domingo, agosto 27, 2006

Plastic Venus

*Listening: Placebo - Hang on to your IQ *
*Mood: Tired *


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No he tenido ganas de postear y obviamente la falta de posts confirma lo que acabo de decir.

Han sido días bien movidos, bien adoloridos y uno que otro doloroso. Vi a mi papá; lo fui a molestar un rato al trabajo. Bien entrete y bien caluroso también, -¿hasta cuando abusarán de la calefacción?-. Me fui a dar una vueltecita por la psiquiatra y por el psicólogo, uno me adora, la otra sólo ve arrogancia; no está tan lejos.

Ya casi estoy terminando con francés, este Martes tengo la prueba final y me entregan un diploma con estrellita y carita sonriente o con una "L" de "Loser". ¿Qué será, qué será...? Je ne sais pas. Se suponía que iba a ir a un retiro de MARCHA este fin de semana, pero decidí fallarle al equipo local y quedarme en casa para estudiar, no estudié tanto como hubiera deseado, pero en cambio hice queque, ok, lo admito, una mezcla más bien peligrosa que dio como resultado un queque de las mismas características, y galletitas de avena; esas sí que las echaba de menos, salieron 25, antes solía hacer como 40 y regalaba la mitad app y la otra me la comía yo en mi pieza leyendo o viendo TV, uno de esos placeres terrenales, nada más.

Mi monitor está fallando críticamente y -esto es en serio- creo que tiene que ver conmigo. Cuando me enojo, me falta la energía, me siento mal, etc. la pantalla tiende a apagarse, la última vez que sucedió, la pantalla se apagó completamente, la luz de encendido seguía encendida, valga la redundancia, pero la pantalla completamente en negro, la golpeé, moví los cables, la apagué y la prendí de nuevo, hice de todo, luego, para comprobar mi teoría, respiré profundo un par de veces y me relajé lo más que pude, de inmediato la pantalla volvió a sus funciones normales y yo pude seguir revisando mi mail. No es la primera vez que me pasa, no es la primera vez que lo arreglo respirando y calmándome. C'est très drôle.

Al final a mi amigo le dijieron que no en el tribunal de mérito, su única opción en estos momentos es dar la PSU y bajarse a inginería en ejecución u optar por otra carrera. Esto es para él: Sé que lo estás pasando mal, pero tranquilo, sigue adelante, como dicen por ahí "no hay mal que dure 100 años" (ni tonto que lo aguante). Ya pasó, ahora es cosa de concentrarse en las opciones que te quedan y balancear lo que es mejor para ti y lo que está dentro de las posibilidades. Sé que es difícil darse ánimos a uno mismo y no quedarse pegado preguntándose "¿por qué?", sin embargo, la vida sigue, amigo mío. Y sí, sé que no me pediste mi opinión, ni muchos menos que la dejara acá, por lo tanto si te molesta que lo diga tan abiertamente, sabes donde encontrarme para: uno, pedirme que lo saque y/o dos, gritarme un rato. Al parecer todos tus amigos no tienen tino, me incluyo.

Cambiando de tema. Hoy día me pidieron que le hiciera la música a una canción, a lo que yo respondí que sí, pero que no prometía algo espectacular; me dijieron que eso es imposible. Me sorprende un poco que me lo hayan dicho, sobre todo quién me lo dijo. Me imagino... ¡espero! que haya sido un cumplido, mas la verdad es que no tengo la certeza, sin embargo no puedo dejar de pensar en que fue dicho con cierta ironía, hasta con un poco de resentimiento; no sé, no sé si es el día, o si mis antenas andan falladas, pero a esa frase le capté todo el sarcasmo y la ironía que iban destinadas para otras palabras en nuestra futura coversación. Fue raro, fue un momento medio tenso, pero para mi, sólo para mi. Lo lamento si me equivoco, hay veces en las que, definitivamente, no sé como comportarme.

