jueves, diciembre 30, 2004

Hay veces que...

*Listening: Oasis *
*Mood: -_- *


------------


Hay veces, como hoy, en que nada me apetece, no quiero seguir leyendo, no quiero ver televisión, no quiero conversar con mis amigos y si lo hago, sólo quiero que ellos hablen, no siento la necesidad y mucho menos el placer de participar activamente de una conversación; preferiría, simplemente, quedarme quieta, acurrucada sobre mi cama, con o sin calcetines, con pijama o con ropa cómoda, esperando a que se me tape la nariz y a que la luz comience a escasear, quedarme allí a sentir el sutil paso del tiempo. Hay veces, como ésta, en que preferiría quedarme ingrávida a la espera de otros sonidos y otras caras que no sean las de siempre, preferiría estar a años luz del lugar en donde me encuentro, pero no en un intento de escape, sino, más bien, en una tentativa de observar desde afuera sin tener que involucrarme, quisiera poder hundirme en mis sentidos hasta acallarlos y dejar que otros nuevos afloren. Hay días en que desearía encerrarme en mi habitación hasta que los fantasmas sean mis fieles aliados y dejar de lado cualquier otra cosa, no tener que preocuparme por alguien más, sencillamente echarme a un lado de la carretera a esperar.

Entonces, cuando creo que lo voy a lograr, suena el teléfono, mi MSN se larga a gritar y mi cabeza no da más. Pesadamente me van llenando las ansias de practicar un deporte arcaico y poco provechoso, lentamente me dan ganas de discutir con todos y por todo. Hablo por teléfono con la esperanza de animarme un poco, pero no suerte efecto alguno, en tal caso, me quedo pensando y rumiando cada frase, cada aliento expirado por mi contraparte, me quedo al acecho de algún dejo de antipatía en las palabras de mi interlocutor y cuando lo encuentro me sitúo en docenas de nuevos escenarios en donde esa mínima inflexión de hostilidad da pie a las más descabelladas y estratosféricas discusiones, silenciosamente repaso una, dos y hasta tres veces mis planes de insurrección y en eso me quedo hasta que el desgano puede más, la vista se me nubla de hadas y por todos lados surgen unos maravillosos seres a quienes aborrezco, entro y salgo del baño, la cocina, mi pieza y la del computador, lo repito hasta que se vuelve rutina y entonces, me calmo, pero la sedición sigue evidente dentro de mi.

Hay veces, como en este preciso momento, en que las letras se me confunden, y así también las palabras y los sueños, hay veces en que las cuerdas vocales no me reconocen como su líder y todo responde a una naturaleza dual; estoy bien, pero mal; alegre, pero triste; dormida, pero despierta; tal vez demasiado despierta. Son ocasiones en las que nada me contenta, nada me satisface y nadie me entiende. Me muerdo las uñas en busca de respuestas a sabiendas de que no las encontraré así, sin embargo más me empeño en seguir royendo mis dedos. Trato con evidente desesperación de aferrarme a un recuerdo, a algún olor que me permita salir de este laberinto de sensaciones, pero mientras más lo intento más lejos estoy de alcanzarlo. Cuando por fin me doy por vencida y nada de lo que diga o haga parece ser útil para cosa alguna es que recuerdo mi premisa, es que vuelvo a los orígenes, el círculo se cierra y parto de nuevo, una vez más ya nada me apetece....


------------

lunes, diciembre 27, 2004

Me no entiende @_@

*Listening: Love Song - Luna Sea *
*Mood: Waaaaaaaay too tired *


------------


Les juro que no entiendo como la gente se las arregla para hacer todo mal, con las mejores intenciones por supuesto, siendo que hacerlo bien es tan fácil y ahorra tanta energía; no quiero entrar en detalles, me limitaré a decir que cada día me decepciono más de algunos. [[No se lo tomen a pecho, antes de sentirse tocados atrévanse a preguntar]]

------------

lunes, diciembre 20, 2004

Anata ni aisarete shiwase desu

*Listening: Mad World - Gary Jules *
*Mood: Sleepy Head *


------------


Han sido días ultra-ajetreados me he sentido bien decepcionada de la gente últimamente, sobre todo por lo que llevo a que no pudieramos visitar a los amigos de mi "amai koi" y aún peor lo que vino después, la Solcito llegó el viernes a mi casa, sábado fiesta de graduación, Manu se veía muy bien, nada que reclamar, al contrario todo que halagar, nos fuimos como a las 6:30 de la madrugada del Domingo y aún así todo el asunto me quedó oliendo a fiasco y mal rato, ni modo, mejor me callo, mi computador ha andado mal ni cariños ni golpes ni sofisticados softwares podían ayudar y después con los sabios consejos del Alwin todo volvió a la normalidad y eso, semana larga, cansadora y se acabó, nueva semana, borrón y cuenta nueva.

------------

lunes, diciembre 13, 2004

Mad World - Gary Jules

*Listening: Mad World - Gary Jules *
*Mood: Esquizo *


------------




All around me are familiar faces
Worn out places
Worn out faces
Bright and early for the daily races
Going no where
Going no where
Their tears are filling up their glasses
No expression
No expression
Hide my head I wanna drown my sorrow
No tomorrow
No tomorrow
And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I’m dying are the best I’ve ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles its a very very
Mad world
Mad world
Children waiting for the day they feel good
Happy birthday
Happy birthday
And I feel the way that every child should
Sit and listen
Sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me
No one knew me
Hello teacher tell me what’s my lesson
Look right through me
Look right through me
And I find I kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I’m dying are the best I’ve ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles its a very very
Mad world
Mad world
Enlarging your world
Mad world



Esta canción me da mucha pena, sin embargo no puedo dejar de escucharla

------------

Lost in Villa Alemana

*Listening: X Japan - Tears *
*Mood: Esquizo *


------------


Me pasé casi tres horas caminando por Villa Alemana, creí que te había perdido y luego te encontré.

Partió con una simple llamada telefónica para ponernos de acuerdo de donde juntarnos, yo dije "paradero 8, en el Colegio Nacional (hay tres en V.A.), en la esquina hay una COPEC", después de eso quedamos en que no era el colegio que quedaba cerca de "El hispano", si no más bien uno que está a tres cuadras del "Buckingham",
"perfecto", pensé yo. A la media hora de espera en el lugar acordado, ya no era tan perfecto, como a los 10 minutos después me cayó la teja de que mi minino me esperaba en el "otro" colegio, caminé lo más rápido que pude para llegar allá y cuando finalmente llego miro a todos lados... nada, no lo veo, aguzo un poco más la vista y allá como 3 cuadras más abajo veo a un tipo todo de negro, en una fracción de segundo me di cuenta de que era él, uno de los pocos capaces de salir de negro, con camisa gruesa y bototos de milico cuando hay unos 20° o 22° a la sombra, corrí detrás de él, pero caminaba muy rápido y cuando ya le llevaba por sólo una cuadra un choclón de gente se metió entre medio y lo perdí, así de simple, salió de mi capacidad de visión y se fue no más. En conclusión fueron casi tres horas de largas caminatas, perdiendonos por segundos, llamé hasta a un amigo de Manu, para saber si había pasado por su casa y nada. Sabía de antemano que no se le iba a ocurrir llegar hasta donde YO le había dicho que nos juntaramos así que me tocó pensar como él, pero no fui lo suficientemente rápida. Lo bueno es que salió todo bien, y aun cuando casi nos atropellaron varias veces, nadie salió muy mal herido ^^


------------

lunes, diciembre 06, 2004

Pasé corbata

*Listening: Karma Police - Radiohead *
*Mood: Tired... tired... tired!!! *


------------


Esto de "pasar corbata" no me viene para nada, tenía que estar en el colegio a las 10:30 y llegué a las 10:40 para mi estudio de Inglés, de ahí todo mal, la sensación de debilidad martillando pesado en el cuerpo, no sé como me levanté, aunque si sé como desperté, me llegó un mensaje de texto, mi celular no sonó, vibró, suelo mantenerlo en silencio por la noche, vibró contra la mesa y eso me despertó a eso de las 9:30, hubiera llegado de más al cole, si no hubiera sido porque no me podía mi cuerpo, apenas coordinaba, choqué contra las paredes, el marco de la puerta del baño, la estufa, me tropecé con el aire: todo un desastre. Llegué y no encontraba a la Miss, a eso de las 10:59 recién la encontré y me mandó a buena parte porque ya era demasiado tarde, le explqué que me había quedado dormida porque anoche me dormí como a las 5:30 AM, de hoy, del puro miedo que tenía, anoche llegaba a temblar de miedo, qué miedo..., terror!!!, pánico total, con calor y sudando frío, todo un trauma, pera ya todo bien, lo único que me queda es el cansancio, igual me mandó lejos. Me advirtió que más me valía llegar mañana a la hora, a eso de las 14:30 en el "Chileno británico", para la primera parte del "Cambridge", mantengamos todos los dedos cruzados por que lo pase, sería genial pasarlo con honores.

Y bué, me despido... me retiro a hacer arte, me retiro a crear, me retiro a soñar. Ahí se ven!!!!

------------

sábado, diciembre 04, 2004

Resurrección / Final

*Listening: Pulp - Common Peolple *
*Mood: Tired as hell *


------------


Casi una semana "tonteando" con el computador, que el formateo, la música, el driver, el pobre agonizaba, exipró lo que, muy en serio, creí, era su último aliento, nonononono, a mi Navi le queda para rato, hace dos o tres días lo veo solito encima de la mesa, lo abracé y lo llené de besitos, si hasta más limpio se veía, venía rejuvenecido del Chamán electrónico. Así que aquí, desde mi propia Navi me digno a escribir mi primer post del último mes de este extraño, por decir lo menos, año 2004.

Creí que el fin de año y la salida del HIGH SCOOL iba a ser menos melodramática para mi, pero en mi desesperación por salir me perdí de mucho, demasiado tal vez, todavía tengo ganas de más fotos, de más abrazos de más besos, de todo un poco más, pero no, porque se acabó, ya no hay más, el colegio sigue abierto, pero las salas vacías, por lo menos las nuestras, los bancos arrinconados por ahí y yo sólo me limito a mirar por la ventana, me da miedo entrar, me da miedo de creer que es un sueño, pero más miedo me da extrañarlo.... Qué tontera, tanto tiempo luchando por salir y ahora esto. Me da pena ver mi banco tan solitario, el otro día en la casa de Myoga entre bromas y parte muy en serio Gatito me decía "Ya no más, se acabó, ya no más juegos en la sala, ya no nos vemos "caura", ya no nos vemos...", me van a creer que recién allí me "cayó la teja". Se acabó. Miro para atrás y no me la creo, ¿están seguros de que fueron 12 años y no más?. Misa, licenciatura, pronto la fiesta y... ¿eso es todo?. Me siento mal de no sentirme bien y me sigo sintiendo peor, pero no es nostalgia por este año, no es por lo que pasó es, más bien, por lo que NO pasó, por las expectativas que tenía, por lo sueños que no cumplí, por todo lo que quería y no se pudo, por las notas mediocres que obtuve que bajo otras circunstancias daban para más, por lo que perdí, por lo que no gané, por lo que no hice, por lo que hice y lo hice mal, por todas las oportunidades que me jodí y por sobre todo por las promesas que no pude cumplir, peor aún, por las que no quise terminar, por las amistades que perdí, por las amistades que alejé, por aquellos a quienes odié, por los que me detestaron, por los malos ratos... hay tanto para sentirse mal..., y tanto para sentirse bien, por las nuevas amistades, por las viejas que conservé, por los pequeños logros, por los grandes logros, porque demostré que podía, por el noviazgo que no me esperaba y que tantas alegrías ha traído, por todas las cosas perjudiciales que podría haber hecho y no las hice, por que amé, amo y me aman....

No importa el lugar
el sol es siempre igual.
No importa si es recuerdo
o es algo que vendrá.
No importa cuanto hay en tus bolsillos hoy
sin nada hemos venido y nos iremos igual.


Me pasé tanto tiempo ignorándolos que se me olvidó que ustedes me querían. Podremos tomar caminos separados...

Pero siempre estarán en mi
esos buenos momentos que pasamos sin saber.
No importa donde estas
si vienes o si vas, la vida es un camino,
un camino para andar.
Si hay algo que esconder,
o hay algo que decir siempre será un amigo
el primero en saber.


Y fue gracias a estas tres personitas que ahora estoy aquí...

