Cartas a nadie

De un tiempo a esta parte he empezado a escribir cartas para nadie en mi cabeza. Lo hago en la ducha, mientras espero que la luz cambie a verde, en el supermercado, mientras espero en línea en la farmacia, caminando desde el paradero a la casa, en la micro, en el colectivo, antes de dormir, mientras se carga la página, mientras se prende el celular, mientras se apaga la tablet, mientras se cierra el cielo, mientras se apaga mi mente; básicamente cuando sea que se libera un poco de memoria virtual y mojo creativo.

Mis cartas son de amor, de odio, de esperanza, de reclamo, de amistad, de aburrimiento, de guerra, de enamorados, de familiares, de tragedia, de historia, de conexión, de desconexión, de reencuentro, de fascinación, de obsesión, de obligación, de gusto, de placer, de comida, detallistas, generalistas, reglistas, inconexas, inapropiadas, incoherentes, consistentes, contradictorias, gustosas, disgustosas y deplorables. A veces incluso decadentes.

A veces mis cartas están en código de sonidos, otras en códigos visuales, otras son táctiles, otras tienen sabores. A veces se me confunden, se me mezclan, se suman entre ellas, se restan otro poco, se me caen cuando las voy a guardar en mi archivador mental, se caen debajo de mesas giratorias, quedan atrapadas en revistas antiguas, en las encimeras, atrapadas entre las tazas de café. Me gusta ocupar papel poroso y grueso, de ese que absorbe bien la tinta de mi imaginación, a veces le hago dibujos en los bordes, otras veces ya viene con algún motivo engravado o entintado, todo depende del tono que va a tomar la carta. Me gusta tocar las letras una vez que se ha secado la tinta, tiende a quedar en relieve cóncavo o convexo, dependiendo de la fuerza que haya aplicado, también me gusta sentir el hilado del papel en la mejilla o con la yema de los dedos, es casi como escribir la carta de nuevo.

Me gusta imaginar al lector de mi carta, me gusta imaginar las caras que pondría al leerla, al tratar de hacer sentido de mis palabras, de mis vueltas de frase, de mis incoherencias, de mis acusaciones. A veces veo a alguien en la calle o escucho al pasar una conversación ajena y me los imagino como protagonistas, como recipientes de mis palabras, como víctimas de mi pequeña travesura.

Estimado Lector:

Mi admiración. Encontrar esta carta y las palabras que en ésta se encuentran escritas ha de haber sido una verdadera aventura. Comprendería muy bien si es que en el futuro cercano decidieses quemarla, botarla o romperla en un ataque de frustración. Me imagino que el camino que te ha llevado a este atadijo, a este verdadero lío en ambos sentidos de la palabra, ha de haber sido difícil y tortuoso, mis sinceras disculpas por ponerte en la difícil posición de tener que elegir, que tomar decisiones, de tener que hacerte responsable de tu propia vida....

 

 Dear M,

My sincerest and utter love to you. I miss you. I've counted the days in my head, forwards and backwards, but times seems to loose its meaning when I think of how much longer I have to keep on living without you. I hurt. When I think of you, I hurt. When I dream of you, I hurt. When I look out the window and even the smallest whiff of wind caresses my cheek, I hurt of you. Of your lack of corporeality around me, of our lack of connection, of my lack of restraint. When will you be back again?

Señor
Lázaro Lucca
Presidente de la Corporación.
Presente

Junto con saludarle, me presento, mi nombre es Ursicino Escolástico Segundo Zambrano Ilabaca, Director de la Sección de la Corporación. Me dirijo a Ud. para exponer un problema que desde hace un tiempo viene afectando a nuestra humilde institución: tenemos ratas. Sí señor, tenemos ratas y de la peor calaña, no de aquellas que se van a ir o desaparecer o simplemente morir después de que el conserje, honorable Sr. Mateo Saldaño, haya hecho su trabajo de cuidador y restaurador del edificio, no después de que se pongan trampas y que se fumigue hasta el último rincón. No. Estas ratas tienen malas costumbres, estas ratas han formado malos hábitos, estas ratas son sucias y rastreras y, lo que es peor, responden por nombre y apellido. Me temo, mi estimado Presidente, que Ud. se ha estado codeando con ellas, que Ud. ha permitido que éstas ingresen al local por la puerta principal y luego las ha invitado a comer de su mesa. También me temo, señor Presidente, que si sigue alimentando a estos infieles servidores, Ud. será el próximo plato de fondo en la mesa y su puesto el aperitivo de la rata mayor.

Considérese advertido. Se despide atentamente, su humilde servidor,
Señor Ursicino E. S. Zambrano.

Y así, suma y sigue.

El obsesivo que llevo dentro

El obsesivo que vive dentro de mí es un huevón de mierda que no me deja dormir de preocupación. El obsesivo que llevo dentro es odioso, molestoso, jode día y noche, aunque de noche sus molestias ganan momentum, suben de volumen, tienen más brío.

El obsesivo que llevo dentro de mí es nocivo para mi salud y lo sabe bien. Se sabe grande, se sabe poderoso. Saca pecho y camina con manito en solapa del vestón.

Tenemos los horarios cambiados; ahorra energía de día y se aparece fresco como lechuga de noche, aunque nunca duerme. Me susurra cosas al oído, desde dentro me tironea del pecho y cuando no estoy atenta le agrega peso a mis hombros. Tiene un sistema de cuerdas y poleas con las que se agarra de todos los músculos importantes de mi cuerpo y después hace un nudo gigante en el centro de mí, como a la altura del plexo solar, desde el que se balancea y canta sus baladas trágicas de desastre inminente.

Algunas noches me deja tranquila, pocas y jamás de manera predecible, porque saca sus patrones de conducta de los guiones de las películas de terror. Sabe perfectamente el efecto que tiene el silencio prolongado antes del grito, del desgarro, de la sorpresa infernal.

Es súper bueno para hablar, habla toda la noche, un monólogo constante y consistente, ocupa una lógica difícil de desarmar y elegante. A veces trae diapositivas, vídeos y/o audio. Es pedagógico e incansable en sus enseñanzas, en sus métodos, en sus discursitos de mierda. En sus pruebas de mierda. En sus quizzes sorpresa de mierda.

Yo detesto al obsesivo que llevo dentro.

Lo detesto porque es ruidoso y arrogante, porque cree que se las sabe todas, porque me oprime, porque me humilla, porque me obliga tomar acciones inútiles en sí mismas, innecesarias y debilitantes, me hace comentarios y preguntas estúpidas de las que no puedo escapar ("¿eran tres o eran cuatro? mejor contar otra vez", "no, no, mala idea, muy mala idea... anda, da un paso más, esto es un experimento en la porfía v/s estímulos desagradables, quiero ver qué pasa", "Gooooooooooooood moooooorning, Vietnam, today is a good day to die, so why don't we fucking die today!", "uff, no será muy endeble", " no será poco seguro", "no estarás arriesgando demasiado", "no será mucho esfuerzo sin la seguridad de un retorno", "inversión versus beneficio, pero ¿a beneficio de quién? ¿tuyo? ¡jamás!"), porque con él al lado no se puede vivir.