Y sin más, con un cierre más bien flojo, me retiro. Tengo harto que leer, harto que estudiar y hartas personas con quienes quiero ponerme al día. Cariños a todos, aún si es la primera vez que pasan por aquí. =)

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miércoles, agosto 16, 2006

"A veces te olvidas que no soy perfecto"

*Listening: Peeping Tom - Placebo *
*Mood: Energized + tired *


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He estado bien melancólica últimamente, revisando blogs de amigos o de ex-amigos, personas con quienes ya no cruzo palabra alguna, con algunos fue lo mejor, con otros, algo que sólo sucedió y es mejor dejarlo como está. Sin embargo, revisar no siempre es lo mejor, porque si bien mi ego y orgullo desearía que aquellas personas necesitaran de mi como yo necesito de ellos, no siempre, bueno, casi nunca es así, bien y mal, "bien" pues el cariño que me queda por aquellos me dice que es un motivo de alegría que les vaya bien, que sus notas en los colegios y universidades estén subiendo y que por fin el caos se haya vuelto un desorden armonioso, pero "mal" porque entonces hago una pregunta que no tiene respuesta segura "¿pensarán en mi, se pasearán por acá de vez en cuando?" y probablemente la incertidumbre me tiene más paranoica que la respuesta en sí. Hay veces que mi parte arrogante se tira de rodillas al mismo tiempo que la humilde se pavonea. Inexplicable, pero cierto.

Mientras más lo pienso, más me tinca que psicología en la católica es un buen lugar para mi, ahora que el puntaje alcance o que mi "inteligencia" aflore, es otro cuento, en cualquier caso, probablemente voy a terminar escribiendo un libro o una memoria y trataré de vivir de las rentas.

Sí, defenitivamente a veces te olvidas que no soy perfecta.
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jueves, agosto 10, 2006

Un petit résumé

*Listening: Alexander OST [Vangelis] *
*Mood: Tired & dissapointed *


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Tenía que hacer doble posting, no quería mezclar la vida diaria con tamaña decepción marciana.

Han pasado millones de cosas en los últimos días. El papá de una amiga falleció, tuvo un par cardiorespiratorio con derrame cerebral, quedó en coma y luego falleció. Fue todo muy repentino, entre el ataque, la hospitalización y finalmente la muerte, sumaron menos de 48 hrs, deja atrás dos hijos y esposa. El mismo día fuimos a ver a nuestra amiga a la casa de sus abuelos, donde se estaba quedando, y conversamos como hasta las 2 de la mañana, el papá de ella falleció a las 5 AM del Viernes pasado, el mismo Viernes la fui a acompañar un rato al Velorio y más tarde fueron los chiquillos, el sábado el funeral, yo sólo fui a la misa. El resto del sábado y el domingo transcurrieron lenta y aburridamente.

El lunes tuve hora al psicólogo y salí de ahí más o menos tarde, pero antes de llegar, en el tren, me reí a expensas de un chico que se asustó y prácticamente pasó por encima del caballero sentado a su lado murmurando algo así como "Es que yo pensé que...", faltaba como un minuto para llegar a la estación de "El salto" y el chico se veía bastante desorientado, llegando a la estación se sentó y quedó en blanco hasta que se bajó de la estación Miramar, donde también me bajé yo. Ese viaje en particular fue especialmente extrañom ya que incluía casi 6 sillas de ruedas en un sólo vagón, un perro, un carrito con verduras, un tren en pana y otro que nos estaba empujando, pero que nos chocaba constantemente y este chico asustadizo, quien, por cierto, más tarde me reveló que había pensado que los frenos se habían cortado y todos íbamos a morir dolorosamente en un volcamiento o algo así, ok, lo del volcamiento es de mi cosecha, pero vamos, que el chico tiene que haberlo pensado en algún momento. Resulta que este muchacho, cuyo nombre no revelaré, iba a la consulta de mi doctor y al verlo entrar a la oficina no pude evitar reírme y decirle algo así como "hey, te vi en el tren, ¿qué te pasó que aleteabas como gallina?". Sí, a veces ni yo misma me aguanto.