Porque siempre estarán en mi
esos buenos momentos que pasamos sin saber
que un amigo es una luz
brillando en la oscuridad
siempre serás mi amigo
no importa nada más.



------------

martes, noviembre 23, 2004

Religión Posmoderna

*Listening: Touched - Vast *
*Mood: Sick =_= *


------------


Haciendo un rápido “escaneo” a la religión posmoderna nos encontramos con una nueva religión, una religión hecha a la medida. Imaginemos lo siguiente, voy a un puesto de comida rápida, miro el menú que se exhibe por lo general a una altura más o menos alejada de nuestra capacidad visual, hay de todo un poco, papas fritas, bebidas, helados, hamburguesas y como si fuera poco, suele venir en tres tamaños estándar distintos. Pequeño, mediano y grande. Inclusive hay promociones del tipo “por $200 agrande su bebida y sus papas fritas”, bueno, la religión de hoy en día es casi lo mismo, hay una barra separada por religiones y dichas religiones tienen varios componentes, este es el menú, de aquí cada uno elige a su conveniencia, lo que calce mejor en el horario y con los principios de cada uno, algo que no perturbe en demasía la conciencia, para así estar tranquilo mientras se olvida intencionalmente de dejar propina o se hace el dormido cuando una anciana sube al autobús y no hay más asientos libres. Una vez hecha la selección (sin importar la mezcla de religiones, lo importante es mantener una religión principal), hay que pasar por la caja, por lo general allí hay algunas ofertas de última hora, como por ejemplo, una lectura de la mano o tal vez las cartas del tarot, estas son las pinceladas paganas que cualquier religioso necesita. Ahora que tenemos nuestra religión a la medida es importante ponerle un nombre más convencional, cómo se hace esto, muy fácil, una breve mirada a nuestro menú nos revelará que hemos elegido más “cositas para picar” de una religión que de otra, entonces ese será el nombre que le daremos y por consiguiente al Dios que alabaremos (no es realmente necesario alabarlo, basta con decir que lo hacemos). En el supuesto caso de que nuestro menú no tenga un plato principal optaremos por llamarle “Catolicismo”, que es lejos el más trillado, así que entre tanta oveja gris ni se nota una más o una menos.

Ahora que tenemos la religión con su correspondiente nomenclatura es correcto ver que tipo de aplicaciones tiene, tomemos por ejemplo una de las principales consecuencias del desarrollo; el marcado “exitismo” de la sociedad (es la moda entre los escolares y qué decir de las grandes empresas). Entre las filas del “exitismo” se cuenta el individualismo, personalismo y egocentrismo, que aunque parezcan una misma cosa, difieren en pequeñeces; sin embargo, para no entrar en extensos detalles diremos que lo principal de estos tres “ismos” es el “YO” por sobre todas las cosas. Qué pasa; nos guste o no, hay ciertas acciones que recaen bajo la etiqueta de “necesario en aras del desarrollo mundial”, por ende es “necesario” pasar por encima de muchos para el beneficio de unos pocos. Y la religión ¿Dónde?. Aquí reside el gran beneficio de una religión a la medida. Antes, en la barra de religiones rápidas he escogido características que no interfieren con mi trabajo pro-desarrollo, el Dios es ahora un Dios light, un Dios que no hace duras exigencias y no requiere de sacrificios, es un Dios de larga barba blanca que se sienta en su trono a mirar y llevar las cuentas de los regalos que le hicimos a nuestros familiares y amigos, pero pasa por alto todos los insultos que les gritamos; pasa por alto todas las veces que ofuscados por el trabajo nos descargamos en el más próximo (no digo prójimo porque ese es otro concepto que tiende a cambiar, el prójimo es aquél que acepta mi ayuda económica, no pide más y se aguanta cabizbajo todas las mordacidades y estupideces que creemos tener la libertad de decir porque le hemos dado $50, hemos de recordar que la dignidad del otro se compra, una vez pagada es mía para pisotearla; sí, también pasa por alto si pisoteo a otro, aunque si me pillan tengo que pedir perdón y golpearme el pecho un par de veces, si no, no vale).

En resumidas cuentas este Dios no ve lo malo que hacemos, sólo lo bueno y por eso nos merecemos el cielo, a no ser que sea algo realmente muy malo, como por ejemplo perder 20 millones de pesos de la compañía en lavado de dinero, en donde todos nos desean el infierno y el culpable cree estar en el infierno, entonces Dios toma nota de esta falta a la moral y al código de desarrollo económico, que es fácilmente perdonable por la conciencia de dicho individuo asistiendo a misa (o similar) por un par de semanas, entonces, como él se siente tranquilo ÉL también se siente tranquilo y voila, ahora también tenemos “perdón a la medida”. Suena escalofriante ¿no?, no se preocupe, probablemente usted está tan sumergido en este sistema como la gran mayoría, así que ni siquiera lo nota cuando sucede... a diario. He aquí la religión light, no engorda, no produce dolores de cabeza, se ajusta a mi y no yo a ella, es la más versátil y fascinante religión en décadas y créanme, si se pudiera patentar, alguien lo habría hecho ya.

Ya mucho se ha dicho de la “nueva religiosidad”, no soy la primera persona en destacar algunas características de esta religión todo terreno, ni tampoco seré la última. Lo substancial es recordar lo siguiente: No importa si eres musulmán, ateo o católico; lo importante es el bautismo de tu corazón, cambiar el corazón de piedra por uno que no se cierre a la verdad, por uno que no tenga miedo de gritar las injusticias. Recordemos que el que piensa como marxista, no piensa; el que piensa como musulmán, no piensa; el que piensa como católico; no piensa... no sé si se entiende a donde quiero llegar. La verdad es que dichos sujetos son pensados por su ideología. Se es esclavo en cuanto no se pueda pensar por sobre la ideología, como los profetas, hay que perder el miedo a volar por nosotros mismos, sin atarnos a pesadas cadenas y más encima tener el descaro de quejarnos de que no somos libres. Debemos recordar que lo principal es el amor, el amor al prójimo (al que tengo al lado, al frente, al más cercano, sin importar quien sea ni de donde venga), es el amor el que nos hará libres, con la verdad por delante y el amor como base, nada puede fallar. En un corazón bondadoso está Dios.

------------

lunes, noviembre 22, 2004

Solita en el colegio

*Listening: The Scientist - Coldplay *
*Mood: Lonely *


------------


Que día más asquerso, empezó mal, promete terminar peor... el computador en el que escribo es el de la sala de computación, el teclado es una mugre, se tiene que haber echado a perder hace poco, este es mi computador habitual y la semana pasada no estaba así... estoy haciendo hora para ir a buscar a mi "amai koi" al colegio....

He leído ciertos blogs, he vistitado ciertos flogs y todo es lo mismo, depresión, depresión, depresión...

Hasta yo me deprimí de paso. Sigo esperando aquella llamada telfónica, sigo esperando...

UPDATE: Ya terminé con mis clases, el viernes pasado.

7 y 14 de Diciembre el Cambridge, 9 y 10, PSU....

Así es la vida, no más, simplemente todo se acaba hasta el amor

------------

domingo, noviembre 14, 2004

=_=

*Listening: Rammstein - Du hast *
*Mood: Sleepy *


------------


HONEY!! No te enojes por favor... Hoy fue un día agitado. En la mañana al colegio, en la tarde lo que iba a ser un almuerzo rápido donde Manu terminó en un viaje a Viña, comida china en el mall (super mala, no la prueben siquiera), un par de galletas de la fortuna ("Se leal y todo será bueno", "Un viaje agradable a lugares lejanos"), pero lo más genial de todo, aparte de estar con mi amai koi fue que tuve la oportunidad de conocer a su ya famoso padrino, recién llegado de Australia, con su señora e hijos, todos muy simpáticos, todos muy amables, los niños me cayeron super bien, la Angelica Rose y Alfonsito... muy tiernos, el chico usa un juego de palabras muy curioso que termina por llamar la atención, Manu se paseó con Angelica Rose en brazos por Villa Alemana, quien diría esa de Manu, casi imposible, tal como fue verme cargando a un pequeño o dirigiéndole la palabra para algo más que un "Muévete", saqué un par de fotos, hay una muy linda de Angelica Rose, pero no las tengo conmigo, apenas las tenga trataré de postear algunas. La pasé super bien y llegué muy cansada y mañana hay una pequeña celebración en la casa de Jose, por su cumpleaños numero 18, en realidad no se lo iban a celebrar en lo más mínimo. Ahora le levantaron el castigo y tiene derecho a invitar a un par de amigos... así que allá vamos... por el momento los dejo con una
foto
de un COSPLAY en el "Club London", Valparaíso, se ve muy bohemio... y así fue. Nada que ver con lo que venía hablando, pero me encanta esa foto.

------------

domingo, noviembre 07, 2004

ella y él

*Listening: Enigma - Indian Chanting *
*Mood: Tired =_= *


------------


Llegó a la casa después de una ajetreada tarde en donde vio muchas cosas y vivió muchos momentos, a sabiendas de que no las volvería ver, de que nunca las volvería a vivir, a medida que vivía atesoraba con ejemplar recelo cada segundo, se preocupaba de recordar como se sentía la tela en la yema de las dedos, cada detalle lo almacenaba cuidadosamente en su memoria. Pero el tiempo pasó. Estuvo un rato en la casa de una amiga con gente muy querida para ella y eso la hizo feliz, así que, también guardó la imagen; ésta quedaría inmortalizada para siempre en una constante sinapsis. Otra vez pasó el tiempo y llegó el momento de irse, sin embargo algo sucedió, la "pequeña" entre broma y en serio le pidió que se quedara, prácticamente rogó como una "bebé". Así que sin mucho pensarlo decidió quedarse, no se imaginó que aquella decisión tan trivial para ella, desencadenaría tales reaccione en él. No se necesita ser un experto observador, no se necesita saber de conducta humana, hay cosas que simplemente saltan a la vista. Entonces, pues entonces... él se sintió, desplazado tal vez, poco querido y cuantas cosas más. Casi vio como en cámara lenta la comisura de los labios perdía esa sonrisa que aparece en los momentos felices (no por eso "cúspide" ni eternamente recordables), el brillo de los ojos desapareció y un sentimiento de angustia se instaló en el pecho de él. Ella no comprendía el porqué, no comprendía bien sus sentimiento, sin embargo todos lo notaron, en una fracción de segundo el ambiente se tensó lo suficiente como para que la "pequeña" susurrara en el oído de ella: "Ándate no más". Pero ella no quiso, no se quería ir, quería estar allí con la pequeña y con el duende, le hubiera encantado que él y su hermano se quedaran, pero hay cosas que simplemente no se pueden hacer. Ella lo comprendió, pero él no. Se fue, él se fue dejando un sabor amargo detrás, y ese momento también lo guardó. La tarde siguió y llegó la noche, la noche siguió y antes de que avanzara mucho el duende y ella se retiraron, en el camino hablaron de muchas cosas y el duende le dijo a ella que él lo hacía sólo para llamar la atención, pero ella no le dio la razón, sabía que estas cosas van más alla. Pensó, pensó mucho, las neuronas hacían sinapsis como locas, sólo sabía una cosa, debía contactarse con él al llegar a casa. Suponía que al escuchar su voz podrían descansar tranquilos. En el camino ideó lo que diría, lo repasó varias veces, mas, ante él, las palabras se le olvidan. Le dijo que tenía carta. Ella se apresuró a romper el sello y leer la carta. Constaba de siete párrafos, pero sólo dos líneas llamaron profundamente su atención y comprendió una de las cosas que estaba haciendo mal. Al mismo tiempo también supo porque el alma de él estaba tan decaída... este momento también lo almacenó al tiempo que deseaba tener una magia lo suficientemente poderosa como para sanarlo a él. Son muchas las cicatrices escondidas, algunas se abren silenciosamente y comienzan a envenenarle los sueños a ambos, hacen su magia negra en la sombra del olvido. Es por eso que todos los días medita en presencia del altísimo para encontrar soluciones, para ser fuerte, medita para encontrar la paz suficiente para él y ella, ruega a los oráculos por él y se lo encarga a los ángeles del altísimo, ella medita por él.

Pero ella también tiene miedo, ella también sufre, ella muchas veces no ve ni comprende, ella también es débil y ella también tiene cicatrices de magia negra... Ella es tan humana como él.

Ella sólo quiere que él esté bien.