Querido Diario #1

Querido Diario:

Hoy fui al supermercado, hacía frío y tal como sucede con otros apéndices externos del cuerpo cuando hace frío cuando se les golpea o sobreestimula, me dolía más que de costumbre escuchar sonidos, ni siquiera ruido, si no que sonidos hechos y derechos. Un niño gritaba en el último pasillo y se arrastraba por el piso con un juguete en la mano. Compré lo que tenía que comprar, lo llevé a la caja y al mismo tiempo que era mi turno para que me atendieran, el niño de los chillidos se puso a gritar detrás de mí, alcancé a escuchar a su padre que algo le decía sobre estar callado en espacios públicos, sin efecto alguno, por supuesto, cuando de pronto siento un empujón a la altura del codo y el chiquillo pasa por mi lado, todavía gritando. Le hice una zancadilla. Fue una buena zancadilla, fue sutil, cuidadosa y secreta. El chico alcanzó a dar otro paso, aunque con menos equilibrio, trastabilló y cayó estrepitosamente. No me arrepiento de nada. Ni siquiera me arrepentiré cuando me alcance el karma el día de mañana.

//Fin entrada ficticia de un diario muy real

Efecto látigo

Pero no el que corresponde a las cadenas de suministro. El otro, ese que sucede cuando tu cuello se hiper-extiende y quedas viendo estrellitas que danzan al rededor de tu cabeza.

Me ha pasado 2 veces en la vida, al menos que yo recuerde, uno cuando el Universo me masticó como chicle y me escupió por la tangente (con auto y todo) y el otro ahora, cuando el Félix, mi amado beagle de 5 años, me embistió en un juego amistoso de quién es más pesote e inadvertidamente ganó y se llevó el cinturón del campeonato. Estábamos en la cama grande, él en la cama y yo en el piso, porque esa es su arena y esta es la mía. Nos empujábamos afablemente (tal como indica el reglamento) y entre empujones, tironeábamos el colchón de una camita de perro, la suya, que ya le queda chica.

Entre empujones y gritos banshee de pseudo victoria, él tiró, yo solté, él saltó, yo me agaché y él me embistió, con camita y todo, en la nariz; un choque frontal de pasión por el juego. Me fui hacia atrás, agarrándome con suspiros mi nariz y él se fue hacia adelante, hasta el borde de su arena, campante, triunfador, hasta ufano. Me seguí yendo hacia atrás, pero frené todo mi cuerpo en seco justo antes de pegarle a la mesita del televisor y di dos pasos hacia mi derecha, en dirección de la puerta, agachada, todavía con las manos en la cara, mientras el dolor me envolvía y me recorría por dentro, como un zumo picante y ardiente que iba dejando todo desértico a su paso. Me mareé un poco, me tambaleé otro más y me fui a llorar mis penas a mi pieza, a lamer mis ansias de victoria en mi cama, mientras el Félix hacia un baile de la felicidad en la suya. Esto fue ayer, antes de almuerzo.

Ahora les cuento lo de hoy, también antes de almuerzo.

Como el dolor no pasaba, ni la sensación de tener una bombita de agua a punto de explotar por detrás de las estructuras de mi cara, tampoco, me fui, a peso lento y reposado, a una suerte de consultorio-slash-centro médico que tenemos en el sector y esperé los ochorrocientos minutos y segundos que les tomó atenderme, como hora y media en total. El doctor me vio, me tomó los signos, me tocó los huesos zigomáticos y yo grité de dolor, más hacia dentro que hacia afuera, pero el mensaje era obvio y ciertamente bien recibido. Una ronda de rayos-x después, estaba recibiendo una inyección de analgésicos y antiinflamatorios en esa parte donde la espalda pierde su noble nombre y tratando de no reír de la impresión (desde hace tiempo que tengo respuestas anómalas al dolor y la sensación de incomodidad, cosas de la life diversa).

Diagnóstico final, NO es una fractura. ¿Y qué más? SÍ es una contractura; en los músculos de los hombros y cuello, acompañado de una leve inflamación de la zona nasal y ocular, debido al impacto de un perrito en plena crisis vida, con al menos 14 kilitos de puro amor, en plena cara. Sin alevosía, gracias a la deidad que corresponda.

Y esta, estimados lectores, es la principal razón por la cuál usamos cinturón de seguridad, porque si un choque frontal con un perro de 14 kg me manda a reposo por 4 días, imagínese usted, lo que hace darle un beso apasionado a un manubrio, o un parabrisas, o un árbol, cuando usted va a más de 40km por hora.

Sólo imagine.

//FIN DE LA TRANSMISIÓN

Desafío de los 15 - Día 2

Cuéntanos sobre algún personaje que haya perdido algo importante para él/ella.

Está llegando a los treinta, pero aún no piensa que eso sea posible, se ve menor, mucho menor, no por fuera, pero por dentro, por donde importa... o por lo menos por donde cree que importa. Tiene una peca en la nariz, la única. Y una sonrisa que te hace sentir como que la realidad destella a tu alrededor. Su pelo es oscuro, café, común.

Usa un morral que se cae a pedazos, que ha sido cosido y remendado tantas veces que dudo algo de éste sea parte del original. A veces tartamudea cuando habla, cuando le entran los nervios. Tiene manerismos varios, desagradables, la mayoría, otros no tanto. La mala costumbre de fumar, a pesar de que ya pasó de moda, la gente de su edad ya no fuma, pertenece a la última generación en la que era cool hacerse añicos los pulmones; más si tienes la voz ronca y gastada para demostrarlo.

No tuvo excelentes notas, pero sí excepcional obediencia, al menos en la superficie. Obediencia al sistema, a los que están en mando, a los que te moldean. Esta predisposición consciente a la maleabilidad fue su muestra más clara de la rígida disciplina que aplicó a su vida. Le dio estabilidad, credibilidad, una red de apoyo sobre la cual sostenerse.

Últimamente no le interesa la subordinación dócil, le interesa más las posibilidades que pueda llegar a tener su vida. Le interesan los caminos no seguidos, las alternativas, los que-serán, los que-hubieran-sido.

Diatriba time

Desde que google descubrió que soy mujer, en youtube me aparacen puros comerciales de shampoo y cada uno es más imbécil y ofensivo que el anterior. Hay que tener talento para grabar y transmitir tanta mugre anestesiante, sexista e infuriante. Para los chiquillos y chiquillas de marketing, las mujeres somos un manojo de estúpidas, obcecadas con el estado brillante y sedoso del pelo, con la necesidad de ser madres para sentirse realizadas en la vida y que lo único que nos interesa son las ofertas y los likes de facebook.

