jueves, septiembre 30, 2004

Vivir es nocivo para la salud

*Listening: Radiohead *
*Mood: Nasty headache coming soon *


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Esta semana ha sido bien "fea", por decir lo menos, el lunes sacaron las fotos oficiales para el anuario, las últimas fotos con mi curso y yo no estoy en ellas. Estoy en la foto "desordenada", esa que no va en el anuario y en la que corresponde para las semblanzas, la verdad es que no quería fotos mías de cuarto, este es un año para olvidar y dejar en el pasado, muy pocas cosas merecen ser recordadas (Si Manu, vos serás recordado ^^). Aquél día empezó con una prueba para la que sí me había preparado, es cierto que aún me faltaba un poco en los números de oxidación, pero nada grave, un obstáculo completamente salvable. A las 8:30 am sonó la alarma de mi celular que el día anterior había olvidado desonectar. Me sentí super mal, me dio vergüeza, me dio de todo un poco y me puse a llorar, la prueba a la mierda, las lágrimas corrían y corrían, la hoja quedó muy empapada y mis ojos muy rojos, al final de la hora me llamó el profe de seguro para retarme, al parecer me vió la cara demacrada que tenía porque tomó aire para decir muchas cosas, sin embargo sólo dijo "Que no se vuelva a repetir" y me devolvió mi celular, a lo que yo respondí con un ahogado "gracias". De ahí me fui a llamar por teléfono a Arima, me enteré que estaba en cama, medio enfermo, todo adolorido por el Cosplay al que habíamos ido el día anterior. Lloré un buen rato y luego me fui a esconder por ahí, no tenía intenciones de que me vieran tan mal. Igual me encontró a la larga la Misato con la Muriel, quedaron muy tristes porque yo no quería sacarme la foto con ellas, bueno, no con ellas, simplemente no quería fotos. Más tarde llegó la inspectora, a quien amorosamente le digo "perrónica" y medio trató de obligarme a que me fuera a sacar las endemoniadas fotos y yo colapsé al más puro estilo "Narco". Me agarré la cabeza a dos manos, tapándome los oídos, me golpeé contra la pared y repetía una y otra vez "No quiero, no quiero fotos, No..". Al final la perrónica se fue más que rápido, me dejó tirada en el suelo, pero en paz. Por la tarde fui a ver a Manu. El martes no recuerdo bien que hice. Aaah sí, ya recuerdo. Me molesté mucho con Manu por una tontera y como andaba idiota de antes no me aguanté más y las cargué con él. Después me revindiqué con una conversación más calmada y profunda. De corazón quiero que todo pase pronto y que podamos encontrar la paz tan anhelada.

Miércoles, del miércoles prefiero ni acordarme, dos cosas: Suerte Kaji, Ai shiteru Honey. De este día lo memorable fue como me revolqué de dolor de cabeza gran parte de la tarde y toda la noche.

Hoy no fui al cole, en parte por mi cabeza y en parte porque me quedé haciendo un trabajo de artes. Fue un día relajado, ojalá siempre fuesen así. Estoy cansada, me duele mi cabeza bastante y sin embargo no tengo sueño, por ende no puedo, ni quiero, dormir. Sólo me queda vagar por la red.

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domingo, septiembre 26, 2004

Never Knows Best

*Listening: X Japan - Forever Love *
*Mood: Sleepy Headache *


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Aprendí una cosa muy valiosa sobre la vida: No importa cuanto desees mirar el mundo con aquellos ojos limpios de antaño, de la infancia; con esos ojos blancos de inocencia, no importa cuanto desees probar esa mirada una vez más, la solución NO ES echarse jugo de limón en los ojos.

Para que les digo como dolió. Primero me eché en el ojo izquierdo y después de todo lo que pataleé y aleteé me tuve que echar en el ojo derecho para que quedaran parejos y no se pusiera celoso. Cosas alocadas de la alocada adolescencia... lo que me lleva a una duda. Los adolescentes nos llamamos así porque ¿adolecemos? . De ser así, significaría que nuestra adolescencia es sufrir de algo ¿no? Bueno, en lo personal creo que si sufrimos de algo. Sufrimos de la bajeza de la adultez, de las decepciones de la niñez, de no pertenecer a algo concreto. Sufrimos de extraños cambios, depresiones –más hormonales que otra cosa, aunque no siempre- alegrías efímeras, más decepciones. En un corto período de tiempo nos subimos a este carrusel en donde las caras se distorsionan hasta llegar a la “adultez” ¿Maduramos alguna vez? ¿Es necesario tanto dolor?, algunas curvas son más pronunciadas que otras, es un carrusel de dimensiones desconocidas, la física no lo puede explicar, yo tampoco. Al poco tiempo se comprende o se te mete a la fuerza lo siguiente: Hacerse fuerte no es una opción, es una necesidad. Pero la pregunta de fondo es ¿Maduramos? Una vez que se nos acaban las fichas para seguir dando vueltas en el carrusel, una vez que se dan por terminadas las “sobredosis” de emociones, ¿Maduramos? Me van a decir que por fin estamos listos para enfrentar la vida con responsabilidad y respeto, hacia uno mismo y por los demás (?!?!?!). Pregunto, no está de más explicar, porque por lo que he visto al bajarse del carrusel todo es distinto, se bajan más confundidos que otra cosa, los estómagos revueltos, hay algunos que incluso vomitan su ira y su dolor en los rincones oscuros, otros salen como si nada, como si ese “viaje” hubiese sido de lo más normal, no están mareados, no se sienten enfermos y yo, yo estoy aquí, aún sobre el carrusel y sudando dolor.

