*Mood: Like a truck ran over me *
¿Por que miras al cielo con tus ojos llorosos?
Hace no mucho me dijeron que mi blog era muy triste, que todo su entorno transmitía una tremenda tristeza, supongo que ese alguien tenía razón, aun cuando yo no haya querido verlo. No es que me moleste, es sólo que mi blog es un reflejo directo de quien soy, aunque claro, no completo, por ende este sitio refleja toda la tristeza en mi ¿Me equivoco? No lo sé, eso se los dejo a uds. Mis lectores, asumiendo que aun tengo, después de todo no escribo hace un buen rato...
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Últimamente he estado ocupada, bien ocupada, con el colegio y todo eso y una vez más mis esfuerzos son inversamente proporcionales a mis resultados. De nueve ramos tengo aproximadamente cinco con nota mala, en el sentido de realmente mala, o como se suele decir acá en Chile, rojo, la verdad me molesta muchísimo toda esta situación, me molesta no poder estudiar ni ser capaz de entender lo que me pasan en clases. Me molesta tener solo tres horas (entre comillas) “hábiles” al día para estudiar y ni siquiera son al 100% porque no me puedo concentrar. Me molesta no poder dormir de noche al punto que haría cualquier cosa por conseguir un poco de sueño. Mi “lokero” dice que es por esta falta de sueño que no me puedo concentrar y que me está yendo tan mal en el colegio, de ahí viene mi caso de “alucinocis” y todas las otras tonteras. ¿Que qué pienso yo? Pues la verdad no estoy tan segura, me pongo en el escenario de que se solucionen todos estos problemas del sueño, pero sin embargo sigo siendo yo, la “loser”; entonces claro se van las alucinaciones, vuelve mi poder de concentración, pero lo más seguro es que no me vaya bien, es un mal pensamiento, tal vez calificable como pesimista, pero es lo que siento. ¿Qué hago para cambiar toda esta situación? Me gustaría que se pudiera retroceder el tiempo o al menos borrar algunas cosas de mi vida, yo borraría por lo menos 10 años y me sentiría mejor.
¿Saben? Por supuesto que no, si no les he dicho ^^ cuando entré a marcha nos dijeron que perdimos el derecho a ser mediocres, supongo que últimamente he sido tan mediocre que no sé con que cara me presento a MARCHA y hago mi SAC (servicio amor concreto) personal, en serio, no sé con que cara fui a la acampada y hablé del entusiasmo por todo esto que tal vez no era el mismo que cuando empecé, pero seguía allí, es decir, alguna vez dejé de ser mediocre, yo no lo creo, toda mi vida he sido mediocre, por eso merezco llevar “loser” sobre mi frente... y otra vez esto se está convirtiendo en un sitio triste, pero que más da, yo soy así, no siempre, tengo mis momentos de felicidad, simplemente me gustaría recordarlos y recordar lo feliz que fui y no llorar porque se han ido... Y pensar que venía con toda la intención de escribir algo vigorizante, lleno de vida, de alegría, haber dicho lo mismo pero desde un lado más optimista, más brillante... Ahora bien, esta es la parte en la que culpo a los cielos por haberme echo así, por haberme destinado a esta vida, pero no lo haré, después de todo, cual es el propósito de hacer eso si no es más que humillarse a sí mismo y convencerse de que la propia vida no es suya si no que alguien más la comanda y eso si que no (hablo muy en serio sobre esto); pues nos guste o no, cada día tomamos decisiones que son irreversibles y otras pues, no son reversibles, pero tampoco afectan al tal punto que no se pueda elegir de nuevo sobre la reciente elección. Es decir caminas por la calle y eliges ir por la izquierda o la derecha, en cierto momento esto puede ser irrelevante, pero otras veces es lo más importante del momento al punto que vidas pueden depender de ello. “Somewhere an atom hit another atom and so it cause a reaction and an action, and this second atom hit another one, and so on...” Alguien me dijo por ahí que todo es un sistema de sistemas, que la decisión que alguien tomó hace 20 o 300 años nos afecta aquí y ahora o bien lo que alguien está haciendo al otro lado de la ciudad o del mundo nos afecta. Todo en relación a sistemas dependientes de otros mayores. No sé a que vino eso... supongo que de cierta manera para dejar aquí plasmado en la pantalla y eventualmente en sistema binario lo importante que es tomar el peso de nuestras acciones, de nuestras decisiones y también asumir responsablemente las consecuencias de dichas acciones.
