Finde...

*Listening: Vanilla (Alive)-Gackt [Mmmm YU-KI-TO :::Blush:::] *
*Mood: =_= Tired *

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Esto ya es costumbre, un resumen.

Sábado. Por la mañana al odioso preuniversitario obligatorio del colegio. A esas alturas de la semana yo ya estaba muy harta de todo, por ende en lugar de los cuadernos correspondientes puse en mi mochila, un libro: "El Código Da Vinci", las 100 páginas que alcancé a leer en esas dos horas cronólogicas de clase en las que no conversé ni dormí, pues bueno, me gustaron, no tanto para decir que la trama del libro me atrapó desde el primer momento, sin embargo lo suficiente como para haber seguido leyendo, aunque ahora ya no puedo porque mi madre me quitó el libro y ahora lo está leyendo ella. Después, a eso de las 13:00 hrs me fui a almorzar a la casa de Manu y a las 16:30 app, me fui donde Gonzalo, vimos mucho anime, jugoseamos mucho, hay unas fotos muy comprometedoras [YURI - YURI ::Cof cof::] de por medio con mi amiga Andrea, que quieren que les diga, somos así... Más tarde me fui a buscar a Manu, que venía de sus clases para ser todo un Ninja, como era de esperarse molido. Conversaciones varias. Aproveché para terminar de impresionarme por la "pelota de tennis" que tiene Gonzalo en el cuello, ojalá que todo vaya bien, que la Biopsia revele alguna esperanza y que el tratamiento sea el adecuado en el momento correcto... ya saben, muchos factores dando vueltas por aquí. La verdad es que esa noche me sentía muy mal, dolores de cabeza con cuática y distorsión preocupante de la percepción, pero serapio, todo por mis amigos. Hace un rato revisaba las fotos... me dio penita, pero bueno.

El Domingo fue un poco más alentador, dormí hasta tarde, a las 17:00 hrs, recién estaba 100% despierta, como a las 19:00 hrs llamé a Manu para saber de su Seminario de Ninjutsu, el meollo de la cuestión es que le había ido bien, pero él no estaba bien del todo. Me levanté, me duché y partí al frente de batalla, los detalles del porqué ese bajón y todo eso no me corresponden a mi, sin embargo puedo decir que lo bueno que saco en limpio es que al menos Manu fue sincero conmigo, algo que admiro y aprecio de cualquier persona, hay que ser valiente y tener coraje para decir la verdad... y Manu, si estás leyendo (Yo creo que sí), déjame darte las gracias por confiar en mi y segundo reiterar lo siguiente "tal no te pueda levantar, pero nunca te dejaré caer". Y con esto me despido, las fotos me dieron mucha penita y la verdad es que me dieron ganas de subir una, así que tengo que retocarla y bajarle la resolución para que no demore 100 años en cargar. Por ahí nos veremos, más tarde pongo el link correspondiente a la fotografía.

Lo prometido es deuda... El Grupo de Jugosos --> De IZQ a DER: Manu, Quien les narra, Gonzalo, Andrea, Karem y Rodrigo. ='(

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Onegai....

*Listening: Kasou - L'arc en ciel *
*Mood: Nakanaide - Vulnerable *

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Hoy día fue un día que comenzó flojo, igual que siempre, siguiendo los pasos del vino, se fue haciendo mejor a medida que pasaba el tiempo y terminó estrepitosamente. No sé cuanto podré decir en este post. No sé cuanto rato más soporte el frío intento que siento, aunque estoy segura de que frío no hace. En la mañana me levanté con pesar de saber que tenía que ir al colegio, pero por otra parte satisfecha de saber que por una vez le iba a poder torcer la mano al horario estudiantil, retirándome de clases, no una hora antes, sino que ¡¡3 horas antes!! Todo por una cita con el doctor. Salí a la mitad de Física, me gusta esa clase, pero el ya estaba apestada de colegio, sobre todo después de la discusión titánica que tuve con cierta profesora de filosofía, y aún así nadie lo notó. Serapio. Aproximádamente un minuto antes de que el Alwin cruzara la puerta de recepción me llama mi mamá para avisar que el doc había cancelado y yo me aproveché del pánico para retirarme igual y me resultó, estaba tan contenta por eso. Después, en la casa, estuve mucho rato en el computador, dando tumbos de sitio en sitio. Hasta que recordé que tenía que re-hacer el reglao de YU-KI-TO, a quien le había hecho un simpático dibujo en lápices "pastel", que mi alma de perfeccionista se encargó de menospreciar y terminé por romperlo. Así que me dispuse a dejar que mi mente creativa hiciera algo por mi, terminé escribiendo una carta en Japonés, si, leyó bien, JA.PO.NÉS. Y bué, de antes le había comprado un parche de "X CLAMP" y una especie de tarjeta de DNAngel, le gustó, deveritas que sí, por otra parte él me regaló la película "Blood, The last vampire", junto a una foto muy linda de Saya, debo admitir que me gusta más el dibujo del Manga, pero me encantó igual, le vi los primeros 15 minutos a la película y me puse a escribir esto, más tierno Yu-ki-to, me dio una película con subtítulos en inglés... lo amo por eso.

