lunes, marzo 29, 2004

I'll remember you... that is all I can do..

*Listening: My Immortal – Evanescence *
*Mood: Melancholy is a good word… *

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Hoy he ido al colegio y me he portado lo mejor posible. Pensé en matarme sólo tres veces (a tres personas distintas). Vamos mejorando, antes tenía deseos de hacerle daño a todos incluido ese color gris de la sala que me desquicia. Pero bueno. No es mucho, pero lo es todo. En la tarde me retiré del colegio más temprano porque tenía sesión con este “señor”. Me pasé casi media hora con un poco de lectura ligera en mis manos. “Me parece que somos felices” Un título sugestivo para tanta majadería y cosas de “siúticos” como leí por ahí (en el mismo libro), aunque debo admitir que su parecido con una telenovela es enorme y me divierte a mares así que lo sigo leyendo, no por obligación, sino más bien por mantener la mente ocupada en algo semi – productivo, preferible a mantenerme ocupada en algo completamente productivo o viceversa, la gracia es hacer algo, pero no mucho, sobre todo que no involucre colegio. Lo que me recuerda que he olvidado avisarle a mi madre que mañana no asistiré a clases. Damn It!! Bueno, como iba diciendo, me la pasé casi media hora en esa incómoda silla porque una niña de uniforme gris y cinturón rojo con bolso de “winnie the pooh” (y todo) se había “acabronado” con el sillón cómodo, que es el mismo con el cual YO me “acabrono”. Me puse a escuchar música mientras leía y recordaba aquellas viejas canciones olvidadas por completo dentro del mini disc, de pronto me dieron ganas de arrellanarme en mi cama y dejarme llevar por las hadas....

Una melodía suave, dulzona, triste.... I can hear your breathe now... Your breath is deep.. I can hear a Heart beat.. is it yours or is it mine??

And your hands I held in mine.. another river on a pillow… Will you ever miss me sometime ?… I’ll remember you…That’s all I can do…

Your eyes… Now they’re closed… Ando your body… it’s send me to heaven.. I’ll remember You… You’ll be there in my heart…. But I’ll remember


I’ll remember you – Sophie Zellmani

Un voz masculina, fuerte, un público de por medio… los aplausos, una guitarra acústica, las uñas en las cuerdas... las fuertes vibraciones, pero a la vez tan armoniosas...

It’s easy to do... Things that you wanted I bought them for you… You know who I’m… I can love you… wild horses… couldn’t drag me away… I watch you suffer… And now you decided to show me the same…

Wild horses… couldn’t drag me away

I know I dreamed you… I have my freedom, but I don’t have much time…. Tears must be cried… And after we die..

Wild horses… couldn’t drag me away… we would ride them some day


Que puedo hacer contra eso, suspiros y más suspiros... la puerta se abre y entro a un nuevo mundo, preparando los informes para el colegio entre otras cosas. En la habitación se sentía esa brisa suave antes de la caída final... pero que puedo decir... Alea Jacta Est... la suerte está echada... la suerte estaba echada. Ya no había vuelta atrás, mi fiel compañera estaba de vuelta, ¡ay melancolía!, cada día te demoras menos en regresar, te sentí dentro de la habitación, pero aun no vislumbraba que tan lejos llegarías. Más tarde el Sergio con la Cuca me recogieron de tan gris universo y me llevaron a uno aún peor ¿es eso posible? Pues, si, te das cuenta de que cada día hay cosas peores y más extrañas, como ver correr a casi doce guardias en una dirección llamándose por radio y prácticamente ser capaz de identificar a los fumadores y a los bebedores... vamos chicos, que se puede, son sólo ¿2? ¿3? Noooo!! Siete cuadras las que le llevan de ventaja, ni siquiera son gordos, como para decir que les pesaba la panza, pero bueno, lo siguiente fue entrar al estacionamiento subterráneo no sin preguntarnos varias veces qué demonios sucedía. Allí decidimos la ruta a seguir, aún podía sentir la brisa fría que suele acompañarme en los más cálidos días de verano. Pasamos por “Almacenes París” a hacer Dios sabe que cosa y luego a McDonald a revolvernos el estómago con Papas fritas, bebidas y McNuggets. Me duele el estómago ahoritas, eso pasa por comer en “Mierdonald”. De ahí de vuelta al estacionamiento con todas las porquerías “para llevar” mucha gente en el mall y como que la palabra “mucha” y “yo” no congeniamos lo suficiente... En el auto el Sergio empezó a hablar con ese tono tan conocido por mi, la melancolía habló a través de él... ¿Por qué? Dale dime ¿por qué?... dejó de ser curiosidad hace rato, un porqué es necesario... dime ¿Por qué yo? ¿Por qué siempre regresas? ¿Por qué haces “eso”?

Las anécdotas de “aquellos tiempos” no se hicieron esperar, es extraña la sensación que me produce todo aquello, es como de felicidad y tristeza todo al mismo tiempo, pero siempre termina en melancolía… todo es gris o azul...

Siempre he insistido, aunque tal vez no lo suficiente, en que el Sergio escriba todas sus aventuras, son la versión moderna, por así darle un nombre, de las “Aventuras de Tom Swayer”, el siempre me dijo, lee este libro y con él descubrirás todos mis secretos de “cabro chico” Mi Sergio, pucha que tenías razón. No hay nada más que tristeza en las palabras de hoy, una tristeza que probablemente no logre transmitir más allá de un par de palabras demasiado repetidas y de algunos cuadros demasiado familiares. Pero señoras y señores... señoritas y señoritos... hoy... hoy hay un nudo en mi garganta que se extiende por todo mi cuerpo, hoy hay un sentimiento tan profundo de desolación que me da miedo imaginar como será la nada, hoy mi querido público, hoy, es el día en que las tristezas y penurias de la vida convergen en un solo punto y ese punto soy yo, soy sólo yo tratando de hacerles sentir a través de mis palabras, tratando de hacerles ver a través de mis palabras, de oír, de ser capaces de degustar cada “coma”, esto ya no es leer por una desesperación de lectura, no es escribir por que si, es escribir para mi propia satisfacción, para ver todo el laberinto que ha resultado ser mi mente y mi alma y mi ser, en palabras, pensando en que tal vez así cobrarían más sentido, pero la verdad es que el sentido es una palabra incoherente en estos momentos en donde lo único que quiero es estar con aquellos a quienes extraño y aún estando con algunos de ellos les seguiré extrañando como si de su muerte ya hubieran pasado años... y así los años se convertirán en días y los días se contarán uno a uno hasta completar 120 y a los ciento veinte días, que todos sabemos en realidad son 120 años; toda la soledad y desamor volverá a converger en un punto ciego, sólo que ese día no será en 120 años o días, será medido en vidas... sí, en vidas... si mis estimados, en las vidas que no concretaron sus sueños, en las vidas desperdiciadas por falta de coraje y por falta de pasión... por ahí he escuchado que los griegos, si no mal recuerdo, preguntaban al morir uno de ellos, no como había vivido, si no que: “¿Tuvo pasión, vivió con pasión?”