------------

martes, octubre 26, 2004

Wooooo ^^

*Listening: A lot of kids screaming around *
*Mood: Relived *


------------


No lo había mencionado antes y cuando esté en MI computador me dedicaré a desarrollar ideas... pero en pocas palabras es lo siguinte: Tengo un año sabático con el completo apoyo de mis padres... así que por fin, aliviada.

------------

sábado, octubre 23, 2004

I'm with you

*Listening: Distant sorrows *
*Mood: Yoi ¬¬ *


------------


Hoy tuve un momento tan perfecto que me puse triste al pensar en que nunca más se repetiría... traté de sonreír al recordarlo, pero sólo logré disimular el llanto...

------------

viernes, octubre 15, 2004

De pulgas y batallas campales

*Listening: Indian Chanting - Enigma *
*Mood: Sleepy =_= *


------------


So here's the thing... Como hace unos 4 días atrás una asquerosa pulga anónima me picó, caminó por mi cuerpo y lo recorrió, dejando horribles ronchas a su paso, deben saber que soy alérgica a las pulgas al punto que basta con que me toque una para que me salgan ronchas, cuando sólo me tocan me salen unas ronchas muy pequeñas, que siempre y cuando no me las rasque duran unas cuantas horas (3-4), en cambio si la muy desgraciada logra chupar un poco de sangre entonces siempre y cuando no me rasque durará entre 3 y 5 semanas @_@!!, ahora si cometo la estupidez de rascarme el período aumenta a 7 semanas y quedan unas marcas feísimas!! snif snif T_T. Cuento todo esto para que se justifique mi obsesión en la caza de estas criaturas demoniacas bebedoras de sangre.


- Bitácora del Cazador-

Martes
6:15 AM

Me he levantado un par de veces en la noche, tengo un mal presentimiento, un demonio chupasangre se acerca a pasos agigantados, he de estar alerta todo el tiempo y provocar la menor cantidad de bajas posibles.

10:20 AM

Mi presentimiento se ha hecho realidad, he comenzado con el "pica-pica, rasca-rasca", el brazo izquierdo está perdido y en un par de horas más se pondrá en cuarentena, mientras en clases de Inglés proyectan "Scary Movie 3", que por cierto pienso que es un bodrio, he tenido que huir de la sala en busca de un lugar seguro para dar paso a la primera cacería. El resultado ha sido infructuoso y he constatado que ahora poseo la flamante cantidad de 15 ronchas duraderas.

21:50 (9:50 PM)

Por fin he vuelto a mis tierras, el camino ha sido largo y lleno de baches, pero lo he logrado, el cansancio es inmenso, sin embargo aun hay cosas que hacer e información que recaudar, una conversación por MSN hasta la 1 AM del día siguiente nunca está mal.

Miércoles
6:15 AM

El mal aún está conmigo lo presiento, como una tormenta avasalladora se acerca, quiere sangre...

7:20 AM

La primera hipótesis de infestación ha sido desarrollada, en el bus escolar que me recoge por las mañanas, se sienta un pequeño, de no más de 9 años, a mi lado. Esta mañana se veía muy sospechoso, se rascaba disimuladamente por aquí y por allá.

---Flasback---

Tía del bus: ¿Qué pasa andrecito?
Andrecito (Nuestro sospechoso): Es que mi perro me pegó una(s) pulga(s).

---/Flashback---

Así fue... si, si, ahora lo sé, sólo me queda destruir al enemigo... siiiiiii.. Muuaajajjjajjjjaja

7:30 AM

Todos los planes abortados, el sospechoso está cargado de hostiles
Observación: El sospechoso luce cansado y somnoliento, probablemente los hostiles lo han tenido mucho tiempo como recipiente.

7:50 AM

Nuevo ataque. La zona de la pretina del pantalón está perdida. Nada más que hacer, en la central lloramos por los caídos. Otras 5 picaduras se agregan a la lista.

22:00 (10:00 PM)

No han habido nuevos incidentes, se cree que el hostil ha ido a descansar.

22:20 (10:20 PM)

Nueva hipótesis: Todo este tiempo he hablado de un solo Hostil, tal vez sea tiempo de hablar de dos a tres hostiles.

23:00 (11:00 PM)

Creo que estoy perdiendo la razón he entrado a mi pieza después de un arduo día de trabajo y diversión y he optado por incinerar todo lo incinerable que podría estar infestado, he sacado las ropas de la cama y he recojido todas las prendas del suelo y con ese montón de reservorios he partido hacia el incinerador con la esperanza de que la vista de esta inmensa hoguera alerte a las tropas de la pieza de al lado para que inicien las tácticas invasivas y derrotemos a los hostiles en un corto plazo.

Nota: No he dado con ningún incinerador, he intentado construir uno al recordar de que no tengo incinerador en mi choza, pero resultó en que la ropa húmeda no es inflamable ni todos los fósforos de la casa apilados en un montón hacen de hoguera. He optado por todo lo contrario y he ahogado a los malditos, la lavadora ha servido de contenedor para los reservorios y mientras intento quedarme dormida me imagino los gritos de dolor de los hostiles.

Jueves

1:00 AM

Estoy perdiendo la fe y la cordura, he despertado al escuchar los cientos de militantes hostiles que se acercan a mi puerta, en un acto último de desesperación me he encerrado en mi cuchitril para sostener a las furiabundas hordas. Lamentablemente conmigo también he encerrado al fantasma que me ha jodido bastante y dice que no dejará de jorobar hasta que le abra la puerta. En un último intento de paz he encerrado al fantasma en el clóset y éste se ha dedicado a desbaratar mis pertenencias... no importa, esto es la guerra y vale la pena.

5:00 AM

Se ha dado la oportunidad para una nueva cacería. 3 picaduras nuevas. No ha habido avistamiento de los hostiles ni señales de su presencia. Comienzo a creer que es algo psicosomático, siento como los hostiles caminan por mis brazos y los siento en la espalda. Los ojos se me desorbitan de ira, pero no hay luces de los hostiles.

6:15 AM

Me he levantado más rápido que de costumbre para favorecer el tiempo del baño y "bañar" un poco de ropa conmigo. Estoy recurriendo a lo mismo de antes, tratar de ahogar a los desgraciados. Resultado: Cacería infructífera.

7:15 AM

Sorpresivo avistamiento de uno de los hostiles, de mi muñeca derecha ha brincado hasta mi falda y de ahí sólo Dios lo sabe, en una improvisada pesquisa he recalcado a los neutrales del rededor, en especial a la que se hace llamar "Tía pollo", que su bus tiene pulgas. Y ella me ha recriminado que no hay, que su bus está limpio. He mostrado los estigmas de mis muñecas y el público a reclamado hastiado.

7:20 AM

El sospechoso ha regresado, pero ahora le han cedido el asiento de más atrás, para evitar el contacto directo conmigo, he pasado de ser una cazadora a la rechazada, no comprenden mi labor, no me comprenden en lo absoluto.

7:55 AM

Furtiva comunicación con la resistencia del "Nòtsob", Arima dice tener una picadura en el pie, mi hipótesis ha sido comprobada, hay más de uno.

15:00 (3:00 PM)

He volado a casa, he reunido todas mis porquerías y las he pasado por una estricta revisión. He separado la ropa por niveles de posible infestación, todo en orden.

16:30 (4:30 PM)

En una demostración de mi preferencia por la resistencia he ido a que me corten el pelo, esto es una guerra señoras y señores y yo he de ganar. La KAF (Kids Against Fleas), el "gringo" para NCP (Niños en contra de las pulgas); ha demostrado su completo apoyo sin embargo no es posible que desplieguen su poderío insecticida aún. Estoy sola, triste y abandonada, pero no pierdo las esperanzas, la sed de venganza aumenta, yo seré quien detenga estos actos terroristas a toda costa.

17:10 (5:10 PM)

He adoptado las posturas más formales de la KAF, ahora que ya tengo el corte de pelo he mandado a modificar algunos de mis ropajes para vestir con el uniforme oficial.

17:30 (5:30 PM)

Por razones anexas al programa tengo que viajar hacia el Noroeste. Eso si, aprovecharé para hacer contacto con "Nòtsob" y ver como va la resistencia en su comuna.

21:20 (9:20 PM)

Retorno al hogar, en la tranquilidad de mi pieza me desvisto con minuciosa cautela para así evitar ahuyentar a alguno de los hostiles, no ha sucedido algo nuevo en mucho tiempo.

21:25 (9:25 PM)

¡¡¡OH SORPRESA!!! En la costura de mi polera he visto a uno de los hostiles, pero cuando lo he tratado de tomar se ha desvanecido, como no me lo creía he dado vuelta la pieza buscando, he sacado toda mi ropa, he desarmado la cama, he atravesado la casa de un lado a otro repetidas veces y nada... así que está decidido, he perdido la razón, los hostiles hace tiempo se fueron y nadie me avisó. Es por eso que declaro esta cacería cerrada y 100% concluida, aunque por si las moscas igual he terminado de ahogar mi ropa en la bañera, sólo por si acaso....


PD: La KAF está deliberando sobre si mandarme a un psiquiatra o subirme de nivel... a ellos les dejo la burocracia, pero yo, por siempre SLAYER!!!

- Fin Bitácora del Cazador -

Disclaimer:Algunos nombres y escenarios han sido cambiados para no ofender a los protagonistas. Cualquier parecido con la vida real... bueno, está basado en la vida real así que si te sientes identificado... ^^


------------

lunes, octubre 04, 2004

The dream of the dolphin

*Listening: Sadness - Enigma *
*Mood: Headache... T_T *


------------


"Concentrada se miraba las uñas en busca de alguna idea digna de ser inmortalizada en papel, la cabeza le dolía horriblemente, cada pensamiento rebotaba infinitamente contra las paredes de su cráneo que a su vez causaban un indescriptible dolor neuronal, agravado por cada aleteo de aburrimiento en la sala de clases y a la vez por cada sílaba perdida en las conversaciones ajenas, que, junto a otras sílabas perdidas, formaban palabras y frases, colores y sentimientos; sin saberlo, habían reabierto antiguas cicatrices - que nunca estuvieron bien del todo - y con afán minucioso dejaban escapar aquel líquido vital, con el solo roce de esta imágen en sus pensamientos ella sintió el deseo incontrolable de golpearse la cabeza contra el cristal y, sin estar orgullosa de ello, lo logró.

A estas alturas ya había hecho de todo un poco (y de poco, nada); había dibujado, escrito, atado las sillas entre sí, había, sin quererlo, roto el marco de una ventana y recientemente había jalado el pelo de una compañera. Rápidamente se quedaba sin opciones, así que optó por la más simple y difícil de todas. La inmutabilidad. Una vez más se sintió sola y derramó lágrimas secas en su interior por aquél que extrañaba.

La hora pasaba lenta y somnolienta. El efecto soporífico que tenían sobre ella las clases de artes, era, en una palabra, ejemplar, tanto así, que muchas veces consideró contratarle como profesora particular y llevarla a casa, de esa manera vencería la rutina del insomnio. Cada cierto tiempo consultaba su reloj de bolsillo y comprobaba con verdadero horror que la hora no avanzaba como ella lo esperaba; el tiempo, definitivamente, es relativo.

Comiáse las uñas mientras pensaba en que podía seguir escribiendo cuando recayó en un detalle muy especial. Celosamente miró al rededor para asegurarse de que el detalle seguía siendo suyo, que nadie había alcanzado a leer su mente mientras recaía sobre él. Finalmente se alegró de saberle completamente suyo y se dedicó a disfrutarlo. Unos minutos más tarde la clase terminaba y ella marchaba a la casa de él, en donde la "promesa de seguir" le aguardaba."

------------

domingo, octubre 03, 2004

Ayún me asusta...

*Listening: A silent letter - L'arc en ciel *
*Mood: Emptiness sounds good *


------------


...Pero no me convence. Hace como una semana o tal vez menos salió en la prensa sobre este tipo medio estotérico que dijo que entre el dos de octubre (ayer) y el 15 era una época muy sensible, que en ese período de tiempo el terremoto era una cosa casi segura. Este tipo hace de todo un poco, numerología, tarot, ir al supermercado, anunciar catástrofes con una sonrisa en la cara... Sin embargo, sin tener que ir más allá de probabilidades básicas YO digo lo siguiente, hay un 50% de probabilidades de que haya un terremoto, como hay 50% de probabilidades de que no.