En la tarde, a Gamma, más tarde me junté con Manu, conversamos un poco, está bien, mucho!!, muy contentos partimos a Viña. Mencioné un poco el tema de Gonzalo, que más adelante, en otro post, desarrollaré por completo, dejémosle en que tiene un tumor. En la micro iba de lo más bien,fuera del dolor de cabeza insistente; Manu, para variar medio mareado, con dolor de cabeza también. Nada nuevo. Ya en la consulta dejé salir toda esa ira que tenía dentro y empecé a decaer. Me bajó toda la pena, tristeza y melancolía acumulada por varias semanas, casi meses y ahí quedó, instalada para quedarse, me di cuenta de que en verdad odio mi casa, siempre traté de obivar eso, pero no se pude ignorar lo que resalta a la vista, ya debería saber eso. Me empecé a volar en medio de la conversación, el cuerpo estaba, la mente, flotando alrededor, tuve mis bizarras visiones y al rato me fui. Salí muy cabizbaja, con muchas ganas de llorar. Manu me acompañó y me prestó su hombre para llorar un rato, mientras la gente se paseaba ante nuestras narices con fingida autodeterminación. Me dio vergüenza toda la situación, porque hice que mi niño se atrasara mucho, y que el local al que necesitaba ir a comprar, lo cerraran porque ya era muy tarde....


:::Aun queda un buen poco más que contar, pero me quiero ir a acostar, mi flata de ánimo para estar en el computador es demasiado grande como para ser ignorada:::

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De arrebatos y atrasos..

*Listening: Fallen - Sarah McLachlan *
*Mood: =_= Tired... *

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La trsiteza es el sentimiento que más claro se ve en el rostro de una persona.

No trates de disimular lo que resalta a primera vista. El domingo me fui a la casa de Manu, llegué a eso de las 18:45 app.. me dijo que llegara a las 19:00 así que me quedé un rato afuera haciendo tiempo y me decidí a tocar el timbre, me abrió el papá y me preguntó si Manu venía conmigo. Oro.. @_@!! Me quedé esperando en el living, frente a un TV "on". Cada cierto tiempo llamaba a Manu, para saber de él. En resumidas cuentas llegó como a las 20:15 hrs. Honestamente no me enojé. Me disgusté un poco por su atraso, pero condecorosamente me lo tragué hasta que me diera las correspondientes explicaciones. Las explicaciones valían. Nada más que hacer. Venía muerto, Jose también. Se sentaron un rato en el sillón en el cual, minutos antes, había terminado de estudiar historia. A los diez o quince minutos, pasando por encima de todos los protocolos habidos y por haber agarré a Manuel de la mano y me lo llevé al segundo piso, necesitaba hablar con él, pero ese no era el momento indicado, lo llevé al baño, le lavé la cara y las manos, acto seguido,ÉL se lavó la cara y las manos y me llevo a buscar una toalla, le sequé las manos y la cara. Reclamó bastante y de puro picota, cuando iba bajando las escaleras lo empujé. Creo que se molestó un poco. De eso no estoy segura. Luego, la madre nos llamó a tomar "once", yo no tenía hambre, en realidad ya me tenía que ir, pero para no molestar me quedé. Los chicos tomaron once y en algún punto de la "velada" mi niño se empezó a bajonear. Sé que algo hice que se puso de pie bruscamente, se fue a la cocina y luego se sentó sólo a ver tele, mientras, Jose y yo conversábamos y él me preguntaba lo más disimuladamente posible "¿Qué onda?". Yo no sabía que "onda", por mucho que le he pedido a Papá Nöel ser adivina, no me lo concede. Al poco rato llegó la hora desesperada por irnos, Manu nos acompañó hasta la esquina, a menos de media cuadra del paradero, iba con cara triste y me seguí diciendo que estaba bien, que nada tenía, que nada pasaba. Me carga que me mientan descaradamente, con eso sí me enojé.