Entonces... pues entonces ¡¡Claro que adolecemos!! Desayunamos angustia, almorzamos tristeza y cenamos frustración. Al menos eso demuestra mi experiencia. Siempre he escuchado decir que la adolescencia deja marcas profundas, cicatrices –literalmente hablando en algunos casos-. Simplemente guiándome por círculo de amigos tengo que acordar con lo último. En la gran mayoría de “ellos” y por qué no, yo también me incluyo, las cicatrices son tan notorias que las tenemos en la piel, hay veces en que me la impresión de que éstas se han abierto y no pararan nunca de llorar ese líquido vital. A mi círculo amistoso se les conoce de muchas maneras: “Freaks, depresivos, suicidas.... y un graaaaaaaaaaaaaaan etcétera”, pero no me va ni me viene, los quiero igual. Con ellos he ido al infierno, he sufrido las penas del infierno y nos arrastramos de vuelta; hemos tocado el cielo, hemos disfrutado la euforia de las alegrías para caer sin paracaídas en el pavimento de –la mal llamada- realidad. Nos hemos deleitado con el éxtasis del sufrimiento, del dolor. Hay tantas cosas que recordar, de todos, de los que se han quedado, de los que han partido, de los que me he alejado. Algunas de esas cosas desearía nunca haberlas vivido, pero están. Y hay otras que si no las recordara todos los días no sería capaz de levantarme por las mañanas. El “carrusel” nos ha lanzado en distintas direcciones, a unos les ha ido mejor que a otros, era de suponerse, la vida es así ¿no?. Hemos adolecido de adolescencia. Y ahora me iré a adolescer a otro lado.

PD: Adoro a esta chica xDD

Avril Lavigne

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sábado, septiembre 25, 2004

Snif T_T

*Listening: Pure Silence*
*Mood: Mad... extremely angry!! >_< *


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Bueno, la verdad es qe tenía un post que me había gustado mucho, me esmeré mucho en hacerlo. Lo mejor fue que casi ni lo pensé, simplemente lo escribí y me gustó. EL problema fue que BLOGGER se lo tragó, como probablemente se tragará este post.... así que con el rabo entre las piernas y muy enojada me retiro a reescribir mi post, lástima, nunca será lo mismo. A veces -la mayoría del tiempo- odio mi vida!!

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martes, septiembre 21, 2004

Did I say I was sorry?