Cambiando de tema bruscamente. Ayer llegó la Solcito a la V región, que alegría, que emoción, apenas la vi me di cuenta de que la había extrañado mucho, nos abrazamos, fue un abrazo largo, apretado, emotivo; sí, hubieron un par de lágrimas por allí. Por la noche a la casa de Myoga. Mucho J-pop, mucho J-rock, conocí el término "miserere", pero no lo suficiente como para explicarlo ^^UU. Sin emabargo busco las canciones indicadas en este momento. Escuchamos mucha música de muchos estilos distintos, todo muy bien, salí de ahí como a las 3:30 am de hoy, más temprano de lo que me hubiera gustado, pero bien, fue una linda noche, así además la Solcito pudo conocer a Manu y todo bien, se cayeron bien y Manu le regaló un caracol petrificado (??) a la Solcito y ella le puso Temistocles, ella y sus nombres raros (específicamente de un emperador romano tan malo que, prácticamente, no quedaron registros de él), para los amigos es Temi (y para los que no logran pronunciar el nombre también, -como sho xDD -). Un poco antes de la retirada, después de una llamada fatal, hubieron problemas conmigo, pero nada de lo que quiera hablar, luego vinieron las disculpas, la plática que se hace monótona con el tiempo y nada, a la casa, los detalles sucios de la velada me los reservo ¬¬ .

Hoy por la mañana muy cansada, claro, quién me manda a trotar con los "niños" el sábado por la tarde en la finca del colegio. Así es la life no más. Desperté acurrucada a la Sole, eso me gustó, ahora me llegan los recuerdos de una fugaz conversación nocturna, espero que lo que recuerdo sea todo lo que haya para recordar.xD. Nos levantamos y listo, caminata hasta el centro para juntarnos con Pulga y Manu, diez minutos de conversación jugosa en la entrada del Mall y nuestros caminos se comienzan a bifurcar sin mayor remedio. Que tristeza, que decepción, una vez más, así es la life... la estoy empezando a odiar. Otros diez minutos de estar sentada en la entrada del mall para mi, estar esperando que mis piernas se dignen a responder y luego a dar un par de vueltas por ahí, los nenes tenían una cita con Ninjutsu a eso de las dos de la tarde, tenían que almorzar primero y luego pasaban a la casa de Manu por unas cosas, ni modo, me colé en su almuerzo, comí pan con queso y carne, como es que se llama... Barros luco(??), bueno, eso y Manu me compró un Néctar, mmmmmmmmm!! muy rico!! y de ahí a la casa. A aburrirme en esta pocilga de hogar en donde al llegar me encuentro con que todo está en su lugar, el horno prendido, el celular de mamá sobre la mesa, estático, la luz parpadeándo, el reloj mudo me decía la hora, pero de mi madre ni luces. La busqué la llamé, salí al patio, recorrí la casa y nada. Sospeché Abducción. Temiendo que la fueran a devolver salí al patio una vez más, para comprobar que no estuviese infartada en algún rincón o debajo del limón, menuda sorpresita que me llevé cuando la vi entrando sana y salva con un paquete de cigarros en la mano. Y pensar que ya me había emocionado pensando en el seguro de vida que me tocaba cobrar. A esperar no más.... ¬¬.

//Disclaimer: No es que sea cruel, ni que quiera que mi madre muera, pero me emocioné escribiendo. ^__________^ .

Lo que sí fue cruel es el comentario que hizo el Alwin en la mesa. Contó de un tipo que había vendido su camioneta, dio el detalle de como se trató el tema del dinero, de como habían ido ante un notario para firmar ciertos papeles. Este fin de semana el tipo pidió la camioneta al que pronto sería el antiguo dueño, para salir con su familia. Hasta ahí, ningún problema, nada que me pueda molestar. Todo esto lo contó en menos de 50 segs y lo que viene a continuación en menos de 5. (SIC)"Entonces este weón le pidió la camioneta, fueron pa'l sur y se dio vuelta la weá y se murieron todos y lo peor es que ahora al otro tipo no le van a pagar la plata porque los hijos del que se mató cerraron las cuentas bancarias..." Me dio tanta rabia y pena que lo único en lo que puedan pensar ese par de infelices, mi Madre y el Alwin, sea el dinero y hablar de la muerte de personas tan fríamente. Mi mamá también encontró terrible que no puediera recobrar lo que es suyo (el dinero). Más encima seguían comiendo como si nada. A mi me entraron unas ganas de vomitar tremendas, se me quitaron las ganas de comer, agarré mi vaso de bebida, me paré y me fui, no sin antes echárles en las caras lo insensibles que son. Y el Alwin tuvo el descaro de decirme que no dijiera esas tontas excusas para no comer. Estoy rodeada de bloques de concreto, no piensan, no sienten, meramente existen. Son los dioses del dramatismo histriónico 100% carentes de humanidad. Y después alguien por ahí me pregunta por qué no me gusta mi casa, cosas como esta avalan mis ideas. (Desgraciados!!).

Misceláneo: Dejo este link para que lo revisen, a mi me encantó y me lo reveló la Solcito. =P

------------

jueves, septiembre 30, 2004

Vivir es nocivo para la salud

*Listening: Radiohead *
*Mood: Nasty headache coming soon *


------------


Esta semana ha sido bien "fea", por decir lo menos, el lunes sacaron las fotos oficiales para el anuario, las últimas fotos con mi curso y yo no estoy en ellas. Estoy en la foto "desordenada", esa que no va en el anuario y en la que corresponde para las semblanzas, la verdad es que no quería fotos mías de cuarto, este es un año para olvidar y dejar en el pasado, muy pocas cosas merecen ser recordadas (Si Manu, vos serás recordado ^^). Aquél día empezó con una prueba para la que sí me había preparado, es cierto que aún me faltaba un poco en los números de oxidación, pero nada grave, un obstáculo completamente salvable. A las 8:30 am sonó la alarma de mi celular que el día anterior había olvidado desonectar. Me sentí super mal, me dio vergüeza, me dio de todo un poco y me puse a llorar, la prueba a la mierda, las lágrimas corrían y corrían, la hoja quedó muy empapada y mis ojos muy rojos, al final de la hora me llamó el profe de seguro para retarme, al parecer me vió la cara demacrada que tenía porque tomó aire para decir muchas cosas, sin embargo sólo dijo "Que no se vuelva a repetir" y me devolvió mi celular, a lo que yo respondí con un ahogado "gracias". De ahí me fui a llamar por teléfono a Arima, me enteré que estaba en cama, medio enfermo, todo adolorido por el Cosplay al que habíamos ido el día anterior. Lloré un buen rato y luego me fui a esconder por ahí, no tenía intenciones de que me vieran tan mal. Igual me encontró a la larga la Misato con la Muriel, quedaron muy tristes porque yo no quería sacarme la foto con ellas, bueno, no con ellas, simplemente no quería fotos. Más tarde llegó la inspectora, a quien amorosamente le digo "perrónica" y medio trató de obligarme a que me fuera a sacar las endemoniadas fotos y yo colapsé al más puro estilo "Narco". Me agarré la cabeza a dos manos, tapándome los oídos, me golpeé contra la pared y repetía una y otra vez "No quiero, no quiero fotos, No..". Al final la perrónica se fue más que rápido, me dejó tirada en el suelo, pero en paz. Por la tarde fui a ver a Manu. El martes no recuerdo bien que hice. Aaah sí, ya recuerdo. Me molesté mucho con Manu por una tontera y como andaba idiota de antes no me aguanté más y las cargué con él. Después me revindiqué con una conversación más calmada y profunda. De corazón quiero que todo pase pronto y que podamos encontrar la paz tan anhelada.

Miércoles, del miércoles prefiero ni acordarme, dos cosas: Suerte Kaji, Ai shiteru Honey. De este día lo memorable fue como me revolqué de dolor de cabeza gran parte de la tarde y toda la noche.

Hoy no fui al cole, en parte por mi cabeza y en parte porque me quedé haciendo un trabajo de artes. Fue un día relajado, ojalá siempre fuesen así. Estoy cansada, me duele mi cabeza bastante y sin embargo no tengo sueño, por ende no puedo, ni quiero, dormir. Sólo me queda vagar por la red.

------------

domingo, septiembre 26, 2004

Never Knows Best

*Listening: X Japan - Forever Love *
*Mood: Sleepy Headache *


------------


Aprendí una cosa muy valiosa sobre la vida: No importa cuanto desees mirar el mundo con aquellos ojos limpios de antaño, de la infancia; con esos ojos blancos de inocencia, no importa cuanto desees probar esa mirada una vez más, la solución NO ES echarse jugo de limón en los ojos.

Para que les digo como dolió. Primero me eché en el ojo izquierdo y después de todo lo que pataleé y aleteé me tuve que echar en el ojo derecho para que quedaran parejos y no se pusiera celoso. Cosas alocadas de la alocada adolescencia... lo que me lleva a una duda. Los adolescentes nos llamamos así porque ¿adolecemos? . De ser así, significaría que nuestra adolescencia es sufrir de algo ¿no? Bueno, en lo personal creo que si sufrimos de algo. Sufrimos de la bajeza de la adultez, de las decepciones de la niñez, de no pertenecer a algo concreto. Sufrimos de extraños cambios, depresiones –más hormonales que otra cosa, aunque no siempre- alegrías efímeras, más decepciones. En un corto período de tiempo nos subimos a este carrusel en donde las caras se distorsionan hasta llegar a la “adultez” ¿Maduramos alguna vez? ¿Es necesario tanto dolor?, algunas curvas son más pronunciadas que otras, es un carrusel de dimensiones desconocidas, la física no lo puede explicar, yo tampoco. Al poco tiempo se comprende o se te mete a la fuerza lo siguiente: Hacerse fuerte no es una opción, es una necesidad. Pero la pregunta de fondo es ¿Maduramos? Una vez que se nos acaban las fichas para seguir dando vueltas en el carrusel, una vez que se dan por terminadas las “sobredosis” de emociones, ¿Maduramos? Me van a decir que por fin estamos listos para enfrentar la vida con responsabilidad y respeto, hacia uno mismo y por los demás (?!?!?!). Pregunto, no está de más explicar, porque por lo que he visto al bajarse del carrusel todo es distinto, se bajan más confundidos que otra cosa, los estómagos revueltos, hay algunos que incluso vomitan su ira y su dolor en los rincones oscuros, otros salen como si nada, como si ese “viaje” hubiese sido de lo más normal, no están mareados, no se sienten enfermos y yo, yo estoy aquí, aún sobre el carrusel y sudando dolor.

Entonces... pues entonces ¡¡Claro que adolecemos!! Desayunamos angustia, almorzamos tristeza y cenamos frustración. Al menos eso demuestra mi experiencia. Siempre he escuchado decir que la adolescencia deja marcas profundas, cicatrices –literalmente hablando en algunos casos-. Simplemente guiándome por círculo de amigos tengo que acordar con lo último. En la gran mayoría de “ellos” y por qué no, yo también me incluyo, las cicatrices son tan notorias que las tenemos en la piel, hay veces en que me la impresión de que éstas se han abierto y no pararan nunca de llorar ese líquido vital. A mi círculo amistoso se les conoce de muchas maneras: “Freaks, depresivos, suicidas.... y un graaaaaaaaaaaaaaan etcétera”, pero no me va ni me viene, los quiero igual. Con ellos he ido al infierno, he sufrido las penas del infierno y nos arrastramos de vuelta; hemos tocado el cielo, hemos disfrutado la euforia de las alegrías para caer sin paracaídas en el pavimento de –la mal llamada- realidad. Nos hemos deleitado con el éxtasis del sufrimiento, del dolor. Hay tantas cosas que recordar, de todos, de los que se han quedado, de los que han partido, de los que me he alejado. Algunas de esas cosas desearía nunca haberlas vivido, pero están. Y hay otras que si no las recordara todos los días no sería capaz de levantarme por las mañanas. El “carrusel” nos ha lanzado en distintas direcciones, a unos les ha ido mejor que a otros, era de suponerse, la vida es así ¿no?. Hemos adolecido de adolescencia. Y ahora me iré a adolescer a otro lado.