Y Vos?? Tenés pasión??

Así es la vida una amarga decepción

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domingo, marzo 28, 2004

Dakishimete

*Listening: My Immortal – Evanescence (over and over again) *
*Mood: Reflexive, no, deeply sad *

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Hoy, en el trayecto desde la casa de mi abuela a mi casa he tenido un sueño que me asustó mucho, pero prefiero no contarlo, prefiero tocar madera tres veces y rogar porque no sea así y que el chico de la manchita en el diente se cuide como dijo que lo iba a hacer, yo haré mi parte también. Me asusté mucho, desperté llorando, llorando de pena, de miedo y de tener la realidad tan cruda una vez más frente a mi. Algo tan posible tan cercano y a la vez efímero e imposible como son la mayoría de los sueños. Sé que cuando te conté sobre mi sueño te asustaste un poco, pero no lo sé porque lo haya sentido, ya no te siento, lo sé porque me lo has dicho ¿Por qué ya no te siento? Hay cosas de ti que sé porque las he leído en tus ojos, en tu actuar, en tus pensamientos. Pero ya no estamos en línea...

Pasemos a otro tema Será lo mejor.

Estoy escuchando Evanescence y la melodía sola tiene el poder de hacerme recordar que todo está mal, pero como soy media masoquista la escucho una y otra vez con la esperanza de olvidar que todo está mal o tal vez lo malo se convierta en bueno.

I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
'Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone


Estoy algo aburrida, más bien cansada de extrañar con tal intensidad que duele y más encima es egoísta y no me gusta ser egoísta.

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase


Hay tanto que el tiempo simplemente no puede borrar Y me sigo repitiendo como lo he hecho durante años.... ”Hacerse fuerte no es una opción, es una necesidad” Entonces ¿Qué demonios pasa? Tienes el teorema, tienes la pizarra y la tiza ¿Qué te falta? LO TIENES TODO!! Pero a la vez posees nada...

When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
I held your hand through all of these years
But you still have
All of me



La niña le miró directamente a los ojos, sin barreras, sin problemas, sin esconderse, era sólo ella viéndole a ella... las lágrimas salían sin esfuerzo y la niña sonreía a sabiendas de que no conseguiría lo que quería necesitaba... ella miró a la pequeña una vez más deseaba con todas sus fuerzas ayudarle, pero del otro lado del espejo no es posible... no es posible... “del otro lado del espejo, todo es posible” Del otro lado del espejo, sólo hay un inverso proporcional. El recíproco de “a”.

You used to captivate me
By your resonating light
Now I'm bound by the life you left behind
Your face it haunts
My once pleasant dreams
Your voice it chased away
All the sanity in me


All the sanity in me Alguna vez estuve sana… *sonríe*, no lo recuerdo… *sonrisa más amplia*... ¿Por qué no lo recuerdo?

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase


Este dolor es demasiado real, no son las hadas, no es “fantasía” ¿Qué es? ¿Esto es por fin la realidad? ¿Qué es realidad? ¿Yo soy real?

“A veces siento al despertar que el sueño es la realidad” Si es un sueño, no despiertes [Yume nara samenaide]

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along


He visto a la mitad de mis conocidos llorar, me he visto a mi misma llorar y todos lloramos sobre la misma cosa... soledad. Pero a la larga estamos siempre solos.... no, nunca estamos solos, nos tenemos a nosotros mismos ¿Verdad?

Abraza tu maldita fantasía, construye un castillo en las nubes y vete a vivir en él --> No se puede, hay que mantener los pies sobre la tierra....

- Reacciona
- ¿Reaccionar?
- Si, reacciona... estás tres metros bajo tierra
- No, tu me estás tratando de engañar, yo estoy sobre la tierra, con los pies en la tierra, muy aterrizada, no bajo ella.
- No, no, no, estás equivocada, yo te vi morir.
- Yo no he muerto aun
- Si, yo te vi morir ¿recuerdas? Me llamaste por teléfono y nos quedamos dormidos hablando...
- Pero el dolor es demasiado real como para no estar viva
- Es que eso no es dolor...
- Sí, si lo es, ven, acércate, deja que te muestre....
- Mmm... pues, si, parece que después de todo sí es dolor... ¿De dónde lo sacaste?
- Creo que nací con él
- Imposible
- Entonces lo saqué de la nada
- Nada puede venir de la nada
- No estamos hablando de la misma nada... por ejemplo ¿Qué sientes ahora?
- Pues... nada.
- Falso!!
- Emm.. sueño
- Y ¿Sabes por qué sientes sueño?
- Pues, la verdad, no
- Es porque estás tan vivo como yo o aquél desquiciado que nos mira descaradamente
- Aaaaah.... pues sólo te mira a ti ¿sabes?
- ¿Cómo es eso? ¿Por qué sólo a mi?
- Porque sólo ve lo que quiere ver y a mi nadie me desea ver.
- Pero yo deseo verte si no... no te vería, según lo que dices.
- Bueno, pues eso es extraño. Nunca había sucedido antes.
- Oye...
- Hmmmm....
- ¿Quién está en la otra habitación?
- Tú.
- Imposible
- Pero si eres TÚ... dale, si te digo que eres TÚ... mira, ven conmigo, ¿ves? ¿ves? Ahí estás, sentada en una silla, tipeando no sé que cosa.
- Creo que es para mi blog... ves que estoy viva, sólo que no estoy en mi en este momento...
- Mmm... se me hace tarde, lo mejor será que me vaya, pero recuerda... reacciona...
- ¿Reaccionar a qué?
- A lo que venga
- Y ¿Qué vendrá?
- No es que, es quien...
- No, no te.... vayas.... maldición.
***
- ¿Dónde estabas?
- No lo sé
- Ah.. y ¿Con quién hablabas?
- Con un chico, no me dijo su nombre
- ¿Se lo preguntaste?
- Pues... no... no hubo oportunidad. ¿Qué haces?
- Nada en especial, escribo algo para el blog.
- ¿Ayuda? Bueno, me voy a acostar, tú quédate acá cuanto rato quieras y si te da sueño te acuestas conmigo... si no te molesta claro.
- No para nada. Ya me acostumbré, hacemos esto casi todas las noches ¿recuerdas?
- Sí lo sé, pero me gusta creer que no, me gusta asombrarme con la idea de una nueva primera vez. Ya sabes, ideas mías.
***

