lunes, febrero 27, 2006

El pasado plano de Solcito

*Listening: Luna sea - Until the day I die *
*Mood: So fucking sad I almost can't believe is true *


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¡La Sole es una caricatura!. A las 22:34 de hoy, mientras hablaba con ella, descubrimos que Sole no sólo es una caricatura, si no que además viene de un futuro caricaturesco. En contra de su voluntad (o tal vez muy de acuerdo, pero negándose en un acto de rebeldía), se subió a la máquina del tiempo que la llevaría al pasado caricaturesco de la misma serie, o al menos del mismo mundo, sin embargo las válvulas descompensadoras de polvo mágico fallaron, provocando un quiebre en las dimensiones convirtiendo a la rubia hiperquinética en una rubia somnolienta, pero en 3D.

Y he ahí, que ha nacido Solcito, con un lavado de cerebro en cuanto a todos sus recuerdos pre-viaje, pero que de manera subconsciente se manifiestan en la estructura cognitiva en el presente, porque, aceptémoslo, es la única explicación lógica que le pueda encontrar a Solcito, al menos por ahora.

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sábado, febrero 25, 2006

...Whatever day

*Listening: I for you - Luna Sea *
*Mood: So fuckin sad... *


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No había pasado -ni pensado en pasar- por acá en 13 días, qué curioso que justo ese sea el numero. No tengo mucho que decir, bueno en realidad sí, pero no quiero, así que en cambio les dejo la lirica de la canción que estoy escuchando. Hoy es 25, que asco de vida T_T

I for you - Luna Sea

Nee, hontou wa, daremonee, aisenai to iiwarete
kowagari no kimi to,deaiyatto sono imi ni kizuita

Kizutsuku tame, ima futarideatta nara, kanashi sugiru yo

Kokoro kara
kimi ni tsutaetai
kitto tada hontou nokimi no sugata wo motomete

Mada, bukiyou ni warau nemada, kanashimi ga niau kara

Kimi to deau, tame dake ni, souumareta nara, kaerareru kana

Kokoro kara kimi ni tsutaetai
Kizutsuki sugita kedomada aida ni au yo
Kokoro kara kimi wo aishiteru
Kimi ni furu itami wo futte agetai subete
I for You

Kokoro kara kimi ni tsutaetai
Kimi no egao itsumomitsumerareta nara
Kokoro kara kimi wo aishiteru
Kimi ni furu hikari wo atsumeru agetai subete
I for You



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domingo, febrero 12, 2006

¡Con un demonio!

*Listening: I'm not OK (I promise) - My chemical romance *
*Mood: Mad at you *


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No puedes decir que todo da igual, cuando un adolescente dice "no importa", lo único que puede significar es que importa demasiado.

¿Qué demonios pretendes conseguir con esa actitud? Temes estar solo, pero sólo te esfuerzas en alejar a la gente ¿acaso te da miedo querer a alguien? ¿te da miedo que te quieran? y ¿qué hay del amor, estás temeroso del amor también?.

Cuando me dices que debo alejarme porque eres de lo peor lo único que logras es que me acerque más a ti, que piense con más fuerza en que te está sucediendo para que te comportes de esa manera, como un perfecto imbécil. No puedo fingir que no te conozco, no puedo mentir y decir que eres perfecto, no lo eres, pero al mismo tiempo nadie lo es. ¿Que estás tratando de conseguir? ¿Cuál es la gracia de destruir todo en tu camino? ¿Por qué demonios te esfuerzas tanto en actuar como un idiota? Te conocí así y te quiero así, cuantas pinches veces te lo he dicho sin esperar nada a cambio. Y ahora, ahora qué, sólo te vas, una media vuelta y sin mirar atrás, te crees demasiado vil para este mundo..., por favor, sale de tu maldita burbuja y mira a tu alrededor, nadie te está mirando a ti, están todos demasiado ocupados con su propio dolor, créeme no eres el único.

Con un demonio **, eres una parte importante de mi vida, no voy a permitir que te alejes de todo y todos sólo porque puedes. Cuando necesité un amigo, un hombro en donde apoyarme, allí estuviste y ahora que tú necesitas un amigo no puedes pedirme que me aleje y finjir que no te conozco, soy mejor que eso. Así que ya lo sabes, aquí estoy, cuando estés listo para hablar, búscame, con gusto te daré mi compañía y mi punto de vista; pero hasta que eso suceda, anda a dormir, tómate dos aspirinas y ¡¡no me llames por la mañana!!.


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lunes, febrero 06, 2006

Querido Diario

*Listening: I'm not OK (I promise) - My chemical romance *
*Mood: *


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Querido Diario:

Hoy fastidié la mente de una adolescente, apenas quinceañera. Le dije cosas que no pensé podrían hacerle daño y, sin embargo, en lo más profundo de mi somnolencia tardía, desfasada, presiento que he movido la roca que comenzó la avalancha. No es su culpa que le guste, no es la mía que me pertenezca.

Ay Diario mío de mis entrañas pensantes, ¿obré mal? ¿hice real daño? ¿desilusioné? ¿destapé? ¿maté ilusiones? ¿las violé?.