¡Hue-ón!

*ok, me desahogué*

Desafío de los 15 - Día 1

Elige un libro al azar dentro de la habitación en la que te encuentras leyendo esto, copia la última oración que aparezca al final del escrito y utilízala como la primera oración de una nueva historia escrita por ti. 

The Authoritative Calvin and Hobbes, by Bill Watterson: 
"And take off that silly hood before you smother in your sleep", que se traduce más o menos a "y quítate esa capucha ridícula antes de que te asfixies mientras duermes".

"Y quítate esa capucha ridícula antes de que te asfixies mientras duermes", le gritó su madre antes de cerrar la puerta. Por qué, por qué, por qué, nadie puede celebrar mi deseo de ser un superhéroe.

No es como que tengamos sobre abundancia de superhéroes, si es que hay algo que sobra son villanos, eso sí que sí. Cuál es el problema de querer soñar un poquito, de querer mejorar el mundo, ¿ah?, ninguno, no que yo pueda ver, no, no hay problema con esto y si no hay problemas con querer un mundo mejor, entonces no hay problema con que duerma con mi capucha, aunque me asfixie, porque yo necesito más superhéroes en mi mundo.

Un desfío de 15 días

Me entró la locura del que no hace nada, o en realidad del que no hace mucho durante el día, así que me propuse un desafío escritor. Anduve vitrineando por la red, buscando alguno que ya estuviese definido, probado, testeado, que haya arrojado irrisorios resultados... pero ninguno me convenció, así que voy a compilar una lista día a día de 15 retos de escritura que voy a ir cumpliendo, cuando pueda, cuando me acuerde, así que olvídese de que van a ser 15 días consecutivos, pero quédese con la idea de que serán 2 semanas y un día, como una sentencia penitenciaria bien corta, que sólo cubre el papeleo.

Les dejo los 5 primeros retos que rescaté de otros retos por la web:

1. Elige un libro al azar dentro de la habitación en la que te encuentras leyendo esto, copia la última oración que aparezca al final del escrito y utilízala como la primera oración de una nueva historia escrita por ti. 
2. Cuéntanos sobre algún personaje que haya perdido algo importante para él/ella. 
3. Escribe sobre un sueño o pesadilla que hayas tenido en un cuento corto.
4. Escribe una historia o un pequeño fragmento que incluya la siguiente línea: "Lo sentimos, pero no l@ podemos asegurar para un viaje de este tipo". 
5. Tema: Agua (Escribe lo que sea que te venga a la mente que involucre agua).

Y con esto, nos vemos mañana con el primer desafío. 

Crecer en la Internet es ... complicado

Últimamente he estado pensando en qué va a ser de mi blog cuando empiece a trabajar. He escuchado suficientes historias de terror sobre el acoso virtual de potenciales empleadores a empleados en potencia antes de siquiera considerar la posibilidad de contratarlos. A algunos los echan una vez contratados por escritos, tweets, fotografías que colgaron en algún momento de sus vidas en Internet. No quiero que eso me pase a mí.

Cuando empecé este blog siempre lo pensé como una mezcla entre el espacio público, donde podía compartir algunas cosas privadas que consideré publicables. Y para mí, el público siempre fue más o menos escaso y de bajo perfil. Jamás consideré que esto podría ser un problema para mi futuro. Ahora miro hacia atrás y sin siquiera tener que leer lo que he escrito, creo que un puñado de posts podrían llegar a ser problemáticos, desagradables y de mal gusto para mi potencial empleador. Pero ¿debería cerrar el blog? No, ¿cierto?, no me parece. ¿Editar algunas entradas? ¿Sacar referencias que permitiesen esclarecer que se trata de mi persona? Lo veo difícil, después de todo estamos hablando de cerca de 500 entradas, más de 300.000 palabras y todas probablemente identificables mediante algún numerito extraño que indica la IP desde donde se posteó el escrito, la hora y el color de zapatos que tenía puesto en su momento... y es que una vez que entra al Internet, no hay forma de borrarlo, no en serio, no completamente. Entonces, me devuelvo a la pregunta original, ¿debería hacerlo?.

De buenas a primeras mis instintos me dicen que no, que no debería, que es una cuestión de principios; he documentado de la mejor manera posible gran parte de mi adolescencia, parte de mis estudios universitarios, ahora mismo mis dudas laborales y algún día, una que otra de mi angustias de adulto-adulto, adulto-mayor y ya derechamente, de viejita enclenque.

Es más, ahora que ya llevo un buen tiempo en casa, sin mayores ni grandes responsabilidades, me entran las ganas de escribir, me entran las ganas de empezar a "documentar el paso del tiempo" nuevamente y menos ganas me dan de separarme de esta identidad virtual que llevo a cuestas hace más de 10 años.

Una difícil respuesta para una complicada pregunta, hasta nuevos eventos, supongo que seguiré escribiendo, como de costumbre.

Anoche soñé que...

Anoche soñé que una compañera de Universidad me contaba que en su casa estaba la escoba, que se escuchaban cosas, que era lugar de aparecidos, que apenas se podía dormir. A mí no me hacía mella, a mí de hecho no me importaba, era tanto el desinterés, que un par de días después, me encontraba viajando a su casa en tren, por parajes lúgubres y mustios, con vacas flacas de ceño fruncido en angustia como diciendo "no, ¿qué haces aquí?, vete, vete, antes de que termines como nosotras" y mientras miraba estos parajes opacos por la ventana, me acordaba de lo que me había contado la Feña: "en mi casa penan" y recién entonces me entraba el interés, la preocupación, las ganas de quedarme poquito en su casa, de ni siquiera tener que entrar.

El viaje era largo y fome, casi en línea recta, directo al corazón campestre de mis sueños.

Cuando llegaba no recuerdo haberme bajado del tren, ni haber pasado por la estación, o siquiera haberme subido a un colectivo o un taxi para llegar a la casa de mi compañera, sólo aparecí frente a su puerta y a los pocos segundos, quién yo presumo era su madre, me abrió la puerta. Todos fueron muy amables, me ofrecieron galletas y té, me hicieron tomar asiento y luego muy suavemente, me explicaron que me iba a tener que quedar a dormir, porque el último tren ya había partido, que era muy tarde, que cómo no me habían dicho.

La Feña, mi compañera, me prestaba ropa para dormir y su mamá, tan amorosa ella y diligente, se iba a otro cuarto a buscar un colchón de espuma, sábanas limpias y un cubrecama, porque "en la noche hace un frío... te cala los huesos" y luego se sobó los antebrazos, como para demostrar lo cierto de su afirmación.