*Listening: Paranoid Android -Radiohead*
*Mood: Sort of Weird*


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Desde el Domingo apróximadamente, me he sentido bastante mal. Ese día en la noche me quedé conversando con Manu, hasta que me tuve que ir, el Papá de él me fue a dejar y en el camino me tuve que aguantar el llanto para que el papá de Manu no se diera cuenta, sin embargo igual llegué a mi casa con los ojos muy llorosos y muy rojos. Además de poco ha de haber servido, porque cuando me estaba yendo y me tenía que pasar a despedir de la Mamá de Manu, hubiera sido una falta de respeto enorme pasar a menos de metro y medio de ella y ni siquiera lanzar al aire un simple "adiós". Cuando entré a la cocina de inmediato me quedó mirando con ojos inquisidores, así que me apresuré y me despedí rápidamente, supongo que no fue tan rápido. En la noche me dediqué a dar rienda suelta al huracán de mi garganta, los sollozos ahogados en la almohada y las lágrimas secas sobre mis sábanas son los únicos vestigios tangibles de lo ocurrido. Lunes por la mañan con gran pesar me levanté, me atrasé todo lo que pude para ver si el Bus me dejaba botada, pero no fue suficiente, hoy casi lo logro. En la tarde de aquel día lunes me tocaba Educación Física y Artes Visuales, ni me asomé por el colegio, en cambio me quedé en casita, sintiéndome mal y tragando congoja, todo gratis. Más tarde vino Manu, que corrió contra reloj para llegar lo antes posible, tenía que estar de vuelta a las 19:00 hrs., corrimos, dimos vueltas... el partió a Villa Alemana, yo a Viña del Mar. La misma dirección, disintos sentidos ¿O me equivoco? . El martes, o sea hoy, lo siento, estoy tan perdida con los días. No fue muy bonito que digamos, partió conmigo muy atrasada y hasta cierto punto preocupada por la salud de mi madre que por la mañana se tenía que tomar unas muestras de sangre. Está media enferma y no sabemos de qué. Además todos dicen que está delgadísima. TT__TT Ojalá que no sea nada grave. Por otra parte mi niño también se tenía que hacer unos exámenes ayer. Tan todos enfermos, me incluyo. Pero lo mio no es grave, según yo. El día de clases fue esqueroso, me entretuve como siempre molestando a Gatito, quien confesó una vez más el temor que le producía. Aún no entiendo del todo porqué me tiene miedo, pero si es así, es así, no lo pongo en duda por un segundo. Aaaah!! Algo que olvidaba. En la mañana me bajé del bus, di unos pasos muy "arremolonados", hubieron un par de bocinazos, un "oye floja", (no me enteré de esto hasta la tarde), que yo no entendí, pero si reconocí un timbre de voz que a estas alturas lo escucharía aunque estuviera físicamente sorda. Me di vuelta, todavía media dormida por el viaje y vi a Manu asomado por la ventana de un "Kia Carens" plateado, me saludó muy efusivamente y yo hice mi típico signo de la "v" de victoria (Churchill) y seguí mi camino, como tres metros más allá vine a reaccionar de quien era.. así que me di media vuelta y caminé lo más rápido que pude para reencontrarme con el chico ese de ojitos "clamp". Me incliné por la ventana del auto, saludé, un intercambio fugaz de palabras y al colegio. La parte curiosa es que mi ropa, mi cara, mis manos.. etc. quedaron impregnadas con el olor de Manu, hasta mi bufanda. ^______^ Cosas curiosas que terminan por aportar alegría al momento.

Ojalá todo hubiera sido alegría. En la tarde me sentía horriblemente mal, en la casa de Arima me comporté muy caprichosa al principio. Más encima me dolía mi cabeza a rabiar, tenía ganas de vomitar el cerebro, a ver si así se me pasaba el dolor. Conforme avanzaba la tarde mi humor se ennegrecía y terminé diciéndo puras estupideces, arruinando buenos momentos, en su momento no me importaba en lo más mínimo, pero poco a poco el sentimiendo de culpa fue asentándose en mi persona y ahora estoy frente a un computador tratando de no ahogarme en mi propia angustia.

Dentro de mi persona el sentimiento de culpa es muy común. Es increíble por no decir irracional la cantidad de cosas que desfilan por mi mente a cada segundo. Y lo que es aún peor es que la gran mayoría de ellas son para "peor", me hacen sentir mal, me deprimen y hacen que me sumerga en una densa angustia; al punto en que si alguien que tenga cierta afinidad conmigo me mira, puede notar inmediatamente esa aura de tristeza que me rodea.

Quisiera decir que no tengo palabras suficientes para disculparme por lo sucedido y todo lo demás, pero la verdad es que no puedo evitar sentirme culpable aún cuando ya he pedido disculpas y he sido perdonada hasta el cansancio. Es una carga de todos los días. Es con lo que tengo que vivir. Es parte de mi existencia.

Ya mañana será otro día, trato de conformarme con eso, no me la creo, pero le hago empeño. De todo corazón creo que mañana será un día regular o malo, como siempre, o sea, se va a mantener dentro de los estándares. Lo más probable es que no vaya al colegio o termine por retirarme antes, trataré de que sea la primera. No tengo ganas de dormir y no voy a dormir, me da lo mismo que me esté cayendo sobre el teclado. Por ende desde las 7 AM de mañana comenzaré a dormir. Y de ahí veremos. Una pena y un sentimiento de culpa más, porque al faltar dejo esperando a varias personas, pero ya veremos que se puede hacer con eso.

Me voy, me odio tanto en este momento que mientras más escribo menos veo y más me duele la cabeza. El odio me sale por los poros. Mata ne!