Diario querido, me siento abasofiada, entiéndase como se entienda. No sólo he corrompido su mente con verdades indiscutibles -por no ser propias-, si no que además le he, de plano, jodido la cortina de humo, arrancado esos oscuros secretillos de su acogedor escondite y los he elevado en un altar de dominio público. Por el momento el público somos dos, ¿qué pasará después?.

Mi estimado, si está dentro de tus facultadas, borra este día de los anaqueles de la desagradable memoria y devuelve la dignidad a al adolescencia.

Cariños,
tu fiel escritora.

PS: Me voy a Santiasco a hacerme un millar de exámenes y dejarme regalonear, de ser posible, por my little sunshine. Au revoir.

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viernes, febrero 03, 2006

Lost

*Listening: Cell - Plastic Tree *
*Mood: Confused and sad *


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Así me siento; lost, perdida, total y completamente perdida. Así me encontré hoy por la mañana, tirada, no recostada, tirada en mi cama, doblada en posiciones imposibles, sumida en recuerdos insanos, buscando respuestas donde no las hay a partir de las preguntas equivocadas.

Lost, I lost my life long time ago. Perdí mi vida hace mucho tiempo, en algún punto tomó la ruta que no correspondía y todavía sigue tratando de regresar a la carretera principal. Alguna vez se han preguntado en una escala del 1 al 10 que tan común es ver a un adolescente con ganas de nada. ¿9? ¿10?. Y qué tan normal es verle así por años.... Si me reclaman que tengo ganas de nada, no será mejor preguntarse el porqué tengo ganas de nada en vez de exigirme que me entusiasme con algo.

Hoy día por motivos de "orden" (para una vida mejor ¬¬), me puse a revolver papeles y fotografías antiguas. De los 13 a los 18 hay una gran diferencia, pero básicamente el pensamiento es el mismo; ser miserable a los 13 se siente muy ídem a ser miserable a los 18, excepto que en los 18 tengo más responsabilidades que suponen han de mantenerme alejada de la miserabilidad, pero en realidad sólo me catapultan a otro nivel de la ya nombrada miserabilidad, lindo, ¿verdad?.

En una llamada telefónica, que nunca estaba intencionada para hablar de mi, pero porque hay que ser "consecuente" anduvimos por el tema, me dijieron: "Así es la vida, apesta, pero hay que hacer las cosas por uno mismo, por nadie más, tienes que encontrarte a ti en ti misma, es la única manera, la dinámica te salvará, tienes que empezar a hacer algo, si no te va a pillar la máquina y ahí en verdad podrás hacer nada", no quiero ser desagradecida, ni rebelde, en serio, pero..., bueno, es que este discursillo me lo han dado innumerables veces con un sin fin de variaciones y la verdad estoy de acuerdo, es cierto, la vida es así; un bodrio, injusta y cada vez que pueda te golpeará en la espada o en las rodillas (o donde encuentre que sea necesario), para que te caigas y poder ponerte la pata encima para que no te puedas poner de pie, o al menos hacerlo increíblemente complicado. Entonces, como les decía, esto me lo han dicho y estoy de acuerdo, la dinámica sí me va a salvar, es un hecho y hasta hay estudios para comprobarlo. Una vez aclarado eso explíquenme lo siguiente; como lo hago para compatibilizar lo que quiero hacer con lo que realmente quiero y puedo hacer, es decir, quiero estudiar una carrera de 6 años, titularme, que me vaya bien y que sea en la mejor universidad. Eso es lo que quiero. Pero resulta que al mismo tiempo no quiero ni estudiar, ni levantarme por las mañanas, ni caminar, ni hablar, ni ir a matricularme, simplemente porque no tengo ganas, entonces lo que puedo hacer es... err... ¿qué? ¿qué puedo hacer? ¿Dejar que la dinámica me salve? (!!) Por favor... es decir, entraré a estudiar y haré todo lo que pueda hasta que me pille la máquina o tenga éxito, lo que pase primero. Si me caigo me levantaré y seguiré y seguiré, pero, y si no puedo y si me enfermo antes, ya me advirtieron: "no quiero que me hagas perder plata". So ¿qué hacer?, lo que quiero o lo que quiero y puedo. Y no me hagan empezar con lo de "tienes que estar segura", porque francamente la última vez que lo chequeé no estaba segura si de moverme o no, si de comer o sólo mirar la comida, de que ropa ponerme, si debía cortarme el pelo o no, si debía ir o no a Tai-chi o qué. La seguridad no es parte de mi vida. Aceptémoslo si tuviera que estar 100% segura antes de hacer algo nunca saldría de mi cama por mi cuenta, mucho menos ducharme o comer.

Ay dios (así, con minúscula).

¿Otros lo lograron, por qué tú no, qué demonios está tan mal contigo que no puedes hacer esto, miles de personas lo logran, pasan el día, viven su rutina, se permiten un momento de felicidad y tú... cuándo? - - - - - Dejen de preguntar, ni yo lo sé.

Es más, no me llamen, no me hablen, no me pregunten que pasa, por amor a Dios (ahora sí con mayúsculas) dejen de preguntar "qué onda con la U", no me comenten sobre el clima ni sobre la posición de la luna, si te entran deseos de llamar haz lo que yo hago cuando desearía que alguien me llamase, piensa que este no es el día, tal vez mañana... y no, no estoy loca, ni estoy en plan de destruirles la vida, simplemente soy lo que queda de quien quería ser y hago lo único que puedo: nada.

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