Yo me iba a la pieza de la Feña a cambiarme de ropa y me llevaba un susto enorme al darme cuenta de que era casi igual que mi pieza, la real, la de ahora, la que no veo en mis delirios oníricos. Era un poco más grande, con cortinas blancas, o crema, en vez de mis azules de siempre. Había un escritorio, distinto, pero parecido a la vez. Y debajo de todo ese mar de colores opacos y deslustrados, un ruido, apenas perceptible, un chispazo, un click-click que me crispaba los nervios. No alcancé a cambiarme de ropa antes de que empezara el incendio. Era un incendio controlable. Pequeño. Inodoro. Acrílico y medio catacléptico. Se propagó por los visillos y rápidamente empezó a consumir las cortinas. Como yo ya conocía este cuarto, sabía que las barras de las cortinas no estaban atorinilladas, entonces de un sólo movimiento saqué las cortinas y las tiré por la ventana. Luego me asomé a ver como ardían en el patio trasero de la casa, creando un suave halo de iluminación a su al rededor. Una luz de la calle parpadeó (y la realidad también).

Cuando iba saliendo de la habitación, me encuentro de sopetón con mi compañera y le digo que la cortina se incendió, que hubo un cortocircuito, que algo anda mal, que vayan a cortar el automático. Ella me pone la mano en el hombro y con la misma cara de angustia que me recibió su ciudad me dice que no, que no me preocupe, que es normal, que esas cosas pasan aquí y siempre muy gentil, me da vuelta para que vea las cortinas, inmaculadas, levemente hinchadas por la brisa de la tarde, en su lugar, sin rastros del fuego.


Nos vamos al primer piso, a tomar once, a ver como el sol inexorablemente baja y baja y con ello, mis esperanzas de salir viva de esta casa también se van apagando. Las tablas suenan, la mesa tiembla, las paredes se estrechan. En el segundo piso alguien prende una radio, no, una vitrola y se pone a bailar, tiene pies ligeros, como los de un niño. Suaves. Apenas hacen contacto con la alfombra, como si flotara. En la mesa nos miramos de reojo y seguimos comiendo, como si nada. El sol ya se ha puesto y un suave brillo artificial llena la escena. Me despierto.

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En la mayoría de las ocasiones soñar con colores vivos es un buen augurio y trae a nuestra vida cosas positivas, al igual que soñar con colores brillantes, que indica que posees una vitalidad muy alta, sin embargo, soñar con colores oscuros, puede indicar que estás atravesando un momento delicado en tu vida: http://www.tusignificadodelossuenos.com/que-significa-sonar-con-colores/

Si sueña que logra apagar un incendio, quiere decir que superará los obstáculos en su vida a través de mucho esfuerzo y trabajo. Soñar con un incendio provocado, significa que la rabia puede ser potencialmente destructiva. Le indica, que tiene rabia por algo y está retenida en su subconsciente. Es malo sentirse así, si siente rabia, es mejor que la saque de algún modo a que se la quede dentro. Soñar que intenta apagar un incendio sin quemarse, significa que se preocupará innecesariamente por el buen rendimiento de sus negocios: http://www.euroresidentes.com/suenos/diccionario_significado_de/i/sonar-con-incendio.htm

Soñarse manejando fuego sin quemarse anuncia éxitos importantes. Para una persona ligada al medio intelectual indica honores y éxitos futuros. Si se ve el sueño sin quemarse, es un buen símbolo, pues indica éxito en la vida, pero si se quema es aviso de fracasos y problemas: http://www.misabueso.com/esoterica/suenos/suenos_fuego.html

Graffiti

*Listening:  Dracula (2013) - S01.E01* 
*Mood: effing tired*
------------ Entre tres y ocho veces por semana paso en frente de un graffiti en Valparaíso que me desconcierta por su estructura gramatical, jamás, de las más de 200 veces que he pasado por ahí, que lo he leído, que lo he pensado, que lo he tratado de comprender, he podido hacer sentido de éste.

LA JAVI ES UN PICO
ES UN PICO

Por más que lo veo y trato de entenderlo desde su realidad particular y contexto circundante, sigo pensando que le falta una coma en algún lado.
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Leído durante el 2012-2013

*Listening: stomach grumbling* 
*Mood: sleepy =__=*
------------ Porque quiero escribir acá, pero cada vez que llego hasta la página de posts estoy en otra o con los ojos cuadrados de tanto leer, les dejo una lista de los últimos libros que he leído, el título en el idioma que lo leí y de existir una traducción al Inglés o viceversa, será otorgada después de un "/".

Lecturas veraniegas:

Ender's Game / El Juego de Ender - Orson Scott Card (OSC)
Tengo entendido que es la novela más conocida de Orson y lejos la que más me ha gustado hasta el momento, con la posible excepción de "El Guardián de los Sueños", que es una antología de cuentos cortos, pero aún no termino de leerlo, así que no sé aún. En fin, me gustó hasto este libro, sobre todo porque apela al pequño guerrero que llevo dentro y disfruta de la violencia ajena (a qué no sabían eso de mí xD), el final es un poco extraño y se sale de la norma impuesta en las 100 páginas anterior del libro, lo cuál es un tanto desconcertante y romope completamente el ritmo de la obra, un poco como llegar a una conversación en medio de una discusión y luego sentir el ambiente cargado mientras la gente se sigue peleando cuando cree que no estamos mirando.

En cuanto a la historia en sí, es original, osada en varios aspectos y lo suficientemente creíble y bien armada como para poder sostenerse a sí misma. Trata sobre un niño que se convierte a través de duro entrenamiento en la escuela de combate, en el salvador del mundo... no, de la humanidad. De hecho, la trama se parece un poco a la de Harry Potter (¡Orson Scott Card también lo cree!). Ya hacia el final de la novela se plantean problemas ético/filosóficos que seguirán sosteniendo la trama hasta el final de la saga de Ender y si no disfrutan de este tipo de novelas, en ese caso es preferible que lean sólo el Juego de Ender y no vayan más allá.


 Speaker of the Dead / La voz de los muertos - OSC

Distinto a lo que esperaba. Después de leer el Juego de Ender me lancé de cabeza a este libro, pero ya antes de pasar por la página 40 tuve que cambiar mis expectativas de lo que éste iba a ser. No más batalles interestelares, no más academia de batalla. No, ahora eran secretos, pseudo-religiones y cuestionamientos sobre la vida y el valor de ésta. Lo terminé de leer en un santiamén, me gustó, pero no tanto como el primero y luego me lancé de cabeza al siguiente de la saga, Ender el Xenocida.