REACCIONA Te la pasas mirando la pantalla del computador en la espera de ¿Qué? ¿De un Apocalipsis? ¿De que por fin te conviertas al sistema binario y seas solo unos y ceros dando vueltas en el computador, que a la larga serían sólo impulsos eléctricos o la carencia de ellos? ¿Qué demonios esperas? ¿A quién demonios esperas? NADIE, escucha bien esto, NADIE viene por ti, nadie te sacará del hoyo que tu misma cavaste, nadie más que tú misma puede hacer eso... maldición... maldición... reacciona... por favor, reacciona, me estás asustando, te la pasas horas de horas haciendo ¿Qué? Barquitos de papel... finos trazos de carbón sobre una hoja blanca, escribiendo y escribiendo cosas inconexas que a la larga se convierten parte del gran cero que es tu vida? ¿Qué? ¡Qué! ... no, no llores, por favor no llores... no... no... lo siento, no debí gritarte de esa manera, sé cuanto odias los gritos, lo lamento, ven, ven acá... abrázame, si, abrázame soy tan real como tú quieras que sea . ¿Ves? Abrázame con fuerza, nunca te dejaré... está bien, no te disculpes, no hace falta, simplemente, sé tú. Yo aceptaré lo que sea que llegues a ser y todo lo que ya eres... simplemente abrázame.

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viernes, marzo 26, 2004

Yume nara samenaide

*Listening: Gackt - Another World --> Voices - Macross Plus *
*Mood: Sleepy - Crazy *

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Este pequeño fragmento nació porque sí, una de las tantas madrugadas en las que sólo miro el techo y pienso en la nada, no en una nada tangible, sino que en la nada de << La Historia sin fin >> en como debe haber sido pasar las noches en la jungla maravillosa y ver que se deshacía al amanecer, pero de ahí nació todo, una nueva FANTASIA.

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Va dedicado a cierta personilla que él sabe quien es, además de ser demasiado obvio.

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Me sentía de maravilla... hasta que desperté, o por lo menos así lo pensé en un principio. Me di media vuelta buscándote en vano entre la oscuridad de la madrugada, porque sabía de antemano que no estarías allí. Mis ojos estaban cerrados y mi corazón esperanzado. Estiré mi mano temblorosa de encontrarme pronto con la dura realidad, pero así es la vida, una amarga decepción. Algo extraño sucedió. Estabas allí, dormido, roncando... como siempre. Puse mi mano en tu brazo para asegurarme de que estabas allí. Eras real, eras real. Toqué tu nariz y estabas respirando . ¡Mi Dios! Eras real. Luego me acerqué para sentir tu cálida respiración y te abracé en un intento de despertarte, pero no fue así, está bien, me gusta verte dormir.



Me acerqué un poco más y olí tu camisa, me acurruqué cerca de tu cuello y aspiré profundamente. Me encanta la manera en que hueles; no es perfume ni nada que se le asemeje, es sólo tú oliendo a ti. Extrañaba eso. Para entonces estaba completamente segura de que eras tú. Te abracé de nuevo, con más ganas; y tu me abrazaste de vuelta con tanta fuerza que casi me toma por sorpresa. Me gusta cuando haces eso, me siento segura. Te remecí despacito para que dejaras de roncar, abrigando la esperanza de no despertarte. Funcionó, seguías plácidamente dormido y sin ronquidos. Ya que no despertabas me puse a hablar. Te hablé de mi día en el colegio, sobre mis amigos, mis clases; te conté de cuanto te extrañaba y mientras hablaba pasé mi dedo índice por tus ojos, tus cejas, tu nariz, tus labios. Tus labios, tan tiernos y firmes a la vez. Jugué con tu barba y toqué tu cabello. Por fin eras real. No más esperar por ti, porque eras real. Sin previo aviso, el teléfono quebró el silencio, me di media vuelta rápidamente para contestar, no quería que te despertara. Allí estaba este tipo que no conocía preguntando por ¿María?. “Wrong Number” pensé. “Teléfono equivocado” dije. Él colgó. Yo colgué y giré hacia ti para verte de nuevo, esta vez si te despertaría, excepto que... ya no estabas a mi lado. Toqué el lado vacío de la cama. Ni siquiera estaba tibio. Supongo que no eras real después de todo. Simplemente mi mente jugando bromas pesadas, otra vez.

Como dije antes, me sentía de maravilla... hasta que desperté.

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jueves, marzo 25, 2004

Elí, Elí, lama sabactani

*Listening: Bacilos – Tabaco y Chanel *
*Mood: Sad & Confused *

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Hace una semana más o menos en el colegio nos mandaron a leer “SAN MANUEL BUENO, MÁRTIR”. En pocas palabras la novela me gustó y los trasfondos bíblicos los disfruté al máximo, me hicieron recordar de EVANGELION, que a todo esto no lo he visto hace un buen tiempo. La novela esta me la leí con unos cuantos días de anticipación, pero la olvidé, así que la misma mañana de la prueba en el bus me fui leyendo, es casi una hora de viaje así que el tiempo estaba de sobra, después de todo, tan larga no es, unas 70 páginas, pero novela al fin y al cabo. Trata de un padre que no tiene fe, pero logra que toda una aldea tenga fe y le crean un santo de carne y hueso. El autor es Miguel de Unamuno y más abajo les dejo el link para que vean el libro del que hablo.

Haz clic aquí

Sobre el susodicho hemos tenido una prueba que en lo personal consideré fácil, pero antes de adentrarme en lo que al parecer sólo a mi me interesa les paso los tips del libro por si casualidad a alguien le toca leerlo.

TIPS

+ La novela relata la vida de don Manuel, un humilde cura de aldea en quien se fusionan las figures de Moisés y Cristo y diversos hechos relacionados con ellos.

