miércoles, abril 27, 2005

23445C

*Listening: Dive to blue - L'arc en ciel *
*Mood: Tired, sleepy head, amused, cold!! *


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Estoy leyendo "Entrevista con el vampiro" de ANNE RICE y me encanta; es tan envolvente y seductora la manera en la que escribe que me es imposible despegarme del libro por mucho. Es por eso y otras razones por la cual mis escritos han cesado. Sólo tengo tiempo para leer, entre medio hago espacio para el resto y el tiempo aprovecha de leerme. En fin. Que grande debe ser tener dinero para comprarse los libros que uno quiera. Ay Dios, dinero, un privilegio que no me ha sido concedido.

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miércoles, abril 20, 2005

Odio las discusiones T.T

*Listening: Blurry Eyes - L'arc~en~ciel *
*Mood: "Machacamiento neuronal" *


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Hoy fue un día bizarro, a mi gusto vago y cansador. Estoy agotada y decaída (¡JA! eso es poco), fui a un taller de comunicación y cuando salí hacía frío y me dieron ganas de ir a la playa, justo por esas cosas de la vida un compañero, Víctor, dijo lo mismo, pero él lo decía en broma y yo lo decía en serio. Me pasa eso muy a menudo, más de lo normal.

Hoy la pasé mal en la universidad, fue un día asqueroso y mañana tiene pinta de ser peor, para amortiguar estoy pensando en ir a ver a felipe a su sede mañana, de hecho, lo voy a llamar de inmediato.... Me fue mal, en realidad, bastante mal, el perla no tien clases mañana ni pasado, por algo de la semana novata. Qué asco, todo es un maldito asco.

--Odio las discusiones en especial cuando son contigo, me duele que te comportes así... "la gota qué derramó el vaso"--


No puedo seguir escribiendo, me siento demasiado mal

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domingo, abril 17, 2005

Paintball

*Listening: Miyavi - Joushou Kaidou *
*Mood: Mood, what mood? *


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Estoy casi segura que a muchos de ustedes les encantaría destruir mi blog, acá los dejo con la dirección apropiada. Mi selección personal es el paintball, a ver que les apetece a uds.

Haced click aquí

PD: NO olviden presionar F11 en su teclado para ampliar el campo de tiro. ;)
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sábado, abril 16, 2005

Coffee like / Mad World

*Listening: Alice in chains - Sunshine *
*Mood: Sored *


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Sumidos en un mundo de perversión. Eso eso, sólo eso, estamos sumidos en un mundo que favorece a los que miente y hunde y pisotea a los que se atreven a ser honestos, a veces pareciera que la única manera de llegar a algún lado es mintiendo, es alterando datos de la realidad para conseguir algo.

Sumidos en un mundo de malas palabras. ¿Han notado como se tratan entre ellos los chicos de la edad de "kinder? Hace un rato leía el blog de un norteamericano, no sé como llegué a él, sólo sucedió. Allí hablaba como la televisión cada día cae más bajo y se vuelve más permisiva. Hay veces en que me pregunto que va a pasar en 5 o 6 años más, cuánto más irá a cambiar. A mis 5 años las cosas eran bastante tranquilas, un poco de Scooby Doo otro poco de Looney Tunes y listo. Nada de palabras obscenas por la tarde. Probablemente había un poco de eso por la noche, pero mucho más allá de mi hora de dormir. Además los libros siempre fueron mejor compañía. Ahora, para comprobar mi teoría prenda la tele y trate de encontrar algo que le gustaría que sus hijos vieran (si no los tiene, proyéctese y piense un poco como un/a padre/madre responsable), eso sí, absténgase sólo a los canales nacionales. Si es muy temprano por la mañana los programas son intachables y unas delicias creativas, pero a medida que avanza el día nos vamos encontrando con perversiones cada vez mayores. Ahora, para continuar con el ejercicio remóntese a su propia infancia y compare la televisión de antaño con la de hoy. ¿Tanto hemos evolucionado? ¿O es que vamos hacia atrás en realidad?.