En la puerta de salida del condominio lo tomé del chaleco y le pregunté que qué pasaba. Nada. Un poco más allá le pregunté lo mismo. Nada. Lo peor de todo es que me evitaba. En esos momento me entraron unas ganas de llorar impresionantes, pero me las guardé, y por último, me dieron ganas de golpearlo, también me aguanté. Ya habría tiempo de conversar.

Lo bueno es que ahora ya hablamos, un poco. No sé que sucederá más adelante, arrebatos de ese estilo siempre van a haber, de mi parte y de su parte. Simplemente quería puntualizar el hecho de que no importa cuanto finjas, se nota.

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Comprobación empírica... de la realidad

*Listening: The Vines *
*Mood: Inside the Matrix kind of mood *
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Ando en una de esas búsquedas de la realidad cíclicas, se aparecen, más o menos, cada 2 cumpleaños de alguien, una botella de Martini y un par de ensayos de PSU.

Ando en esa búsqueda insaciable de una explicación, de una comprobación empírica de lo que es real y lo que no. Pero no termino de decidirme si lo que veo en mis continuos flashbacks son de hecho visiones del pasado como mi vida de Carolina, de Narcoleptic_ll o de quien quiera que sea la cabeza maestra de estas pseudo-alucinaciones de la semiinconsciencia despierta. Es curiosa la manera que tengo de recordar las cosas. Siempre desde afuera, siempre en tercera persona, siempre con esas "pulseras" en las muñecas. Unas tiras largas de cuero negro enrolladas con esmero en las muñecas, unas cadenas metálicas por encima, una polera negra manga larga por debajo de una manga corta con cuello, verde o azul, nunca recuerdo eso, siempre me da la impresión de que es todos y ninguno, pantalones negros, anchos como a mi me gustan, zapatillas negras de cordones blancos. Entrar en más detalles sería sádico de mi parte.

Esta extraña figura tiene la habilidad de recordar muchas cosas, algunas me dan la impresión que ni siquiera son mías, pero este personaje dice que si, no me queda más remedio que creerle, es curioso como siempre ocupa las mangas de la polera lo suficientemente arriba como para que le den ese aire "desaliñado" que tanto admiro y lo suficientemente abajo como para ocultar las cicatrices.. ah si, lo olvidaba tiene muchas, debe de ser la parte mala de recordar tanto y de tantas maneras. Hemos conversado un par de veces, en el bar ese de "Ciudad Gótica", no sé si lo recuerdan, bueno, yo sí. Es simpática, aunque tiene un halo de tristeza y melancolía que embarga a primera vista y una vez que cruzas palabra ya no hay vuelta atrás simplemente te empapas de toda esa amargura de extraña complejidad, con pizcas de alegría y decepción, una extraña sensación a la que ya me hice adicta. La presencia de "ella" me hace pensar en una segunda "Caro" que también esté conectada a este "servidor" que almacena nuestros recuerdos como si de una sola persona se tratara, lo que explicaría, hasta cierto punto, porque sé cosas y receurdo cosas que no debería.

Y bué.. ya me perdí entre palabrerías, frases y puntuaciones, no sé donde estoy, ni tampoco a dónde voy, aunque lo último se aplica no sólo al post... mmm.. acabo de recordar que debo leer un mail de mi lokero.. allá voy. Tal vez haya encontrado la manera de hacerme dormir, no sería malo, todo lo contrario, me estoy aburriendo de no poder dormir, antes por lo menos tenía cosas que hacer y era capaz de hacerlas, ahora también tengo cosas que hacer, pero no soy capaz.

Mail leído, mail comprendido, paciente escéptica... ni modo, habrá que probar de todas maneras con las técnicas, tal vez esta sea la ganadora y me hace dormir más de 10 minutos de corrido.