+ El nombre del protagonista tiene una clara raíz bíblica, pues como nos dice Isaías (VII, 14) al anunciar la venida del Mesías “... el mismo Señor dará la señal, sabed que Virgen concebirá y parirá un hijo y su nombre será Emmanuel o Dios con nosotros...”. Es a esto a lo que se remite el nombre del sacerdote, Manuel, a quien toda la aldea ve como a un santo al mismo DIOS entre ellos. “Se llevaba las miradas de todos y tras ellas los corazones...”

+ La integración de Manuel a Valverde de Lucerna es total y se ha convertido en su guía, nadie se atrevía a mentir delante de él y sin tener que ir al confesionario se le confesaban.

+ Al comienzo del relato se cita a San Pablo (Corintios 1, XV, 19): “ Si sólo en esta vida esperamos a Cristo, somos los más miserables de los hombres todos”. Con lo que señala el dolor de seguir a Cristo sin tener la certeza de una resurrección.

+ Hay una escena en la que se cuenta como Don Manuel iba a la laguna en las noches de San Juan y curaba a los enfermos, quienes por lo general no eran más que neuróticos, una escena de lo más comparable con el evangelio. En donde los roles se dan de la siguiente manera. Cristo= don Manuel, la piscina de Betsaida= Laguna de Valverde de Luverna; el paralítico del evangelio= enfermos de la aldea.

+ En repetidas oportunidades Jesús se refiere a la Justicia y Manuel no queda atrás. Ante un juez, éste le pide a Don Manuel que le saque la confesión al convicto y éste le responde “... la justicia no me corresponde, no juzguéis para no ser juzgados...” (San Mateo VII, 1-2); y más adelante le completa la respuesta al señor juez citando al propio Jesús: “... al César lo que es del César que yo daré a Dios lo que es de Dios...” (Lucas XX, 21-25), también sucede algo similar con lo que refiere a las bodas de Caná en donde Jesús convierte las aguas en vino, don Manuel dice claramente en una boda: “¡Ay, si pudiese cambiar el agua toda de nuestro lago en vino, en un vinillo que por mucho que de él se bebiera alegrara siempre, sin emborrachar...” y así suma y sigue. Aunque más que nada son citas parafraseadas.

+ En el diálogo entre Lázaro y Ángela se pronuncia una de las bienaventuranzas: “ Bienaventurados los pobres de espíritu” encontrable en San Mateo V, 1-12

+ Muere ejemplarmente en medio de sus feligreses en donde rezan en conjunto con su pueblo el Padre nuestro, el Ave María, la salve y por último el Credo en donde fallece en las célebres frases de "la resurrección de la carne y la vida perdurable"

+ El lago puede representar varias cosas, una de ellas es el nuevo testamento, pero la más importante es su conciencia y su yo íntimo, la doble existencia de lo real y lo irreal, lo histórico y lo intrahistórico, que de alguna manera definen a Don Manuel, pero por sobre todas las cosas su duda en la religión.

+ El monte a su vez es el antiguo testamento y representa la fe de don Manuel.

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Ahora, de la prueba hay un solo punto del que tengo el ferviente deseo de postear, no porque me enorgullezca sino por que tira por tierra muchas de las opiniones falsas que se tienen por mi... aunque analizándolo mejor también lo quiero publicar para saber su opinión, si es que llegan tan lejos leyendo y aun no se han dormido.. ^^U

¿Qué mensaje le deja o rescata de la historia?

[SIC] Me permite reafirmar mi creencia en la nada, en el cero. De la nada vinimos y hacia la nada vamos, la gracia está en que si después de esto hay nada, entonces todo lo que hay es el hoy y el porvenir, por ende hasta el más mínimo acto de bondad cuenta. Que importa si hay infierno o cielo, tal vez me condenen o como tal vez no; el punto es creer en el amor, en el amor por la vida y hacia las personas. Siempre he creído lo siguiente, me basta comprobarlo con dos preguntas: “¿por qué vale la pena vivir? ¿Por qué vale la pena morir?” La respuesta a ambas es amor.

En cuanto a la religión afirmo lo que Marx alguna vez dijo, es el opio del pueblo, es el placebo del pueblo. Los humanos necesitamos creer en algo y desde ese punto de vista cualquier religión que convenza al feligrés de que la vida es buena y le ayude a aceptar la muerte de manera natural, entonces está bien.

En cuanto a mi posición frente a la Iglesia Católica, opinión que probablemente no debería difundir (mucho), es muy parecida a la de Don Manuel con respecto al monte, mientras todas las voces de oración llegaban a la cima, Manuel le miraba desde el pie de la montaña en la soledad de la duda siempre cerca de la laguna, siempre recordando la villa hundida y las campanadas de la noche de San Juan.

Lo que me pareció curioso y pintoresco, que probablemente no me deje mucho para la vida cotidiana, pero si al momento de redactar historias, es el trasfondo bíblico de “San Manuel Bueno, mártir”. Es decir esos pequeños detalles como las siete palabras en misa: “¡Dios Mío! ¿Por qué me has abandonado?” que coinciden mágicamente, por no decir, maravillosamente, con las siete espadas clavadas en el corazón de la “mater dolorosa” y el mismo nombre de Manuel que también fue dado al que conocemos como Jesús (Emmanuel). Ángela en su eterna posición de evangelista embelesada por la susodicha santidad de Manuel. Quién diría que tanto Manuel como yo callamos en la misma parte del Credo. Lo que me deja a la larga esta novela es una risotada atorada en la garganta por el comentario de la Biblia: “Muchos la definen como novela cuando sólo es un libro “cronicón””; claro una carcajada bien guardada por respeto a los creyentes y fieles. Además me da más dudas a las cuales sé de antemano no les encontraré respuesta y conmigo otros tantos. ¿Vida eterna? ¿Resurrección? ¿Jesús? ¿Tierra prometida?

Y sobre que mensaje me deja, pues lo que decía en el prólogo que va más o menos así: “ Si sólo en esta vida nos aferramos a Cristo, estamos jodidos” [Corintios 1, XV, 19] Que representa el dolor de seguir a Cristo sin que se tenga la certeza de una resurrección, certeza que muchas veces muere antes de ser esperanza.

Aquí la profe agregó: “Buena Argumentación” y al entregarme la prueba me dio muchas felicitaciones y demases.

Elí, Elí, lama sabactani

Una vez más mis agradecimientos por leerme. Chau.