Cuando hablaba de un mundo perverso en el primer párrafo me refería a mi situación con el crédito, yo no he mentido en mi aplicación como si lo han hecho muchos otros. Obviamente, como siempre y gracias al gran arquitecto, hay excepciones. Conozco varios casos de chicos y chicas que son expertos en adulterar sus situaciones de vida para conseguir el crédito "necesario", es más lo hay que han conseguido dos y hasta tres becas, en donde dichas becas cubren absolutamente todo lo necesario y más y al preguntarles si es que no dejarían un beca de lado para darle la oportunidad a otro me han respondido socarronamente que no, pues alguien más la podría tomar... ¿Alguien como quién?, pregunto yo. Pues simple, me responden, alguien que está mintiendo en su aplicación y si la va a aprovechar otro igual que yo, mejor que sea yo. Es un mundo perverso. Es más, es tan perverso que hasta la gente que debería velar para que estas cosas no ocurrieran sólo me dijo "Esto es así aquí y en la quebrada del ají", o sea, tenemos a un supuesto "regulador" luchando por el mundo perverso. Como es posible que sólo se queden allí tras un escritorio "asumiendo la realidad", lo siento, pero yo no puedo asumir que las cosas sean tan malas, y si alguna vez lo hago entonces por favor que alguien me despierte y me incite a hacer lo correcto y lo correcto es luchar, luchar hasta el final y no dejarse vencer por este mundo trastocado y revestido de injusticia. Luchar por mi y por los demás, luchar por aquellos que han perdido las fuerzas, luchar porque es necesario crear un mundo mejor en vez de deformar lo que va quedando del actual.

Llámenme idealista, ilusa o lo que quieran, pero en el fondo bien saben que si no existiera gente que luchara por lo qye es mejor esto ya estaría acabado hace mucho rato. Piensen reflexionen, tomen partidos, escuchen su conciencia. Pero les aviso, no somos pocos los que pensamos y sentimos así y aunque quede sólo uno en este mundo, venceremos todos, porque nuestros ideales son mejores y más justos.

Hoy desperté distinta y renovada, hoy desperté con alma de luchadora y esto, esto no me lo van a quitar.

Coffe Like!!

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miércoles, abril 06, 2005

Aqueous Transmission

*Listening: Aqueous transmission - Incubus *
*Mood: Sleepy & Tired *


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No sé que tiene Incubus y esta canción que tanto me relajan. Y me hacen quedarme quieta, respirando despacio frente al monitor, bajando las revoluciones por minuto. Pasando de un Goofy exaltado detrás del volante a un Goofy relajado, más flopy .

En este momento debería estar entrando en el segundo tercio de la clase de matemáticas, pero como ya ven no fui. Es más estoy todavía en pijama posteando desde la comodidad de mi casa. Ayer llegué destruida a mi hogar. La cabeza dándome vueltas, pensando en donde demonios estarían mis certificados de inglés. El KET no me aparece y el FCE aun no me lo entregan y mi fecha límite para entregar cualquiera de los dos es el Viernes, así como voy, no me va a quedar más que bancarme los cuatro semestres de inglés de mi carrera. Si hay un Dios, que por favor me ayude, porque esto es muy importante para mi. Además me sentiría como parte de una gran estupidez si tengo que dar esas materias cuando me podría salvar de ellas aprobándolas con un 100 (!!!).

Creo que no lo he escrito por aquí y tampoco me explayaré ahora, tal vez más adelante así que con espíritu lacónico les digo: No tengo crédito universitario, fui a apelar y la asistente social me dijo que probablemente no me lo darían, me dijo que abonara todo lo que pudiera hasta obtener la respuesta que en todo caso no aparece hasta JULIO o AGOSTO (!!!) y yo reclamé que si, en el peor de los casos, no obtenía el dichoso crédito los intereses me iban a comer viva. La asistente dijo: "[SIC] Asúmelo, así es la vida". Estoy pensando en cartas varias al ministerio de Educación. Pero eso lo explicaré después.

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Me siento horriblemente desganada, no tengo ganas de seguir yendo a la Universidad, es molesto, aburrido, no me emociona, las clases son un asco y no sé, no me siento que pertenezca a ese mundo, al menos no por ahora. Me siento como si me hubiera "colado" a la Universidad. Es cierto que no la paso tan mal como en el colegio, pero la sensación que me deja al llegar a casa si es peor. En este preciso instante tengo la impresión de que voy a explotar, mi cabeza está pesada y adolorida. Estoy con una suerte de tendinitis en ambas manos y las piernas 100% engarrotadas; lo curioso es que si me miro al espejo mi cara es la de siempre, desde afuera no se ve nada y desde adentro las figuras se ven borrosas, extrañas, deformes. ¿Qué me queda?. Aguantar no más, esto, o va a mejorar, o va a empeorar, pero no se puede quedar así. Demasiado ambiguo para mi gusto.