AAh!! ya recordé de que era el post. Entonces, como decía hace un rato, mi estudio no ha cesado aún, simplemente puedo estar segura de lo que siento, pero hasta de eso dudo, sé que nada sé, pienso luego existo, ya saben, frases existenciales que vienen al caso. Lo que nos lleva a la siguiente teoría, da lo mismo si soy el delirio de un escarabajo gigante o si soy un punto en una recta, que por su condición de punto no ve más allá del punto adelante y el de atrás y se pierde toda la inmensidad de la recta por no estar en un plano superior que le permita una vista aerea de la recta. Total, como no sé que soy parte de una recta, me mantengo en mi condición de punto al lado de otro punto y lo disfruto de esa manera y si en algún punto me cuestiono aquella posición será lo mismo que ahora, pero de manera más puntual ¿Se entiende? O ¿Para variar me enredé tratando de establecer mi "punto"?. La gracia está en que como persona, ser humano que soy, estoy en una tercera dimensión, donde la cuarta dimensión es el tiempo, bien sabemos sobre la relatividad del tiempo y dentro de éste y los mundos paralelos erradica mi posible comprobación de la realidad y lo que no califica como realidad, sin embargo si lo dejamos sólo a criterio de la mente humana, un recuerdo rodando en nuestra cabeza es tan real al momento de recordarlo como cuando sucedió, e incluso puede sacarnos una sonrisa [o dos, y quien sabe, tal vez una lágrima], como bien puede dejarnos estupefactos ante el extraño desorden temporal (cronológico), que eso provocaría, ahora.. este recuerdo es tan real como una fantasía compensatoria de nuestra mente, por ejemplo, me peleo con chico/chica X y luego me imagino salvándole de algun peligro para demostrar mi superioridad ante él y de esa manera arreglar la disputa a través de su agradeciemiento, al momento de entrar en la fastidiosa/delirante "ensoñación" nuestra mente lo asume como REAL en el momento, así que hasta donde nosotros sabemos eso es tan real como ducharse por la mañana e ir al colegio. Conclusión: Que me importa si soy un delirio de un escarabajo gigante, estos son sólo flashbacks de alguien que no soy yo, o bien yo en un futuro "futuristico" o si simplemente soy un punto más en la recta, hasta donde yo sé, lo que veo, oigo, siento y pienso es real y si la manzana sabe distinto para mi, como lo es para ti, pues me alegro mucho, porque sería muy fastidioso que estuviésemos hechos en serie. Todo lo que tengo que decir, después de lo que ya fue dicho y ejemplificado, es que: Tengo sentido del humor, pero no soy humorista.
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AAAAAAAAAH!! Y que cuando haya otro cumpleaños, otro facsímil de por medio y otra botella de Martini dando vueltas por allí, todas estas dudas se repetirán, y tendremos que aguantar mi palabrería una vez más.

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Honey?? Si!! HONEY!!! [Ai Shiteru]

*Listening: Hybrid Rainbows - The pillows *
*Mood: Yeah.. Yeah!! I'm a freak... of Nature.. *
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Han notado como ciertos días desde el comienzo hasta el fin son una mezcla de misterio, incoherencias, extrañas coincidencias, experiencias de distintos calibres y al final todo termina con un dedo medio muerto, la barra espaciadora del teclado en huelga, una conversación pasiva-agresiva por teléfono, una canción muy buena que trae muchos recuerdos sonando una y otra vez en tu cabeza mientras otra en el winamp te martilla los oídos y/o se te quiebra un vaso.

Bueno, así fue mi día, partió con un viaje inesperado en mi propio auto hacia el colegio, pasé a molestar a Manu, a eso de las 0730 [AM], lo fuimos a dejar al cole, tempranito, luego a mi cole, tenía que entregar un trabajo que no cabía en el bus escolar, por eso el viaje gratis. Durante la mañana gané una apuesta, todo porque se me desabrochó un zapato, las primeras dos horas de matemáticas las trabajé a full con los numeros complejos, excelente, me lucí, me sorprendí a mi misma. Los últimos 15 mins los dormí, baja de adrenalina fuerte, nada más. Siguiente bloque, Religión, que el matrimonio, que los documentos, el repaso, el gato, Black Bible, la niña que mató a la otra para hacerse bruja, que yo no soy malkavian, mirá.. un OVNI!! y un montón de jugoserías más. Últimos 15 mins, nivel anormal de Serotonina, Silverchair con su primer disco de Fondo [Frogstomp], momento crítico, dormida. Recreo. Prueba [5mentarios], simplemente difícil se quedó corto. Recreo. Más "Frogstomp", más subir y bajar para encontrar a la profe de Artes, nidea como se llama, para mi es simplemente la que reemplaza a la muerta... ¬¬ . Mensaje de texto, larga espera en la ventana, arrancar de la tropa de profesores e inspectores, entrada dramática a la sala, mendigué por pañuelos desechables, un juego magistral de rugball [Rugby + Basketball], ¡¡CHAS!!, timbre, corro, vuelo, hola Manu!!, camino, arrastro los pies, tengo hambre, mucha hambre, el consumismo me consume [es eso una ironía???], Neko-chan, un auto, Camisol y Mamá de Neko, todos vestidos de un rojo metálico, me miran, nos miramos, mi cara está de un tono carmesí imbatible, se me vienen a la cabeza las conversaciones de anoche. Eichie ::blush::, posa o laguna?.. no, posa, la campana, la otra campana, "corre!!".. "no quiero".. "ou!!"... y así suma y sigue.