Xenocide / Ender el Xenocida - OSC

La palabra "xenocidio" es como el "genocidio", pero entre especies, por ejemplo, los humanos como especie eliminan de la faz de la tierra a la mayoría de los miembras (o toda) la especie canina, eso es Xenocidio, lo mismo si una especia alienígena nos eliminara a todos o casi todos los humanos.

Este libro para mí fue una decepción total y por lo mismo no me he animado a leer aún el siguiente en la serie "Children of the Mind / Hijos de la Mente". A pesar de estar escrito de forma exquisita y proponer situaciones éticas complicadas, además de agrandar aún más el trasfondo político-cultural de la trama, simplemente no me enganchó tanto como los anteriores... probablemente porque yo seguía esperando algo más en la línea del Juego de Ender y también porque el final del libro es inesperado, en el sentido de que di vuelta la página y vi si es que me faltaban hojas o algo, pero nada y yo con la cara o.O, luego acudí a San Google y me enteré de que este junto a Hijos de la Mente iban a ser sólo una novela, pero debido a su largo la editorial (y consecuentemente el autor) decidieron dividirla en dos novelas (¡no dos tomos!) distintas y asumo que la cortaron donde mejor pudieron.... mis pensamientos más coherentes al respecto se limitan a repetir "ñeeeeeeeeee" e ir agregando cada vez más signos exclamativos al final.

(Que conste que esto también tiene que ver con una experiencia/expectativa pasada, ya que desde que me arrastraron a ver la última de Twilight, o sea, Amanecer II, que quedé odiando todas las cosas que se dividen artificialmente porque a alguien que no estaba en sus cabales en el momento -y al que tal vez no le importaba mucho la calidad del producto final- dijo "hagámoslo, es una excelente idea" y luego procedió a servir otro vaso de diluyente y beberlo gustoso. Insisto ¡¡¡ÑEEEEEEEEEE!!!)


First Meetings in the Enderverse - OSC

Este lo leí con precaución, ya venía decepcionada de Xenocide, así que decidí cambiar la línea de la lectura, pero no tan lejos del Universo (el Enderverso) que ya me había acogido y del que había aprendido tanto (probablemente más historia Universal de la que alguna vez manejaré de mi propio sistema solar).

Es de lo más agradable y en algunos casos hasta encantador, además logra aclarar varias... como decirlo.. "miradas significativas" entre los personajes de las historias que en el contexto del libro mismo se comprendía como un guiño a la relación profunda y de mucho tiempo que los personajes tenían, pero sin explicar mucho más allá. Bueno, acá están algunas de esas explicaciones.

El Guardián de los Sueños / Keeper of Dreams - OSC

 Lo estoy leyendo ahorita mismo, bueno, no, no ahora mismo, porque ahora mismo estoy escribiendo (turu-túm ¡tssss!). De lo que llevo nada de qué quejarse y algo que no sabía cuando compré el libro y definitivamente hubiese hecho que lo comprar antes, viene con comentarios del autor a modo de epílogo luego de cada cuento corto, lo cuál es invaluable a nivel de in-sight en el método creativo.

Lo compré hace menos de una semana y ya voy en la mita de un total de 585 páginas :) Tratando de no leerlo muy rápido para disfrutarlo a concho.

 Lecturas paralelas al año escolar 2012:

Crazy Like Us - Ethan Watters

Básicamente lo leí y mi cerebro comenzó a explotar y luego cambié de parecer e hizo implosión. No sólo hay una manera socialmente aceptable de sentirse bien, como sonreír, celebrar (fiestas, bailes de la felicidad, etc), si no que además hay una manera de sentirse mal.... y la trajo Coca-Cola, ok, no..., no Coca-Cola, pero también se pueden exportar/importar las enfermedades mentales y eso es lo que importa... 3,2,1 Implosión Colectiva.

Escrito por Ethan Watters, periodista estadounidenste, autor de distintos artículos para revistas como GQ, Esquire, Mother Jones y el New York Times Magazine.

"Al enseñarle al resto del mundo a pensar como nosotros, para bien o para mal, hemos homogeneizado la manera en cómo el mundo enloquece".

Lo que hace Watters es rastrear el comienzo de 3 enfermedades mentales en distintas partes del mundo dónde éstas antes no existían, la Anorexia en Hong Kong, Estrés Postraumático en Sri Lanka y finalmente, la Depresión en Japón. Por ejemplo, la población japonesa no sabía que sufría de Depresión hasta que las compañías farmacéuticas los bombardearon con información al respecto y de paso se llenó los bolsillos de dinero por el consumo de Paxil (paroxetina) al hacerle publicidad tanto a la droga como a la enfermedad. ¡Puro Marketing!.

Cuddle-sutra - Rob Grader

Llegué a él de casualidad, no tiene tanta lectura como imágenes, que son de lo más tiernas y apropiadas y al fin y al cabo ofrece lo que el título propone: un manual de distintas posiciones de abrazos y "acurrucos" (del verbo pronominal "acurrucarse", pero no ocupen la palabra "acurrucos", que no existe xD).


Revise algunas páginas en Google Books.


Extremely Loud & Incredibly Close - Jonathan Safran Foer

El libro funciona mejor en algunos aspectos que en la película (¡hereje!, lo sé) y en otros no. En sí mismo el libro no es malo, a pesar de que la crítica lo hizo un poco pebre y de paso lo metieron a la licuadora. A veces se aprovecha descaradamente de lo ocurrido aquél fatídico 11 de Septiembre, en USA, no en Chile -que ese también fue trágico-, para sacarle lágrimas al lector, pero al final de la novela igual uno se encuentra dándole ánimos al protagonista y contemplando con otros ojos la tragedia ajena.

Es un libro un poco raro de leer a veces, ya que no sigue la distribución convencional, pero tampoco es imposible y claro, nada como House of Leeves.

Trata sobre un niño que pierde a su padre en las Torres Gemelas y luego pasa por un largo proceso para asimilar la pérdida. Su nombre es Oskar Schell y es un personaje adorable y al mismo tiempo nada como un niño de 9 años (que fue algo que criticaron severamente los entendidos). Tiene varios problemas de comunicación y de habilidades sociales, lo que le dificulta algunos aspectos del diario vivir, a raíz de esto, su padre le preparaba expediciones en la cual estaría obligado a enfrentarse a estas dificultades y al mismo tiempo, ésta era su manera de conectar como padre e hijo. Al año de la muerte del padre, Oskar encuentra una llave en un florero dentro del armario de su padre y supone que aquella ha de haber sido la última pista que su padre había dejado, consciente o inconscientemente y en consecuencia se lanza a la aventura (calculada y bastante detallista) de encontrar la historia detrás de la llave y claro, lo que abre esa llave.

Oskar Schell fue mi héroe por más de un año y con justa razón.