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Entre otras cosas, tengo ganas de hacerme un tatuaje, pero cuestan más o menos caros, porque, obviamente, tengo que conseguir un buen lugar y eso cuesta dinero que no tengo. Que triste y vacía es la vida cuando todos mis esfuerzos por algo valen hongo, si es que no menos. Me voy, estoy dando la lata y mis reflexiones también están comenzando a valer hongo, los que puedan y quieran deséenme suerte, porque la voy a necesitar, en especial con la porquería del crédito.

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domingo, abril 03, 2005

.awake/sleep/tired (Segunda parte)

*Listening: Pieces - L'arc~en~ciel *
*Mood: Tired and depressed (just like everyone else riht?) *


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¿Qué tienen los días domingos que son tan deprimentes? Hoy tuve tantas cosas para ser feliz, para sentirme bien, sin embargo sólo logro sentirme mal, sólo me queda sentirme mal.

Una conversación corta por MSN que me deja muy preocupada, ese maldito elfo psicótico, nunca lo he visto por medio de algo que no implique monitor e internet y al muy desgraciado lo quiero y bastante. Es un gran escritor y sé que si se dedica a ello algún día será un reconocido artista. Dentro de mi fantaseo presentandole a Solcito, son tan parecidos (in a freaky kind of way), creo que empezarían a debatir sobre los mejores autores o sus posiciones con respecto a la dualidad del tiempo y no acabarían nunca. Me hace gracia sólo pensarlo por un par de segundos. Y hoy, hoy me sale con que ha pasado ya casi una semana recluído en un ala psiquiátrica y no da más, quisiera poder decirle tantas cosas y hacer tantas cosas, pero no puedo por MSN, simplemente no funciona. No quiero convencerlo de que es bueno vivir, yo no estoy 100% convencida de ello, simplemente quiero asegurarme de que tome en cuenta todos los factores antes de tomar desiciones irrevocables. Espero que la humanidad lo vea en el auge de su capacidad, es una de esas personas marcadas por el destino, marcadas con una "equis" gigante en la frente, signo de que serán claves en las grandes decisiones. Signo de que con ellas el mundo está mejor.

Solcito, si,le escribí un mail y ya me lo respondió. Tiene razón la Universidad no es como la muestran en Gilmore Girls, allí todo parece tan fácil. Snif. Por mucho que sea un drama, siempre te deja la sensación de que algo bueno va a pasar, la vida "real" me parece todo lo contrario. Me parece que todo te deja la sensación de que lo que viene es aun peor y la gente te dice "después de la tormente viene la calma", pero a mi me tinca que es al revés e incluso al cuadrado; "después de la tormenta viene otra". Es un vaivén de contradicciones y paradojas, una constante osilación de malos ratos con peores ratos, pero como esto de lo bueno y lo malo es por comparación lo malo es bueno y lo peor es malo. Hace poco me decían que viera el vaso medio lleno en vez de medio vacío, para mi el vaso está hasta la mitad de lo que pase después depende si la porquería se rompe, se toma, hace implosión o simplemente se seca. Espero ver a esta muchachita pronto, me hace falta, es como una sensación cálida el sólo pensar en ella.

Manu pasó por mi casa hoy (la única parte NO-Deprimente del día), me ayudó con el odioso trabajo de INTRO, estoy comenzando a sentir una extraña aversión por "ese" profesor. Pero bueno así es la vida ¿no? (demonios, me duele ser tan conformista con ciertas situaciones). El trabajo en todo caso fue de lujo y la ayuda de mi amai koi fue escencial, sin él todavía estaría pensando en que escribir, lástima que no terminamos lo de ESTÉTICA. Sé que suena casi como si estuviera abusando de él, pero me gusta que me ayude con estas cosas, siento que así nos unimos más, aparte que sé que le gusta lo de filosofía. Para la próxima será.