En la tarde me quedé dormida en la micro, desperté como 2 o 3 paraderos más allá del que me correspondía, me bajo, camino, maldición!! para el otro lado!! [pk será que siempre confundo las derechas??!?!?], llamada por teléfono, aún tengo hambre, me duele la panza... "no será ansiedad?"... "demonios!! el trabajo!!"... escalo, me siento alpinista, casi me echo el vidrio, la puerta, el pestillo, la gota de sudor frío, un vidrio menos [lo habrá notado alguien?! o.O]..."acá está el trabajo!! todo bien??... xDD"..

Mi dedo gordo de la mano derecha terminó de morir a eso de las 17:55 de la tarde, me duele bastante, sangra cada vez que lo toco, más encima es el encargado de apretar la barra espaciadora y es él único que sabe como hacer para que no se quede pegada.. te extraño dedo gordo, te necesito.. mi blog te necesita T_T.

Al final, el día está culminando, bueno el día se acabó, lo que me queda es la noche, así que mejor digo que la noche empieza conmigo escribiendo sobre mi día con sol y una parte sin sol, omitiendo todas las corridas que por falta de palabras asociadas no cupieron en el post, recordando vágamente ese "manuel" de ultratumba desde el segundo piso de mi colegio que se las arregló para llegar a la calle y como si fuera poco a los oídos de manuel, que, en una demostración de todos los dieces que tenemos en "sincronización" miró y saludó. "How You remind me" Vuelve a marcar ciertos momentos claves, tengo que empezar a cambiar de canción. Sigo tratando de poner un espacio sin que la barra se quede plana, cuesta bastante. Hace poco colgué el teléfono, hablando con mi honey, para variar ^^, dice que está bien, sin embargo la voz de "por favor no me molesten", no se la saca nadie, cosas que pasan, mañana, día largo, completamente re-esquematizado, salgo más temprano, no hay Gamma, pero si hay lokero, Myoga [que lo tengo botado y con 4 muelas menos...] y rock&roll?? No, eso no, bueno, si, podría ser, depende de si me pongo a escuchar Grunge u otra cosa, no sé, lo que me aburra primero va después.

---[[Fin de la transmisión]]---

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T_T

*Listening: Come Down - The pillows *
*Mood: T_T *
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Días malos, noches peores... gracias Honey por estar ahí.

En este momento me siento mal, me duele la cabeza del lado derecho, tanto que ni siquiera me puedo tocar la sien; y no veo muy bien del ojo derecho y se supone que así tengo que ir a dar una prueba, la de Química, bueno en realidad da lo mismo, porque nunca me molesté en tomar una carpeta, hoy día me gustaría ir a la casa del Sergio, pero no puedo, porque él y la Cuca andan de viaje, cerca de La Serena, los odio por eso... ojalá que les vaya bien... También podría arreglármelas para faltar en la tarde, pero no creo que sea la mejor idea, sin embargo es lo que me haría sentir mejor, creo. A las 20:00 tengo que ir a Viña, al lokero, esto de los viajes a Viña me está terminando de aburrir...

Anoche no me peleé con mi mamá, pero tengo la impresión de que ella sí se peleó conmigo. Llegué como a las 21:30 del colegio, bastante tarde, teniendo en cuenta de que salí a las 18:00 hrs. Llegué, me tomé los benditos antibióticos, ni siquiera había terminado de tragarlos cuando llegó ella a mi lado, con aspecto muy enfadado miró el reloj y me preguntó si encontraba que era una hora prudente para llegar. Obvio que no respondí, simplemente dejé que hablara, dijo muchas cosas, todas ciertas, no en el sentido más lógico, pero eso es lo de menos; y después me preguntó si tenía algo que decir... "Cómo nada?! Acaso no me vas a decir si tengo razón o no?!?! Si estoy equivocada o no?!?!" A lo que respondí que sí, que tenía razón y punto, me callé, me carga hablar, en especial con ella, no le tengo confianza y dudo si en verdad lo mio no es más una especie de cariño/odio por haberme dado la vida que un querer/amor por ser mi madre. Aunque suene triste, me inclino por la primera. A esta señora en verdad no la amo, apenas la quiero y aprecio. Ni siquiera le tengo confianza. No puedo decir que la odio, porque no sería verdad, me está empezando a hartar bastante. Supongo que lo mejor es callar o salir de esta casa. Si analizo bien, tengo una grave carencia de lugares a donde ir, así que, me quedo, en silencio y tratando de no pasarla muy mal ni hacerle pasar malos ratos al resto, pero me quedo. Me odio por quedarme. Eso fue el comienzo de la noche. La noche misma me la pasé en vela, me cuesta bastante dormir, en especial ayer. A las 5 de la madrugada no me aguanté más y me levanté y acá estoy, son como las 6:17 de la mañana. Tengo el uniforme puesto y pensando a mil como no ir a clases.