PD: Adoro a esta chica xDD

Avril Lavigne

------------

sábado, septiembre 25, 2004

Snif T_T

*Listening: Pure Silence*
*Mood: Mad... extremely angry!! >_< *


------------


Bueno, la verdad es qe tenía un post que me había gustado mucho, me esmeré mucho en hacerlo. Lo mejor fue que casi ni lo pensé, simplemente lo escribí y me gustó. EL problema fue que BLOGGER se lo tragó, como probablemente se tragará este post.... así que con el rabo entre las piernas y muy enojada me retiro a reescribir mi post, lástima, nunca será lo mismo. A veces -la mayoría del tiempo- odio mi vida!!

------------

martes, septiembre 21, 2004

Did I say I was sorry?

*Listening: Paranoid Android -Radiohead*
*Mood: Sort of Weird*


------------


Desde el Domingo apróximadamente, me he sentido bastante mal. Ese día en la noche me quedé conversando con Manu, hasta que me tuve que ir, el Papá de él me fue a dejar y en el camino me tuve que aguantar el llanto para que el papá de Manu no se diera cuenta, sin embargo igual llegué a mi casa con los ojos muy llorosos y muy rojos. Además de poco ha de haber servido, porque cuando me estaba yendo y me tenía que pasar a despedir de la Mamá de Manu, hubiera sido una falta de respeto enorme pasar a menos de metro y medio de ella y ni siquiera lanzar al aire un simple "adiós". Cuando entré a la cocina de inmediato me quedó mirando con ojos inquisidores, así que me apresuré y me despedí rápidamente, supongo que no fue tan rápido. En la noche me dediqué a dar rienda suelta al huracán de mi garganta, los sollozos ahogados en la almohada y las lágrimas secas sobre mis sábanas son los únicos vestigios tangibles de lo ocurrido. Lunes por la mañan con gran pesar me levanté, me atrasé todo lo que pude para ver si el Bus me dejaba botada, pero no fue suficiente, hoy casi lo logro. En la tarde de aquel día lunes me tocaba Educación Física y Artes Visuales, ni me asomé por el colegio, en cambio me quedé en casita, sintiéndome mal y tragando congoja, todo gratis. Más tarde vino Manu, que corrió contra reloj para llegar lo antes posible, tenía que estar de vuelta a las 19:00 hrs., corrimos, dimos vueltas... el partió a Villa Alemana, yo a Viña del Mar. La misma dirección, disintos sentidos ¿O me equivoco? . El martes, o sea hoy, lo siento, estoy tan perdida con los días. No fue muy bonito que digamos, partió conmigo muy atrasada y hasta cierto punto preocupada por la salud de mi madre que por la mañana se tenía que tomar unas muestras de sangre. Está media enferma y no sabemos de qué. Además todos dicen que está delgadísima. TT__TT Ojalá que no sea nada grave. Por otra parte mi niño también se tenía que hacer unos exámenes ayer. Tan todos enfermos, me incluyo. Pero lo mio no es grave, según yo. El día de clases fue esqueroso, me entretuve como siempre molestando a Gatito, quien confesó una vez más el temor que le producía. Aún no entiendo del todo porqué me tiene miedo, pero si es así, es así, no lo pongo en duda por un segundo. Aaaah!! Algo que olvidaba. En la mañana me bajé del bus, di unos pasos muy "arremolonados", hubieron un par de bocinazos, un "oye floja", (no me enteré de esto hasta la tarde), que yo no entendí, pero si reconocí un timbre de voz que a estas alturas lo escucharía aunque estuviera físicamente sorda. Me di vuelta, todavía media dormida por el viaje y vi a Manu asomado por la ventana de un "Kia Carens" plateado, me saludó muy efusivamente y yo hice mi típico signo de la "v" de victoria (Churchill) y seguí mi camino, como tres metros más allá vine a reaccionar de quien era.. así que me di media vuelta y caminé lo más rápido que pude para reencontrarme con el chico ese de ojitos "clamp". Me incliné por la ventana del auto, saludé, un intercambio fugaz de palabras y al colegio. La parte curiosa es que mi ropa, mi cara, mis manos.. etc. quedaron impregnadas con el olor de Manu, hasta mi bufanda. ^______^ Cosas curiosas que terminan por aportar alegría al momento.

Ojalá todo hubiera sido alegría. En la tarde me sentía horriblemente mal, en la casa de Arima me comporté muy caprichosa al principio. Más encima me dolía mi cabeza a rabiar, tenía ganas de vomitar el cerebro, a ver si así se me pasaba el dolor. Conforme avanzaba la tarde mi humor se ennegrecía y terminé diciéndo puras estupideces, arruinando buenos momentos, en su momento no me importaba en lo más mínimo, pero poco a poco el sentimiendo de culpa fue asentándose en mi persona y ahora estoy frente a un computador tratando de no ahogarme en mi propia angustia.

Dentro de mi persona el sentimiento de culpa es muy común. Es increíble por no decir irracional la cantidad de cosas que desfilan por mi mente a cada segundo. Y lo que es aún peor es que la gran mayoría de ellas son para "peor", me hacen sentir mal, me deprimen y hacen que me sumerga en una densa angustia; al punto en que si alguien que tenga cierta afinidad conmigo me mira, puede notar inmediatamente esa aura de tristeza que me rodea.

Quisiera decir que no tengo palabras suficientes para disculparme por lo sucedido y todo lo demás, pero la verdad es que no puedo evitar sentirme culpable aún cuando ya he pedido disculpas y he sido perdonada hasta el cansancio. Es una carga de todos los días. Es con lo que tengo que vivir. Es parte de mi existencia.

Ya mañana será otro día, trato de conformarme con eso, no me la creo, pero le hago empeño. De todo corazón creo que mañana será un día regular o malo, como siempre, o sea, se va a mantener dentro de los estándares. Lo más probable es que no vaya al colegio o termine por retirarme antes, trataré de que sea la primera. No tengo ganas de dormir y no voy a dormir, me da lo mismo que me esté cayendo sobre el teclado. Por ende desde las 7 AM de mañana comenzaré a dormir. Y de ahí veremos. Una pena y un sentimiento de culpa más, porque al faltar dejo esperando a varias personas, pero ya veremos que se puede hacer con eso.

Me voy, me odio tanto en este momento que mientras más escribo menos veo y más me duele la cabeza. El odio me sale por los poros. Mata ne!



------------

viernes, septiembre 17, 2004

Estoy cansadaaaaaaaaa.... [EDIT]

*Listening: Enigma - Mea Culpa *
*Mood: So.. tired.. can beraly write.. *


------------


Y entré a pabellón. Una señora con cáncer uterino, le sacaron el útero, una capa de grasa y algunos ganglios. No me dio asco, lo contrario, me gustó. Entré con gatito y hasta nos dio hambre; no es para menos, si estuvimos TRES HORAS en el quirófano o.O!! Super cansados, crujiendo a más no poder, un dolor de espalda, que ni les explico. Entramos a las 8:30 AM a las 11:30 salimos. La parte más chistosa fue el cambio de ropa al final, porque nos cambiamos en el mismo cubículo. Jejjejje.

Antes de entrar a la operación estábamos muy nerviosos, creíamos que nos iba a dar asco, miedo o quién sabe que otra cosa más, pero nada de nada. Cuando ya estábamos adentro llegó el anestesista que no se callaba nunca y nos explicó un montón de cosas, que los monitores, las luces, las ondas, despolarización de la célula, funciones del corazón y otras más que no recuerdo bien, a esas alturas ya estaba mareada de tanta cháchara. Nos explico con ejemplos bien claros de lo que no se debe hacer a un paciente... mi Dios.. era un tipo muy bueno para hablar y muy rayado.

Después de la operación no hice nada extremandamente productivo, como a las 12:30 todos los servicios estaban lentos, ya casi detenidos porque los funcionarios tenían una actividad en la "cancha multi-uso", así que a las 13:00 hrs nos fuimos, dejamos una linda nota en la recepción avisándole a nuestro supervisor que nos íbamos. El lunes nos van a retar mucho. Mientras no nos dejen sin graduación o algo por el estilo, todo bien.

En la tarde me fui donde Manu, se suponía íbamos a almorzar a Viña, bueno, no sé si por la hora califica para almuerzo, pero fue una linda cena y nos sacamos muchas fotos jugosas. La pasé muy bien, fue entretenido. Caminamos "caleta", buscando unas alas para Manu. ¬¬UU . Cuando estábamos pasando por el centro de Quilpué llamó la Mamá de Manu, para decirle que le iba a comprar ropa así que partimos para el Mall de Viña, infestado de gente, como siempre, pero por aquella vez no tenía intenciones de soportar el gentío. Así que nos fuimos directo a "Zara" hombres, elegimos la ropa, la mamá se quedó pagando y nos fuimos. De ahí a buscar las famosas alas que no aparecían por ningún lado y después a comer Pizza, prometo no volver a salir desabrigada de mi casa ni comer pizza por lo menos hasta fin de año. Me re-morí de frío, tanto que entre la Pizza y la brisa hicieron que me empezara a doler mi pobre "guata", snif snif... y aaaaaaaaah!! Tengo una pelota de GOLF, de los años '70, cortesía de MANU!!!! les dejo una foto...

No es muy buena, lo sé (la foto digo), pero tengan en cuenta de que era tarde, estábamos cansadísimos y era tarde... la pelota se llama "Hitomi no Tenshi" y la que le está haciendo conejito soy SHO.. =P



------------

miércoles, septiembre 15, 2004

No quiero ir al Hospital... por favor no!!

*Listening: X Japan - Tears *
*Mood: "Maybe Happy, I dare say I'm happy" *


------------


Foto!!! Muy buena, de la grabación de Hansel Y Gretel en la casa de Gatito, esto fue como a las 8 y treinta de la noche

Por Dios que no está trucada!!!! A la derecha Sho, a la Izquierda Camisol ^__________^

*****************

Ahoritas, sobre ese post que debía.

Y bué... desde el lunes pasado hasta este jueves, si la memoria y el sentido horaro no me fallan, mañana, estamos de misiones hospitalarias en mi colegio, sólo los de último año (seniors). El Lunes fue tremendamente fatal, peor el Martes, no es que no tenga disponibilidad para este tipo de cosas, tampoco se crean que es mucha, sólo la necesaria, nada más, nada menos. La llegada es a eso de las 8 AM y por regla nos vamos a las 13:30, pero si alguien se quiere quedar más tiempo ningún problema, en verdad se necesita mucha ayuda. El Lunes me tocó ayudar en cocina, no hicimos mucho, o sea, por lo menos no relacionado con cocina, adornamos el comedor lo más "dieciocheramente" posible, unos arreglos de centro de mesa y otras tonteras más, después me fui a la parte de medicina general, la mayoría son abuelos, de esos ancianos ancianos, onda, por cada pieza de tres camas se hacen fácil dos siglos y medio, a ver si me entienden, son realmente viejos, antigüedades, de plano. La mayoría con neumonía. En otra sala unas chicas más jóvenes, una de ellas se había tratado de suicidar, tema y bromas aparte, el ambiente en sí quita muchas energías, el sólo hecho de pasar por allí te agota. Después unas vueltas por Pediatría. Para cuando terminé mis rondas y era uno hora pruedente para correr a casa, a la comodidad de mi sábana de gatos con zapatillas rojas; tenía el estómago revuelto, tanto que llegué a mi casa a puro morir y dormir, pero no se pudo. En la tarde partí a V.Alemana, donde Manu y luego, a Viña, al Lokero. Muerta, no hay más palabras para describirlo, muerta. Martes, lo mismo, malos olores, estómago revuelto, largas escapadas al patio del hospital a recomponer un poco de fuerzas y la cara, si la gracia es que yo les de ánimo a los enfermos y no los enfermos a mi. En la tarde debería haber ido donde Manu, pero el ánimo no me dio. Sin embargo Ga-ti-to subió a mi casa después de invitarme a almorzar al mall, a instalar RO, cuyo fichero estaba bieeeeeeen dañado, así que no sirvió de mucho, me dio vergüenza que conociera mi casa, me carga que venga gente a mi casa, no me gusta que la vean, son pocos los elegidos, pero no sé en que momento me pilló volando bajo que acepté a que subiera, quizás hasta fue mi idea. Más tarde aún, me encontré con Manu, que tenía hora al doctor y no estaba muy bien de ánimos, me hubiese gustado acompañarle a su casa... no se podía. TT_TT . Ese día no fue tan agitado, pero sí me sentí pésimo todo el día, además llamé a la Sole para decirle que lo más probable es que no fuese a su cumpleaños, me dolió decirle eso...