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miércoles, marzo 24, 2004

Anata wa Nakanaide

*Listening: Smashing Pumkins - Zero *
*Mood: Anxious - Kind of sad - Kind of Happy -> Esquizo *

** <-- Me lo regaló mi papito =')
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A ver, a ver, que es lo que puedo decir de todos estos días en que no he asomado ni la punta de la nariz por estos lares... pues como siempre, partamos de los básico, del principio.

Lo que marcó la semana pasada fue que colapsé en el colegio, me puse a llorar con cuática a la primera hora de clases, la misato trató de consolarme, pero para que estamos con cosas, yo no la pesqué mucho que digmos... después de un rato comencé a sentirme demasiado ridícula en la sala llorando escondida tras mi mochila así que pedí permiso para salir.

- Seño... puedo salir??
- ¿Qué le pasa? ¿Tiene pena?
- Si..
- Salga


Me fui al lloradero común de las mujeres... el baño.. y de ahí no supe más porque, como suele decirse, se me apagó la tele, es decir, yo seguía despierta y llorando, pero mi mente se apagó, no recuerdo nada, sólo sé que desperté de la semi inconsciencia con el grito de la inspectora a quien amorosamente le digo "perrónica", quienes tengan un buen sentido de deducción, deducirán, valga la redundancia, que su nombre real es Verónica. Me gritó, porque ella grita, no habla, que volviera a clases que estaba puro teatreando y cuando trató de agarrarme del brazo o del hombro, que se yo, me eché hacia atrás tanto como pude, hasta que la pared me cerró el paso, la miré asustadísima, porque en ese momento le tuve miedo, a mi me da pánico cuando la gente grita. Sobre todo ella, por que tiene una voz muy chillona. Así que se fue y llamó a Menares, que es el otro inspector y a él le tengo más aprecio. Él me dijo que esto ameritaba unas sesiones con la lokera (psicóloga) del colegio y que de ahí veíamos que pasaba, que por el momento me iba a mandar a la casa, a lo cual respondí que no porque tenía prueba de física. Después de la prueba me fui a mi casita a dormir casi toda la tarde. Como a eso de las seis me levanté con ganas de caminar y de fumar mucho, por que sí, para los que no sabían, fumo. Así que se me metió en la cabeza que quería ir a comprar la croquera que me habían pedido en el colegio para Artes y bajé caminando al centro desde mi casa que es aproximadamente unos 20 minutos de caminata, cuando iba llegando llamé al Héctor para conversar con él y de ahí saqué el coraje para esa noche decirle a mi mamá todo lo que había que decir. Las ideas principales que se rescataron de aquella conversación fueron dos: “que quería dejar los estudios y que me quería suicidar”. Lamentablemente mis padres no entendieron mucho lo que quería decir, pero. Aunque si es verdad que el colegio me agobia y que ya no me interesa vivir, sólo ir a morirme un rato a algún lado, es como la canción de Robbie Williams, Feel.

Come and hold my hand
I wanna contact the living
Not sure I understand
This role I've been given
I sit and talk to God
And he just laughs at my plans
My head speaks a language
I don't understand

I just wanna feel
Real love fill the home that I live in
Cos I got too much life
Running thru my veins
Going to waste
I don't wanna die
But I ain't keen on living either

Before I fall in love
I'm preparing to leave her

Scare myself to dead
That's why I keep on running
Before I arrive
I can see myself coming
I just wanna feel
Real love fill the home that I live in
Cos I got too much life
Running thru my veins
Going to waste
And I need to feel
Real love and the love ever after
I can not get enough


I just wanna feel
Real love fill the home that I live in
I got too much life
Running thru my veins
To go to waste

I just wanna feel
Real love and the love ever after
There's a hole in my soul
You can see it in my face
It's a real big place

Come and hold my hand
I wanna contact the living
Not sure I understand
This rope I've been given
Not sure I understand



Y para que estoy con mentiras ahora que ya todo se destapó, no es como que no me haya tratado de suicidar un par de veces. Pero así es la vida. ¿No?.

Bueno, a raíz de este “colapso” el señor NAHUELCURA, coordinador de terceros y cuartos medios me citó a mi y a mi mamá para ver que onda. En pocas palabras nos dijo lo siguiente. “La carolina rinde o que mejor se busque otro colegio” y más encima se puso a criticar MARCHA, pero esta vez no me las banqué... no se las dejé pasar y le respondí, le dije un montón de cosas que no vienen al caso y como no tenía nada más que decir, apenas terminé de hablar dijo: “Bueno, eso es todo, nos vemos, otro día”. Es un infeliz cuadrado. Es cierto es su pega lanzar a los chicos (estudiantes) hacia una buena PSU (Prueba selección universitaria), pero hay que tener un poco de tacto para decir las cosas a veces.

Antes de esta entrevista me llevaron de “urgencia” al lokero en donde el dictaminó que si yo no me sentía en mis facultades como para ir al colegio que no fuera que la gracia no era que sufriera. Además se medio disculpó por no haberle puesto más ahínco a este asunto el año pasado pensando que era sólo una cosa pasajera, estrés de fin de año y demases. Pero bueno así es la life. Esa es la frase con la que me conformo. Así es la life y no hay más.

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En otras cosillas que se pueden decir, pues echo mucho de menos a mi guagua, al Héctor y al Felipe, tengo ganas de verlos de nuevo, a Felipe lo veo este Viernes y al Héctor quien sabe cuando. En fin. Me aburrí de escribir. Pero no me voy hasta decir unas últimas cosillas. Hoy no fui al colegio, estoy en casa, me siento mal y lo único que quiero es que las personas que ya nombré me llamen y no yo tener que llamarles a ellas, así que si están leyendo... ya saben.

PD: Espero que les haya gustado el nuevo Lay, me costó bastante terminarlo, mis agradecimientos a Bear, ezE, Tsung y Yo...jajja, eso no más. Chau.

** <-- Me lo regaló mi papito =')


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lunes, marzo 22, 2004

Estoy viva

*Listening: Cardigans - Loverfool *
*Mood: Anxious - Sad *

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Mmm, estoy en pleno cambio de lay, no postearé nada interesante o nuevo hasta que todo quede perfecto y eso.. en el colegio me ha ido bastante mal, todo mal, algunos puntos blancos dentro de la gran mancha de aceite negra que es mi vida, pero después les cuento con más detalle, por el momento me devuelvo a mis labores escolares y aún más importantes, de la blogosfera..

