martes, abril 19, 2011

Sobre motivación y éxito

*Listening: Pirates of the Caribbean Soundtrack*
*Mood: Even more tired than before*


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La automotivación se mantiene mejor durante una serie de submetas proximales que están organizadas jerárquicamente para asegurar avances hacia metas supraordinadas... Perseguir una meta formidable puede mantener un alto nivel de motivación siempre que se segmente en submetas que sean elevadas, pero claramente alcanzables, mediante un esfuerzo adicional. Aspirar a metas inalcanzables es condenarse a un fracaso implacable

Albert Bandura, 1989, citado en La Ciencia de la Personalidad, Pervin, 1998 p.306

Así que ya sabes, está bien ponerse metas altas, siempre y cuando estén dentro de nuestro alcanza (o lo percibamos así) así que nada de andar persiguiendo molinos de viento por favor.

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No-table

*Listening: Mind-buzzing*
*Mood:Tired*


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Sabemos lo que es salir de la cama una fría mañana de invierno en una habitación sin el fuego del hogar, y cómo el mismo principio vital que llevamos dentro protesta contra esa tortura. Probablemente, así todos nos hemos quedado más de una vez en la cama durante una hora más, incapaces de hacer acopio de fuerzas para tomar una resolución. Pensamos en lo tarde que llegaremos, en cómo se resentirán las obligaciones del día; decimos: «Tengo que levantarme, esto es vergonzoso», etc.; peo aún así el cálido colchón es tan acogedor, el frío tan cruel y nuestra capacidad resolutiva se debilita y va posponiéndose una y otra vez, justo cuando parecía a punto de vencer las resistencia y pasar a un acto decisivo. Entonces, ¿cómo llegamos a levantarnos en tales circunstancias?

James, 1892, p. 424. Citado de La Ciencia de la Personalidad, Pervin, 1998.

Una de esas cosas de las que no me hubiese enterado de no haber leído los textos de Psicología de la Personalidad.

No sé, me llamó la atención.

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domingo, marzo 27, 2011

Sherlock BBC + Inception MashUp

*Listening: Feel Good Inc - Gorillaz*
*Mood: Saaaaaaaaaaaaaad T___T*

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Un video loco que encontré en YouTube donde se unen dos de mis obsesiones, una del pasado (no tan pasado) y otra actual.

:)

 


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sábado, marzo 19, 2011

Sueños Frikis

*Listening: Captain Crash & The Beauty Queen From Mars*
*Mood: Ecstatic*


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De vez en cuando tengo sueños raros. No hay otra manera de llamarles. Son simplemente raros. Llenos de situaciones improbables y enajenantes. Conejos gigantes. Colores pastel y óleos como principal elemento estructural. Figuras proféticas. Palabras inventadas. Mundos completos que se crean y destruyen en un abrir y cerrar de ojos. Como dije antes, sueños raros, paradójicos, enajenantes y la mayoría de las veces, fabulosos.

Pero el de anoche no lo pondría dentro de esta categoría, o al menos no del todo. Yo más bien diría que fue friki. A secas. Soñé que andaba en Valparaíso con mi nueva mochila de gringo (por lo grande y vistosa) y de la nada, en la esquina de Uruguay con Victoria, me salía un tipo equis; sin cara, sin nombre, nada particular o sobresaliente de él. Y me daba un empujón y trataba de asaltarme. A lo que yo hacía caso omiso, pensando en toda la gente que teníamos alrededor, en que él no llevaba nada como para poder pegarme. Entonces, preferí hacerle el quite y tratar de seguir caminando. Pero este estúpido decide darme una cachetada en la mejilla izquierda, y es tan fuerte el golpe que me da vuelta la cara y me deja el oído sonando con un pitito eterno. Ahí veo rojo. De una manera bastante literal, porque todo mi sueño pasa por un filtro magenta y la ira me hace hervir la sangre y el vapor me sale por los poros. Es tanta mi rabia, que apenas me doy cuenta de cómo me fracturo los dedos al tiempo que le fracturo el hueso zigomático a mi cuasi-asaltante. Es un solo golpe, directo a su mejilla izquierda y así, de la nada (o después de todo eso), estamos en el suelo peleándonos como hermanos (o enemigos) de toda una vida.