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Sobre lo que he hecho últimamente
OK, veamos esto es difícil para mi, recordar, hacer memoria, pero que lío, ¡¡Que lío!!
La semana pasada tuve unos problemillas que terminaron con una sonda metida por ni nariz. Es todo lo que diré acá al respecto. Después de eso volví al colegio como si nada, como si todo hubiera sido un mal sueño. Es extraño, porque en realidad si miro a mi alrededor todos, y creo que no me equivoco al generalizar, se hacen los tontos, como si... nunca hubiera sucedido, es más, estoy por terminar convenciéndome que de hecho nunca sucedió, eso si que sería extraño, pero no la primera vez que me convenzo de que algo irreal es real... no importa, no entraré en detalles de lo real e irreal que pueden llegar a ser mis actos... ^^ No hoy al menos. Después de eso, fui a clases el resto de la semanas, a excepción del lunes, claro... no recuerdo nada importante... Oh si, recuerdo algo, le hice a algunos de mis amigos dibujos, no es que sea una gran dibujante, pero en ese momento tenía ganas de darle a mis amigos algo que estuviese hecho por mi. Una hada para la misato, una arpía / ángel para Neko y un Dragón para mi guagua. Espero todos hayan quedado satisfechos con sus dibujos... I know I did.. De los tres dibujos que hice el que más me gustó fue el Dragón porque no tenía cara de fiero ni de “malos amigos” todo lo contrario, a simple vista era un amor, la cosa más tierna. Le puse “North, el dragón empático” A bit silly... yes... indeed. ¿Qué más? ¡¡Ah claro!! Como olvidarlo, voy a participar en un concurso de literatura que patrocina el gobierno y la Universidad Andrés Bello, si no mal recuerdo, existe una sola categoría, de cuentos, tres carillas a doble espacio, tema libre... aunque claro, participaré si escribo algo que pueda ser catalogado como algo más que “basura”, por mi... sólo yo llamaría basura a mis trabajos, da lo mismo si lo son o no, es sólo que antes escribía mejor que ahora, como lo he repetido hasta el cansancio, con más sentimiento, además tenía más tiempo libre, literalmente libre y mucho poder de asombro, básicamente el más mínimo objeto era una intriga o una historia. Todo a mi alrededor era un cuento en potencial. Me gustaba eso, ahora no puedo escribir, es como tener todas las buenas ideas encerradas en la torre más alta y tratar de abrir la cerradura con un pez (no sé de donde saqué eso ^^U), así que básicamente todo lo que escribo es basura, con excepciones, como en todo en esta vida, hay excepciones.
Hace poco, tuve una entrevista con mi profesor tutor, no dijo algo que valga la pena ser repetido, pero por lo menos no me dijo “O rindes o te vas” algo es algo ¿no? Sólo me queda hacerme de muchos ánimos y seguir estudiando más y más para no bajar mis notas, todo lo contrario subirlas... estoy a centímetros de no tener vida social, pero todo sea por una buena causa, quien sabe como va a terminar esto, en una de esas para final de año tenga uno de los primeros puestos y deje de extrañar de esta manera tan extrema a mis amigos... quien sabe, tal vez deje de sentir este dolor casi agonizante que no me deja pensar y ¿Por qué no? I may even win the literature contest!!!
Who knows… a light may strike…
Se despide afectuosamente Narcoleptic_ll