House Rules - Jodi Picoult
No muy bueno, no tan malo tampoco, lo recuerdo vagamente como un "debo terminarlo, porque no me puedo quedar con este libro medio leído, a pesar de que ya veo venir el final".

Es una novela sobre un adolescente con Síndorme de Asperger que es acusado de asesinato y luego vemos la lucha entre el protagonista, la ley (porque hay un juicio de por medio) y claramente su síndrome (o condición del neurodesarrollo, como prefieran llamarla, no que vaya a durar mucho, porque en un par de meses Asperger's se convierte en Autismo de Alto Funcionamiento).



The Mind's Eye / Los ojos de la mente & An Anthropologist on Mars / Un antropólogo en Marte- Oliver Sacks

Quiero partir diciendo que ADORO a Oliver Sacks, desde que tuve que leer "El hombre que confundió a su esposa con un sombrero" para una clase de la Universidad, supe que tenía que leer otras de sus obras. Estos textos los pongo juntos porque ambos son una recopilación temática de casos clínicos de pacientes del dr. Sacks (neurólogo).

En Los Ojos de la Mente nos cuenta varias experiencias de personas que han perdido alguno de sus sentidos o éste se ha estropeado, pero aún mantiene algo de su funcionalidad y en consecuencia, más que otra cosa, les dificulta navegar por el mundo y seguir con sus actividades normales. Incluye también su propia experiencia al perder la visión estereoscópica debido a un cáncer en el ojo que le destruyó la fóvea del ojo derecho (si no mal recuerdo).

Mientras que en Un Antropólogo en Marte (que se debería estar en "femenino" pues esta frase la dijo una mujer refiriéndose a ella misma) recopila casos de estudio de personas con condiciones del neurodesarrollo como Trastorno del Especto Autista y Síndrome de Tourette. Este libro es el que contiene la experiencia de (la grande, única e irrepetible) Temple Grandin, el cual disfruté mucho y me dejó con ganas de saber más. Es de hecho ella, quién en el proceso de explicar su condición propone que se siente como una antropóloga en Marte, tratando de descifrar las costumbres y valores de esta gente que tanto se parece a ella, pero con quiénes tan poco tienen en común.


Uncle Tungsten: Memories of a Chemical Boyhood / El tío Tungsteno: recuerdos de un químico precoz - Oliver Sacks
Otro de Sacks, aunque mucho más personal y dedicado exclusivamente a su amor por la Química y una revisión histórica exhaustiva de cómo pasó todo.

¡No recuerdo cuándo, pero los leí!

The Gun Seller - Hugh Laurie

El Inimitable Jeeves - P.G. Wodehouse

El Verdugo del Amor - Irving Yalom

How to Teach Physics to Your Dog - Chad Orzel

The Indispensable Calvin & Hobbes -Bill Watterson

Dejo la foto de la portada porque cada vez que la veo me río. Me encanta Calvin & Hobbes, me siento plenamente reflejada en ambos. Tal como alguna vez mi abuelo me dijo "si quieres saber cómo fue mi infancia lee, Las Aventuras de Tom Sawyer", yo tengo que referir que si alguien desea (se atreve) saber cómo fue mi infancia, basta con que revise al menos 3 meses de las tiras cómicas de Calvin & Hobbes.

Tengo una hipótesis sobre C&H y es que no importa lo que te suceda en la vida, esta situación puede ser resuelta canalizando a  alguno de los dos.
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Entrando al sistema...

El arrepentimiento del comprador viene cuando por más que miras el producto por el revés y el derecho, no te puedes acordar -aunque tu vida dependa de ello- qué le viste en primer lugar.

Atte.,
-Futura Endeudada

Negociaciones en la frazada de cama

*Listening: TV sounds*
*Mood: Bleh... with a dash of bored*

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Distinguidas señoritas pulgas,
con todo respeto y discreción me dirijo a ustedes con la esperanza de que podamos llegar a un acuerdo de alimentación prolongada y una delimitación de los derechos y deberes tanto de alimento (yo) como alimentados (ustedes). Por favor, ponerse en contacto a la brevedad conmigo o mis representantes para que lleguemos a una solución que vaya más allá del que ustedes me piquen día y noche y que yo me vea en la obligación de lavar dos cargas de ropa diarias.

Atte.,
Narkito.


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A propósito de violencia...

*Listening: too much*
*Mood: of not enough*

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Extracto de "Apoyo Psicológico con mujeres agredidas: sistematización de una experiencia" por Andrea Machucha San Martín.

Contexto: Entre los años 1992 y 1995, el equipo del Centro Psicológico de la Pontificia Universidad Católica implementó el proyecto de intervención comunitaria "Programa de prevención y apoyo a la mujer, el niño y la niña maltratados". Este texto constituye una sistematización de la experiencia.

Extracto del apartado "Cómo se encuentra la mujer cuando va a pedir ayuda"

[...] Cuatro aspectos caracterizan la condición psicológica de la mujer al momento de recibir una intervención en crisis: la confusión, la dificultad para focalizar, la dificultad para recibir e integrar información y la alteración conductual, la cual puede expresarse en paralización o hiperactividad.

Todas estas expresiones de crisis resultan muy similares a las observadas eb personas que viven eventos traumáticos como delitos violentos o catástrofes naturales. Sólo que en esos casos los síntomas tienden a ceder o desaparecer en la medida en que la amenaza también desaparece o se hace improbable de ocurrir.

a) La confusión: se expresa [...] en la dificultad para relatar hechos de manera cronológica [... ]y en la dificultad para discriminar contenidos relevantes de aquellos que no lo son, en la interferencia en poder jerarquizar la información que entrega.

b) La dificultad de focalizar: se expresa principalmente en [...] relatos extensos [...] que parten de un punto y van tomando muchos desvíos en detalles, sin llegar al fondo de lo que se desea expresar (pensamiento en rama).

c) La dificultad de recibir e integrar información: Se refiere a la pobreza de información que la mujer posee con relación a su medio circundante y también de la interferencia para incorporar y retener información nueva que se le pueda entregar en el contacto o primer apoyo.

d) La alteración conductual: adquiere [...] dos formas principales: la hiperactividad y la paralización. La hiperactividad [se ve] en aquellas mujeres que han realizado numerosas acciones de búsqueda de solución y ayuda a su padecer. [Sin embargo], al profundizar en el cómo de esas acciones, se observa la existencia de irreflexibilidad y realización errática de ellas, lo cual redunda en magros resultados. La paralización se expresa, desde la perspectiva del observador, en la ausencia de acciones que puedan conducir de alguna manera a la protección y/o solución de la situación de violencia vivida. [...] Significa estar frente a una mujer que no ha realizado lo que para quien está fuera de la situación parecer mínimo y obvio para la [auto] protección [y la de los suyos, por ejemplo, los hijos/as].