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lunes, marzo 15, 2004

¿Alguien me puede explicar por qué soy como soy?

*Listening: Blurry Eyes – L’arc~en~ciel *
*Mood: Sleepy – High – Kind of sad *

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¿Alguien puede? En serio, ¿pueden? Me gustaría ser más relajada poder reírme y encontrar chistosas algunas de mis actitudes como otros hacen, pero al parecer lo único que logro es atacarme más. Aquella persona tiene razón, no sirvo de nada, pero todo es mi culpa, de nadie más.

Hoy fue uno de esos días en que hubiera sido mejor no levantarse. Las pastillitas esas me están dejando demasiado dopada, me quedé dormida en clases de química y no tengo casi nada de la materia, alcancé a rescatar algo, pero no entendí nada, por suerte es parte del año pasado y en química igual el año pasado era cabrona, me iba bastante bien. En fin, me quedé dormida, me despertó la misato y sostuve la siguiente conversación con el profe de química, el Emilio.


E: A que hora se acostó anoche?
Yo: A las 2000hrs
E: A k hora se durmió?
Yo: A las 2015hrs
E: A que hora se levantó?
Yo: 0615 hrs
E: Entonces ¿por qué tanto sueño?
Yo: Es que estoy tomando unas pastillas nuevas
E: Vaya a lavarse la cara.

En fin. En matemáticas vegeté otro rato, pero por lo menos atinéa copiar de la pizarra aunque igual no entendí nada y tengo prueba el viernes, me voy a tener que matar estudiando.

Pasemos a otros temas. Tuve educación física e hicimos “piques” de 20 mts, mi marca fue de 4.16, bien mala a mi parecer. En artes plásticas hicimos dibujos libres así que dibujé lo que estaba en mi corazón. Oscuridad. Dibujé mayoritariamente vampiros. Según yo quedó bien. Me gustó hacer eso, me hacía falta dibujar.

Ah!! En la mañana fue mi guagua a dar una charla al colegio sobre lo que es la universidad, nos metió mucho miedo a todos, pero nada que no fuera cierto.

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Tengo miedo, las cosas se están poniendo como en el 2003, no quiero volver a ser la misma desgraciada de siempre porque si, pero parece que cada paso que doy me acerca más a esa muchacha apagada que le iba mal en demasiadas cosas y no sabía valorar lo bueno, este verano aprendí a valorar lo bueno y no quiero perderlo. Sigo siendo pesimista para la mayoría de las cosas, pero ya no es tanto, hay veces en que logro ver la luz. Pero no entiendo como alguien a quien quiero tanto y me quiere tanto de vuelta me pueda lastimar de esta manera. ¿Será que soy muy débil? ¿Será que no se afrontar las cosas? ¿Por qué suele suceder que mis esfuerzos son inversamente proporcionales a los resultados? ¿Por qué ellos sonríen y yo no? ¿Por qué mi sonrisa lo único que hace es deformar mi cara? ¿Por qué soy como soy? ¿Por qué pregunta tantas cosas si saber las respuestas no va a cambiar nada?
¿Por qué lloro en la soledad de mi habitación? ¿Por qué gasto al energía de otros? ¿Por qué, por qué...?

Hoy día estaba echada en el segundo piso, en el colegio y miré mi zapatilla izquierda y recordé que esa cinta de zapato, que ese cordón no me pertenecía. No entiendo por qué eso me da pena, cuando debería alegrarme de tener amigos. No quiero seguir escribiendo. Lo único que quiero es dormir para no despertar o tal vez despertar en otra realidad en donde yo no soy aquella chica que “solía” irle bien y ahora es una fracasada.

Ciao... besos y abrazos por si no los veo.


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domingo, marzo 14, 2004

Sobre mi cumpleaños y otras cosas

*Listening: Bacilos - Tabaco y Chanel*
*Mood: The saddest girl that ever hold a martini *

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Este iba a ser el post de mi cumpleaños, pero no lo alcancé a postear el miércoles ya que la misato, la chana y el chino se confabularon y me hicieron una especie de juntación sorpresa para saludarme... chicos lindos no más... Después lo iba a postear el jueves pero fue un día de locos que explico con más detalle más adelante, del viernes ni hablar, retiro de MARCHA y demases, el sábado, preuniversitario, almuerzo casa chana webeo casa guagua, luego casa mía; cumpleaños, amurramiento y dormir. Son exactamente las 3:51 AM, sin tomar en cuenta el cambio horario en Chile, en donde se atrasa una hora. Desperté como a las 1:30 y me metí a MSN en donde me encontré con mi guagua. En fin, después de una corta conversación con él y otro tanto con psycho elf me he salido de MSN y le he dedicado un tiempito al blog. Además están mis tíos en mi casa y como no me preocupé de ninguna de las personas que me vinieron a ver para mi cumpleaños trato de compensarlo preocupándome por ellos, pero parece que no me necesitan para nada. En fin, no les doy más lata, acá está el post.

Martes 10 de Marzo, 1987

Un autito azul recorre la pista que separa Reñaca de Valparaíso a todo lo que le da el motor. El conductor hunde el pie a conciencia del incremento de velocidad que esto significa. Son alrededor de las tres de la madrugada si es que no es más temprano y mi abuelo, no, no es mi abuelo, es MI* Sergio, grita a todo pulmón en sincronía con la bocina ”¡¡Voy a ser abuelo, voy a ser abuelo!!”. A quien corresponda las gracias por tener las calles despejadas a estas horas, ya que teniendo en cuenta las circunstancias... mejor no aventurarse más allá.

Clínica Reñaca

Llega un autito azul conducido por un maniático de cabeza blanca y corazón blando. Se baja una señora embarazada que más adelante toma el inconfundible nombre de “Mamá”. El resto de los acompañantes ** la escolta hasta la ala de maternidad.

0830 hrs

Una cosa media rosada nace.

Primer pensamiento del Padre: “Chuuuuuu... la media boca...”

Hora desconocida, día desconocido

Mamá: Ale... anda a registrarla (refriéndose a mi) al “Registro Civil”, acuérdate Macarena Carolina
Papá: Si, Macarena Carolina.

--En el camino piensa: “... Macarena Carolina, Macarena Carolina, Macarena, Carolina, .... Magdalena Catalina, Marcelina Carolina, Macarena Castilla... María Paz de las Mercedes... Carolina, Macarena, Macarena Carolina...”