El martes tuve hora con una nueva psiquiatra, en viña, a las 10:30 AM, morí, morí y morí. El día para empezar estaba abochornado y me pudren los días así, porqueno sabes si abrigarte o salir en polera y si llevas lentes de sol todos te miran raro (o con envidia), pero si no los llevas los ojos pasan la cuenta y con creces. Entonces, a las 10:30 en punto llegué al edificio "Coraceros", un poco mareada con el viaje en micro, que ya me había desacostumbrado y de ahí tuve una "sana" conversación de una hora y media o más. A las 11:42 salí de su oficina, muerta de calor y con la piel media ardiente, tenía puesta la calefacción y el sol entraba por la ventana; era una cita con la muerte, mi muerte. Me dio Sertralina y algo más que no recuerdo... espero no hayan sido pastillas para la memoria. Saliendo de allí, más o menos en 8 norte, me topé con Jaime Sepúlveda, un ex compañero de colegio que se fue a la USACH, sí, en Santiasco y bueno, como corresponde, nos quedamos conversando un buen rato, como una hora, en que lo acompañé a sacar un bono para el hermano que estaba en el doctor, después de eso, hogar dulce hogar y una bien merecida merienda. En la tarde, saliendo de la estación de Viña del Mar, me encontré con Kaji y nos quedamos conversando, llegué una hora atrasada a la clase de francés y aun así no logré llegar cuando ya hubieran terminado de revisar las tareas. Me alegré de ver a Kaji, hace como un mes que no sabía nada de él y aprovechamos de cotillear un kilo!

Ayer miércoles, bajé al centro como a las 15:30 para juntarme con mi amiga que ya se devolvía a Santiago a terminar su duelo allá, donde los quehaceres y el estudio la esperaban ansiosos, el único "pero" de esta cuestión, es que ella nunca llegó, pues se había ido antes y no se pudo comunicar conmigo, de pura "tincada" llamé a la casa de sus abuelos y me dieron la noticia, no me preocupé mucho y me senté a leer en una de las bancas de la plaza de la municipalidad, no llevaba ni tres páginas cuando dos señoras bien entradas en edad se me acercaron y me empezaron a hablar del sufrimiento en la tierra: ¿te gustaría que el sufrimiento desapareciera de tu vida?; era una pregunta tan profunda y personal que casi me sentí la elegida por Dios y sí, digo Dios con mayúscula, luego me llenaron de folletos y cartitas, me invitaron a estudios de biblia y otras actividades que no recuerdo. Una vez se hubieron ido, abrí uno de los folletos en la página 20 y comencé a leer, les cito la parte que más me llamó la atención de las 6 o 7 lineas que leí.

Prácticas que Dios odia

¿Qué tipos de conducta sexual son impropios?
Las relaciones sexualel prematriomoniales, el adulterio, la bestialidad, el incesto y la homosexualidad son pecados graves contra Dios (Levítico 18:6; Romanos 1:26,27: 1 Corinyios 6:9,10)


Les juro que no quiero burlarme, simplemente quiero comprender, pues verán, no entiendo que es lo que tiene la homosexualidad que es tan mala y pecaminosa.

Cerré el folleto y volví a mi lectura de "Girl,interrupted", al rato vi por el rabillo del ojo que un rubio de ojos azules se acercaba y no podía recordar de donde lo conocía así que hice lo único que tenía sentido: lo seguí. Averigué donde vivía y me grabé en la memoria las personas con las que habló en el camino. Después de "escortarlo" hasta su hogar seguí caminando hacia el mall para disimular, cuando llegué al tienda de chocolates "Sausalito" me golpeó el recuerdo, a ese mismo chico lo había visto el día anterior en el Metro, se subió en la estación El Salto y se bajó en Quilpué, me llamó la atención que estuviera tan abrigado pues hacía calor y el anillo que llevaba en la mano derecha. Lo malo fue que durante el resto del día me lo seguí topando por Quilpué, así que los más probable es que piense que lo estoy acosando o algo así, pero bué, mientras no lleguen las patrullas a mi domicilio no me voy a hacer mala sangre.