Ayer hubo una pregunta que me hizo mi madre que me quedó dando vueltas. En resumen quería que le contara con franqueza que era lo que tenía, como me sentía, pero antes de eso me había dicho que la tenía enferma de los nervios, una vez más consideré que no era una buena idea decirle que mi mayor deseo era suicidarme, ver mi propia sangre correr y esparcirse por el suelo mientras se me va la vida. No, supongo que no hubiera sido muy prudente de mi parte.

Maldición, me llaman a tomar desayuno y yo que me di vuelta vomitando toda la noche, además verle la cara a mi madre no me hace gracia ahora. La verdad es que no tengo ganas de ver gente, tal vez debería suicidarme hoy... tal vez no... demonios "Que ya voy dije!!!!!!"

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Por la noche...

*Listening: Remy Zero - Life in rain *
*Mood: Depressive *
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Si, definitivamente épocas afiebradas, anoche recibí una llamada de una personita muy querida por mi, que no sólo tiene un lugar en mi corazón, sino que se ha expandido como una suerte de cáncer [sin ánimos de ofender], en mi persona, esta en cada fibra de mi ser, y la amo... bué; me llamó, conversamos un rato, lloró... y me sentí re-mal, con cargo de conciencia y todo. Tanto tiempo que no voy a visitarle, tanto tiempo sin llamar, sin decirle "hey, me acuerdo de ti, te tengo siempre conmigo, estás en mi recuerdo", olvidé el principio básico de una relación, con quien quiera que sea, yo puedo saber que le extraño, que le echo de menos, que la quiero, pero si no lo digo que vez en cuando, como espero que la otra persona lo sepa también... te dejé de lado, mi niña, te dejé de lado y por una estupidez, por algo que ni siquiera yo puedo explicar, puedo perderme entre oraciones y frases, pero no tengo palabras exactas ni medianamente certeras para explicar y mucho menos pedir perdón. Aunque, por lo menos ahora lo puedo decir, siento esa intranquilidad en mi interior, ese constante romper de olas entre mis costillas, ese cosquilleo nervioso en la nuca, ahora se que te quiero ver, ahora por fin lo siento y esta vez si lucharé para ir, aunque sea un par de horas, un par de días o en el peor de los casos, unos minutos, te amo mucho chiquitita.

No llores Constanza, no gimas Sofía, que la reina Moira nos devolverá la vida

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<<Épocas Afiebradas>>

*Listening: The pillows *
*Mood: Playing Guitar kind of mood.. @_@uu *
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Estos son The Pillows... Los autores de todo el soudtrack de FLCL [Furi Kuri]

Note to my self: Aprender de una vez a tocar guitarra...

::End of Misc::

De mi vida.. de mi vida?? Ah!! Claro, claro, de mi vida, bueno la misma porquería de siempre. Cómo no, les cuento.

Este lunes comienzan los temidos exámenes de final de trimestre, vulgarmente conocidos como:"Trimestrales" [No me digan que esperaban algo más ingenioso]. Como era de esperarse lo único que he estudiado es Física, debería estudiar Química, Historia, definitivamente Matemáticas, un poco de Filosofía y Biología no me haría mal, pero no, sólo he estudiado Física y saben por qué?. Porque me encanta!!! De seguro tengo más asignaturas de las nombradas,la verdad, poco me importan, lo suficiente como para saber que existen, pero no tanto como para recordar sus nombres. Las semanas de pruebitas comienzan este Lunes con... etto.. algo ¬¬UU. Son diez días de mucha tensión en mi colegio porque es la manera más segura de salvar una asignatura se te ha ido mal anteriormente... jejje, como a mi ^^UU . La semana que está terminando de pasar ha sido en su mayoría asquerosamente mala, pero mi memoria que todo lo olvida, gracias al gran arquitecto, también olvida lo malo, con menos frecuencia que lo bueno, pero lo olvida igual, y esta fue una de esas "casualidades", para resumir y no aburrir mucho. Resfriada toda la semana, el ánimo por el suelo, más de una embarrada me mandé, diferencias con mi Honey, más metidas de pata, malas notas, malos momentos, más malas notas... diferencias con el profesor. Lo que sí recuerdo y lo recuerdo bien; a continuación.