En el registro civil

Señor rudo macho de voz ratona con lentes de abuelita y cara de estar “cabreado” :
¿Nombre?
Papá: Carolina Macarena Gómez González.

Hora y día desconocido

Mamá en una cama de la clínica Reñaca con cara de “no quiero más guerra”. El “Tata” se abre paso y se planta enfrente de Mamá. En su cabeza hay una barra que dice “loading”.

- Silencio Incómodo -

Mamá: ¿Cómo está papá?
Tata: Bien, gracias – Media vuelta y portazo
Pensamiento del tata años después: “Como tan weón de no poder hablar”

Pensamiento de la cosa rosada acabada de nacer: “ ¿A’onde chucha me viene a meter?

10 de Marzo de 2004

Un país. En dicho país un ciudad, de la ciudad una calle y en la calle una casa, en la casa una pieza, en la pieza una niña. La niña frente al computador.

“¿Qué puedo escribir?” pensó. Y lo escribió.


* En concordancia con la costumbre de apropiarme de ciertas personas. ¿Cierto Guagua?
** Incontables dentro de la conmoción


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DEL DÍA JUEVES (en adelante)

El día jueves me levanté muy contenta y emocionada por algo muy simple. Mi guagua me iba a buscar al colegio, es más ocupé eso como excusa para no mortificarme por lo sucedido el día anterior, de lo cual por nada del mundo voy a hablar. Apenas dormí por la emoción de tener a mi guagua para mi de nuevo. Pasé la mañana entera muy inquieta, contando los segundos, mis días por lo general son largos, esa mañana fue peor que toda una semana.

10 miutos... falta poco
5 minutos... falta menos
3 minutos... que este reloj nunca avanza??
2 minutos... me quiero ir!!!!
1 minutos... con un demonio!! Me voy!! – Me puse de pie y empecé a arreglar mi cosas-
30segundos... Oh Si!! Oh si!!
A las 1350 hrs, medio segundo antes de que sonara el timbre de salida vibra mi teléfono un número desconocido. Contesto, capto rápidamente la voz de él que me pide que lo llame de vuelta. Así lo hice. Resultó ser que no me podría ir a buscar, estaba atrapado estudiando. Entendí el porqué, sé de antemano cual es la prioridad, pero no pude evitar sentirme mal, me puse muy triste me dieron ganas de ponerme a llorar ahí mismo, pero no podía porque estaba la Misato ahí y no quería queme viera llorar por algo de tan poca monta, si después de todo, igual lo iba a poder ver después. No lo sé, otro día. La Misato me dice “pero por lo menos lo viste ayer en la junta”. Una lágrima seca corrió desde mi mejilla hasta mi ojo y se alojó allí amenazante, siempre tratando de escapar en forma de pequeñas gotitas saladas. Ahora que escribo una vez más en la soledad de mi habitación aprovecho de dejar salir esa lágrima junto a tantas otras.

Ese mismo día jueves después de “aquella llamada” me enteré que mi madre había estado en un accidente. Dentro de todo está bien, pero me dio miedo por ella. Ese fue el segundo golpe.

En la tarde tenía hora al neurólogo y mi mamá me obligó a ir, pero no encontraba quien me acompañase así que llamé a mi guagua a ver si podía, me dio, no se si será la palabra correcta, pero me dio pena llamarlo para que me acompañara porque sabía que estaba estudiando y que iba a estar cansado y también tenía esa extraña sensación de tristeza a mi alrededor, pero lo llamé igual.

Cuando nos juntamos yo estaba nerviosa no quería dejar a mi mamá en casa. Así que me dejé llevar y fui super desagradable en el sentido de que me puse odiosa. Molesté y molesté al chino hasta que me enoje conmigo misma por molestarlo tanto, pero ya era tarde yo sabái que en ese momento él me estaba odiando, no, no odiando, pero si le desagradaba mucho y lo confirmé hoy cuando me lo dijo.

En el neurólogo me dieron unos ansiolíticos que me tienen todo el día en estado de máxima dopación, no le doy a una... es más, en este momento, me cuesta teclear por los mismos.

El viernes a clases en la noche a un retiro de MARCHA, en donde nos acostamos como a las dos de la madrugada y nos levantamos a las seis y cuarto para irnos al colegio, teníamos ensayo de prueba, de la famosa PSU, me fue malísimo, estaba muy dopada y no le di a una, así de simple. Pero bueno, es lo que hay. No?? Y si es lo que hay, porque sigo con esta sensación de vacío y de tristeza. Mientras contestaba la prueba al más puro estilo “de tin mari de do pingüe” mi mente se salió de la sala y retrocedió el tiempo se fue a lugares que creía superadas y empecé a recordar muchas cosas que en realidad no quería. Me sentí horrible así que me fui lo más rápido posible de la sala. A la salida me topé con el Héctor que nos fue a buscar a mi y a la Misato según él, fuimos a dejar a la Misi a la casa de ella y de ahí pasamos a la casa del Héctor y después nos fuimos a acompañar un rato al Chino (mi guagua) ahí me dijo de que había sido realmente desagradable el jueves en la micro por ende me sentí muy mal, porque yo sabía que era así, me dormí un rato en sus brazos mientras el Héctor le contaba que había dormido conmigo en el retiro y que ahora lo compadecía porque no había dormido nada porque yo saltaba toda la noche y tenía pesadillas y hablaba y muchas cosas más. Que puedo decir, soy un alma tormentada.

Al dormir soñé. Soñé con una calle que iba siendo inundada. Ríos de un agua cristalina y con un tono verdoso cubrían la calle poco a poco, eran grandes cantidades de agua, pero avanzaban lento. Entonces allí lo vi, el chico de boina a cuadros, vestido a la moda de los años 20, no debe de haber tenido más de 12 años. Corrió en dirección opuesta a la mía y cuando traté de alcanzarlo el agua me cubrió hasta las rodillas; estaba fría, era como 2000 dagas en mis piernas. Seguí avanzando hasta que perdí de vista al muchacho que cada cierto tiempo se detenía y miraba hacia atrás, como queriendo que lo siguiera, en eso el agua se empezó a hacer cada vez más fría y una frase retumbó en todo el ambiente la misma que el clérigo en un sueño anterior me había dicho que debía repetir para que “ellos” no me alcanzaran. De profundis clamo ad te domine. En eso mi guagua me despertó. Lo curioso fue que sentí una pena y una culpa tremendas al verle la cara. No entiendo porque hay veces en que la tristeza y la melancolía parecen apoderarse de todo.