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viernes, septiembre 17, 2004

Estoy cansadaaaaaaaaa.... [EDIT]

*Listening: Enigma - Mea Culpa *
*Mood: So.. tired.. can beraly write.. *


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Y entré a pabellón. Una señora con cáncer uterino, le sacaron el útero, una capa de grasa y algunos ganglios. No me dio asco, lo contrario, me gustó. Entré con gatito y hasta nos dio hambre; no es para menos, si estuvimos TRES HORAS en el quirófano o.O!! Super cansados, crujiendo a más no poder, un dolor de espalda, que ni les explico. Entramos a las 8:30 AM a las 11:30 salimos. La parte más chistosa fue el cambio de ropa al final, porque nos cambiamos en el mismo cubículo. Jejjejje.

Antes de entrar a la operación estábamos muy nerviosos, creíamos que nos iba a dar asco, miedo o quién sabe que otra cosa más, pero nada de nada. Cuando ya estábamos adentro llegó el anestesista que no se callaba nunca y nos explicó un montón de cosas, que los monitores, las luces, las ondas, despolarización de la célula, funciones del corazón y otras más que no recuerdo bien, a esas alturas ya estaba mareada de tanta cháchara. Nos explico con ejemplos bien claros de lo que no se debe hacer a un paciente... mi Dios.. era un tipo muy bueno para hablar y muy rayado.

Después de la operación no hice nada extremandamente productivo, como a las 12:30 todos los servicios estaban lentos, ya casi detenidos porque los funcionarios tenían una actividad en la "cancha multi-uso", así que a las 13:00 hrs nos fuimos, dejamos una linda nota en la recepción avisándole a nuestro supervisor que nos íbamos. El lunes nos van a retar mucho. Mientras no nos dejen sin graduación o algo por el estilo, todo bien.

En la tarde me fui donde Manu, se suponía íbamos a almorzar a Viña, bueno, no sé si por la hora califica para almuerzo, pero fue una linda cena y nos sacamos muchas fotos jugosas. La pasé muy bien, fue entretenido. Caminamos "caleta", buscando unas alas para Manu. ¬¬UU . Cuando estábamos pasando por el centro de Quilpué llamó la Mamá de Manu, para decirle que le iba a comprar ropa así que partimos para el Mall de Viña, infestado de gente, como siempre, pero por aquella vez no tenía intenciones de soportar el gentío. Así que nos fuimos directo a "Zara" hombres, elegimos la ropa, la mamá se quedó pagando y nos fuimos. De ahí a buscar las famosas alas que no aparecían por ningún lado y después a comer Pizza, prometo no volver a salir desabrigada de mi casa ni comer pizza por lo menos hasta fin de año. Me re-morí de frío, tanto que entre la Pizza y la brisa hicieron que me empezara a doler mi pobre "guata", snif snif... y aaaaaaaaah!! Tengo una pelota de GOLF, de los años '70, cortesía de MANU!!!! les dejo una foto...

No es muy buena, lo sé (la foto digo), pero tengan en cuenta de que era tarde, estábamos cansadísimos y era tarde... la pelota se llama "Hitomi no Tenshi" y la que le está haciendo conejito soy SHO.. =P



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miércoles, septiembre 15, 2004

No quiero ir al Hospital... por favor no!!

*Listening: X Japan - Tears *
*Mood: "Maybe Happy, I dare say I'm happy" *


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Foto!!! Muy buena, de la grabación de Hansel Y Gretel en la casa de Gatito, esto fue como a las 8 y treinta de la noche

Por Dios que no está trucada!!!! A la derecha Sho, a la Izquierda Camisol ^__________^

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Ahoritas, sobre ese post que debía.

Y bué... desde el lunes pasado hasta este jueves, si la memoria y el sentido horaro no me fallan, mañana, estamos de misiones hospitalarias en mi colegio, sólo los de último año (seniors). El Lunes fue tremendamente fatal, peor el Martes, no es que no tenga disponibilidad para este tipo de cosas, tampoco se crean que es mucha, sólo la necesaria, nada más, nada menos. La llegada es a eso de las 8 AM y por regla nos vamos a las 13:30, pero si alguien se quiere quedar más tiempo ningún problema, en verdad se necesita mucha ayuda. El Lunes me tocó ayudar en cocina, no hicimos mucho, o sea, por lo menos no relacionado con cocina, adornamos el comedor lo más "dieciocheramente" posible, unos arreglos de centro de mesa y otras tonteras más, después me fui a la parte de medicina general, la mayoría son abuelos, de esos ancianos ancianos, onda, por cada pieza de tres camas se hacen fácil dos siglos y medio, a ver si me entienden, son realmente viejos, antigüedades, de plano. La mayoría con neumonía. En otra sala unas chicas más jóvenes, una de ellas se había tratado de suicidar, tema y bromas aparte, el ambiente en sí quita muchas energías, el sólo hecho de pasar por allí te agota. Después unas vueltas por Pediatría. Para cuando terminé mis rondas y era uno hora pruedente para correr a casa, a la comodidad de mi sábana de gatos con zapatillas rojas; tenía el estómago revuelto, tanto que llegué a mi casa a puro morir y dormir, pero no se pudo. En la tarde partí a V.Alemana, donde Manu y luego, a Viña, al Lokero. Muerta, no hay más palabras para describirlo, muerta. Martes, lo mismo, malos olores, estómago revuelto, largas escapadas al patio del hospital a recomponer un poco de fuerzas y la cara, si la gracia es que yo les de ánimo a los enfermos y no los enfermos a mi. En la tarde debería haber ido donde Manu, pero el ánimo no me dio. Sin embargo Ga-ti-to subió a mi casa después de invitarme a almorzar al mall, a instalar RO, cuyo fichero estaba bieeeeeeen dañado, así que no sirvió de mucho, me dio vergüenza que conociera mi casa, me carga que venga gente a mi casa, no me gusta que la vean, son pocos los elegidos, pero no sé en que momento me pilló volando bajo que acepté a que subiera, quizás hasta fue mi idea. Más tarde aún, me encontré con Manu, que tenía hora al doctor y no estaba muy bien de ánimos, me hubiese gustado acompañarle a su casa... no se podía. TT_TT . Ese día no fue tan agitado, pero sí me sentí pésimo todo el día, además llamé a la Sole para decirle que lo más probable es que no fuese a su cumpleaños, me dolió decirle eso...

Sobre hoy, pues hoy fue mucho más llevadero el día, igual llegué exahusta a mi casa y en la tarde vino Manu, al principio quería que nos juntaramos en el centro, pero yo estaba muy destruida y en un absceso de coraje y valentía igual bajé más tarde con él, ahora pago las consecuencias... :::::mi cabeza, mi pobre cabeza... y mi espalda y mis manos, mis pies... TODO!! ::::: Por lo menos me fue más que bien, salí con "chubbies", chapita de Akira y cascabel. ^^ .

Ahora que me acuerdo, puede que mañana entre a ver una cirugía, así que me voy a tener que ir armando el estómago no más. Haciendo una transcisión de tema bastante brusca, de las cosas más feas y reprochables que me ha tocado presenciar, lo que más me molesta son las enfermeras de pediatría, dejan botados a los nenes a que se rajen llorando, ya ni los pescan, los nenes dicen que quieren ir al baño, se les caen los juguetes y nada, las viejas esas se la llevan sentadas en una sala y cuando aparece un doctor llegan a volar, aparte, aún cuando no me gustan mucho los peques estos, es imposible hacerse el loco cuando sabes que están enfermos, que a la gran mayoría de ellos los papás no los han ido a ver, algunos porque no pueden, otros porque no quieren. Eso es lo que te hace vivir rodeado de sufrimiento, supongo, después de un tiempo las cosas simplemente se te resbalan, al menos eso me da para pensar lo poco y nada que he visto últimamente. Es decir, no creo que una persona pueda negar tan descaradamente su condición de humano, su naturaleza, no puedes estar en un lugar así y simplemente volver la cara y fingir que no importa. Algo más o menos traumante fue la muerte de dos ancianos de medicina general, se murieron, declararon las horas, el enfermero llegó, ni les miró, los tapó, sábana en la cara, anudó los extremos y los sacó en una camilla por el pasillo central hasta la morgue, a estas alturas ni se arrugan. También me fijé en que las enfermeras simplemente dejan la comida encima de los veladores o las mesas, pero nadie se preocupa por aquellos enfermos que están amarrados a sus camas (son los "más"), por ende no pueden agarrar su propio plato de comida y comer, alguien tiene que hacerlo por ellos, muchas veces es el enfermo de la cama más cercana, pero si no hay alguien que lo ayude, entonces, un par de horas más tarde las señoras de la cocina van a pasar y se van a llevar la bandeja de la comida intacta. Así es la asistencia pública en Chile. A los empleados se les paga poco y el trabajo que hay que hacer es enorme. Nos falta mucho.