Sobre hoy, pues hoy fue mucho más llevadero el día, igual llegué exahusta a mi casa y en la tarde vino Manu, al principio quería que nos juntaramos en el centro, pero yo estaba muy destruida y en un absceso de coraje y valentía igual bajé más tarde con él, ahora pago las consecuencias... :::::mi cabeza, mi pobre cabeza... y mi espalda y mis manos, mis pies... TODO!! ::::: Por lo menos me fue más que bien, salí con "chubbies", chapita de Akira y cascabel. ^^ .

Ahora que me acuerdo, puede que mañana entre a ver una cirugía, así que me voy a tener que ir armando el estómago no más. Haciendo una transcisión de tema bastante brusca, de las cosas más feas y reprochables que me ha tocado presenciar, lo que más me molesta son las enfermeras de pediatría, dejan botados a los nenes a que se rajen llorando, ya ni los pescan, los nenes dicen que quieren ir al baño, se les caen los juguetes y nada, las viejas esas se la llevan sentadas en una sala y cuando aparece un doctor llegan a volar, aparte, aún cuando no me gustan mucho los peques estos, es imposible hacerse el loco cuando sabes que están enfermos, que a la gran mayoría de ellos los papás no los han ido a ver, algunos porque no pueden, otros porque no quieren. Eso es lo que te hace vivir rodeado de sufrimiento, supongo, después de un tiempo las cosas simplemente se te resbalan, al menos eso me da para pensar lo poco y nada que he visto últimamente. Es decir, no creo que una persona pueda negar tan descaradamente su condición de humano, su naturaleza, no puedes estar en un lugar así y simplemente volver la cara y fingir que no importa. Algo más o menos traumante fue la muerte de dos ancianos de medicina general, se murieron, declararon las horas, el enfermero llegó, ni les miró, los tapó, sábana en la cara, anudó los extremos y los sacó en una camilla por el pasillo central hasta la morgue, a estas alturas ni se arrugan. También me fijé en que las enfermeras simplemente dejan la comida encima de los veladores o las mesas, pero nadie se preocupa por aquellos enfermos que están amarrados a sus camas (son los "más"), por ende no pueden agarrar su propio plato de comida y comer, alguien tiene que hacerlo por ellos, muchas veces es el enfermo de la cama más cercana, pero si no hay alguien que lo ayude, entonces, un par de horas más tarde las señoras de la cocina van a pasar y se van a llevar la bandeja de la comida intacta. Así es la asistencia pública en Chile. A los empleados se les paga poco y el trabajo que hay que hacer es enorme. Nos falta mucho.

En la tarde mientras cruzaba la calle me daba cuenta de lo enmaniados que son algunos, el semáforo en rojo, el auto encima y los peatones insistían en seguir cruzando, yo poco o nada me aguanté y un tanto furiosa dije lo suficientemente alto como para que los de la otra esquina me pudieran escuchar: "Puta los "weones" imprudentes, están viendo que la "wea" de semáforo está en rojo y siguen cruzando" Un par de personas se volvieron a mirarme y me fijé que otra que estaba a punto de cruzar se detuvo en seco y agachó la cabeza, más encima, después a los imbéciles los atropellan debajo de las pasarelas, a 5 metros de los "pasos de cebra", caminando por la calle... y todavía reclaman y demandan a todos los que se les ocurra y como tenemos leyes tan bien constituidas, el que menos tiene la culpa las termina pagando todas. Manuel, que estaba conmigo (cuéntate una nueva ¬¬uu), me dijo "Admira a tu patria, este es Chile". La pregunta de fondo es, cuál de los dos tiene más deseos de huir de este rincón austral del mundo, a otro que tengas mejores estructuras, más conciencia social y muchas otras cosas más... la verdad yo creo que seguiría regresando una y otra vez... supongo que en gran medida me iría a aprender y luego volvería a enseñar lo aprendido, no me gusta mi país, NO lo amo, pero tampoco lo odio y si me gustaría verlo crecer, en el amplio sentido de la palabra, no sólo económicamente, que es lo que más le interesa a todos, aparentemente; nunca es bueno generalizar. Me he fijado también que todos viven muy acelerados, yo antes era más acelerada, por el momento estoy sumida en la flojera y la vagancia, los dos extremos son malos, espero que en eso estemos de acuerdo. Mi novio por ejemplo, Manu, vive estresado, corre de un lado al otro, siempre tiene más en mente de lo que puede manejar, no sé como se la puede, bueno, en realidad no... yo creo que se va a enojar por esto, en una de esas no.. pero lo digo igual. Honestamente creo y doy fe de que sus capacidades son inmensas (Arima, si estás leyendo, no me importa cuanto reclames y me digas que eres la escoria del mundo... yo pienso así y soy terca, así que así me quedo), si le va mal o no tan bien como se podría esperar de él, es por flojo y falta de autodeterminación para hacer las cosas, le encanta sacar la vuelta, deja todo para última hora, podrá comer, ducharse y vestirse muy rápido, pero casi nunca, nótese el "casi", logra salir a la hora, yo, que siempre me he destacado por la puntualidad me atraso a donde quiera que vaya si voy con él. Aún así, con todo lo dicho, preferiría que fuera más reposado para sus cosas, con razón siempre tiene dolor de cabeza y está tan irritable, si yo vivera así, probablemente estaría peor, porque soy una modelo excepcional de lo que es perfeccionismo, aunque lo haga pasar como lo más normal del mundo y prácticamente ni se note, como ejemplo me limito a decir que he desarmado proyectos que me ha tomado meses armar, sólo por "x" detalle que no me gustaba, y todo para rearmarlo una y otra vez a semanas o días de la entrega, antes era más terrible, ya no tanto, de vez en cuando me ataca el perfeccionismo y no soporto que nada esté fuera de su lugar, hasta a las comas les busco y les "rebusco" la posición perfecta. Soy de la idea de "lo haces bien a la primera, o no lo haces". Muchas veces me torturo ante el pensamiento de que mis regalos, tareas, proyectos y cosas varias, no estén perfectos, entonces me voy al otro extremo y lo hago como salga, entonces, después, me siento culpable por semanas y me sigo cayendo en los extremos, me la paso entre una vida demasiado acelerada a una demasiado relajada. Con razón me creen "radical", bueno, por eso y por otras cosas más. ^^UU .

Hace tiempo que no escribía tanto, pero tengo millones de cosas que decir, y trataré de escoger algunas para seguir hablando, si es tarde o si así lo desean, vayan y háganse una buena taza de café negro, porque lo más seguro es que lo vayan a necesitar.

Este fin de semana largo está completamente planeado, faltan algunos detalles de menor importancia, lástima que estos detalles siempre me terminen jodiendo toda la "onda". El "finde" comienza propiamente tal el viernes, pero como yo soy YO, comienza para mi el Jueves por la tarde que me voy a Viña a darme vueltas por la Comiquería y buscar monadas que comprar, todo porque estoy en plena face de "consumismo", si, lo sé, soy la hija bastarda del ocio, el exceso de TV y PC, sin embargo, mi padrino es el consumismo. El viernes me voy al cumpleaños de mi tío Ariel, aprovecho de ver a mi papá y de comer harta carne asada, el sábado voy a ver lo de las "alas" con Manu, le dio con que quiere unas alas de ángel para un Cosplay del 26, así que si nos ha ido bien el Jueves ya las tendremos en nuestro poder, si no, dedicaremos este día a fabricarlas; el dilema, lo más probables es que me joroben por este día, ya que por lo general la fiesta se traslada a Valparaíso el sábado, probablemente un almuerzo en la casa de mi abuela, (Agüeli, me gusta más), dudo que me permitan faltar... siempre hay bochinche cuando no quiero mostrar mi cara en algún lugar, asado familiar, cumpleaños o simplemente el público. Ya todo estará más normal "Cuando pase el temblor" [Soda Estéreo]. El domingo está por verse, yo creo que nada, sólo descansar lo más posible. Claro, todo este horario está sujeto a cambios y a su vez los cambios dependen de mi estado físico-mental y el de mis aledaños, entiéndase por ello, mi madre.

A todo esto, hablando de temblores, aquí en Chilito les dio con que se viene el Terremoto, tengo que admitir que me da un poco de "cuco", hace un par de horas atrás mi madre me decía: "Si estás en el colegio, y se pude, te vas a la casa de Manu; si estás en el centro, te vas caminando a la casa, no importa la hora, si estás en Viña, ten cuidado con los cables y las cornisas, que esas matan (ahora que lo pienso no sé a donde chucha ir si estoy en Viña), no se te olvide que la gente se descontrola con estas cosas, así que mucho cuidado con los Autos..." Esto equivale a una operación DAISY, siempre hacen falta, sin embargo estos planes me traen más inseguirades y dudas que otra cosa, pero vale, si ellos quedaron tranquilos con esto, yo también, ¿¿o no?? ¿La seguridad no es por extensión?. Ni modo, que venga si tiene que venir, donde quiera que esté me va a dar miedo igual, voy a llorar igual, voy a hacer un recuento mental de lo vivido, se me va a pasar la vida por enfrente de mis ojos, todo en menos de un segundo y todavía me van a quedar otros 30 segs más de temblor para rellenar. Queda puro "aperrar". Me carga que me hablen de esto, sobre todo en la noche, porque quedo toda nerviosa, me cuesta más conciliar el sueño, y más encima me despierto toda alterada cada vez que pasa un auto o algo por el estilo. No digo yo, si ya me dieron escalofríos.

Uy.. ya se me hizo tarde, otra vez no me tomé las pastillas a la hora... y nada, me voy, al infinito y al más allá...

------------

lunes, septiembre 13, 2004

Les debo un post...

*Listening: Funny Bunny - The Pillows *
*Mood: Sick -_- *


------------


Les debo un post en donde hable de mi día trabajando en el hospital de quilpué, de experiencias brígidas, de como el solo estar en el lugar me mata y me enferma, literalmente, de viajes largos por la tarde y conversaciones bizarras por la noche, ya saben, uno de esos días normales que se te repiten hasta el cansancio... =P

------------

lunes, septiembre 06, 2004

Tengo sueño =_=

*Listening: Opening Witch Hunter Robin - Shell *
*Mood: Sleepy Head *


------------


Hoy fue un día especialmente denso, por lo menos la mañana. Al principio muy remolona, después llena de gritos, sueño, flojera, pena, nostalgia, más gritos, ambientes densos.

Como siempre comenzó conmigo levántandome un "pelín" tarde, esto ya se hizo costumbre, mala, pero costumbre al fin y al cabo. A última hora metiendo mis cuadernos a la mochila, prometo que apenas me vaya a acostar arreglo todo y lo dejo listo, para que así la señora del bus escolar no se ensañe tocando la bocina, harto que molesta. Después de salir pasó un buen rato que no vale la pena mencionar y en la calle, tirado sobre un césped húmedo, vi a un tipo de espalda, la mano izquierda sobre el abdómen, muy pálido, muy muerto. La tía del bus como buena samaritana pasó de largo después de una vista rápida y comentar que si, estaba bien muerto. Ahora, me pregunto yo.. ¡¿¡¿¡¿Cómo demonios se puede pasar por alto algo de este estilo?!?!?! Y así se llaman cristianos o peor, católicos aspostólicos romanos?! Mi madre!! Yo, como era de esperarse reclamé, que la policía, que mejor llamemos a alguien, con una simple mirada me hicieron callar y de ahí no me dieron más ganas de hablar hasta que salí del colegio a eso de las 13:00 hrs. Poco menos de seis horas pensando en esto. Y más encima con el Emilio [profe de Química y tutor de mi curso], muy molesto, muy idiota, muy gritón... hubieron muchos gritos en clase, los gritos me ponen nerviosa, me dan ganas de llorar y esconderme, sobre todo los gritos de enojo, cosas que se quedan después de escuchar peleas en casa. Tonteras varias. En la tarde al colegio de nuevo. Un bodrio todo, lo único rescatable esa lluvia fina, que suavemente me acariciaba la cara mientras me paseaba por el patio y la cancha de fútbol, me di un par de vueltas a la cancha de atletismo antes de entrar a clases, me gustan estos días lluviosos, pero de este estilo, muy suaves, muy lentos, muy... yo.

La clase de educación física se vistió de melodías patrias y bailes típicos... todos parecían pasarla muy bien, Gatito se lució, se sabía todo los pasos de baile habidos y por haber, lo hace muy bien, me sentí muy orgullosa cuando lo vi bailando con algunas compañeras y hasta la profesora... después me dio pena... siempre tengo ese sentimiento de orgullo mezclado con nostalgia, pena y otras cosas más todo en uno, no entiendo porqué.