No entiendo.


***Mis agradecimientos por haber seguido leyendo, yo se que escribo mucho***


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lunes, marzo 08, 2004

The sweet and the sour....

*Listening: Another World - Gackt *
*Mood: Sad... ='( *

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La verdad de las cosas es que escribo bajo el poderoso efecto de una especie de sedante, así que no se extrañen si en algún momento mis frases carecen de sentido o por el contrario, tiene más sentido de lo común, pues bueno, ya saben, es la “droga” hablando.

Hoy fue un día como 2003, o sea malo... Nakanaide, nakanaide Estas palabras se repiten constantemente en mi cabeza... No llores, no llores Del porqué fue malo, en realidad no importa, bueno, si, pero no ahora, no lo quiero recordar.

I don’t know how you do it, but every time I talk to you I end up with a smile


Como sé que no alcanzaste a ver mi nick de MSN te lo dejo aquí para que sepas. Mmm.. me tomaría una coca-cola... pero no creo que llegue más allá de mi garganta. En fin, este es uno de esos post cero contenido... de esos en los que escribo como hablo y con mi manera particular de hilar ideas. Ojalá que me vaya bien mañana, con que no califique como 2003 estamos bien. Me tocan siete materias. “N” cuadernos. Cuando lo llamé me sentía muy intranquila, caminaba sin rumbo fijo por el centro de Quilpue, más de cinco personas se voltearon a mirar cuando me paré en medio de la calle porque no sabía que demonios hacía allí, las bocinas de micro si que te pueden sacar del mundo en que estés. >_< . De ahí me fui a sentar a la plaza y un poco antes de llegar lo llamé... Nakanaide, nakanaide .

Ayer vi a un chico realmente triste… The saddest boy that ever hold a martini… No, el era el chico más triste que he visto apoyado en una ambulancia, eso fue el sábado ahora que recuerdo mejor. Nuestras miradas se cruzaron por un tiempo muy breve antes de que cabizbajo adornara el pavimento con gotas saladas de angustia.

Anata wa nakanaide Tu no lloras... tú tampoco lloras…

Poco importa que me haya ido bien en química o que haya hablado con alguien especial, pues parece que mis extraños pensamientos ni se han enterado, desearía no ser tan FREAK....

Yume nara samenaide Si es un sueño, no despiertes....

Hitotosume no kotoba wa yume.... You need to take the sweet with the sour...


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viernes, marzo 05, 2004

Ayer... ayer en la tarde fue un día genial

*Listening: My Favourite Game - The Cardigans [Gracias ezE] *
*Mood: Angst Angst Angst.. wait... joy is near... ^^ *

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Como dice el título... ayer en la tarde fue genial. Mi guagua nos fue a buscar a mi y a la misato al colegio. Al principio pensé en que no iba a llegar, o sea, que iba a llegar tarde, pero no, ahí estaba sentado en las escalinatas de la entrada, aunque claro entre la marejada de personitas con uniformes de casacas azules y faldas y pantalones gris perla apenas se veía, para que estoy con cosas, apenas le vi mi único pensamiento fue en aplastar a la gente que estaba entre nosotros y correr a sus brazos y abrazarle; pero me controlé como casi siempre, en lo de aplastar gente digo porque el abrazo iba si o si, no hay quien me detenga de que lo abrace y lo mime mucho (cuando tenga polola si va a haber alguien, pero esperemos, egoístamente claro, que eso no suceda muy luego), mientras la misato y yo lo abrazábamos él intentaba sin muchos resultados de terminar de hablar con el Tomás. Se me hace que no pudo. Es que no me di cuenta porque el resto del mundo tiende a desaparecer cuando estoy con la gente que quiero en extremo y ahí tenía a dos!!!! =’) Estaba demasiado contenta. De ahí nos fuimos al centro de Villa Alemana, que es donde está mi colegio a buscar unas fotocopias de mi guagua y la misato se fue antes porque teníamos que juntarnos con el Héctor en Quilpué en la salida de su colegio para ir a su casa a almorzar y después bañarnos en la piscina. Al final, la misato se fue y nosotros nos quedamos fuimos a buscar las benditas fotocopias, era del libro del jugador de AD&D al cual besuqueó y manoseó todo el camino en la micro. Todo un pastel, pero que quede claro que es de chocolate principalmente porque es dulce. Al final llegamos a Quilpué a la casa del Héctor almorzamos bueno, si no pregúntenle a mi guagua, porque le faltó poco para comerse la mesa ^^ (Guagua si lees esto, no me odies, es lo que vi =P), aunque el resto, menos yo, no se quedaron atrás (es que no tenía hambre, de haber tenido me uno a la party). Después nos fuimos a matar el ocio a la pieza del dueño de casa, nos golpeamos un rato, hubieron guerrillas de cojines, mi guagua aprovechó de leer un poco su libro y casi se le salían los ojos de la emoción. Más tarde el Héctor me prestó un Short y una polera a modo de traje de baño, porque no tengo , es que tengo tan concientizado que no puedo tomar sol... le escondimos el libro a mi guagua y nos tiramos a la piscina, yo primero, después el Héctor, luego mi guagua y al último la Misato, tuvimos peleas en el agua, demostré mi increíble falta de habilidad para nadar, entre otras cosas, tragué más agua de lo común. A las seis mi estimado tuvo que salir y por ende nosotros de su casa, la misato se fue a la suya y yo me fui a dar más jugo a la casa de mi guagua... al final llegamos como a las seis y media, prendió la tele, estaban pasando Inu Yasha y antes de que terminara, si no me equivoco, me quedé dormida. Como era de esperarse tuve múltiples pesadillas y él estaba ahí cuidándome. Que tierno. Llegué a mi casa como a las 2100hrs y me metí a MSN a dar jugo un rato, luego vi un poco de tele y empecé a sentir esa sensación de vacío. Bien se dice que la importancia de las personas no se mide en el tamaño que ocupan en tu corazón sino el vacío que dejan cuando se van. Los quiero mucho chicos. =’).

Post dedicado a estos tres pasteles que se me aparecieron en diferentes etapas de mi vida y que los amo más de lo que pensaba. Cuídense chicos. Es un orgullo para mi ser su amiga. Cariños Caro.

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