En la tarde mientras cruzaba la calle me daba cuenta de lo enmaniados que son algunos, el semáforo en rojo, el auto encima y los peatones insistían en seguir cruzando, yo poco o nada me aguanté y un tanto furiosa dije lo suficientemente alto como para que los de la otra esquina me pudieran escuchar: "Puta los "weones" imprudentes, están viendo que la "wea" de semáforo está en rojo y siguen cruzando" Un par de personas se volvieron a mirarme y me fijé que otra que estaba a punto de cruzar se detuvo en seco y agachó la cabeza, más encima, después a los imbéciles los atropellan debajo de las pasarelas, a 5 metros de los "pasos de cebra", caminando por la calle... y todavía reclaman y demandan a todos los que se les ocurra y como tenemos leyes tan bien constituidas, el que menos tiene la culpa las termina pagando todas. Manuel, que estaba conmigo (cuéntate una nueva ¬¬uu), me dijo "Admira a tu patria, este es Chile". La pregunta de fondo es, cuál de los dos tiene más deseos de huir de este rincón austral del mundo, a otro que tengas mejores estructuras, más conciencia social y muchas otras cosas más... la verdad yo creo que seguiría regresando una y otra vez... supongo que en gran medida me iría a aprender y luego volvería a enseñar lo aprendido, no me gusta mi país, NO lo amo, pero tampoco lo odio y si me gustaría verlo crecer, en el amplio sentido de la palabra, no sólo económicamente, que es lo que más le interesa a todos, aparentemente; nunca es bueno generalizar. Me he fijado también que todos viven muy acelerados, yo antes era más acelerada, por el momento estoy sumida en la flojera y la vagancia, los dos extremos son malos, espero que en eso estemos de acuerdo. Mi novio por ejemplo, Manu, vive estresado, corre de un lado al otro, siempre tiene más en mente de lo que puede manejar, no sé como se la puede, bueno, en realidad no... yo creo que se va a enojar por esto, en una de esas no.. pero lo digo igual. Honestamente creo y doy fe de que sus capacidades son inmensas (Arima, si estás leyendo, no me importa cuanto reclames y me digas que eres la escoria del mundo... yo pienso así y soy terca, así que así me quedo), si le va mal o no tan bien como se podría esperar de él, es por flojo y falta de autodeterminación para hacer las cosas, le encanta sacar la vuelta, deja todo para última hora, podrá comer, ducharse y vestirse muy rápido, pero casi nunca, nótese el "casi", logra salir a la hora, yo, que siempre me he destacado por la puntualidad me atraso a donde quiera que vaya si voy con él. Aún así, con todo lo dicho, preferiría que fuera más reposado para sus cosas, con razón siempre tiene dolor de cabeza y está tan irritable, si yo vivera así, probablemente estaría peor, porque soy una modelo excepcional de lo que es perfeccionismo, aunque lo haga pasar como lo más normal del mundo y prácticamente ni se note, como ejemplo me limito a decir que he desarmado proyectos que me ha tomado meses armar, sólo por "x" detalle que no me gustaba, y todo para rearmarlo una y otra vez a semanas o días de la entrega, antes era más terrible, ya no tanto, de vez en cuando me ataca el perfeccionismo y no soporto que nada esté fuera de su lugar, hasta a las comas les busco y les "rebusco" la posición perfecta. Soy de la idea de "lo haces bien a la primera, o no lo haces". Muchas veces me torturo ante el pensamiento de que mis regalos, tareas, proyectos y cosas varias, no estén perfectos, entonces me voy al otro extremo y lo hago como salga, entonces, después, me siento culpable por semanas y me sigo cayendo en los extremos, me la paso entre una vida demasiado acelerada a una demasiado relajada. Con razón me creen "radical", bueno, por eso y por otras cosas más. ^^UU .

Hace tiempo que no escribía tanto, pero tengo millones de cosas que decir, y trataré de escoger algunas para seguir hablando, si es tarde o si así lo desean, vayan y háganse una buena taza de café negro, porque lo más seguro es que lo vayan a necesitar.

Este fin de semana largo está completamente planeado, faltan algunos detalles de menor importancia, lástima que estos detalles siempre me terminen jodiendo toda la "onda". El "finde" comienza propiamente tal el viernes, pero como yo soy YO, comienza para mi el Jueves por la tarde que me voy a Viña a darme vueltas por la Comiquería y buscar monadas que comprar, todo porque estoy en plena face de "consumismo", si, lo sé, soy la hija bastarda del ocio, el exceso de TV y PC, sin embargo, mi padrino es el consumismo. El viernes me voy al cumpleaños de mi tío Ariel, aprovecho de ver a mi papá y de comer harta carne asada, el sábado voy a ver lo de las "alas" con Manu, le dio con que quiere unas alas de ángel para un Cosplay del 26, así que si nos ha ido bien el Jueves ya las tendremos en nuestro poder, si no, dedicaremos este día a fabricarlas; el dilema, lo más probables es que me joroben por este día, ya que por lo general la fiesta se traslada a Valparaíso el sábado, probablemente un almuerzo en la casa de mi abuela, (Agüeli, me gusta más), dudo que me permitan faltar... siempre hay bochinche cuando no quiero mostrar mi cara en algún lugar, asado familiar, cumpleaños o simplemente el público. Ya todo estará más normal "Cuando pase el temblor" [Soda Estéreo]. El domingo está por verse, yo creo que nada, sólo descansar lo más posible. Claro, todo este horario está sujeto a cambios y a su vez los cambios dependen de mi estado físico-mental y el de mis aledaños, entiéndase por ello, mi madre.

