domingo, abril 03, 2005

.awake/sleep/tired (Segunda parte)

*Listening: Pieces - L'arc~en~ciel *
*Mood: Tired and depressed (just like everyone else riht?) *


------------


¿Qué tienen los días domingos que son tan deprimentes? Hoy tuve tantas cosas para ser feliz, para sentirme bien, sin embargo sólo logro sentirme mal, sólo me queda sentirme mal.

Una conversación corta por MSN que me deja muy preocupada, ese maldito elfo psicótico, nunca lo he visto por medio de algo que no implique monitor e internet y al muy desgraciado lo quiero y bastante. Es un gran escritor y sé que si se dedica a ello algún día será un reconocido artista. Dentro de mi fantaseo presentandole a Solcito, son tan parecidos (in a freaky kind of way), creo que empezarían a debatir sobre los mejores autores o sus posiciones con respecto a la dualidad del tiempo y no acabarían nunca. Me hace gracia sólo pensarlo por un par de segundos. Y hoy, hoy me sale con que ha pasado ya casi una semana recluído en un ala psiquiátrica y no da más, quisiera poder decirle tantas cosas y hacer tantas cosas, pero no puedo por MSN, simplemente no funciona. No quiero convencerlo de que es bueno vivir, yo no estoy 100% convencida de ello, simplemente quiero asegurarme de que tome en cuenta todos los factores antes de tomar desiciones irrevocables. Espero que la humanidad lo vea en el auge de su capacidad, es una de esas personas marcadas por el destino, marcadas con una "equis" gigante en la frente, signo de que serán claves en las grandes decisiones. Signo de que con ellas el mundo está mejor.

Solcito, si,le escribí un mail y ya me lo respondió. Tiene razón la Universidad no es como la muestran en Gilmore Girls, allí todo parece tan fácil. Snif. Por mucho que sea un drama, siempre te deja la sensación de que algo bueno va a pasar, la vida "real" me parece todo lo contrario. Me parece que todo te deja la sensación de que lo que viene es aun peor y la gente te dice "después de la tormente viene la calma", pero a mi me tinca que es al revés e incluso al cuadrado; "después de la tormenta viene otra". Es un vaivén de contradicciones y paradojas, una constante osilación de malos ratos con peores ratos, pero como esto de lo bueno y lo malo es por comparación lo malo es bueno y lo peor es malo. Hace poco me decían que viera el vaso medio lleno en vez de medio vacío, para mi el vaso está hasta la mitad de lo que pase después depende si la porquería se rompe, se toma, hace implosión o simplemente se seca. Espero ver a esta muchachita pronto, me hace falta, es como una sensación cálida el sólo pensar en ella.

Manu pasó por mi casa hoy (la única parte NO-Deprimente del día), me ayudó con el odioso trabajo de INTRO, estoy comenzando a sentir una extraña aversión por "ese" profesor. Pero bueno así es la vida ¿no? (demonios, me duele ser tan conformista con ciertas situaciones). El trabajo en todo caso fue de lujo y la ayuda de mi amai koi fue escencial, sin él todavía estaría pensando en que escribir, lástima que no terminamos lo de ESTÉTICA. Sé que suena casi como si estuviera abusando de él, pero me gusta que me ayude con estas cosas, siento que así nos unimos más, aparte que sé que le gusta lo de filosofía. Para la próxima será.

Hace un rato hablaba de las paradojas y las contradicciones; mientras estoy en Matemática I se me ocurren grandes ideas para escribir historias, es como que mi cerebro minutos antes de apagarse por el sobrecalentamiento neuronal pasa por esa fase creativa que me susurra frases y versos complicados, otros simples y significativos, me susurra situaciones y a gritos me pide que las pase a papel. Por qué, porqué cuando no puedo escribir, cuando el tiempo apenas me alcanza, cuando la oportunidad no me lo permite tengo aquellas grandes ideas y no antes. No pasa cuando estoy en mis horas libres, o ahora, ahora que estoy dispuesta a escribir y pasar la noche en vela si de redactar una historia se trata. Estoy harta de querer lo que no puedo tener y de que cuando tengo la oportunidad de tenerlo siempre pase algo que no me lo permite. Me imagino que ya debo estar hartando con mis posts un tanto depresivos. Últimamente muchos se están hartando de mi. Hasta yo me estoy hartando de mi.

Mi cabeza se siente a explotar cada vez que charlo con ella. Mi foro mental se duerme de tanto escucharme y cuando no duerme, me patea la cabeza, es como un ejercicio mental de autodestrucción, ellos saben que si me patean lo suficiente en algún punto voy a dejar de hablar y ellos podrán estar en paz, por ejemplo en este momento los estoy dejando tranquilos por el tiempo que me demore en escribir esta entrada y un mail más. Bueno, tal vez no escriba el mail. Tengo ganas de lanzar una puteada cósmica y no sé a qué o quién, si se la lanzo a mi foro mental me va a patear y me va a dejar inconsciente para mañana. Mañana hay prueba de visión estética del quehacer humano, espero que me vaya bien, aunque sé que no he estudiado tanto como el sentido común me lo indica. No tengo ganas de estudiar, me da una lata y malestar físico enorme el tener que sentarme a estudiar y sin embargo mientras estoy en la Universidad ocupo todo el tiempo dentro de mis capacidades en estudiar con mis compañeros, lo hago de mala gana, me aburro, me siento mal y lo único que me detiene de llorar a mares mientras lo hago es que sé que nadie me va a venir a consolar y eso me hace sentir aun peor.... ¿Ven?, ¿¡Ven!? El domingo es muy deprimente!!

Bueno, tratemos de mantener el lado positivo, mi papá me vino a ver (aunque eso fue el sábado), conversamos, bueno, creo que conversamos, no estoy segura, sé que yo hablé mucho, pero no recuerdo nada de lo que dije, se le veía emocionado con todo este asunto universitario, me preguntaba que le iba a enseñar después... y ya está, no tengo corazón para seguir escribiendo.

Buenas noches, fin de la transmisión.



------------

No hay comentarios.: