está semi-cumplida, pues las tazas ya las tengo en la mano y, aún cuando es posible, es muy poco probable que teniendo las tazas en la mano se me olvide que algo tengo que hacer con ellas.

Sin embargo –porque yo soy yo, no todo podía salir bien a la primera. Aquí viene la parte interesante-, apenas pongo un pie afuera de la pieza del computador tengo dos ideas en mente: (1) apagar luz y (2) buscar confort. Para cuando llego a las escaleras mis ideas están un poco mezcladas: (1) buscar luz y (2) apagar confort. En la segunda mitad de las escaleras mis ideas se convierten en (1) reconfortar la luz y (2) buscar el apagador y entonces, un chispazo de agudeza; “cómo puedo tratar de buscar un apagador”, me digo “no existe tal cosa como un apagador, claramente debo de estar equivocada, lo que tengo que buscar es un encendedor”, entonces tengo dos cosas en mente, (1) encontrar la luz y (2) buscar el encendedor. Ya en el último escalón, justo antes del recodo, me felicito a mí misma y me doy una par de palmaditas en la espalda por ser tan clever; al ocupar dos ideas que apuntan a la misma cosa, lo que estoy haciendo es hacer uso de una redundancia de ideas para que no se me olvide lo que tengo que hacer, porque es obvio que las ideas 1 y 2 son iguales en cuanto a contenido; lo que me obliga a llegar a la única y evidente conclusión, lo que estoy buscando es un encendedor –elemental mi querido Watson-, entonces, cuento corto, entro a la cocina con una sola idea en mente “encontrar el encendedor”, acto seguido, dejo las tazas sucias en el lavaplatos y prendo el hervidor, 5 minutos más tarde salgo de la cocina con una humeante taza de té, total y completamente maravillada conmigo misma porque he hecho exactamente lo que venía a hacer; dejar las tazas sucias y hacerme un té.

PD: Una hora más tarde y dos tazas de té después, bajo al primer piso para hacer mi última ronda antes de acostarme y me doy cuenta de que la luz de afuera está encendida, así que voy hasta el living, apago la luz y en el camino de vuelta paso por el baño de invitados y saco un poco de papel confort para sonarme, que después de todo es lo que he estado tratando de hacer desde las 9 de la noche.


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