A todo esto, hablando de temblores, aquí en Chilito les dio con que se viene el Terremoto, tengo que admitir que me da un poco de "cuco", hace un par de horas atrás mi madre me decía: "Si estás en el colegio, y se pude, te vas a la casa de Manu; si estás en el centro, te vas caminando a la casa, no importa la hora, si estás en Viña, ten cuidado con los cables y las cornisas, que esas matan (ahora que lo pienso no sé a donde chucha ir si estoy en Viña), no se te olvide que la gente se descontrola con estas cosas, así que mucho cuidado con los Autos..." Esto equivale a una operación DAISY, siempre hacen falta, sin embargo estos planes me traen más inseguirades y dudas que otra cosa, pero vale, si ellos quedaron tranquilos con esto, yo también, ¿¿o no?? ¿La seguridad no es por extensión?. Ni modo, que venga si tiene que venir, donde quiera que esté me va a dar miedo igual, voy a llorar igual, voy a hacer un recuento mental de lo vivido, se me va a pasar la vida por enfrente de mis ojos, todo en menos de un segundo y todavía me van a quedar otros 30 segs más de temblor para rellenar. Queda puro "aperrar". Me carga que me hablen de esto, sobre todo en la noche, porque quedo toda nerviosa, me cuesta más conciliar el sueño, y más encima me despierto toda alterada cada vez que pasa un auto o algo por el estilo. No digo yo, si ya me dieron escalofríos.

Uy.. ya se me hizo tarde, otra vez no me tomé las pastillas a la hora... y nada, me voy, al infinito y al más allá...

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lunes, septiembre 13, 2004

Les debo un post...

*Listening: Funny Bunny - The Pillows *
*Mood: Sick -_- *


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Les debo un post en donde hable de mi día trabajando en el hospital de quilpué, de experiencias brígidas, de como el solo estar en el lugar me mata y me enferma, literalmente, de viajes largos por la tarde y conversaciones bizarras por la noche, ya saben, uno de esos días normales que se te repiten hasta el cansancio... =P

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lunes, septiembre 06, 2004

Tengo sueño =_=

*Listening: Opening Witch Hunter Robin - Shell *
*Mood: Sleepy Head *


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Hoy fue un día especialmente denso, por lo menos la mañana. Al principio muy remolona, después llena de gritos, sueño, flojera, pena, nostalgia, más gritos, ambientes densos.

Como siempre comenzó conmigo levántandome un "pelín" tarde, esto ya se hizo costumbre, mala, pero costumbre al fin y al cabo. A última hora metiendo mis cuadernos a la mochila, prometo que apenas me vaya a acostar arreglo todo y lo dejo listo, para que así la señora del bus escolar no se ensañe tocando la bocina, harto que molesta. Después de salir pasó un buen rato que no vale la pena mencionar y en la calle, tirado sobre un césped húmedo, vi a un tipo de espalda, la mano izquierda sobre el abdómen, muy pálido, muy muerto. La tía del bus como buena samaritana pasó de largo después de una vista rápida y comentar que si, estaba bien muerto. Ahora, me pregunto yo.. ¡¿¡¿¡¿Cómo demonios se puede pasar por alto algo de este estilo?!?!?! Y así se llaman cristianos o peor, católicos aspostólicos romanos?! Mi madre!! Yo, como era de esperarse reclamé, que la policía, que mejor llamemos a alguien, con una simple mirada me hicieron callar y de ahí no me dieron más ganas de hablar hasta que salí del colegio a eso de las 13:00 hrs. Poco menos de seis horas pensando en esto. Y más encima con el Emilio [profe de Química y tutor de mi curso], muy molesto, muy idiota, muy gritón... hubieron muchos gritos en clase, los gritos me ponen nerviosa, me dan ganas de llorar y esconderme, sobre todo los gritos de enojo, cosas que se quedan después de escuchar peleas en casa. Tonteras varias. En la tarde al colegio de nuevo. Un bodrio todo, lo único rescatable esa lluvia fina, que suavemente me acariciaba la cara mientras me paseaba por el patio y la cancha de fútbol, me di un par de vueltas a la cancha de atletismo antes de entrar a clases, me gustan estos días lluviosos, pero de este estilo, muy suaves, muy lentos, muy... yo.