Se arma la tole-tole. Las viejas gritan, los caballeros gritan, los niños lloran. Entre la multitud escucho alguien que grita por carabineros y al poco rato siento manos extrañas que me sacan de encima. Otro alguien, uno distinto, dice que lo vio todo, que el tipo en el suelo me estaba tratando de asaltar. Los (no tan) caballeros se envalentonan ahora que el asaltante está en el suelo y le empiezan a pegar. Pero el tipo no se mueve, está a duras penas consciente y a mí me corre como una agüita fría por la espalda. Si siguen así ¡lo van a matar!.

Ahora soy yo la que grita y por DIOS cómo grito. Mi voz es un rugido que pasa cual estampida por encima de todos los demás para poder defender a mi asaltante. Finalmente carabineros llega y de ahí en adelante tengo puras imágenes sueltas que cuenta más o menos lo que viene después. Me veo firmando papelitos en la comisaría y firmando más papelitos en un juzgado. Me veo en el hospital. Me veo en la sala de rayos X. Me veo mirando hacia una sala común en dónde mi asaltante apenas se ve debajo de tantos moretones. Al final, me veo explicándole a un profesor de la U porqué tengo la mano vendada. Y le digo, justo cuando ya siento que me estoy despertando, que el sueño se me va y de a poco me reencuentro con la realidad; “me siento culpable, es verdad que si este tipo no me hubiese pegado primero, yo jamás me hubiese siquiera enterado de su existencia, pero siento que se me pasó la mano. Cuatro costillas fracturadas, un pulmón perforado, el zigomático hecho trizas. De verdad me siento mal. No quiero ir a juicio. Quiero que este tipo salga luego del hospital y pueda seguir viviendo su vida, para que yo, en una de esas, pueda seguir viviendo la mía”.

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miércoles, enero 12, 2011

Summer Cooking - Lasagna à la Narkito

*Listening: Black Grass - Yesterday's Gone*
*Mood: Relaxed*


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Todo empezó porque como en julio del año pasado yo empecé a comer mucho más de lo normal y en vez de subir de peso, empecé a bajar. Al final, cuento laaaaaaaaargo hecho corto; o es estrés, o es la erosión estomacal iñi-piñi que tengo en la pared del fondo a la izquierda en (sí, así es) mi estómago.

Como consecuencia directa de esto y mi colesterol total por las nubes, tengo que hacer dieta -que por cierto considero es una verdadera aberración e insulto, pero como nadie me preguntó qué me parecía...-, esta dieta implica comer una cantidad inesperada de frutas y verduras y no comer nada que sea muy rico.

Por suerte, a mí me gusta cocinar. Así que, ni tonta ni perezosa, puse manos a la obra y empecé a buscar recetas que tuviesen cara de satisfacer mi hambre (estoy consumiendo cerca de 5000 kcal diarias para poder mantener mi peso, pero aún así, con 53kg de humanidad, estoy bajo peso en un 1kg).

De pronto me acordé de mi viejo amigo. Jamie Oliver, que solía tener un programa de cocina en el cable llamado "The Naked Chef" y decidí ir a darme una vuelta a su sitio web a ver qué encontraba de bueno. Demás está decir que encontré el Santo Grial de las recetas.

AL final, para poder hacer esta Lasaña semi-vegetariana, terminé mezclando algunas ideas y partes de recetas de platos que en el momento me parecieron menos llamativos. Por eso la llamo Lasagna à la Narkito, por ser esta suerte de Frankestein Culinario (aunque no por eso una ocurrencia accidental).

Acá está el producto final, ya les cuento cómo lo hice:
Lasaña à la Narkito - Saliendo del horno


Primero los ingredientes. Para la Salsa de Tomate:
  • 2 a 3 "glugs" de aceite de oliva / / Un "glug" se define coloquialmente como el sonido que hace la botella cuando deja pasar el líquido, cada "glug" equivale a 1 cucharada sopera aproximadamente.
  • 1 cebolla picada finita.
  • 1 diente de ajo cortado fino.
  • 1 cucharadita (de té) colmada de orégano seco.
  • 400gr de salsa de tomate, o 1kg de tomates maduros (recomiendo la salsa, de todas maneras, porque es más rápido y fácil). 
  • Carne molida (opcional, por esto es que mi lasaña es semi-vegetariana, porque en realidad no comprendo muy bien el concepto de NO comer carne).
Luego, los ingredientes para el Relleno de Espinaca:
  • 8 puñados de espinaca (o 1 malla de supermercado) bien lavada.
  • 2 cucharadas de mantequilla (o margarina).
  • Un poco de aceite de oliva (no más de 1 cucharada sopera).
  • 1 diente de ajo cortado bien finito.
  • Un puñado de orégano.
  • Queso Cheddar (yo ocupé cerca de 50gr)
  • Otro tipo de queso, yo ocupé Fontina (cerca de 50gr también)
Para la Salsa Blanca (que esto fue enteramente invento mío, porque nunca entendí que era eso de la salsa bechamel):
  • La mitad de un pote de crema
  • Leche
  • Maizena
  • 1 cucharada de mantequilla (acá también usé margarina, por lo del colesterol).
¡Y por supuesto, las láminas de lasaña!