Algo que había olvidado por completo, el Domingo fui a la CONCOMICS... una convención de comics en Valparaíso, la pasé muy bien, fui específicamente al Karaoke, a ver a la Misato con su Honey (Héctor) y a las "Cuchitas". Hubieron presentaciones muy buenas, otras regular y otras asquerosamente malas, tomando en cuenta netamente la actuación y el canto. Sin embargo hubo una que me llamó la atención de sobre manera, la de Illuminati, les explico, se subieron al escenario un par de tipos vestidos de una manera que no les sentaba para nada, muy nerviosos al principio, para nada acorde con la canción que tiene la particularidad de revolucionar las hormonas de muchos por el contenido del video, sobre todo. El punto es que los aplausos se los llevaron cuando "se soltaron" y se dieron un beso grotesco, fuera de proporciones. Honestamente quedé impresionada con la actuación, pero no me gustó. Además del beso hubieron otras cosas que no me atrevo a contar porque se me suben los colores al rostro. Simplemente déjenme terminar contándoles que las "cuchitas" se llevaron un merecido tercer lugar. =^.^=


------------

jueves, septiembre 02, 2004

Chicle sin sabor

*Listening: Haruka Kanata - Assian Kung Fu *
*Mood: Como un chicle sin sabor.. TT_TT *


------------




Me enferma ver esa foto!! Se ve tn feliz la muchacha esa... y yo,yo aquí sintiéndome como un chicle sin sabor, no entiendo por qué, simplemente es y me molesta que sea, me molesta tener que ser tan mediocre y cobarde que prefiero quedarme en el "es porque es", antes de meter las manos en el barro y empezar a indagar. Si ayer o pasado me sentía, levemente triste, debo entender que la tristeza crece de manera exponencial base 2... si, si, como las bacterias.

En clases de física me vino toda la amargura de golpe, me quería ir, pero mi parte responsable me obligó a quedarme. Una vez más me siento como el recíproco de a.

Se suponía que iba a llamar a Manu... no lo hice... no quería que me escuchara hablar con voz triste y mucho menos que me tuviera lástima, que estupidez más grande, él nunca ha sentido lástima por mi. Tal vez ahora también esté triste porque no llamé...

[[Quiero que me apapachen]]

------------

miércoles, septiembre 01, 2004

Ya no sé... TT_TT

*Listening: Forever Love - X Japan *
*Mood: Deeply Depressed *


------------


Últimamente no sé que me pasa. Ando relativamente bien, anímicamente hablando, pero de fondo siempre esa melancolía como piedrita en el zapato, es muy molesto, me irrita, la verdad, yo creo que es esa misma sensación la que no me deja dormir, no sé por qué me siento así, no sé de donde viene tanta tristeza, no comprendo cómo... Todo el día me la paso bien, ya nada es tan terrible, es decir sí, pero ya no le pongo tanta atención como antes... me siento hastiada de todo y de todos. Llego al colegio muerta de sueño, apenas logro recordar lo que hice, me la paso en una constante semi vigilia. De pronto me entran ganas de reír y llorar al mismo tiempo o bien, simplemente me da por romper todo. Creo que fue ayer o tal vez hoy, tomé una silla y me empecé a reir, a reir muy fuerte, con muchas ganas y con la silla levantada sobre mi cabeza avancé hacia los ventanales de la sala, si no es por Gato que agarró la silla y me medio-retó, estoy segura de que hubiera acabado con esos vidrios. No tengo ganas de estudiar, mucho menos de ir al colegio, pero allá estoy, no tengo ganas de comer, pero engullo todo lo que me pongan por delante, sólo por ansiedad, no me puedo detener... más encima me están saliendo unas heridas de lo más extrañas en la boca, como si hubiese comido toneladas y toneladas de chocolate con maní... no creo que me explique bien... pero bué... y duele bastante, aunque creo que es el café, lo más seguro es que deba dejar de tomar tanto café, pero aún así me parece extraño, algo no anda del todo bien, por la mañana la boca me amanece llena de heridas, con el paso del día me dejan de doler y ya apenas sé que las tengo, pero al otro día ya están de nuevo... no comprendo...

Mmmm, me tengo que ir... ya es tarde, para variar... Ahoritas me voy a la casa de Manu, la verdad es que no quiero ir, preferiría mil veces quedarme en casa, pero por otra parte tengo muchas ganas de verle, así que, me voy...

------------

lunes, agosto 30, 2004

Finde...

*Listening: Vanilla (Alive)-Gackt [Mmmm YU-KI-TO :::Blush:::] *
*Mood: =_= Tired *


------------


Esto ya es costumbre, un resumen.

Sábado. Por la mañana al odioso preuniversitario obligatorio del colegio. A esas alturas de la semana yo ya estaba muy harta de todo, por ende en lugar de los cuadernos correspondientes puse en mi mochila, un libro: "El Código Da Vinci", las 100 páginas que alcancé a leer en esas dos horas cronólogicas de clase en las que no conversé ni dormí, pues bueno, me gustaron, no tanto para decir que la trama del libro me atrapó desde el primer momento, sin embargo lo suficiente como para haber seguido leyendo, aunque ahora ya no puedo porque mi madre me quitó el libro y ahora lo está leyendo ella. Después, a eso de las 13:00 hrs me fui a almorzar a la casa de Manu y a las 16:30 app, me fui donde Gonzalo, vimos mucho anime, jugoseamos mucho, hay unas fotos muy comprometedoras [YURI - YURI ::Cof cof::] de por medio con mi amiga Andrea, que quieren que les diga, somos así... Más tarde me fui a buscar a Manu, que venía de sus clases para ser todo un Ninja, como era de esperarse molido. Conversaciones varias. Aproveché para terminar de impresionarme por la "pelota de tennis" que tiene Gonzalo en el cuello, ojalá que todo vaya bien, que la Biopsia revele alguna esperanza y que el tratamiento sea el adecuado en el momento correcto... ya saben, muchos factores dando vueltas por aquí. La verdad es que esa noche me sentía muy mal, dolores de cabeza con cuática y distorsión preocupante de la percepción, pero serapio, todo por mis amigos. Hace un rato revisaba las fotos... me dio penita, pero bueno.

El Domingo fue un poco más alentador, dormí hasta tarde, a las 17:00 hrs, recién estaba 100% despierta, como a las 19:00 hrs llamé a Manu para saber de su Seminario de Ninjutsu, el meollo de la cuestión es que le había ido bien, pero él no estaba bien del todo. Me levanté, me duché y partí al frente de batalla, los detalles del porqué ese bajón y todo eso no me corresponden a mi, sin embargo puedo decir que lo bueno que saco en limpio es que al menos Manu fue sincero conmigo, algo que admiro y aprecio de cualquier persona, hay que ser valiente y tener coraje para decir la verdad... y Manu, si estás leyendo (Yo creo que sí), déjame darte las gracias por confiar en mi y segundo reiterar lo siguiente "tal no te pueda levantar, pero nunca te dejaré caer". Y con esto me despido, las fotos me dieron mucha penita y la verdad es que me dieron ganas de subir una, así que tengo que retocarla y bajarle la resolución para que no demore 100 años en cargar. Por ahí nos veremos, más tarde pongo el link correspondiente a la fotografía.

Lo prometido es deuda... El Grupo de Jugosos --> De IZQ a DER: Manu, Quien les narra, Gonzalo, Andrea, Karem y Rodrigo. ='(

------------

sábado, agosto 28, 2004

Onegai....

*Listening: Kasou - L'arc en ciel *
*Mood: Nakanaide - Vulnerable *


------------


Hoy día fue un día que comenzó flojo, igual que siempre, siguiendo los pasos del vino, se fue haciendo mejor a medida que pasaba el tiempo y terminó estrepitosamente. No sé cuanto podré decir en este post. No sé cuanto rato más soporte el frío intento que siento, aunque estoy segura de que frío no hace. En la mañana me levanté con pesar de saber que tenía que ir al colegio, pero por otra parte satisfecha de saber que por una vez le iba a poder torcer la mano al horario estudiantil, retirándome de clases, no una hora antes, sino que ¡¡3 horas antes!! Todo por una cita con el doctor. Salí a la mitad de Física, me gusta esa clase, pero el ya estaba apestada de colegio, sobre todo después de la discusión titánica que tuve con cierta profesora de filosofía, y aún así nadie lo notó. Serapio. Aproximádamente un minuto antes de que el Alwin cruzara la puerta de recepción me llama mi mamá para avisar que el doc había cancelado y yo me aproveché del pánico para retirarme igual y me resultó, estaba tan contenta por eso. Después, en la casa, estuve mucho rato en el computador, dando tumbos de sitio en sitio. Hasta que recordé que tenía que re-hacer el reglao de YU-KI-TO, a quien le había hecho un simpático dibujo en lápices "pastel", que mi alma de perfeccionista se encargó de menospreciar y terminé por romperlo. Así que me dispuse a dejar que mi mente creativa hiciera algo por mi, terminé escribiendo una carta en Japonés, si, leyó bien, JA.PO.NÉS. Y bué, de antes le había comprado un parche de "X CLAMP" y una especie de tarjeta de DNAngel, le gustó, deveritas que sí, por otra parte él me regaló la película "Blood, The last vampire", junto a una foto muy linda de Saya, debo admitir que me gusta más el dibujo del Manga, pero me encantó igual, le vi los primeros 15 minutos a la película y me puse a escribir esto, más tierno Yu-ki-to, me dio una película con subtítulos en inglés... lo amo por eso.

En la tarde, a Gamma, más tarde me junté con Manu, conversamos un poco, está bien, mucho!!, muy contentos partimos a Viña. Mencioné un poco el tema de Gonzalo, que más adelante, en otro post, desarrollaré por completo, dejémosle en que tiene un tumor. En la micro iba de lo más bien,fuera del dolor de cabeza insistente; Manu, para variar medio mareado, con dolor de cabeza también. Nada nuevo. Ya en la consulta dejé salir toda esa ira que tenía dentro y empecé a decaer. Me bajó toda la pena, tristeza y melancolía acumulada por varias semanas, casi meses y ahí quedó, instalada para quedarse, me di cuenta de que en verdad odio mi casa, siempre traté de obivar eso, pero no se pude ignorar lo que resalta a la vista, ya debería saber eso. Me empecé a volar en medio de la conversación, el cuerpo estaba, la mente, flotando alrededor, tuve mis bizarras visiones y al rato me fui. Salí muy cabizbaja, con muchas ganas de llorar. Manu me acompañó y me prestó su hombre para llorar un rato, mientras la gente se paseaba ante nuestras narices con fingida autodeterminación. Me dio vergüenza toda la situación, porque hice que mi niño se atrasara mucho, y que el local al que necesitaba ir a comprar, lo cerraran porque ya era muy tarde....


:::Aun queda un buen poco más que contar, pero me quiero ir a acostar, mi flata de ánimo para estar en el computador es demasiado grande como para ser ignorada:::

------------

lunes, agosto 23, 2004

De arrebatos y atrasos..

*Listening: Fallen - Sarah McLachlan *
*Mood: =_= Tired... *


------------


La trsiteza es el sentimiento que más claro se ve en el rostro de una persona.

No trates de disimular lo que resalta a primera vista. El domingo me fui a la casa de Manu, llegué a eso de las 18:45 app.. me dijo que llegara a las 19:00 así que me quedé un rato afuera haciendo tiempo y me decidí a tocar el timbre, me abrió el papá y me preguntó si Manu venía conmigo. Oro.. @_@!! Me quedé esperando en el living, frente a un TV "on". Cada cierto tiempo llamaba a Manu, para saber de él. En resumidas cuentas llegó como a las 20:15 hrs. Honestamente no me enojé. Me disgusté un poco por su atraso, pero condecorosamente me lo tragué hasta que me diera las correspondientes explicaciones. Las explicaciones valían. Nada más que hacer. Venía muerto, Jose también. Se sentaron un rato en el sillón en el cual, minutos antes, había terminado de estudiar historia. A los diez o quince minutos, pasando por encima de todos los protocolos habidos y por haber agarré a Manuel de la mano y me lo llevé al segundo piso, necesitaba hablar con él, pero ese no era el momento indicado, lo llevé al baño, le lavé la cara y las manos, acto seguido,ÉL se lavó la cara y las manos y me llevo a buscar una toalla, le sequé las manos y la cara. Reclamó bastante y de puro picota, cuando iba bajando las escaleras lo empujé. Creo que se molestó un poco. De eso no estoy segura. Luego, la madre nos llamó a tomar "once", yo no tenía hambre, en realidad ya me tenía que ir, pero para no molestar me quedé. Los chicos tomaron once y en algún punto de la "velada" mi niño se empezó a bajonear. Sé que algo hice que se puso de pie bruscamente, se fue a la cocina y luego se sentó sólo a ver tele, mientras, Jose y yo conversábamos y él me preguntaba lo más disimuladamente posible "¿Qué onda?". Yo no sabía que "onda", por mucho que le he pedido a Papá Nöel ser adivina, no me lo concede. Al poco rato llegó la hora desesperada por irnos, Manu nos acompañó hasta la esquina, a menos de media cuadra del paradero, iba con cara triste y me seguí diciendo que estaba bien, que nada tenía, que nada pasaba. Me carga que me mientan descaradamente, con eso sí me enojé.