[Fin del extracto].

Y usted, estimado lector, ¿conoce a alguien que se presente de esta manera ante el mundo?

Link: Artículo completo "Apoyo Psicológico con Mujeres Agredidas: Sistematización de una Experiencia"

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Protocolo de emergencia n°456.

*Listening: Mike & Molly* 
*Mood: Tired/Scared*

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Sobre Cuarentena y Aislamiento de Objetos Contaminados con Partículas de Mediana Intensidad.

Llegar a la casa, prender el calefón, cuidado de no tocar nada, subir al segundo piso, dejar la mochila en el lavamanos, remover ropa y dejarla en un rincón. Ducha rápida, lavado doble de pelo para asegurar que todas las partículas salgan. Salir de la ducha, secado. Una vez el pelo haya dejado de gotear, ocupar las toallas para envolver la ropa. Buscar ropa limpia en la pieza, usarla. Ya con ropa fresca, volver al baño, vaciar la mochila con cuidado de tocar el exterior de la mochila de manera excesiva, dejar los objetos en el pasillo (sobre una silla, no en el piso), una vez vaciada la mochila, revisar por última vez por posibles objetos olvidados, luego, cerrar mochila, ponerla dentro de la tina y lavar con agua fría. Dejar escurrir colgada de la ventana del baño. Lavar manos y antebrazos. Volver a la pieza, sacar otra mochila, poner todos los objetos dentro de acuerdo al orden preestablecido (refiérase al protocolo n°210), dejar mochila en lugar preestablecido (protocolo n°211). Volver al baño, tomar ropa y toallas, bajar a la cocina, apagar el calefón, dejar ropa sucia en lavadora, volver al baño del segundo piso, limpiar lugares contaminados, lavar manos, antebrazos, cara y cuello, pasar paño húmedo por ropa puesta, desechar paño o bien dejarlo dentro de la lavadora, dependiendo del caso, volver a lavar manos.

Ok, ahora sí. “Llegueeeeeeeeeeeeeeeeeé”.


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Lo intransformable del recuerdo

*Listening: crickets*
*Mood: Profoundly sad*

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Leyendo unos escritos de una mujer sobre su lucha con un trastorno alimentario, sobre su historia con éste a través del tiempo desde hace más de 12 años, miré para atrás y volví a sentir -de golpe y porrazo-, la profunda soledad de mis años formativos. Me cuesta pensar mucho rato en ello. Tratar de hacer sentido de lo que simplemente carece de explicación lógica, de explicación suficiente. La rabia de saberte coherente y ver como otros te atribuyen estados y pensamientos. De saber qué quieres, pero carecer de las palabras para explicarlo. De que te confundan por algo que no eres. De que te griten sin razón aparente. De que te humillen porque la costumbre lo dicta así. De que te miren en menos por tu género. De que la gente se sorprenda de que después de todo -de todas las explicaciones, de todos los discursos, de los conocimientos y los logros académicos-, sigues siendo un niño y aún así, se niegue a tratarte como tal.

Justo, y apropósito de eventos y coincidencias que van formando la experiencia, una persona que en su momento fue muy querida para mí me dijo hacer un par de días "y ya después de muchos años tú contaste lo que te había pasado, tus cuitas de ese tiempo... pero uno después se olvida y se queda con lo bueno *suspira*, no tenemos otra opción más que quedarnos con lo bueno".
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Hiperactividad

*Listening: Mi propio hipo*
*Mood: Disjointed post is disjointed *

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Jamás me he considerado una persona hiperactiva, sin embargo, ha medida que los años pasan, me parece que si bien no "sufro" de hiperactividad, ni la presento el 100% del tiempo, sí tengo mis momentos de derroche energético donde a penas y yo me entiendo.

A saber. La hiperactividad en sí misma no se considera una patología, si no más bien como parte de un síndrome; cuando aparece y desaparece y va acompañada de "metidas de pata" espectaculares, le decimos "manía" en la medida que ésta se presenta como una elevación del ánimo anómala. Cuando está presente de manera constante desde la niñez, se le asocia usualmente al TDAH (trastorno por déficit de atención con hiperactividad) y constituye una etiqueta por la cuál se resumen varios síntomas del estilo de: "movimiento excesivo de manos y pies o removerse en su asiento, abandono del asiento o el lugar en situaciones donde se espera que permanezca sentado, dificultad para dedicarse a actividades de ocio, hablar en exceso".

Mi tipo de hiperactivdad no está en ninguna de esas categorías o estados. Desde que nací que he sido "mala para dormir", como dice mi madre, acumulando un total de 3 a 5 horas dormidas por día hasta que cumplí los 15 años, más o menos, donde me imagino que los cambios hormonales me pillaron y empecé, lentamente a aumentar las horas de sueño hasta llegar a las 6 a 8 horas diarias de hoy, pasando por un período de oso en plena etapa de hibernación, donde necesitaba como mínimo 12 horas de sueño para funcionar como una persona normal en los distintos aspectos de mi vida, particularmente, el ámbito escolar, donde como se imaginarán, prácticamente di bote cuando no llegué a cumplir el mínimo requerido de sueño.

También tengo otros aspectos hiperactivos, aunque en menor medida y ciertamente no tan notorios como los de algunos amigos y familiares. Me muevo más que el promedio de la población de mi edad, incluso en aquellos años donde me era difícil salir de la cama, estaba haciendo ejercicio en promedio 4 veces a la semana (donde por ejercicio quiero decir, entrenar basketball o atletismo al menos 2 horas cronológicas por vez) y en verano hacía natación sí o sí. Si no estaba en esto, estaba paseando a mi perro, andando en bicicleta o planeando la dominación mundial, con gráficos, memorándums y conferencias de prensa incluidas. Mi hiperactividad, en la mayoría de los casos es más un no poder dejar de pensar que un no poder dejar de moverse, me cuesta mucho alcanzar la quietud mental y cuando consumo ciertos alimentos ¡todo esto alcanza niveles ridículos! No sé si alguna vez han visto la película de Vecinos Invasores, pero si sí la han visto, yo soy la ardilla.