En segundo lugar, ya reunidos los ingredientes y el extintor a mano, vamos a proceder a las preparaciones.

El relleno de espinaca se prepara primero, porque una vez listo tenemos que esperar que se enfríe para poder continuar. Poner un sartén a fuego alto, en él, poner la mantequilla/margarina, el aceite de oliva, el ajo y el orégano. Para cuando el sartén esté caliente, el ajo debería estar cocido, esto lo sabemos porque se pone más suave/blando.

Luego empezar a agregar la espinaca, no toda de una vez. Si no que agregar cuanto quepa, esperar a que se cocine un poco y luego agregar otro puñado.

Lasaña à la Narkito - Espinaca con todos sus nutrientes

Al irse cocinando irá disminuyendo su volumen. La gracia de cocinarla así es que no pierde sus nutrientes, cosa que sí pasaría si la echamos a hervir en agua (porque luego botamos el agua). Una vez cocinada toda la espinaca, seguir revolviendo por otros 5 minutos y luego retirar del fuego y trasvasar el contenido del sartén a un bol. Ahí dejaremos nuestro relleno para que se enfríe.

Luego, cocinaremos la salsa de tomate. En el mismo sartén que acabamos de desocupar agregar el aceite de oliva, la cebolla, el ajo y el orégano. Poner a fuego lento/medio, cocinar por 10 minutos, hasta que la cebolla esté suave/blanda y el ajo tenga un poquito de color. (Si vas a agregar carne molida, este es el momento, cocinar completamente y luego proseguir). Agregar la salsa de tomate, si vas a ocupar tomates maduros, entonces pinchar cada tomate, pasarlo por agua hirviendo por 40 segundos, luego poner en agua fría por 30 segundos y pelar (este método ayuda a que la piel/cáscara del tomate se despegue y sea más fácil de sacar). Una vez pelados, deshacerse de las semillas y luego agregar al sartén.

Revolver suavemente para mezclar los ingredientes y dejar tapado a fuego lento por 15 minutos. La salsa cuando esté lista, debería estar más bien dulce. Si pasados los 15 minutos sigue ácida, agregar un poco de leche líquida, revolver suavemente y dejar a fuego lento por otros 5 a 7 minutos.

Finalmente, agregar sal y pimienta a gusto.


Una vez terminada la salsa de tomate, debemos regresar a nuestras espinacas, que ya deberían estar frías. Ahora debemos cortarlas lo más finitas que sea posible, pero antes debemos estrujarlas dentro del bol para no perder el líquido de nuestra cocción. Una vez picadas las espinacas, devolver al bol y agregar dos láminas de queso Cheddar (36gr) y el queso Fontina.

Lasaña à la Narkito - El relleno de la lasagna

Nuestro relleno está listo.


Para la salsa blanca, como dije anteriormente, inventé. Lo mezclé todo estando frío, me aseguré de que la maizena no se me hiciera grumos y luego lo revolví a fuego lento por cerca de 15 minutos, hasta que la mezcla espesó lo suficiente como para llamarse crema.


Ahora que nuestros ingredientes están listos, tenemos que armar la lasaña. La preparación de las láminas de lasaña va a depender de si son del estilo clásico o precocidas. Si son clásicas, sigan las instrucciones de la caja, si son precocidas, sugiero dejar en agua por al menos 10 minutos antes de utilizar, esto para hidratarlas.

Acá una foto armando la lasaña. La primera capa es de salsa de tomate, luego láminas de lasaña, luego una capa de relleno de espinacas con un poco de salsa blanca, luego un poco de queso cheddar cortado en trozitos. Luego otra capa de láminas de lasaña y luego salsa de tomate, así consecutvamente hasta que se acaben los infredientes.

Lasaña à la Narkito - Armando el menjunge

Lo importante es que la última capa, la que está en contacto directo con el medio ambiente, por decirlo de alguna manera, NO debe ser una capa de ingredientes secos, o sea, debe ser ya sea salsa de tomate, o relleno de espinacas con salsa blanca. En mi caso, los ingredientes me alcanzaron justo para terminar con relleno de espinacas, queso cheddar en trocitos y salsa blanca.

Acá una foto de la lasaña entrando al horno.
Lasaña à la Narkito - Entrando al horno

Dejar en el horno por 30 minutos a 190°C/gas5. Poner en primera instancia el fuego bajo/directo/el que apunta a la base de la bandeja de horno. A los 15 minutos, cambiar la dirección de la lama a fuego alto/para dorar.

Sacar del horno, dejar reposar por 5 minutos, servir con ensaladas verdes para lograr un efecto visual más llamativo. En mi caso, era brócoli y betarragas, porque eso es lo que había en el refrigerador.

Lasaña à la Narkito - En el plato


Comentario:
En verdad me gustó preparar este plato. Al principio estaba muy escéptica de lo que iba a suceder, pero al probar el producto final el sabor es tan poderoso y perfecto que los ojos se me cerraron automáticamente para poder disfrutar mejor de las texturas y sabores.

Nunca antes había metido mis manos en espinacas, pero me encantó esta forma de prepararlas, porque a parte de conservar mejor los nutrientes, también tienen un sabor distinto y más fuerte.

Ocupar distintos tipos de quesos también le da un toque sofisticado al plato y es una agradable sorpresa encontrarse con los trocitos de cheddar.

Para ser primera vez que cocino algo así, me tomó menos tiempo de lo esperado, con un total de 95 minutos entre juntar los ingredientes, cocinar y limpiar. Se me ocurre que con práctica este tiempo puede disminuir a unos 60 a 70 minutos.

Ciertamente planeo cocinar esto de nuevo :)

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domingo, enero 09, 2011

Inception thingies

*Listening: Wolfmother - Woman*
*Mood: Sugar High!*



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Desde que fui a ver la película Inception al cine me medio-obsesioné con los derivados de esta idea, me enamoré de los mash-ups, de las comparaciones musicales, de los catceptions y otros más. Así que acá están, porque los quiero todos todos en un sólo lugar para que no se me pierdan. Ojalá que a ustedes les gusten tanto como a mí.




Toy Story + Inception MashUp: Dos de las mejores películas del 2010. Imperdible.



Star Wars + Inception MashUp: Star Wars + Inception, nuff said!


CocaCola Commercial + Inception Soundtrack: Una sincronización entre música y expresiones faciales perfecta ^____^



Inception Animals: porque ninguna colección está completa si no hay animales :)



Inception en Inception: Edith Piaf + Movie Soundtrack = Awesome!



Comparación Musical 2: Por si no os quedó claro a la primera =P


Y finalmente, infaltable, el Catception original


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martes, octubre 05, 2010

Computadores de U

*Listening: Electricity Hum*
*Mood: Pissed off*


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Estoy en la U, en uno de los computadores "buenos", la pantalla es de 800x600px, titila y hace que me duelan los ojos. El contraste está permanente atascado en "radiactivo" y al teclado le falta la tecla "escape".

¿Alguien me puede recordar de nuevo en qué se va el dinero que le pago a la U para que al menos ponga confort en los baños?

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domingo, octubre 03, 2010

5 minutos de recreo...

*Listening: Whomadwho - Space for Rent*
*Mood: in pain*


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Lo que realmente me preocupa de todo el spam que recibo –que es bastante, lo suficiente como para querer cambiar de cuenta-, es que estos entes (anónimos y decadentes, claro está), parecen conocerme íntimamente. Saben qué estudio y dónde, saben que tengo problemas de dolor casi crónico (falta el diagnóstico oficial por ausencia de dinero y coraje para que me digan algo así), qué me gusta leer, los idiomas en los que me manejo, a qué sector etario del marketing pertenezco y que rara vez como helado (esto se puede extrapolar del hecho que sólo he recibido 2 mails en toda mi vida tratando de engancharme en alguna promoción u otra a la base de que podré consumir mi peso corporal en helado del sabor que me apetezca).


Es preocupante esto si pensamos que los demonios seleccionadores de publicidad basura son en su gran mayoría –si es que no todos-, bots. ¿Cómo así?, bueno, pequeños programitas y scripts que hacen un trabajo para el que han sido cuidadosamente programados por algún humano seboso que se pasa 18 horas al día frente al computador. En otras palabras, funcionan automáticamente y, si tuviesen libre albedrío, estaríamos condenados a vivir bajo los designios de un loop caprichoso y omniscientes, que preseleccionaría nuestra vida de acuerdo a un algoritmo todopoderoso y secreto. En otras palabras, ellos pasarían a ser lo que ahora conocemos como humanos y nosotros seríamos los bots. ¡Pavoroso! ¿no creen?