La clase de educación física se vistió de melodías patrias y bailes típicos... todos parecían pasarla muy bien, Gatito se lució, se sabía todo los pasos de baile habidos y por haber, lo hace muy bien, me sentí muy orgullosa cuando lo vi bailando con algunas compañeras y hasta la profesora... después me dio pena... siempre tengo ese sentimiento de orgullo mezclado con nostalgia, pena y otras cosas más todo en uno, no entiendo porqué.

Algo que había olvidado por completo, el Domingo fui a la CONCOMICS... una convención de comics en Valparaíso, la pasé muy bien, fui específicamente al Karaoke, a ver a la Misato con su Honey (Héctor) y a las "Cuchitas". Hubieron presentaciones muy buenas, otras regular y otras asquerosamente malas, tomando en cuenta netamente la actuación y el canto. Sin embargo hubo una que me llamó la atención de sobre manera, la de Illuminati, les explico, se subieron al escenario un par de tipos vestidos de una manera que no les sentaba para nada, muy nerviosos al principio, para nada acorde con la canción que tiene la particularidad de revolucionar las hormonas de muchos por el contenido del video, sobre todo. El punto es que los aplausos se los llevaron cuando "se soltaron" y se dieron un beso grotesco, fuera de proporciones. Honestamente quedé impresionada con la actuación, pero no me gustó. Además del beso hubieron otras cosas que no me atrevo a contar porque se me suben los colores al rostro. Simplemente déjenme terminar contándoles que las "cuchitas" se llevaron un merecido tercer lugar. =^.^=


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jueves, septiembre 02, 2004

Chicle sin sabor

*Listening: Haruka Kanata - Assian Kung Fu *
*Mood: Como un chicle sin sabor.. TT_TT *


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Me enferma ver esa foto!! Se ve tn feliz la muchacha esa... y yo,yo aquí sintiéndome como un chicle sin sabor, no entiendo por qué, simplemente es y me molesta que sea, me molesta tener que ser tan mediocre y cobarde que prefiero quedarme en el "es porque es", antes de meter las manos en el barro y empezar a indagar. Si ayer o pasado me sentía, levemente triste, debo entender que la tristeza crece de manera exponencial base 2... si, si, como las bacterias.

En clases de física me vino toda la amargura de golpe, me quería ir, pero mi parte responsable me obligó a quedarme. Una vez más me siento como el recíproco de a.

Se suponía que iba a llamar a Manu... no lo hice... no quería que me escuchara hablar con voz triste y mucho menos que me tuviera lástima, que estupidez más grande, él nunca ha sentido lástima por mi. Tal vez ahora también esté triste porque no llamé...

[[Quiero que me apapachen]]

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miércoles, septiembre 01, 2004

Ya no sé... TT_TT

*Listening: Forever Love - X Japan *
*Mood: Deeply Depressed *


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Últimamente no sé que me pasa. Ando relativamente bien, anímicamente hablando, pero de fondo siempre esa melancolía como piedrita en el zapato, es muy molesto, me irrita, la verdad, yo creo que es esa misma sensación la que no me deja dormir, no sé por qué me siento así, no sé de donde viene tanta tristeza, no comprendo cómo... Todo el día me la paso bien, ya nada es tan terrible, es decir sí, pero ya no le pongo tanta atención como antes... me siento hastiada de todo y de todos. Llego al colegio muerta de sueño, apenas logro recordar lo que hice, me la paso en una constante semi vigilia. De pronto me entran ganas de reír y llorar al mismo tiempo o bien, simplemente me da por romper todo. Creo que fue ayer o tal vez hoy, tomé una silla y me empecé a reir, a reir muy fuerte, con muchas ganas y con la silla levantada sobre mi cabeza avancé hacia los ventanales de la sala, si no es por Gato que agarró la silla y me medio-retó, estoy segura de que hubiera acabado con esos vidrios. No tengo ganas de estudiar, mucho menos de ir al colegio, pero allá estoy, no tengo ganas de comer, pero engullo todo lo que me pongan por delante, sólo por ansiedad, no me puedo detener... más encima me están saliendo unas heridas de lo más extrañas en la boca, como si hubiese comido toneladas y toneladas de chocolate con maní... no creo que me explique bien... pero bué... y duele bastante, aunque creo que es el café, lo más seguro es que deba dejar de tomar tanto café, pero aún así me parece extraño, algo no anda del todo bien, por la mañana la boca me amanece llena de heridas, con el paso del día me dejan de doler y ya apenas sé que las tengo, pero al otro día ya están de nuevo... no comprendo...

Mmmm, me tengo que ir... ya es tarde, para variar... Ahoritas me voy a la casa de Manu, la verdad es que no quiero ir, preferiría mil veces quedarme en casa, pero por otra parte tengo muchas ganas de verle, así que, me voy...

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