domingo, abril 11, 2004

Hopeless

*Listening: White Flag - Dido *
*Mood: Angry – Sad – Confused *

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Hace tiempo que no venía por aquí. No porque no quisiera, sino más bien por la falta de ánimos, entre otras cosas, para escribir, además tampoco tengo muchas cosas que decir. Mi vida sigue igual o peor que antes, por donde la mire, no le veo la mejoría, me sigue yendo mal en el colegio, sigo siendo una molestia para muchas personas, especialmente para mi misma. En realidad nada ha cambiado. Todo se mantiene dentro de los parámetros. Not a muscle has moved . Tengo que leer un libro para el colegio: “Pantaleón y las visitadoras”. Para que estamos con cosas, el título no me emociona y la temática me repele. Por eso opté por lo sano y bajé un resumen, lamentablemente esta prueba es en parejas y no puedo darme el lujo, aunque quiera, de no leerme el libro y en el camino joder a mi compañero en la prueba por mi falta de “conocimientos de los hechos”, por así decirlo. Mmm... no tengo ganas de escribir... pero tengo ganas de postear, ¡¡Por Dios, que contradicción!!

Ayer, por la noche dentro de mi cabecita se dio un diálogo de lo más interesante, pero apenas lo recuerdo. Me da rabia cuando pasa eso, hay veces que tengo muy buenas ideas para escribir algo, ya sea una historia o un post o tal vez una carta a alguien, pero a la larga la idea pasa y me quedo con las ganas. Sólo eso. Las ganas, sólo eso . This Sucks!! Si, esto apesta, es decir, tengo que ir al colegio no porque sea mi obligación de estudiante, sino porque es lo que yo elegí. Demonios, no sé como, pero estaba más cómoda con la idea de que me obligaban, sería que de esa manera no tenía tanta responsabilidad en mis hombros. Le doy y le doy vueltas al asunto, pero no le veo solución.

Cito a un amigo



si te convences de que puedes seguir adelante sin tener que hacer de eso un infierno para poder seguir, entonces continua y te apoyare, pero si las cosas están siempre al borde de salirse de tus manos entonces apoyare la idea de que te vayas


¿Qué hago, si para mi seguir en este juego es un infierno? Es casi insoportable, trato de fijarme en las cosas simples y bellas para no “achacarme” tanto, pero no está dando buenos resultados y otra vez alguien me viene con el “te lo dije”. Como le hago para seguir en esto, porque no quiero salirme antes de terminar la carrera. Hay que terminar la carrera. Hay que terminar la maldita carrera, esta carrera de porquería que siempre está “al borde” al filo del peligro, siempre a punto de salirse de control. Una maldita carrera que al principio no quería seguir, pero que ahora que quiero, no le veo el “cómo” ni el “por qué” ni nada. Es molesto tener todo el día estos extraños y autodestructivos pensamientos, por no decir agotador, exhaustivo. Y no, no le estoy “poniendo mucho” simplemente lo cuento desde mi postura en este gran juego de ajedrez. Al menos el año pasado podía ir a clases y terminé el año con el principio del “mínimo esfuerzo”, ahora voy poco a clases, estoy bajo el principio del máximo esfuerzo y no es suficiente, sin embargo si comparamos los “esfuerzos” de este con el año pasado, ahora estoy haciendo mucho menos, pero a la vez mucho más, es difícil de explicar. Tal vez debería darle menos vueltas y simplemente hacer las cosas, sin importar el motivo, sin importar el resultado, hacer lo que sea, terminarlo y empezar con otra cosa. Dejaré estas “irreflexiones” para más tarde, para esos 20 o 15 minutos que tengo después de apagar el computador en donde me voy a la cocina, abro la ventana y dejo que la gélida brisa de la noche se mezcle con la gélida brisa de mi ser. Esos 10 o 15 minutos de reflexión en donde pienso en que voy a hacer, en donde pienso objetivamente en que demonios voy a hacer. Mi parte objetiva ya tiene un veredicto, pero la parte irracional no va a ceder, no aún. Hasta que no corra sangre. Hasta que no corra sangre

Si no puedes caminar... corre
Si no puedes hablar... grita
Si ya no hay esperanza... invéntala

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