Hace un rato hablaba de las paradojas y las contradicciones; mientras estoy en Matemática I se me ocurren grandes ideas para escribir historias, es como que mi cerebro minutos antes de apagarse por el sobrecalentamiento neuronal pasa por esa fase creativa que me susurra frases y versos complicados, otros simples y significativos, me susurra situaciones y a gritos me pide que las pase a papel. Por qué, porqué cuando no puedo escribir, cuando el tiempo apenas me alcanza, cuando la oportunidad no me lo permite tengo aquellas grandes ideas y no antes. No pasa cuando estoy en mis horas libres, o ahora, ahora que estoy dispuesta a escribir y pasar la noche en vela si de redactar una historia se trata. Estoy harta de querer lo que no puedo tener y de que cuando tengo la oportunidad de tenerlo siempre pase algo que no me lo permite. Me imagino que ya debo estar hartando con mis posts un tanto depresivos. Últimamente muchos se están hartando de mi. Hasta yo me estoy hartando de mi.

Mi cabeza se siente a explotar cada vez que charlo con ella. Mi foro mental se duerme de tanto escucharme y cuando no duerme, me patea la cabeza, es como un ejercicio mental de autodestrucción, ellos saben que si me patean lo suficiente en algún punto voy a dejar de hablar y ellos podrán estar en paz, por ejemplo en este momento los estoy dejando tranquilos por el tiempo que me demore en escribir esta entrada y un mail más. Bueno, tal vez no escriba el mail. Tengo ganas de lanzar una puteada cósmica y no sé a qué o quién, si se la lanzo a mi foro mental me va a patear y me va a dejar inconsciente para mañana. Mañana hay prueba de visión estética del quehacer humano, espero que me vaya bien, aunque sé que no he estudiado tanto como el sentido común me lo indica. No tengo ganas de estudiar, me da una lata y malestar físico enorme el tener que sentarme a estudiar y sin embargo mientras estoy en la Universidad ocupo todo el tiempo dentro de mis capacidades en estudiar con mis compañeros, lo hago de mala gana, me aburro, me siento mal y lo único que me detiene de llorar a mares mientras lo hago es que sé que nadie me va a venir a consolar y eso me hace sentir aun peor.... ¿Ven?, ¿¡Ven!? El domingo es muy deprimente!!

Bueno, tratemos de mantener el lado positivo, mi papá me vino a ver (aunque eso fue el sábado), conversamos, bueno, creo que conversamos, no estoy segura, sé que yo hablé mucho, pero no recuerdo nada de lo que dije, se le veía emocionado con todo este asunto universitario, me preguntaba que le iba a enseñar después... y ya está, no tengo corazón para seguir escribiendo.

Buenas noches, fin de la transmisión.



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.awake/sleep/tired

*Listening: Audioslave *
*Mood: Tired *


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No les ha sucedido que se despiertan deprimidos: Abrir los ojos, el rayo de luz, luz, luz... "¿Por qué luz?", "Quiero dormir, no quiero despertar, no quiero despertar". Más luz. El roce de las sábanas. "¿Sábanas? ¿Día, noche? ¿Noche, día? ¿Qué?. Media vuelta y a la pared.... Abrir los ojos, luz, porqué luz, la luz es día, pero no noche, es de día, despierto, despierto, atento, una imágen fugaz por el reverso de tus párpados: "¿estaba soñando?". Después de repetir el mismo proceso incoherente un par de veces estás despierto y lo sabes, estás deprimido sin saber porqué, es un proceso lento, viscoso, denso, obsesivo, lento... demasiado lento. Despertar deprimido no es sólo sentirse un poco mal, es creer que se está mal, tener la convicción de no estar pensando bien. No es sólo despertar; es caminar como sonámbulo por la casa, sin saber que día u hora es, es deambular entre el pasillo y la cocina sin recordar específicamente que querías hacer, es sentarse en el borde de la cama y mirar esperanzado hacia el computador sin ánimos de ir hacia él por miedo a sólo quedarse sentado frente al monitor mirando esperanzado hacia la cama, sabiéndose desanimado, sabiéndose inútil. Es mirar al rededor y tener la fría sensación de que no importa lo que hagas no te emocionará lo suficiente como para sentirte minúsculamente bien. Despertarse deprimido no es algo que se pueda tomar a la ligera.

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