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domingo, agosto 29, 2010

Narkito for Dummies

*Listening: Muse*
*Mood: high*


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Narkito for Dummies, por Narkito, Dere, Pinosky y PM2

Generalidades:
  1. Sea puntual.
  2. Narkito aprecia la precisión y la exactitud.
  3. Comprométase y cumpla con lo que dice y hace (y/o con lo que dice que va a hacer). No haga promesas que no pueda cumplir.
  4. Si Narkito no quiere algo, valga decir, se niega, dice que no; entonces no insista. Recuerde que su petición ha sido cuidadosamente considerada. Si la respuesta es no, significa no. De ninguna manera, ni en ningún caso significa “déjame pensarlo”, “pregúntame 30 veces más y digo que sí”, ni mucho menos “digo que no, pero en realidad lo que quiero es que me sorprendan”. No ruegue, no haga show ni recurra al chantaje emocional.


Advertencias:
  1. Narkito se destaca por ser muy directa. Si Ud. no quiere saber su opinión, entonces no se la pregunte.
  2. Evite el contacto innecesario. Consulte antes de iniciar cualquier tipo de contacto físico.
  3. Evite el exceso de besos y abrazos.
  4. Si Narkito lo dice, es en serio (con la salvedad de cuando está bromeando, en cuyo caso su tono de voz cambia levemente, sin embargo habrá que referirse a situaciones de vida real y role playing para distinguir este tono específico).
  5. Consulte antes de administrar alimentos (esto debido a los gustos y disgustos particularmente marcados en Narkito, que por cierto son inflexibles).
  6. Bajo ninguna circunstancia, retire o toque alimentos que Narkito esté consumiendo o pretenda consumir.
  7. Respete su espacio personal (definido coloquialmente como la distancia que ocupa ¾ de brazo extendido a la altura del hombro. Si puedes ver el matiz verdoso en los ojos de Narkito, estás demasiado cerca).


Para entablar conversaciones:
  1. Sea interesante, pertenezca a la distribución normal de inteligencia o superior y si va a hablar weas/estupideces, sea simpático.
  2. Evite expresiones oscuras o ambiguas.
  3. Sea claro, preciso, breve y conciso.
  4. Si se le pide clarificación sobre algún tema en particular, expresión, idea, concepto, etc., en efecto clarifique. No juzgue ni recurra a la burla.
  5. Jamás asuma que algo es obvio, ni se sorprenda de preguntas cuyas respuestas usted considera obvias.
  6. Evite el uso excesivo de metáforas.
  7. Evitar a toda costa cambios de temas bruscos.
  8. Pueden existir circunstancias en las cuáles las expresiones y explicaciones de Narkito tiendan a los tecnicismos y saltos lógicos que resultan difíciles de seguir o poco aparentes, si algo no queda claro, pregunte e intervenga. Si las dudas existen y Ud. no pregunta, Narkito asume que Ud. lo ha comprendido y asimilado de manera correcta y efectiva, por lo que operará sobre la base de que usted maneja dicha información. De ser así, grandes confusiones y malos ratos pueden producirse. Evítese el mal rato y pida clarificaciones cuando la situación lo requiera.


Para carretear:
  1. Póngase en contacto con su proveedor local de Narkito.
  2. Infórmele a Narkito con anticipación. Un mínimo de 2hrs será más que suficiente, sin embargo, recuerde que mientras más tiempo haya entre la entrega de información y el evento en sí, mejor será la disposición de Narkito.
  3. Considere el lugar a dónde desea asistir.
  4. Considere las condiciones ambientales climáticas.
  5. Asegúrese de que hayan bebidas no-alcohólicas disponibles en todo momento (no quiere decir que Ud. debe correr con los gastos, sino que debe existir al menos la posibilidad de que estos bebestibles sean adquiridos de manera fácil y eficiente).
  6. En el lugar de “carrete”. Evite dejar a Narkito por sí misma, procure indicar dónde están las salidas de emergencia, baños, barra, bebidas no-alcohólicas y cómo y dónde se van a encontrar en caso de que se pierdan de vista.
  7. Respete la hora a la que Narkito decida marcharse, incluso si esto es apenas 10 minutos después de haber llegado, recuerde que a veces las luces y los sonidos son demasiado fuertes e intrusivos y la situación se vuelve simplemente insoportable. No lo tome como algo personal.



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