Viernes por la mañana: Salgo de mi casa rumbo a la facultad de arquitectura y diseño de la Católica, en Recreo, a una cuadra y media de mi casa [app], una árbol en toda su gloria, el sol le daba ese no-se-qué que te me dieron ganas de quedarme todo el día simplemente mirando los petálos caer, esos pétalos rosados, muy al estilo anime cuando cae SAKURA, una escena repetidisima en la mayoría de los animes y ahí estaba yo, de pie, con los huesos congelados, apenas sentía las manos, observando, disfrutando de ese remanso antes de la crisis, disfrutando esa inexplicable inexistencia de tiempo, bien se dijo que el tiempo era relativo, el árbol, el sol y yo, nadie más, que me importa que hubiera un viejo con las manos hundidas en la bocina porque no lo dejaba pasar, era mi momento, me merecía disfrutarlo. Ahora que lo pienso, vivimos extremadamente acelerados, me levanto, 20 minutos para ducharme y vestirme, otros 10 para el desayuno, unos 5 de margen de error, con suerte un para de palabras a mi madre, con suerte otras al Alwin, el bocinazo, ese coche amarillo que me espera en la puerta y se cuelga de la bocina con malicia, una hora de viaje, atravesándo calles y más calles, las mismas caras de todos los días, más pitazos de las micros, el semáforo, una que otra persona que compra un café "a la pasada", el colegio, dos minutos, timbre, a clases, que el otro quería pasar primero y me atropella, que la mesa, la silla, la oración, una hora y media en que se empeñan en meterte a presión los conocimientos "necesarios", recreo, empujones en la escalera, al casino, está lleno, codazos, escupitajos y arañazos para que te digan que se acabó el café y se arma el bochinche... y así puedo seguir y relatar todo el día... como leía en mi libro de Lenguaje [Castellano], y si, tengo libro, aun cuando nunca lo lleve al colegio, como decía, leía en mi libro sobre la cultura FAST, donde todo es acelerado y citando a Goethe explica lo del descando otorgado por los dioses antes del final.

Los Dioses me ayudaron; me llevaron a una cueva, me arrojaron a sus profundidades y me hundieron en un largo sueño. En épocas afiebradas, los Dioses nos invitan al sueño

Si, las épocas afiebradas son las épocas de Crisis, que más puedo decir, yo ya tuve mi sueño...

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Vincent - Tim Burton Movie

*Listening: Karma Police - Radiohead *
*Mood: Reflexive *
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Vincent Malloy is seven years old,
he's always polite and does what he's told.
For a boy his age he's considerate and nice,
but he wants to be just like Vincent Price.

He doesn't mind living with his sister dog and cats,
though he would rather share a home with spiders and bats,
there he could reflect on the horrors he has invented,
and wonder dark hallways alone and tormented.

Vincent is nice when his aunt comes to see him,
but imagines dipping her in wax for his wax museum.

He likes to experiment on his dog Abercrombie,
in the hopes of creating a horrible zombie.
So he and his horrible zombie dog,
could go searching for victims in the London fog.

His thoughts though aren't only of ghoulish crime,
he likes to paint and read to pass some of the time,
While other kids read books like "Go Jane go",
Vincent's favourite author is, Edgar Allen Poe.

One night while reading a gruesome tale,
he read a passage that made him turn pale,
such horrible news he could not survive,
for his beautiful wife had been buried alive.
He dug out her grave to make sure she was dead,
unaware that her grave was his mother's flower bed.

His mother send Vincent off to his room,
he knew he'd been banished to the tower of doom.
Where he was sentenced to spend the rest of his life,
alone with the portrait of his beautiful wife.

While alone and insane encased in his doom,
Vincent's mother burst suddenly into the room.
She said "If you want to, you can go out and play,
It's sunny outside and beautiful day."

Vincent tried to talk but he just couldn't speak,
the years of isolation had made him quite week.
So he took out some paper and scrawled with a pen;
I'm possessed by this house and can never leave it again.

His mother said: "You are not possessed and you are
not almost dead, these games that you play are all in your head,
you are not Vincent Price you're Vincent Malloy,
you're not tormented or insane you're just a young boy,
you're seven years old and you are my son,
I want you to get outside and have some real fun."

Her anger now spent she walked out through the hall,
while Vincent backed slowly against the wall...
The room started to sway to shiver in crick,
his horrid insanity had reached it's peak.