Para ponerlo en términos visuales, cuando tomo café, como chocolate o consumo cantidades semi-obscenas de alimentos heavymente azucarados, así me veo para el resto del mundo:


Y así veo yo al resto del mundo:



La primera vez que fui 100% consciente del efecto que tenían en mí estas sustancias, fue algo así como 18 horas antes de un examen de final de semestre en la Universidad. Al final de mi primer semestre, aún no había integrado completamente esto que llaman "hábitos de estudio" y terminé postergando mi repaso de la materia hasta el último momento posible, donde al final, en un acto de desesperación y rebosante de ansiedad, me comí 250gr de chocolate con almendras y mientras lo hacía, leía toda la literatura obligatoria del curso que no me molesté en leer antes. Aquella noche, a medida que iba consumiendo el chocolate y sendos vasos de agua, me di cuenta de que no podía quedarme quieta, que me era simplemente imposible quedarme en mi asiento mientras leía, por lo que traje una mesita de centro de entretención (léase "la antigua mesita del TV blanco y negro que teníamos") y la puse en mi habitación con los textos encima, junto a lo que quedaba de la barra de chocolate. Acto seguido, continué leyendo, ahora de pie. Luego ya no era suficiente y tuve que recurrir a jugar con una pelota para poder "anclarme" a lo que estaba haciendo mientras estudiaba. 500 páginas y toda una noche después, me saqué un 5.0 en el examen y pasé el ramo. Sin embargo, a pesar de no haber dormido nada la noche anterior, no sentí cansancio ni sueño hasta casi las 23hrs del día siguiente y mucha mucha mucha gente comentó en mi "energía" y a medida que esta "energía" se desbordaba sobre otros la gente pasó de comentar sobre ella a simplemente asustarse y hacer toda clase de preguntas de las que jamás creí que podría ser blanco yo. Valga decir, aquél día di distintas variaciones de lo mismo "no, no consumo drogas".

Ya hoy tengo más cuidado sobre lo que como, el azúcar en términos generales es un gran no-no si es que no he comido algo de sustancia antes, valga decir, no beber coca-cola por la mañana, ni comer chocolate en ayunas, ni mucho menos, consumir más de 20 gramos del mismo en un período inferior a una hora. Café a primera hora del día, si y sólo si, estará acompañado de un pancito o algo con lo qué pueda amortiguar el tiempo de absorción de la cafeína, si no, Dios los libre gente! Dios los libre y se apiade de sus almas.

Habiendo dicho todo esto, ¿quién me acompaña a tomar un café?

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0%

*Listening: My own heartbeat*
*Mood: Bleeh =_=*

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Estoy cansada. Estoy cansada de los trabajos de Universidad y todos los aspectos académicos. Estoy cansada de acostarme a las tres de la mañana revisando material para hacer trabajos de U. Estoy harta del calor y de que se me sobrecaliente el computador y que me obliga a empezar a revisar mis trabajos cuando baja la temperatura, a veces recién a las 20hrs. Estoy chata de compañeros que se desaparecen y no cargan con su propio peso del trabajo. Estoy hasta más arriba de la coronilla con la idiotez, imbecilidad e ineficiencia ajena. Me carga la gente ineficiente, desconsiderada, poco económica (con sus palabras, con el dinero ajeno, peor aún, con la emoción ajena), las personas derrochadoras, desagradecidas, desgraciadas.

No estoy cansada, estoy agotada, exhausta, desalentada, agobiada, hastiada.

En pocas palabras, no doy más.

(Y todavía ni siquiera se han acabado los pendientes del 2011).
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Operación Marzo Negro/ Anonymous/ Blackout

Porque me parece importante difundirlo....
(la traducción es de mi puño y letra)

OPERACIÓN MARZO NEGRO

OPERATION BLACKOUT / Operación Apagón

TRADUCCIÓN

Ciudadanos de los Estados Unidos, nosotros somos Anónimo.

Esta es una alerta de emergencia urgente para toda la gente de Estados Unidos. lamentablemente el día qyue todos hemos estado esperando ha llegado. Los Estados Unidos están censurando el internet. Nuestra respuesta ostensible es que no nos quedaremos sentados mientras nuestros derechos nos son arrebatados por el mismo gobierno en quién confiamos nos protegería. Esta no es una llamada a las armas, si no más bien una llamada al reconocimiento y a la acción.

Los Estados Unidos han logrado dominar la manera corrupta de darnos una falsa sensación de libertad. Pensamos que somos libres y que podemos hacer lo que queramos, pero en realidad estamos muy limitados y restringidos en cuanto a lo que podemos hacer, a cómo podemos pensar e incluso cómo podemos tener acceso a la educación. Hemos estado tan distraídos por esta ilusión de libertad que simplemente nos hemos convertido justamente en lo que estábamos tratando de escapar.

Por demasido tiempo hemos estado sin hacer nada mientras nuestros hermanos y hermanas eran arrestados. Durante este tiempo, el gobierno ha estado planificando maneras de aumentar la censura a través del bloqueo de ISP, DNS, censura de motores de búsqueda, censura de websites y otra miríada de métodos que se oponen directamente tanto a los valores de Anonymous como a los de nuestros padres fundadores de este país, ¡quienes creían en libertad de expresión y libertad de prensa!

A menudo se ha usado a los Estados Unidos como un ejemplo del ideal de un país libre.Cuando la única nación que es conocida por su libertad y sus derechos comienza a abusar de su propia gente, es el momento en el que debemos pelear de vuelta, porque otras naciones pronto le seguirán. No pienses que sólo porque no eres un ciudadano de los Estados Unidos, que esto no aplica a ti. No puedes esperar a que tu país decida hacer lo mismo. Debes detenerlo antes de que crezca más y se vuelva aceptable. Debes destruir su base antes de que se vuelva más fuerte.


Es que acaso el gobierno de los EEUU no ha aprendido del pasado? No ha visto las revoluciones del 2011? No ha visto que nos oponemos a este tipo de cosas donde quiera que las encontremos y que nos seguiremos oponiendo? Obviamente el gobierno de Estados Unidos creen que están exentos. Esto no es sólo una llamada a la acción colectiva de Anonymous. Qué puede hacer un DDoS (Distributed Denial of Service)? Qué es el defacement (alteración de un sitio web) en comparación con el poder corrupto del gobierno? No, esta es una llamada para una protesta a través de la Internet a nivel mundial y protestas físicas en contra de las autoridades establecidas. Comparte este mensaje con todos. No aguantaremos esto! Díle a tus padres, tus vecinos, a tus compañeros de trabajo, a tus profesores y a todo aquel con quién te encuentres. Esto afecta todos aquellos que desean la libertad de navegar de forma anónima, hablar libremente sin miedo a las represalias, o protestar sin miedo a ser arrestados.


Anda a todas las redes IRC, a todas las redes sociales, a todas las comunidades on-line y cuéntales sobre las atrocidades que están a punto de cometerse. Si la protesta no es suficiente, los Estados Unidos verán que somos realmente legión y que una vez más nos uniremos en una sola fuerza para oponernos a este intento de censurar la Internet, y en el proceso desalentar a cualquier otro gobierno de continuar con la censura o bien de siquiera intentarlo.

Somos Anónimos.
Somos Legión.
No perdonamos la censura.
No olvidamos la negación de nuestros derechos de ser humanos libres.
El gobierno de Estados Unidos nos debería haber esperado.


/Fin de la traducción