A las 17:30 recién me pude juntar con mi primo postizo: Felipe y conversamos de todo un poco hasta las 22:00 hrs en el mall, un poco más y hubieramos logrado que nos echaran. Fuimos a ver ropa a Falabella y unos zapatos de terno que son ultra necesarios para la audición de Felipe con el Tribunal de Mérito. Ojalá que le vaya bien.

Fue un buen día y encontré un cinturón perfecto para mi, sólo tengo que pedirle el dinero a mi madre para que me lo compre y además Felipe hizo que me probara una camisa talla S de hombre y milagrosamente me quedó bien. Quien sabe, tal vez pueda persuadir a mi madre y también me la compre.

Ahora si me disculpan, me tengo que ir a clases de Francés y terminar de leer un libro antes. Nos vemos por ahí y muchas gracias por leer, noté que fue un post especialmente largo =)

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Malditas noticias falsas

*Listening: Incubitos *
*Mood: Tired & dissapointed *


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Había estado super emocionada los últimos días a raíz de una noticia que anda circulando por internet: "Marte alcanzará el porte de la Luna en Agosto", tenía hartas esperanzas de verlo y en verdad estaba muy emocionada, de sólo pensar que era un fenómeno que no ocurría hace al menos 60 mil años y que no se vería de nuevo hasta el 2287, me hacía sentir especial. Me puse a investigar y oh, sorpresa, dicha maravilla ya ocurrió y Marte nunca fue del porte de la Luna, sucedió hace tres años y alcanzó la mayor cercanía el 27 de Agosto del 2003. Ya no me siento tan especial.

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martes, agosto 01, 2006

No, pero en serio, a quién le importa...

*Listening: Alexander OST - Across the mountains*
*Mood: Stil sick =_= *


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Vengo a darme una vueltecita para hacer lo que mejor hago, quejarme, no me pregunten de qué, porque eso ni siquiera yo lo sé, simplemente tengo ganas de rantear sobre todo un poco, estoy tan aburrida y tan melancólica que me estoy empezando a poner un pelín irritable... ok, más que un poco, bastante.

Pero ahora que he terminado con el primer párrafo no sé de que quejarme, me demoré mucho entre loggearme a Blogger y empezar a tipear así que ahora no tengo ganas de quejarme, bueno sí, pero como que la inspiración no llega de ningún lado, supongo que me puedo quejar de mi misma o de mi estúpida inhabilidad de tocar la guitarra decentemente, o de que mis malditas cuerdas vocales amenazan con dejar de funcionar en cualquier instante, o tal vez podría hacer una tormenta en un vaso de agua por esta extraña enfermedad que me ha aquejado las últimas 3 semanas, ¿qué tipo de infección indecorosa e innombrable se ha alojado en mis inexistentes amígdalas? Nadie lo sabe, ni el otorrinolaringólogo y eso ya es grave. Llevo hartos días con antibióticos y sus efectos secundarios me están hartando, o sea, está bien que las pastillas sean fuertes, pero no tiene porqué quedar todo impregnado con ese endemoniado olor a químico de laboratorio barato, es más, ya estoy hasta dejando de comerme las uñas y de mordisquear mis dedos con furia a causa de esto, porque, creánme en esto, no es agradable meterse el dedo en la boca y obtener un gusto amargamente químico, y la garganta sigue muriendo, bueno... no, no realmente, está más bien estancada en un eterno segundo de dolor y enfermedad. Mi estómago no está en mejor estado, todo me cae mal, me mareo con facilidad debido al cansancio y ¡puaj! ¡todo mal! Y no permitan empezar una diatriba en contra de algunos personajes de mi familia, a veces me pregunto si todo esto no es una cosa genética, si no será la falta de algún ácido o péptido la que los hace actuar así, pero ¡qué va! si a nadie le interesa, ni a mi me interesa, lo único que me importa a estas alturas es dejar de sentirme como una cápsula andante y dejar de ver puntitos de colores por las noches en vez de dormir.