He saw Abercrombie his zombie slave,
and heard his wife call form beyond the grave;
She spoke from her coffin and made ghoulish demands,
while through cracking walls reached skeleton hands.

Every horror in his life that had crept through his dreams,
swept his mad laughter to terrified screams.
To escape the badness he reached for the door,
but fell limp and lifeless down, on the floor.
His voice was soft and very slow,
as he quoted "The Raven" from Edgar Allen Poe;
"and my soul from out that shadow
that lies floating on the floor,
shall be lifted -- nevermore."

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Gris

*Listening: Sarah McLachlan - Angel *
*Mood: Horriblemente deprimida *
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La verdad no tengo ganas de hablar de mi día, así que pagan justos por pecadores y los aburro con estas preguntas que encontré por ahí... =_= [TTTTTTT_____TTTTTTT]

Yo estoy: Desquicida, Deprimida, Fuera de esta órbita, En un estado de melancolía constante, aburrida de la vida, aburrida del colegio...
Yo quiero: Volver a encantarme con los rudimentos del vivir
Yo tengo: Mucho sueño =_= , y delirios
Yo deseo: Una moto urbana que llegue por lo menos a los 200 km/h
Yo odio: La hipocresía, el colegio, a PRADO!! y por sobre todo las injusticias y la falta de compasión en la humanidad
Yo perdí: Mi centro de gravedad
Yo escucho: Doomsday - Gackt TT_TT
Yo le tengo miedo a: Por sobre todas las cosas a la oscuridad y algo peor, que si lo digo, temo que se cumpla ^^U
Yo estoy encantado de: La cantidad de emociones y sentimientos netamente humanos y de la SINAPSIS
Yo lamento: No haber mandado mi cuento al concurso, haber nacido y otras cosas... ¬¬
Yo amo: Mi computador, a mi Honey, mis libros... [No particular order]
Yo siempre: Alucino con cosas que me dan miedo T_T
Yo no estoy: Ni remotamente en mi sano juicio!!
Yo bailo: Cuando quiero, con quien quiero!!
Yo canto: I'll remember You de Sophie Zellmani
Yo lloro: Al parecer, ya no...
Yo no estoy siempre: Deprimida y molesta, aunque lo paresca
Yo escribo: En un blog, en la Mascarada, en el coelgio, muchos Fanfiction (ff/fics) y cada vez que puedo dejo mi imaginación volar con la esperanza de capturar una buena idea...
Yo gano: A la hora de.. etto.. cuando gano??? gano alguna vez?? AH si!! en ajedrez a mi padre y al Sergio!!
Yo me confundo con: Las letras y los números, tengo que leer varias veces antes de notar que es 625 y no 652 xDDD
Mi padre piensa que soy: ...
Mi madre piensa que soy: ...

Sé que ambos conservan sus esperanzas...

Mi novio/novia piensa que soy: Etto.. hay que preguntarle a él/ella xDDD
Tres cosas que te destacan: Mi demencia, mi capacidad impresionante de "meter las patas con zancos" y mi ternura/violencia [Quien te quiere te aporrea]
Te pone triste: Saber que soy loser.. entre otras cosas
Te duele: La cabeza, constantemente.. y lo que es peor, no son jaquecas, no saben que son @_@!!
Tienes un diario?: El que leen y otros.. o.O
Te gusta cocinar?: Que me apapachen!!!!
Tienes un secreto que no le has contado a nadie?: Claro, como los otros millones de habitantes del planeta tierra
Crees en el amor?: Si

Cual es...?

La frase que mas usas en el chat?: So???, oro!!! y etto...
El ultimo pensamiento antes de dormir?: Mátenme, odiénme, pero porfavor no me engañen... o bien: Mátenme, no vale la pena seguir alargando este martirio
Tu mejor rasgo?: Ni idea o.O
Tu fruta favorita?: Duraznos en conserva
Tu lugar favorito?: Debajo del cobertor de mi cama o frente a esta pantalla ^^, lo importante es que me aisle del exterior o nos distancia bastante
Te duchas todos los días?: En teoría, si, ahora si no voy a salir a ningún lado y más encima estoy bajoneada o enferma, de no sé, algo, pues entonces no, me dedico a vegetar e imaginar que muero.
Tienes una manía?: Varias!! preguntenle a quienes me conocen
Piensas que estas enamorado?: ^^ etto.. CHI!! ::Blush::
Te quieres casar?: No, yo no creo en el matrimonio!! ='(
Estas mucho con tus padres?: No realmente, eso es bueno y malo al mismo tiempo

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