En la puerta de salida del condominio lo tomé del chaleco y le pregunté que qué pasaba. Nada. Un poco más allá le pregunté lo mismo. Nada. Lo peor de todo es que me evitaba. En esos momento me entraron unas ganas de llorar impresionantes, pero me las guardé, y por último, me dieron ganas de golpearlo, también me aguanté. Ya habría tiempo de conversar.

Lo bueno es que ahora ya hablamos, un poco. No sé que sucederá más adelante, arrebatos de ese estilo siempre van a haber, de mi parte y de su parte. Simplemente quería puntualizar el hecho de que no importa cuanto finjas, se nota.

------------

sábado, agosto 21, 2004

Comprobación empírica... de la realidad

*Listening: The Vines *
*Mood: Inside the Matrix kind of mood *

------------


Ando en una de esas búsquedas de la realidad cíclicas, se aparecen, más o menos, cada 2 cumpleaños de alguien, una botella de Martini y un par de ensayos de PSU.

Ando en esa búsqueda insaciable de una explicación, de una comprobación empírica de lo que es real y lo que no. Pero no termino de decidirme si lo que veo en mis continuos flashbacks son de hecho visiones del pasado como mi vida de Carolina, de Narcoleptic_ll o de quien quiera que sea la cabeza maestra de estas pseudo-alucinaciones de la semiinconsciencia despierta. Es curiosa la manera que tengo de recordar las cosas. Siempre desde afuera, siempre en tercera persona, siempre con esas "pulseras" en las muñecas. Unas tiras largas de cuero negro enrolladas con esmero en las muñecas, unas cadenas metálicas por encima, una polera negra manga larga por debajo de una manga corta con cuello, verde o azul, nunca recuerdo eso, siempre me da la impresión de que es todos y ninguno, pantalones negros, anchos como a mi me gustan, zapatillas negras de cordones blancos. Entrar en más detalles sería sádico de mi parte.

Esta extraña figura tiene la habilidad de recordar muchas cosas, algunas me dan la impresión que ni siquiera son mías, pero este personaje dice que si, no me queda más remedio que creerle, es curioso como siempre ocupa las mangas de la polera lo suficientemente arriba como para que le den ese aire "desaliñado" que tanto admiro y lo suficientemente abajo como para ocultar las cicatrices.. ah si, lo olvidaba tiene muchas, debe de ser la parte mala de recordar tanto y de tantas maneras. Hemos conversado un par de veces, en el bar ese de "Ciudad Gótica", no sé si lo recuerdan, bueno, yo sí. Es simpática, aunque tiene un halo de tristeza y melancolía que embarga a primera vista y una vez que cruzas palabra ya no hay vuelta atrás simplemente te empapas de toda esa amargura de extraña complejidad, con pizcas de alegría y decepción, una extraña sensación a la que ya me hice adicta. La presencia de "ella" me hace pensar en una segunda "Caro" que también esté conectada a este "servidor" que almacena nuestros recuerdos como si de una sola persona se tratara, lo que explicaría, hasta cierto punto, porque sé cosas y receurdo cosas que no debería.

Y bué.. ya me perdí entre palabrerías, frases y puntuaciones, no sé donde estoy, ni tampoco a dónde voy, aunque lo último se aplica no sólo al post... mmm.. acabo de recordar que debo leer un mail de mi lokero.. allá voy. Tal vez haya encontrado la manera de hacerme dormir, no sería malo, todo lo contrario, me estoy aburriendo de no poder dormir, antes por lo menos tenía cosas que hacer y era capaz de hacerlas, ahora también tengo cosas que hacer, pero no soy capaz.

Mail leído, mail comprendido, paciente escéptica... ni modo, habrá que probar de todas maneras con las técnicas, tal vez esta sea la ganadora y me hace dormir más de 10 minutos de corrido.

AAh!! ya recordé de que era el post. Entonces, como decía hace un rato, mi estudio no ha cesado aún, simplemente puedo estar segura de lo que siento, pero hasta de eso dudo, sé que nada sé, pienso luego existo, ya saben, frases existenciales que vienen al caso. Lo que nos lleva a la siguiente teoría, da lo mismo si soy el delirio de un escarabajo gigante o si soy un punto en una recta, que por su condición de punto no ve más allá del punto adelante y el de atrás y se pierde toda la inmensidad de la recta por no estar en un plano superior que le permita una vista aerea de la recta. Total, como no sé que soy parte de una recta, me mantengo en mi condición de punto al lado de otro punto y lo disfruto de esa manera y si en algún punto me cuestiono aquella posición será lo mismo que ahora, pero de manera más puntual ¿Se entiende? O ¿Para variar me enredé tratando de establecer mi "punto"?. La gracia está en que como persona, ser humano que soy, estoy en una tercera dimensión, donde la cuarta dimensión es el tiempo, bien sabemos sobre la relatividad del tiempo y dentro de éste y los mundos paralelos erradica mi posible comprobación de la realidad y lo que no califica como realidad, sin embargo si lo dejamos sólo a criterio de la mente humana, un recuerdo rodando en nuestra cabeza es tan real al momento de recordarlo como cuando sucedió, e incluso puede sacarnos una sonrisa [o dos, y quien sabe, tal vez una lágrima], como bien puede dejarnos estupefactos ante el extraño desorden temporal (cronológico), que eso provocaría, ahora.. este recuerdo es tan real como una fantasía compensatoria de nuestra mente, por ejemplo, me peleo con chico/chica X y luego me imagino salvándole de algun peligro para demostrar mi superioridad ante él y de esa manera arreglar la disputa a través de su agradeciemiento, al momento de entrar en la fastidiosa/delirante "ensoñación" nuestra mente lo asume como REAL en el momento, así que hasta donde nosotros sabemos eso es tan real como ducharse por la mañana e ir al colegio. Conclusión: Que me importa si soy un delirio de un escarabajo gigante, estos son sólo flashbacks de alguien que no soy yo, o bien yo en un futuro "futuristico" o si simplemente soy un punto más en la recta, hasta donde yo sé, lo que veo, oigo, siento y pienso es real y si la manzana sabe distinto para mi, como lo es para ti, pues me alegro mucho, porque sería muy fastidioso que estuviésemos hechos en serie. Todo lo que tengo que decir, después de lo que ya fue dicho y ejemplificado, es que: Tengo sentido del humor, pero no soy humorista.
.
.
.
.
AAAAAAAAAH!! Y que cuando haya otro cumpleaños, otro facsímil de por medio y otra botella de Martini dando vueltas por allí, todas estas dudas se repetirán, y tendremos que aguantar mi palabrería una vez más.

------------

jueves, agosto 19, 2004

Honey?? Si!! HONEY!!! [Ai Shiteru]

*Listening: Hybrid Rainbows - The pillows *
*Mood: Yeah.. Yeah!! I'm a freak... of Nature.. *

------------


Han notado como ciertos días desde el comienzo hasta el fin son una mezcla de misterio, incoherencias, extrañas coincidencias, experiencias de distintos calibres y al final todo termina con un dedo medio muerto, la barra espaciadora del teclado en huelga, una conversación pasiva-agresiva por teléfono, una canción muy buena que trae muchos recuerdos sonando una y otra vez en tu cabeza mientras otra en el winamp te martilla los oídos y/o se te quiebra un vaso.

Bueno, así fue mi día, partió con un viaje inesperado en mi propio auto hacia el colegio, pasé a molestar a Manu, a eso de las 0730 [AM], lo fuimos a dejar al cole, tempranito, luego a mi cole, tenía que entregar un trabajo que no cabía en el bus escolar, por eso el viaje gratis. Durante la mañana gané una apuesta, todo porque se me desabrochó un zapato, las primeras dos horas de matemáticas las trabajé a full con los numeros complejos, excelente, me lucí, me sorprendí a mi misma. Los últimos 15 mins los dormí, baja de adrenalina fuerte, nada más. Siguiente bloque, Religión, que el matrimonio, que los documentos, el repaso, el gato, Black Bible, la niña que mató a la otra para hacerse bruja, que yo no soy malkavian, mirá.. un OVNI!! y un montón de jugoserías más. Últimos 15 mins, nivel anormal de Serotonina, Silverchair con su primer disco de Fondo [Frogstomp], momento crítico, dormida. Recreo. Prueba [5mentarios], simplemente difícil se quedó corto. Recreo. Más "Frogstomp", más subir y bajar para encontrar a la profe de Artes, nidea como se llama, para mi es simplemente la que reemplaza a la muerta... ¬¬ . Mensaje de texto, larga espera en la ventana, arrancar de la tropa de profesores e inspectores, entrada dramática a la sala, mendigué por pañuelos desechables, un juego magistral de rugball [Rugby + Basketball], ¡¡CHAS!!, timbre, corro, vuelo, hola Manu!!, camino, arrastro los pies, tengo hambre, mucha hambre, el consumismo me consume [es eso una ironía???], Neko-chan, un auto, Camisol y Mamá de Neko, todos vestidos de un rojo metálico, me miran, nos miramos, mi cara está de un tono carmesí imbatible, se me vienen a la cabeza las conversaciones de anoche. Eichie ::blush::, posa o laguna?.. no, posa, la campana, la otra campana, "corre!!".. "no quiero".. "ou!!"... y así suma y sigue.

En la tarde me quedé dormida en la micro, desperté como 2 o 3 paraderos más allá del que me correspondía, me bajo, camino, maldición!! para el otro lado!! [pk será que siempre confundo las derechas??!?!?], llamada por teléfono, aún tengo hambre, me duele la panza... "no será ansiedad?"... "demonios!! el trabajo!!"... escalo, me siento alpinista, casi me echo el vidrio, la puerta, el pestillo, la gota de sudor frío, un vidrio menos [lo habrá notado alguien?! o.O]..."acá está el trabajo!! todo bien??... xDD"..

Mi dedo gordo de la mano derecha terminó de morir a eso de las 17:55 de la tarde, me duele bastante, sangra cada vez que lo toco, más encima es el encargado de apretar la barra espaciadora y es él único que sabe como hacer para que no se quede pegada.. te extraño dedo gordo, te necesito.. mi blog te necesita T_T.

Al final, el día está culminando, bueno el día se acabó, lo que me queda es la noche, así que mejor digo que la noche empieza conmigo escribiendo sobre mi día con sol y una parte sin sol, omitiendo todas las corridas que por falta de palabras asociadas no cupieron en el post, recordando vágamente ese "manuel" de ultratumba desde el segundo piso de mi colegio que se las arregló para llegar a la calle y como si fuera poco a los oídos de manuel, que, en una demostración de todos los dieces que tenemos en "sincronización" miró y saludó. "How You remind me" Vuelve a marcar ciertos momentos claves, tengo que empezar a cambiar de canción. Sigo tratando de poner un espacio sin que la barra se quede plana, cuesta bastante. Hace poco colgué el teléfono, hablando con mi honey, para variar ^^, dice que está bien, sin embargo la voz de "por favor no me molesten", no se la saca nadie, cosas que pasan, mañana, día largo, completamente re-esquematizado, salgo más temprano, no hay Gamma, pero si hay lokero, Myoga [que lo tengo botado y con 4 muelas menos...] y rock&roll?? No, eso no, bueno, si, podría ser, depende de si me pongo a escuchar Grunge u otra cosa, no sé, lo que me aburra primero va después.

---[[Fin de la transmisión]]---

------------