¿Noticias? ¿Honestamente, alguien quiere noticias? O nos leemos los unos a los otros por condescendencia y amistad que a la larga provoca una cierta concatenación de sucesos que liberan péptidos a los que nos hacemos adictos y terminamos por leer las mismas porquerías cada vez que tenemos tiempo; pues estas acciones siempre terminan liberando esos péptidos tan apreciados y necesitados. De ser así, se explicaría fácilmente mi más reciente obsesión: "Alejandro Magno", para los que no lo recordaban -aunque como no, si se lo he dicho a todo el mundo con la esperanza de que alguien quiera hablar de él y discutir conmigo un rato el asunto, supongo que mostrar interés por un tipo que ahora está muerto ya no es tierno ni aplaudible, no que necesite los aplausos, pero de vez en cuando me dan fuerzas para seguir moviéndome en esta dulce fachada de control y equilibrio-, entonces, para no seguir por estas tangentes sin sentido, Megas Alexandros y péptidos, si esta teoría es cierta entonces mi adicción no es buscar y buscar más información, es la sensación que produce, sin embargo como cada vez se liberan más y más neurotransmisores de la misma clase, las células se hacen resistentes a éstas y el high no es suficiente con la misma dosis de la vez anterior, ahora debo buscar más y más. Pero obvio, es más fácil decir "hey, soy adicto a la heroína" que decir "soy adicto a los péptidos que la heroína libera en mi sistema", pues de ser así entonces no necesitarías heroína para drogarte, bastaría con un poco de poder mental y voluntad de hierro para dejar que esa misma cadena de péptidos se liberaran y te elevaran de tu mísera pseudo-adicción a la heroína.

Y de qué estaba hablando antes, ah sí, de leernos por condescendencia, yo creo que nos sucede a todos más de alguna vez en la vida, pero vamos, que la amistad requiere sacrificios como todas las relaciones interpersonales que existen en este (pinche) mundo. ¿Pinche? Sí bastante, es un mundo bien pinche cuando un nene de 2 años y medios recibe un balazo en la cara porque los adultos se estaban comportando como cerdos avaros y decidieron arreglar las cuentas a balazos. Cada día que pasa siento que en vez de evolucionar, estamos haciendo todo lo contrario, pronto van a empezar a nacer monos y delfines de madres humanas y las casas y condominios serán vigiladas por guardias de seguridad armados hasta los dientes en altas torres cercadas por alambres de púa. Mas, no teman queridos amigos y visitantes perdidos, con suerte moriremos antes, el mundo que estamos construyendo es sólo un legado para nuestros hijos y nietos que aún no han nacido, o que ya están aquí y miran con horror como la humanidad se autodestruye en una frenética carrera de poder. Alguien alguna vez dijo por ahí, el capitalismo es tan ambicioso que vendería a sus captores la soga para que lo colgaran.

Así que ya saben, se abren las apuestas, la primera es adivinar cuanto se va a demorar la humanidad en agotar los recursos de este planeta y llorar al cielo de palmas extendidas por un poco de piedad, porque de las deidades nos acordamos siempre que las cosas van mal ¿o no?. Abro las apuestas con 50 años para que se acaben los combustibles, 100 para que el agua deje de ser potable y 150 para que el calentamiento global termine de derretir los polos, si pierdo les entrego mi alma y mi imaginación, si gano... ¡ja! si gano tendré la suerte de no estar viva para ese entonces.

Y termino con estas sabias palabras de las que nunca me terminaré de aburrir "Alea jacta est" (vamos sean curiosos alguna vez en su existencia y búsquenlo uds mismos en la internet).

Me despido. Cambio y fuera.

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